Короткие смешные анекдоты до слез
Предлагаем вам бесплатно почитать короткие смешные анекдоты до слез. Эта коллекция уморительных историй и анекдотов обязательно заставит вас смеяться.
Свежие смешные анекдоты смешные до слез короткие
Вчера пришел сосед и дал дрель на несколько часов. Третий день — за тишиной стены. Что он сам не нарушил – рис с ним. Но мне нечего сверлить по утрам!
– Почему ты смотришь на меня как на дурака? – Я стараюсь быть искренним.
— Ты гений! — NUU … Почему так … Ты можешь ты.
Уважаемый Администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу “Как обмануть людей в интернете”. Заплатил полную стоимость, книга еще не пришла …
– Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз? – Все очень просто: каждый день я хожу в филармонию, а по выходным не могу оставить музеи на целый день… – А вы умеете отказывать!
Ржачные шутки до слез
– Сегодня в 3 ночи позвонила соседка в дверь … я чуть не потеряла сознание от страха за свои руки!
Мы собираемся продавать лунный грунт. Предоплата составляет 100%. Забрать.
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 000 долларов.
Поздняя ночь – Муж врывается в квартиру: – Симпатичная катюха – Жена: – Что. В принципе, я Нина. Муж: – Дорогой, Катюха от тебя отказалась.
– Доктор я умираю – Больной, сейчас я вам помогу.
Первые слова Адама к Еве были: «Мы пошли ко мне, у меня нет предков».
Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура была супер, подумала я, значит судьба… достала крючок, поправила прическу, достала… черт… манекен.
Короткие шутки смешны до слез
– Дорогая, я собираюсь снова ходить на охоту по выходным с друзьями. – Давай, давай. Что мне нужно от тебя, чтобы сохранить рога или что-то еще…
– Дедушка, а когда ты, молодой, сидел «Вконтакте» или в одноклассниках? – В тюрьме, за связь с одноклассником!
Комиссия в военкомате по призыву. Ополаринголог (шепотом):- Девяносто пять. Дайрек: — Почему это так дорого?!
Я даю вам все эти звезды. сказал мальчик и ударил девочку железным тазом по голове.
Анекдоты про мужа
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про мужа. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Любовник пришел к даме. Вдруг возвращается муж. Жена запирает своего любовника в шкафу. Ложитесь. Вдруг ночью начинается пожар. Муж и жена мечутся по квартире: — Что делать? Что делать? Любовник из шкафа: — Возьмите мебель!
Французы похоронили ее мужа. В тот же день любовник начинает писать ей. — Нет, неловко как-то, я только с кладбища! — Ничего, ничего, будем медленными и грустными.
Сегодня я узнала, что у моего парня есть женатый друг. Она хотела кокосовый орех. Она купила его, поставила в доме и начала открывать. Я открыл час, открыл два, ничего не происходит. А жила она на 5-м этаже, внизу была асфальтированная парковка. Она решила бросить кокос так, чтобы он разбился. Я ждал, пока стемнеет и на улице никого не будет. Парковка была освещена. На всякий случай я взял листок бумаги, написал Not this, coconuts don’t eat », спустился и положил его на асфальт. Она встала и со всем наркотиком выбросила кокос в окно. Когда я спустился, на асфальте рядом с &.#171;запиской» сидел мужчина, раненый, но в сознании, что было удивительно. ВООБЩЕ. Подруга выбегает в ночной рубашке, практически в чем мать родила, испуганно звонит 03, едет с ним в больницу. Так мы и познакомились. По словам моего мужа, «я прихожу домой, никого не трогаю, вижу бумажку на тротуаре, встаю, чтобы прочитать « не ешь кокос », останавливаюсь и смотрю по сторонам. Никто. Я стою минуту и слышу сверху такой свист. А потом как в тумане. Когда я проснулась, я уже была замужем. А теперь в буфете есть кокос. ВООБЩЕ.
Молодая француженка говорит своему мужу: «Жак, я должна навестить больного друга. Он провожает до подъезда, когда жена начала подниматься по лестнице, муж увидел дырку в носке. Когда жена вернулась домой, муж сказал: «Дорогая, у тебя дырка на правом носке. Жена поднимает юбку — дырка была на левом носке.
Красный или синий, красный или синий, жена задавалась вопросом, как ее муж собирается вернуться с корпоративной вечеринки.
