Анекдоты про писателей
— Здравствуйте, я хочу купить у вас Диккенса. — Чарльз.
Издатель. Данте: Ты злишься! Ладно, пусть будет «божественный».
— Русская литература состоит из страданий. Либо страдает персонаж, либо страдает автор, либо страдает читатель. — А если все три — то это шедевр русской литературы.
Доктор. Я писатель. Врач: — А-а-а… (пишет в карточке «Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия»).
Сапожник спросил писателя: «Интересно, придерживаетесь ли вы сами всех истин, которые проповедуете в своих книгах?» «Но ведь и вы не носите всю обувь, которую должны носить?» — ответил писатель.
Вы акула? — Нет, клавиатурный дятел!
— Посчитайте сами, я стирал флэш вместе с джинсами в машинке, и почти все мои рассказы записаны на ней! Я думала, что мне придется все переписывать заново. И вспышка высохла и заработала, все читается. Как говорится, рукописи не горят!» Хорошие рукописи не горят, а ваши не тонут.
Английская литература: Я умру за моральный долг Французская литература: Я умру за любовь Немецкая литература: Я умру за величие Русская литература: Я умру
Один писатель писал на столе так долго, что запах стал просто невыносимым.
Вы говорили с редактором о моих рассказах? — Я заговорил. Он выписал вам направление к проктологу. — Почему? Ну, вы же не можете сами их туда положить.
— Я топаю, как Есенин, ругаюсь, как Пушкин, и изменяю жене, как Толстой. «А вы не хотите застрелиться, как Маяковский?».
Писатель детективных историй был известен скоростью, с которой он писал свои истории. Однажды позвонил его издатель, и секретарь писателя сказала: «Я не могу сейчас беспокоить босса, он пишет свой новый роман. «Ничего, — успокоил его издатель, — я подожду у телефона, пока он закончит!».
На каком-то сайте я увидел баннер: «Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!». И я даже догадался, что это за место…
— Почему в наши дни басни утратили былую популярность? — Дело в том, что в баснях главное — это мораль!
Раньше тираж книг писателя определялся его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.
Я люблю книги Донцовой — они хорошо горят, удобно растапливать печь!
Новый детективный роман Марии Сенцовой под названием «Убийца певицы оказался ее любовником» остался на полках магазинов полным тиражом.
— Я читал, что у известного писателя К. семеро детей, трое из которых незаконнорожденные. «Нечего сказать, плодовитый писатель.
«Когда идешь к женщине, не забудь взять деньги», — писал Фридрих Ницше, но потом, шаря по карманам, отправлял «деньги» к «плетке».
«Знаете, я не воспринимаю мопсов всерьез. Они ассоциируются у меня с глупостью. Я их помню только от Дарьи Донцовой, она постоянно с ними фотографировалась. — Именно благодаря Донцовой они стали ассоциироваться с глупостью.
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Я читаю уже восемь дней. Надеюсь, что убийца все-таки не сбежавший кролик».
Донцова допечатала последнюю страницу новой детективной истории, поставила точку, а потом полчаса сидела в шоке: убийца оказался совсем не тем, кем она думала…
Если А. Блок жил в наше время. Дом. кровать. Компьютер. Бездумный и тусклый свет. Приготовьте хотя бы пятый бутерброд, да будет так. Выхода нет. Вы заснете. Вы начнете все сначала. И все повторится, как в Coub Night. Мерцание на синем экране. Похожие. instagram. YouTube.
Я не понимаю — чем вызвано такое широкое распространение косноязычия, когда после названия месяца добавляется слово «месяц»? «У меня отпуск в августе». Мне кажется, что такое словоупотребление — признак умственной дряхлости. В сентябре я сломал руку, поэтому сейчас я лежу на кровати в больничном корпусе и ем плоды манго, купленные у родственницы моей тети по пять рублей денег за килограмм веса. Плоды манго мягкие на ощупь, желтые на вид и сладкие на вкус.
Однажды лебедь, рак и щука Енот, барсук и бегемот Жираф, ондатра и китаец Две зебры, бур, единорог Но потом Крылова выпустили на свободу
Писатель приехал в Израиль. Только на три дня. Они спросили его: — Что ты собираешься делать здесь эти три дня? Он отвечает: — Сегодня я отдохну, а завтра напишу книгу под названием — Израиль: вчера, сегодня, завтра.
— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажи мне, все в порядке? — Да, вы, мой друг, гурман. В этом году Бальзаку исполняется 180 лет…
«Обрушение» — прекрасный синоним слова «удар», и звучит очень впечатляюще и красиво: «обрушение Ленинградского шоссе».
Анекдоты про поэтов
На нашем сайте собраны анекдоты про поэтов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Подростки зажигали коноплю, сидели вокруг костра, наслаждались дымом. Подходит маленький мужчина: — Что вы делаете, дети! Нехорошо! Только плохие люди делают это — наркоманы… s-s-h (глубокий вдох) fu-u (выдох) поэты, писатели…
Отец сыну: — А чему тебя, дурака, в школе учат? Помни, дурак, Достоевский Ф.М. — Это не какая-то радиостанция, а великий русский поэт. В вашем возрасте я уже знал наизусть многие стихи Феликса Максимовича.
Поэт и философ умерли в тебе. — Да, во мне умерло много людей. Я периодически воскресаю литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор сублиминалов, чьи комментарии хаотично рвут одеяло реальности в клочья от однобокого восприятия мира — Шизофреник еще жив, я посмотрю.
— Девочка, если бы я был поэтом, я бы написал для тебя стихи! Если бы я был художником, я бы написал ваш портрет. Но я всего лишь уборщик на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать!
Поэт обращается к своему другу, заядлому алкоголику: — Любовь, она так многогранна. И вроде бы у него горький вкус, но нас тянет к нему почти всю жизнь. Мы довольны этим, но иногда это плохо. — Ну, вы просто говорите о водке в стакане.
Как сказал один замечательный поэт: «И вроде бы все пиз* ато достаточно, но все равно какая-то х*йня!».
К памятнику: — О, какой прекрасный армянин! Он умер совсем молодым! — Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Вы не видите надписи.
Во время экзамена у блондинки-студентки спрашивают: «Знаете ли вы убийцу Лермонтова?». Он великий поэт!
Если вы знаете более одного рифмованного слова для «звезда&#Вы настоящий поэт!
— Как прошла ваша встреча с поэтами-сатанистами? Мы сожгли наши сердца. — Глагол? — Нет.
Анекдоты про писателей
Чукчи приехали поступать в литературный институт. Они сказали ему: — Расскажи нам о творчестве Пушкина. Молчаливый. — А как насчет Чехова? Чукчи с обидой в голосе: — Чукчи не читатель, чукча — писатель.
- Обсудить
- Название
Что нужно сделать, чтобы стать знаменитым: 1965: много работать, превысить норму, выиграть соцсоревнование, стать отличным ученым, писателем, инженером, носить медали и ордена с войны. 2015: выложить свою кошку или задницу на YouTube.
- Обсудить
- Название
«Пушкин и Гоголь были нормальными писателями, пока Путин не продался», — сказал министр культуры Украины.
- Обсудить
- Название
Учитель литературы спрашивает ученика: «Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? — Живой!
- Обсудить
- Название
Спрашивают блондинку: — Скажите, вы знаете убийцу Лермонтова? «Ты принимаешь меня за дурака?» Я знаю, что Лермонтов не убийца, а великий русский писатель!
- Обсудить
- Название
— Папа, когда я вырасту, я стану великой певицей! — Стрельба по дереву. — Нет, лучше великий писатель! — Стрельба по дереву. — Нет, великий боксер! — Стреляю по дереву. — Ну, папа, почему я всегда стучу по дереву? Потому что мы с тобой потомки.
- Обсудить
- Название
Михаил Афанасьевич Булгаков был врачом по профессии, а прославился как писатель. — Вот что бывает, когда у врача непонятный почерк.
- Обсудить
- Название
Мемориальная доска в литературном институте: — Ни один из великих русских писателей не учился в этом институте.
- Обсудить
- Название
Журналист спрашивает начинающего писателя: — Как вы стали писателем? — Очень просто. Надоело читать ерунду, которую пишут другие.
- Обсудить
- Название
— Пиноккио. Чиполино. Чебурашка. Мурсилка. — Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Приличные анекдоты про писателей
— Владимир Владимирович! Писатель Проханов — для вас. — Какой? — Писатель. Прозаик. Проханов. — Заки не нужен. И пусть он напишет о Гансе.
