Литературные и филологические анекдоты
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте «Еле-еле ели ели ели».
Ответ: «Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки».
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам — то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал.
— Говорите ли вы по-английски?
-Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
– Да, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.
— Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось.
— Да причем здесь литература – денег бы не хватило!
Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
— Ты Кафку любишь?
— Ага. Особенно грефневую!
Пушкин
Есенин
Маяковский
Отчетное собрание Союза писателей Тульской губернии после революции. Выступающий, гордо: «До революции в нашей губернии был всего один писатель. После революции их уже тысяча». Вопрос из зала: «А кто до революции был?» Оратор, потише: «Лев Толстой».
— Привет! Что делаешь?
— Привет! Да вот накопал перевод на старославянский.
— Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
Новый учитель русского и литературы: . а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.
Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу, большинству лень.
Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале ХХ века он был Владимиром Владимировичем.
Анекдоты про филологов
Маньяк-филолог убивает людей в польтах.
Кунилингвист-человек способный ублажать комментариями.
Вечеринка филологов. Второй тост — за родительный.
Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.
— Филологи в самолете есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!
Когда настоящего филолога обкладывают искусным матом, он не в драку лезет, а в карман за блокнотом.
Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.
— Как выбесить филолога?
— Ни как!
— А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
— Филологический факультет.
Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…
Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.
В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.
— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.
Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.
— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом…
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Что?
— Да, примерно это я и имела в виду…
— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
— Ну что ты хочешь, кто, как не филолог, обязан хорошо владеть языком.
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана. Звонящий:
— Как построить угол 50 градусов?
Замдекана, прикрыв трубку рукой, размышляет: «50 градусов — это что-то около одного радиана…» Потом он вспоминает про «Пи» и про длину окружности. Рядом сидит другой замдекана. Он говорит:
— Линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку:
— А кто говорит?
Звонящий:
— С факультета филологии.
Декан:
— Возьмите транспортир.
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
— Это просто. «Водку пить будешь? » — «А то нет!»
— Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.
— Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось…
— Да причем здесь литература — денег бы не хватило!
Филолог А.Н.Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». Автомеханик П.П.Сидоров знает 425 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те 25, которые знает филолог Петров.
На даче:
— Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май…
— Дочурка, гр*баный филолог, заткни хлебальник и копай!
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: «Был у меня в роте один х*й…»
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту..
Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа.
Один из филологов:
— Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле — Адам или Ева?!
Господь:
— Да х*й его знает…
Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента.
— Как называется мужской половой орган 7 букв?
— Женилка!
— А из 6-ти?
— Фаллос!
— Ну а из 5-ти?
— Пенис!
— А как будет он же из 4 букв?
— Член!
— Тоже самое, но из 3 букв?
— Х*й!
— А из 2 букв?
Студент бьет по локтевому суставу.
— Во!
— А из одной буквы слабо?
Студент подымает средний палец.
— О-О!
— А вообще без букв можешь?
Студент молча вываливает на стол содержимое ширинки…
Как филолог я вам скажу: законы языка превыше законов государства!
Кандидат филологических наук сымет квартиру.
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
— Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет — и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
— Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
— Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками тр*халась.
Профессор, грустно:
— Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово «П*здец» мужского рода, а «Х*йня» — женского?
Девушка задумалась на мгновение:
— Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок — это х*йня, а вот для Вас, профессор, это п*здец!
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.
Приходит профессор филологии в публичный дом. После любви, после всего захотелось ему еще и поговорить. И тут вдруг его, так сказать, партнерша обнаруживает такую широту взглядов, такой кругозор, такую начитанность, такой полет мысли… Офигевший профессор:
— Девушка, да что ж это! Да как можно! Да вам же совсем здесь не место! Вам нужно к нам в университет на филфак!
Девушка (покраснев):
— Ну что Вы, профессор, меня и сюда-то мама еле-еле отпустила…
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— «Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.»
Собрался конгресс филологов всего мира и разбирают происхождение различных слов, в том числе и слова «стибрили» (украли).
Поднимается итальянец:
— Это слово исконно итальянское! Однажды у купцов украли много товара с кораблей на реке Тибр. С тех пор и пошло это слово — «стибрили».
Поднимается русский:
— Интересно, а из города Пизы у вас ничего не крали.
В парке на лавочке сидят два алкаша и спорят:
— Правильно ТПРУХТ!
— Нет, правильно ШРУХТ…
— Нет ТПРУХТ…
С другой стороны сидит девушка, она поворачивается к ним и говорит:
— Мужчины, правильно ФРУКТ! Я знаю,— я филолог!
Один мужик поворачивается к другому, и говорит:
— Откуда филолог может знать, как правильно слон пердит?
Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:
— Мои три любимые буквы греческого алфавита — это альта, контрольта и дельта.
Встречаются два филолога. Один говорит:
— Знаешь, вчера такое слово узнал — язык сломаешь.
— Какое слово-то?
— Куннилингус.
— Да, блин, точно язык сломаешь!
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
— Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова «стибрили». Выступает итальянец:
— Слово «стибрили» итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующий случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
— Извините, коллега, — обращается русский филолог, — а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:
— Эй, Вась, тра-та-та твою так, виру помалу.
— Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так: «Эй, Вась, тра-та твою так-то, виру по тра-та твою малу».
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про филологов
H емец в России:
— Какой слошный pюский язык: Шифот болит — сапоp, огpада стоит — сапоp, цеpковь стоит — тоше сапоp.
— В от выйду на пенсию. Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?!
— Нет, я читаю.
Я зыкознание, или 100 и 1 способ усыпить студента.
В ы учитесь на филфаке, если:
1. Когда у вас спрашивают, давно ли вы читали "Войну и мир", вы отвечаете: "Толстого или Маяковского?".
2. При упоминании имени-отчества "Владимир Владимирович", вы вспоминаете не Путина.
3. Вы привыкли, что на вас смотрят сочувственно.
Я именительный,
Она именительная.
Я предложный,
Она дательная.
Я творительный,
Она родительная.
Что тут винительного?
Л ожил я на мнение людей, не могущих правильно просклонять глагол "покласть".
Н а филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады cоставляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
— Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
— А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
— Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
— Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь.
— Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках.
Л юбовный роман "Тысяча и одна. Ночь"
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
К поэтам приходит муза, к поэтессам — музык.
П риходит пациент к урологу.
У: На что жалуетесь?
П: Доктор, у меня сильные боли.
У: Где?
П: Ой, доктор, это так неприлично, я не могу сказать.
У: Ну, вы как-нибудь смягчите.
П: Ну, хорошо. Доктор, у меня хюй болит.
Э кзамен по английскому, студент выходит отвечать. Преподаватель некоторое время напряженно слушает, потом, ошарашенный, говорит: "Молодой человек. Но это же… китайский!”
"Чёрт! Вчера вечером в темноте с полки не тот учебник взял!”
З адача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".
И з учебника по русскому языку за второй класс: (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?
В одитель хиппи в автобусе:
— Пиплы, коцайте тикеты. Прокоцанный тикет — клевая отмазка. Нету тикета — будет гнилой базар. Непрокоцанный тикет за отмазку не катит.
О бъявление "Анализ текста. Рассмотрю любые предложения"
— М ежду прочим, "Я" — последняя буква в алфавите!
— Правильно. Когда этот алфавит писали, о себе говорили — АЗ!
Б уква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.
Е сть такое выражение — "души прекрасные порывы". Так, вот "души" — это глаго
С ленги приходят и уходят, а мат остается.
М ужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Gutten tag.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре.
— С лышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны
обидеться на элементарное "лох"?
— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью — стало быть, вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но, как человек чуткий, я не могу остаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
— Филфак?
— Он.
— Год выпуска?
— 89-й.
— Группа?
— 33-я.
— Сеня?
— Федор, ты?
— Я. Сколько лет, сколько зим.
У рок литературы в школе. Учительница спрашивает:
— Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
— Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье. "
Б еседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Ф илологи съехлись и заслушали доклад итальянского филолога о том, что слово "стибрить" появилось в русском языке после того, как древние славяне во время одного из набегов украли с Тибра все лодки. После доклада встал наш филолог и спросил "Коллега, а из города Пиза у Вас ничего не пропадало?".
— Г оворите ли вы по-английски?
-Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.
Б одрый ответ третьекурсника иняза на семинаре по фразеологизмам, клише и прочим устойчивым оборотам вел. и мог. английского языка на вопрос о популярных в русском народе выражениях:
— Так что же означает "All right"?
— Все направо!
— Хм-м. А что же тогда O.K. (о`кей)?
— Это радостное восклицание человека, нашедшего ключ.
О днажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
— Федя, это я, Чернышевский, мне не спится — ЧТО ДЕЛАТЬ!?
— Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…
В течении многих лет думал, что изучает каратэ, а оказалось — сyрдоперевод.
Ч итаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это. Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.
К ритика – часть литературы. Филология – косвенный продукт ее. Критик смотрит на литературу изнутри. Филолог – с ближайшей колокольни
— П етька?
— Да, Василий Иванович.
— Что делаешь?
— Книгу читаю, про летчиков.
—
— Да АС Пушкин.
— А автор, кто?
— Да еврей какой-то, Учпедгиз кличут.
Ч итать вслух!
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
14 126 14
132 17 43.
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 34
917 114 02
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.
К ирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле.
М олодой писатель Скипидаров написал роман "Хрен". Выпустил тиражом 100 тыс.экземпляров. Ждёт, ждёт- не продано ни одной книги. Тогда писатель поместил в прессе объявление следующего содержания:
-"Молодой симпатичный миллионер познакомится с девушкой, похожей на главную героиню книги Скипидарова "Хрен".
Книга имела бешенный успех.
И сключительно русское словосочетание: "Да нет".
Кадровик читает резюме претендента на работу — там среди прочего: "Владею иностранным языком со словарем".
Вопрос кадровика:
— А какой язык?
— А какой словарь.
В Индии идут беспорядки под лозунгом "Махараштра — для махараштринцев!" Бьют морды всем кто не может правильно выговорить лозунг беспорядков.
Г рабитель ворвался в банк, кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Тут из очереди голос учительницы:
— Стоять — это глагол, придурок!