Муж уехал на курорт и посылал жене телеграмму за телеграммой: «Продай телевизор, деньги давай», «… продал пианино, деньги давай» и т. д. Муж возвращается, жена едет на курорт: «Посылаю деньги, купи телевизор», «… посылаю деньги, купи пианино» и т.д.
У хорошей жены муж всегда сыт. У плохой жены муж всегда сыт по горло. У ужасной жены есть муж, который постоянно писает.
Пришел пьяный муж и сказал жене: «Дай мне выпить!». Она налила ему стакан сока. Он: «Мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан… — На, пей сука, не пачкайся…
Жена: — Вы, мужчины, думаете только о с…ках, а нам, женщинам, нужно внимание… Муж: — Внимание, сейчас будет с…ка!
Любовник пришел к женщине. Вдруг возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж садится ужинать, любовник замирает. Полностью заморожен. Стучит, муж открывает балконную дверь: — Вы знаете, я была этажом выше этой дамы, вдруг пришел муж. Я спустился к тебе. — Ну, это вопрос жизни, с кем не бывает. Муж накормил любовника, дал ему выпить водки, они расстались друзьями. Вечером, когда он ложится спать, он говорит своей жене: «Послушай! Но наш этаж — последний!
Короткие анекдоты смешные до слез (15 штук)
И снова порция забавных анекдотов до слез. Мы собираем лучшие шутки и публикуем их на нашем сайте для вашего развлечения. Приходите к нам за позитивом.
Короткие и смешные анекдоты
В стране. Муж кричит на жену: — Я картошку копал, я забор укреплял, я воду приносил! Что еще необходимо сделать? Жена, задумчиво: — Как-то виагра на него подействовала…
— Композитор Мендельсон. «Боже мой, но зачем?!» — для миллионов дурочек он написал нежный и манящий «Свадебный марш», » А сам — всю жизнь прожил кротким холостяком.
Сначала Бог создал мужчину, а затем женщину. Тогда Бог пожалел человека и дал ему вино и табак.
«Фима, если ты не купишь мне шубу, я действительно могу умереть!». А похороны стоят дороже! Но раз и навсегда!
— Как говорила одна старушка из Одессы: «Купить легко, трудно только заплатить».
У меня раздвоение личности — одна половина меня хочет похудеть, другая — есть.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чайные листья выходят, чтобы посмотреть на этот красный цвет.
Франция. Лувр. Турист останавливается возле фигуры с фиговым листом и долго смотрит на нее. Гид: — Мадам, вы ждете, когда опадут листья?
Лучшие шутки смешные и короткие.
Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надежно защищает меня от холода, голода и разврата.
Врач — пациенту: — Мне трудно поставить вам диагноз. Возможно, это алкоголизм. — Хорошо. Тогда я приду, когда ты протрезвеешь.
— Пейте с нами! — Спасибо, мужики… Не могу… Вера не позволяет… — А какая у вас вера? — Сергеевна …
Плотник напивается в доску, стакан, сапожник в стельку, пожарный в туман, свиньи в свиней, электрик в подвеску, математика в ноль, физрук в лейтенанта , Медик в потерю пульса. Как писатель заканчивает работу?
Телефонный звонок. — — Привет, поднимай понты и ставь … — — Извините, но это тростниковый телефон! — Хм. Ну, поздно, сделай мне эти чертовы пончики, или я покончу с жизнью!
« Спасибо, что живешь! » — сказал начинающий анестезиолог пациенту, очнувшемуся от наркоза.
Бензин подорожал, водка тоже. Арендную плату и штрафы повысили… Хорошо, что зарплату не повысили — Хоть какая-то стабильность …
Смешные анекдоты до слез про мужа
Заходит один человек, другой говорит: — Поздравь меня, у меня ребенок родился! Другой отвечает: — А что чувствует жена? Я не знаю, я ей еще не говорил. Анекдоты самые смешные до слез, которые читать свежие анекдоты бесплатно.
Муж звонит жене. Дорогая, где ты? -I in the hole. Какое еще отверстие? -Да, в том, который ты подарил мне на день рождения. И в «Рено»! Хорошо, что я здесь для тебя.#171;Пежо» я не давал.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, почему у тебя такие большие ресницы? Он отвечает: «В детстве я часто плакал. Было бы лучше, если бы вы писали много.
Папа, но ведьм нет? Отец, глядя на мать — невестку: — Я тоже думал, что в твоем возрасте.
Смешные анекдоты про мужа и жену в картинках
Маленькая дочь подходит к маме — Мамочка, а что такое оргазм? Я не знаю, посоветуйся лучше с отцом, он должен знать.