Тюрьма — где-то в Центральной Азии. VC.
Тюрьма — где-то в Центральной Азии. В камеру входит послушник. — Кто вы? И почему вас вообще осудили? — Да, я писатель. И еще депутат. Здесь, в газете, он написал статью о нашем президенте. За это его осудили. — И что ты там написал, Брателло? — Да, это — «Наш великий лидер, солнечно-лунный и лунно-подобный». Ну, и так далее. — Да, вам что-то нужно! И как! Они сказали, что я искажаю факты биографии президента. Нужно было — «Луна и солнце — похожи на солнце».
Путин, беседуя с писателем Пауло Ко.
Путин, беседуя с писателем Пауло Коэльо, отметил, что у российского и бразильского народов много общего. Наши игроки особенно согласны с ним.
Человек, которому есть что сказать.
Человека, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называют писателем. Человека, которому есть что показать, но он немного стесняется, называют художником. Человек, которому нечего сказать или показать, но он не стесняется, называется пользователем социальных сетей.
Екатеринбург. У входа в город внизу.
Екатеринбург. На въезде в город под табличкой «Екатеринбург» чуть ниже появилась вывеска «Город демонов» (ответ на знаменитую фразу Соловьева). Команда губернатора поблекла и ответила «Городу смелых» (Spe** Eno писателя Алексея Иванова). В итоге русские предложили компромиссное блюдо — «Екатеринбург». Город храбрых демонов».
Великий английский писатель и…
У великого английского писателя и, кстати, последовательного ненавистника России Регарда Киплинга были более глубокие образы, чем у Шерхана Табаки. Например, «Запад — к Западу, Восток — к Востоку, а вместе они не сходятся». Хотелось бы, чтобы президент, с его любовью к Киплингу, так понятно донес эту мысль до сановников дома — носителей государства, их собственного, любовно уютного гнездышка на Западе.
Молодая симпатичная женщина заинтересована.
Молодая симпатичная дама интересуется у писателя Марка Твена: — Правда ли, что все люди произошли от обезьян? — Истина. — Все, все и даже я? — Да, но ты очень красивая!
— Что вы вообще делаете?
— Что вы вообще делаете? — Я известный писатель — комик. — Есть ли у вас какие-либо публикации? — Но как же. — И где вы можете их прочитать? — Во второй кабинке мужского туалета на Курском вокзале.
Автор детективных романов.
Автор детективных романов был известен скоростью, с которой он писал свои произведения. После звонка его издателя секретарь писателя ответила: «Я не могу сейчас побеспокоить повара, он пишет свой новый роман». «Неважно, — успокоил его издатель, — я подожду у телефона, пока он его допишет!».
Комплименты мужчинам:- Я с вами, Себ.
Комплименты мужчинам:- «Я чувствую себя такой умной с тобой!»- Ты такой серьезный, задумчивый — возможно, умозаключение? — У тебя красивая помада на рубашке. — А что такого вкусного в левой бороде? — И я даже не знал, что красные носки снимаются. — У вас волосатые или просто полные ноздри? — Вы специально намочили рубашку под мышками? — У вас есть пальто с коротким рукавом или просто старое? — У тебя такие грубые руки! Вы, вероятно, писатель. «Какой ты умный, даже шляпа на голове!» «А вторую бутылку выпьешь?» «Ты смотришь на меня так, будто я уже голый. «Ладно с тобой, хмельной, но много ли у тебя осталось денег?
Писательство — это не профессия. Но на полу.
Писатель — это не профессия. Но на этом вы можете получить деньги.
Москва, Палата писателей. Они сидят в кафе.
Москва, Палата писателей. В кафе они сидят с парой писателей средних лет и бурно обсуждают изредка мелькающую «классику». Кто-то из молодых писателей подходит к стойке и просит — кофе, пожалуйста. Один из писателей: — Вот, а это современные писатели! Интеллектуалов нет вообще. «Один кофе!» Ух! Затем к стойке подходит Расул Гамзатов. Писатель: — Вот Расул, это старая гвардия, интеллектуал. Гамзатов: — Один кофе, пожалуйста. (Писатель давит на собеседника, мол, я же говорил). И рулет.
Как сказал один известный писатель.
Как сказал один известный писатель — я начал регистрироваться почти с рождения.