Женщина приходит на работу с выбитым глазом. Его спрашивают: — Кто ты? Муж. — И мы решили, что он в командировке. И я так думал.
Девочка, твоей матери нужен сын в Линн? — Нет. — А папин собутыльник?
Жена приходит домой и говорит мужу: — Вася, мне сегодня так повезло! Я иду к мусоропроводу, а там стоит пара ботинок. Так красиво! Париран, мой размер. Муж: — Да, и действительно повезло. Через несколько дней жена снова говорит: — Слушай, я захожу в подъезд, а там шуба висит. Измерено — Мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе повезло. Но по какой-то причине я этого не делаю. Представляешь, вчера достала из-под подушки мужчину, да еще и не моего размера!
Есть два друга, один в очень дорогом костюме. — У тебя классный костюм! Моя жена подарила его мне. — Что, на день рождения? Нет, просто однажды прихожу домой пораньше, смотрю, пиджак с брюками в подвесном кресле.
Муж и жена смотрят программу о животных, шоу «Сайгак». Муж: — Дорогая, посмотри, какое противное рыло у этого животного! Жена: — Но какие рога! Муж: — Дорогая, если бы у меня были такие рога, у тебя было бы такое же рыло!
Отец-Порто вызывает своего сына на семинар. — Сынок, у нас тут мужской разговор. Когда твой сын закончил школу и сказал, что хочет заниматься наукой, мы с мамой отправили тебя в Кембридж и дали денег на обучение. Потом вы поступили в Оксфорд. Ты был лучшим, и после тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил свою диссертацию. Ничего страшного, но ты уже вырос и, наконец, должен принять решение. Как вы все еще хотите быть женским портным или мужским?
Прикольные анекдоты про мужа и жену
Покупатель просит продавщицу: — Заверните мне, пожалуйста, вот эти три платка. Я хочу подарить их своей жене. — Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? О да! Она надеется на норковую шубу.
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена со своим лучшим другом занимается любовью. Мужчина разводит руками: — Очень смешно, черт возьми!
Два разговора. — Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. Пожалуйста, позвольте мне? Но это я, твой лучший друг? — Теперь он.
Муж и жена едут на машине и ругаются. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят свиней. Жена: — Твои родственники? Муж. Да, мать — в браке с отцом — в браке.
Жена звонит мужу: Дорогой, у меня сломалась машина, вода попала в карбюратор. — Что вы имеете в виду! Обычно вы знаете, что такое карбюратор! Где твоя машина? — В озере.
Муж и жена смотрят фильм ужасов. На экране царит ужас. Жена: — О мама … Муж: — Что ты призналась, да, твоя мама?
Мужчина приходит в кассу за билетом на поезд и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, билет до Хабаровска на резервное место, верхнее, рядом с туалетом. И, увидев ошеломленное лицо у стойки, объясняет: — Да, я отправляю мать-в-законе домой.
Возвращается человек из командировки и сразу к соседу: — К моему никто не приходил? Никого. — Совсем никого? Вовсе нет. — Что, все двадцать дней никого? Все двадцать дней. Он остановился и говорит: — Ну, тогда я пойду к любому.
Девушка со слезами на глазах жалуется на все вопросы. — Что случилось, дочка? Папа елозит молотком по пальцам. — И сколько ты плачешь? И я рассмеялся.
Сын говорит отцу: — Папа, я собираюсь жениться. Отец — сыну: — Прежде чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для вас всех семьей. Поэзия подчинена, что для вас важнее, все или семья.
Сын предлагает отцу: — Пойдем, Пенсильвания, в парк или еще куда-нибудь, погуляем! Отец кричит: — Жена, мы с сыном идем в парк гулять! Дай мне что-нибудь поесть!
Смешные анекдоты про жену и мужа до слез
Ревнивый муж решил в воспитательных целях сводить жену на шоу «Отелло». После ее окончания он спрашивает ее: «Ты сделала какие-нибудь выводы? Жена: -Неккер вышла замуж за Маврова.
На Руси муж называл жену: «душа моя», а жена мужа — «свет очей моих». И никакого зоопарка.
Жена мужа: — Ну, я бы вернула свои пятьдесят. «Дорогая, но тебе всего тридцать шесть» — О чем ты говоришь? — О годах, конечно. — А я все о весе.
В конце новогодних праздников муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, — ответила жена. А муж спит.
— Что, не выдержал пыток?
Жена поменяла шторы в доме. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, осмотрелся, начал судорожно одеваться, даже не посмотрел на жену. Жена: — Толя, ты где? Муж: — Заткнись, дура. Моя жена убьет меня!
— Какую няню вы наняли нашему ребенку! Ты дурак или как?! 57-летняя женщина! «Эй, Кобель, я тебя не нанимала!»
Муж жены видит: — Вкрути лампочку! Муж с дивана: — Оставь меня в покое! Я для вас — электрик? Жена: — Рафинированный кран, неделю капает! Муж: — Отвали! Я для вас — слесарь? — Сломался бачок унитаза! — Я для вас — сантехник. На следующий день муж приходит домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает … Он спрашивает жену: — Что починили. — — спросил сосед! — Сколько вы заплатили? — Да, он не взял деньги. Он сказал: « или дай мне, или пой»! — Я надеюсь, что ты поешь. — Я за тебя — Певица.
Жена мужа: — а вчера батюшка отпустил все грехи! — Не переживайте, на первый раз или что-то подобное сохранит новые.
Жена и муж идут в театр. Жена: — Не забудь сменить носки. Пришли они в театр, смотрят спектакль, жена сопит и начинает шипеть на мужа: — Я просила тебя сменить носки. Муж: — Я знал, что ты не поверишь, и в качестве доказательства принес их с собой …
Смешные анекдоты про чтение жене и мужу
Как его гладить: 1. Вы начинаете гладить 2. Жена говорит, что вы поступаете неправильно, и бьет себя, а не вас. 3. Готовый
Муж и жена едут в поезде. Жена видит мужа непрерывно в течение трех часов. Муж будет курить, за ним — сосед по палате. — Послушайте, ваша жена — типичная невротичка. Я психотерапевт. Приезжайте в Москву, за 500 баксов в неделю я поставлю его в очередь. — Спасибо, но сейчас мы едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100 баксов.
Жена говорит мужу: — Поля цветов. Муж (не поднимая глаз от газеты): — горят деревья.
Сегодня я пошел в дом, чтобы посидеть на озере, я люблю ловить рыбу. Я не делал этого. Он упал в болото, намочил телефон. Пришел домой — нужно было просушить телефон. На крупе столько — проебали. Он заснул и лег в постель. Жена. Проснулся. Видел пшено в большой миске. Решил, что обделался и забыл замочить утром. И?! Бада Бамс! Я залила все водой и легла спать.
— Дорогая, ты знаешь, почему исчезли динозавры? — Дорогая, я выслушаю твою версию, но я все равно не согласен. — Потому что они не слушали своих жен.
— Здравствуй, Света! Как поживает ваш Петя? — У него угроза выкидыша. — Например. — Другой пьяный идет — ара и бросьте его в адскую улицу!
— Моя жена в постели — Как еврей. — Что? — Она смотрит на стену и плачет.
— Дорогая, если мы сейчас же не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду с ней …
В спальне с женой нашли ручку на обоях. T.K. Сейчас моей дочери 12 лет, потом подозрение пало на моего 5-летнего сына. Мы зовем их двоих в спальню, на вопрос, кто это сделал, дочь, естественно, отвечает: Не я! Малка, глядя на нее, тоже отказывается, типа вообще не при делах; 2-3 наводящих вопроса не могла &не могла&.#171;расколоть» Партизан. Тогда жена говорит: А что нам делать с этим тараканом на стене? Сын (с обидой в голосе): На самом деле это робот. OH ….
Анекдоты про мужа и жену смешные до слез
Муж и жена, мужья с большим опытом, флегматично смотрят порно. На экране жена вытаскивает трусы из мужа. Жена: — Кстати, Вася, ты мои трусики в стирку бросил?
Мужчина кладет трубку: — Это дорого? — Нет, это я, — отвечает жена.
— Вы слышали новости? Колли в больнице. — Как в больнице? Я видел его вчера. Он обнял блондинку. — Вы не одиноки. Его жена тоже видела его.
Муж — жене: — На чужом несчастье — счастья не построишь! — Да, я не взял твою бутылку.
Я купила своему мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю, зараза, побаловаться.
Жена — мужу: — Раньше она была счастлива, если видела меня несколько минут в день! — И сейчас тоже — — ворчит муж.
Роза смотрит в зеркало после душа: — Семочка, скажи мне честно, я боюсь без макияжа? — Роза, честно говоря, я боюсь тебя даже с косметикой.
Жена-муж: — О, мне нужно так много денег! И на эпиляцию, и на педикюр, и на маникюр, и даже на осветление… Муж: — Черт, я вытянул счастливый случай! Я родилась красивой.
Жена — мужу: — Ты меня любишь? Муж: — Как тебе сказать… я люблю водку и бл@дство, но с тобой у нас все серьезно.
Смешные анекдоты про жену и мужа
Наемник возвращается с очередной войны. Он вышибает дверь ногой, катится по комнате, заглядывает под кровать, заглядывает в шкаф, заглядывает за шторы, заглядывает везде — пусто. Он подходит к жене, сидящей на кухне, похлопывает ее по плечу: — Я старею, мама, я старею…
Жена с мужем в магазине: Жена: — Не забудь купить презервативы! Муж: — Бред! До 300 рублей всего за 3 раза! Жена (озадаченно): — Кто-то дает тебе дешевле?
Муж пошел в поликлинику сдавать анализы: мочу в баночку, кал в спичечный коробок. Возвращается домой: фонарь под глазом, губа разбита, нос расплющен. Жена: — Ванечка, где ты был, что случилось? — Клава, я ничего не помню, помню только, что они просили спичку!
В стране. Муж кричит на жену: — Дорогая, я копал картошку, я укреплял забор, я принес воды! Что еще необходимо сделать? Жена, задумчиво: — Похоже, у виагры есть и другая цель…
Жена щеголяет перед зеркалом и говорит мужу: «Я сегодня была у врача, он сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки… — А про 50-летнюю попу он что-нибудь говорил? Нет, мы вообще о вас не говорили.
Мы столкнулись с двумя старыми друзьями, которые не виделись около 30 лет. Первый был удивлен, насчитав в доме второго 16 детей. — Вы, наверное, очень счастливы со своей женой! — Что вы! — возразил второй, маленький, мягкий мужчина лет 40 — Он всегда ворчит и подначивает меня. Честно говоря, я боюсь ее как огня… — Тогда зачем вы вырезали столько детей? — И в толпе легче затеряться…
В этом разделе вы найдете еще больше смешных анекдотов.
Шутки свежие, смешные до слез
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
На сковороде осталось масло, куски отбивных и лук. Я залил все водой и насыпал моющее средство. В комнате звонит телефон, я возвращаюсь на кухню, мой муж стоит рядом со сковородой и макает хлеб в масло. — 15 минут ругательных пузырей!
Мужья занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: — Итак, змея под шляпой, черепаха в лифчике и скунс в шортах. Жена: А как насчет запаха? Муж: — Ну, умрет, так умрет.
Дорогой, у нас есть что-нибудь поесть? — Ешьте все, что найдете в холодильнике. О, миледи! — Вы сами делали лед?
Что такое девальвация? — Это когда жена меняет золотое сердце своего мужа на железный пенис соседа.
Муж и жена поссорились. — Женщина сидит и мечтает: когда я стану птицей, я улечу от тебя. Здесь я стану рыбой — я уплыву от тебя. Муж говорит: — Вот станешь крабом, тогда и поговорим.
Вернувшись рано из командировки, муж — застает в своей квартире постороннего человека: Таня, что это за тип? — Да, правда, — отвечает жена и обращается к мужу: — Как тебя зовут?
Свежие анекдоты смешные до слез короткие в картинках
Мой муж в постели называл меня другим именем. — А кто вы? Он сказал ему, что не угадал — так в финал вышел другой участник.
Она была в магазине: — О, дорогая, посмотри на эту шубу. Это песочное пальто. Слушай, купи, а! Он потрогал шубу: — Да, конечно, это песец. Он посмотрел на цену и добавил: — и полный!
Жена сказала мужу: — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! А кто второй? — Да, вы не знаете первого!
Бабушка и дедушка. Они застали внука за просмотром фильмов для взрослых. После просмотра эпизода дед приносит бабушке пощечину. — За что?! Я сказал, что это возможно, и ты умрешь, я умру!
В темные времена светлые люди хорошо видны.
Жена заходит на кухню, а муж садится в самом центре кухни и отходит в сторону. Она подходит к нему и начинает делать сетку М4. Готово, я иду в ванную, чтобы вернуться через минуту. Поганый муж: — Зачем ты сделала мне минет? — Да, лучше смыть за минуту, чем мыть кухню полдня!
Дочка, послушай меня — он тебе не пара. Мамочка, дай мне торт!
Бабушка: — Не дай Бог ему попасть в гарем! Мама: — В-в-в! Я тоже не стоял в очереди на KH4N!
Дорогая, ты хотела непредсказуемости? Да!!!- И вот через час мы с тобой едем в Кению, берем на кухне АК-47, а я уже продал детей цыганам.
Что ты делаешь, чудовище?! Дети смотрят на вас! -Почему вы привели детей в душ?
Муж и жена едут с машиной и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят свиней. Жена: — Твои родственники? Да, отец — законный представитель с матерью — законной представительницей.
Я не скучный, но экономически емкий потенциал!
Смешные анекдоты для мужей
— Жена спрашивает. Пожалуйста, сфотографируйте меня с цветами. — Так, где цветы? Поэтому я хотел спросить вас вот о чем: — Где цветы?
Серега с женой матерится? — Конечно. Как вы вводите? — Я выключаю роутер и жду, когда она попросит «починить интернет».
Общение с подругой по телефону: — Как дела, что делаешь? Муж пошел гулять по улице с ребенком. — Очень хорошо. Просто ребенок дома, со мной. — ? Он взял коляску и отправился на прогулку. Он позвонил через полчаса. Что-то коляска легкая, что вы забыли положить моего ребенка?
Еврейские семейные анекдоты
Абрам лежит в постели с Сарой. Он смотрит, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Аврам спрашивает: — А почему там? Сара отвечает: — Значит, она тоже давно ничего не видела.
Фима, перестань пялиться на холодильник и закрой его наконец. — Лампочка там уже намотала больше, чем вы зарабатываете!
Пожилая одесская пара исследует Пизанскую башню. — Сара, только посмотри, как криво он стоит! О, Яша, кто бы мог подумать.
Жена спрашивает мужа: — Сеня, почему наш сосед при каждой нашей встрече начинает мне улыбаться? Я знаю — Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то все мужчины в нашем подъезде начнут улыбаться тебе.
Яша, я купила кусок шикарного шелка для твоего галстука — Сарочка! Ну, зачем мне шелковый галстук! И все же, почему так много шелка — целая секция? — Не волнуйся, дорогая! Мы сошьем для меня костюм из остатков.
Приглашение. Фира открыла дверь. Бориас стоял в дверях и протягивал ей букет цветов. — Oh, Vey! Фирочка воскликнула, — За что мне такое счастье, и это впервые за двадцать лет! Фирочка, сегодня ты будешь любоваться ими, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочки.
Новые анекдоты про мужа и жену — самые смешные до слез
SMS-поздравление от мамы: « Поздравляю тебя, дочка, с 19-летием и желаю всего самого лучшего, чтобы все у тебя было хорошо! Люблю тебя! ». (Куча сердечек и смайликов) Поздравление от папы: — Ну, с 20-летием, дочка. Мне 19, папочка! — Ах, да, конечно.
Вася, какая разница «трахаться» С «еб@ться»? — Ну, вот я вчера трахался с женой, буквально 5 минут. А потом я поехал в гараж ремонтировать машину и три часа с ней еб@лси!
Ночь. Кровать. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое. Муж: — Ты — свет моих очей, тьма моего кошелька.
Если ваша жена вас не любит — это не проблема. — Проблемы — Вот тогда она и призналась в том, что в том году 10 лет.
Муж приходит домой с работы. Расстроенная жена определяет, что в доме возникли проблемы. — Только не встревай, пожалуйста, плохие новости, — предупредил ее муж. — Ладно, — вздохнула жена, — — Начну с хороших новостей. Как вы знаете, у нас трое детей. Таким образом, двое из них сегодня не сломали ни одной руки.
Анекдоты про семью и семейную жизнь
Позволите ли вы, сосед, поцеловать вас? Я действительно хочу знать, кто симпатичнее: ты или моя жена? — Иди, спроси моего мужа.
Муж с женой на кухне. Муж режет что-то ножом и вдруг роняет его. Муж: — О, кто-то придет! А нож тупой? Жена спрашивает. — Глупо. Так что, повторюсь, Васька с шариком получит его!
Дорогой, куда ты собираешься взять меня на майские праздники? — Пойдем к твоей маме! А на новый год? — Я приеду, заберу тебя.
В суде: — Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. — Но это не повод для развода! Да, но она храпит за стеной, у соседей, ваша честь! Анекдоты про мужа и жену до слез смешны и вульгарны.