Лучшие анекдоты про анекдоты
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Шеф вызвал подчиненного:
— Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
— Хорошо.
— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
— А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора…
— Товарищ Сталин, а какое у вас хобби?
— Я люблю собирать анекдоты про себя.
— И много уже собрали?
— Два с половиной лагеря.
Мальчик подходит к отцу:
— Рассказать тебе анекдот?
— Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь…
— Нет, я про двух негров.
— Ну, давай.
— Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк…
Слышали новость? Apple собирается выпускать автомобили. А вот нечего было их такими анекдотами дразнить..
Слон жалуется:
— Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржот!
— В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то, доучился пацан!
— Да нет, просто теперь эти анекдоты считаются политическими.
Пьяный — полицейскому:
— Слушай анекдот.
— Ты что? Я же полицейский!
— Ничего, я расскажу медленно и два раза.
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Порошенко вызывает своего помощника.
— А верно говорят, что я теперь очень популярен среди пользователей интернета?
— Верно. Особенно среди любителей анекдотов!
— Скажите, вы случайно не из Конотопа?
— Нет.
— И не знали мою бабушку?
— Нет, а что?
— Просто, вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.
Анекдоты про анекдот
В Москве готовится пройти конкурс анекдотов про Размана Кадырова.
Главный приз — бесплатный билет в Грозный на съемку извинений перед Рамзаном Ахматовичем.
— Вот такой анекдот товарищи офицеры, а вы капитан, почему не смеетесь?
— Товарищ полковник, я служу не в вашей части!
— Моя теща самая образцовая в мире.
— В каком смысле?
— Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.
У Сталина спрашивают: — Иосиф Виссарионович, а у вас есть хобби? — Есть, я анекдоты про себя собираю. — И много у вас в коллекции. — 3 лагеря.
Автору анекдотов «C-300B1» посвящается, раздел №2
:
ХОРОШИЕ ИДЕИ ИНОГДА ПРИХОДЯТ И В ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ, НО ВОТ
НЕЗАДАЧА — ИМ ТАМ И ЗАЦЕПИТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!
Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.
Отныне все анекдоты про Вовочку считать политическими!
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
— Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
— Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
Идет пьяный мужик по улице, иногда смеется, иногда машет рукой. Прохожий его спрашивает:
— Вы чего смеетесь?
— А я сам себе анекдоты рассказываю.
— А почему рукой машете?
— А некоторые я уже знаю.
— Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
— Чтобы мужчины их поняли!
— Как определить, что анекдот про блондинок сочинила глупая блондинка?
— Число 11 названо цифрой.
В аду:
— Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
— За повторные анекдоты.
Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него еще слишком мал.
Двое чукчей, глубоко в тундре.
— Однако, хочешь анекдота?
— Однако, хочу, а какого?
— Однако, политического!
— Ой нет, не хочу, однако, еще сошлют куда-нибудь.
Путин и его пиарщики.
– А если анекдоты в интернете про меня будете сочинять вы?
– Владим Владимыч, но… ведь надо, чтобы анекдот был смешной. А над вами что ли смеяться?
– Вы сочините, а я посмотрю. Бл*н, хуже чем там – уже не сочинить.
— Какова разница между князем и президентом?
— Как между былиной и анекдотом.
Спикер МИД РФ, Захарова, рассказала анекдот про Порошенко и Крым:
Порошенко молится и говорит: «Господи, помоги мне вернуть Крым!»
На это ему отвечают: «Крым вернули, теперь деньги верните!»
Сижу на работе, читаю анекдоты про секс, сзади кошачьим шагом подходит шеф и говорит:
— Козлов, вы, наверное, давненько не испытывали оргазм, зайдите ко мне в кабинет!
Если нет новых анекдотов о наших футболистах, значит, они выиграли.
— А что общего в лучших шахматных партиях и самых смешных анекдотах?
— Мат!
Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.
— Девушка, хотите, я вам пошлый анекдот расскажу?
— Хочу!
— Раздевайся, тут нужно показывать!
Две проститутки:
— Мне нравятся состоятельные мужики, они напоят, накормят и рассчитаются!
— А мне нравятся старички за семьдесят!
— Как, они же ничего не могут?
— Ты не представляешь, сколько они пошлых анекдотов знают, так бы слушала и слушала!
— Почему длинные анекдоты не смешные?
— Если дочитал, забыл начало!
Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.
Начальник рассказывает подчиненным анекдот.
Все, кроме одного смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам — люблю, но ни одного не помню!
olegsoldatenko 9 мая, 19:45
11 анекдотов между 2-мя одинаковыми о магнитиках, это как
зайти в туалет и сесть на колени к человеку и начать
справлять нужду. Неужели тяжело проверить анекдот в строчке
найти и сразу высветиться когда до тебя его опубликовали.
Без обид просто не приятно видеть такое недержание на
любимом сайте.
Мой публичный ответ на это: Олег, тогда слезь с моих колен и
не повторяй моё. Да и чужое 🙂
— Чем отличается умный мужчина от глупого?
— Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их тр@хает.
Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
Самый короткий эротический анекдот:
— Нормально, Григорий?
— Отлично, Константин!
— Вы знаете, Дживс, что англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит?
— Боюсь, что после Brexit этот анекдот утратил свою актуальность, сэр.
Если вы решили заняться сексом, не рассказывайте партнеру перед этим анекдоты. Вам будет не очень приятно, если анекдот до него дойдет уже во время секса.
Самые смешные анекдоты про мужиков
Лучшие женские анекдоты про мужчин: анекдоты про юбилей мужчины, про мужчин на 23 февраля, про настоящего мужчину и про его возраст, о котором он даже не задумывается никогда.
Учеными стала известна истинная причина, которая ускоряет
процесс старения женщины.
Эта причина постоянно находится в горизонтальном положении
на любимом диванчике, пьет свежайшее пивко и смотрит
футбольчик по телевизору.
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
— А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий,
заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр
ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
— А зачем тогда второй?
— А второй — не пидерас.
«Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда!
» — подумал Он, а вслух сказал:
— Скучно Вам в библиотеке, наверное?
— Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера,
выставки, олимпиады школьников. А сама подумала:
«Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да
влупил бы по самое некуда. «
Парень привёл к себе домой новую девочку. выпили,послушали
музычку,оттрахал её основательно.
она балдеет лежит и спрашивает парня:-А ещё разок так
можешь?
Он:-Да без проблем!! Только мне нужно 40 минут подремать..а
пока я спать буду,ты меня двумя руками за член держи!
Уснул он,она держит..проснулся ровно через 40 минут и сразу
её снова хорошенечко «отутюжил». Девочка в
шоке.
-Ну а ещё разок сможешь?!
Он:-Да легко,ток снова вздремну,а ты держи не отпускай!
Уснул,ровно 40 минут,и снова её так неплохо трахнул.. И так
ещё пару раз аж до утра. Девушка с нескрываемым
любопытством:-Блин,расскажи как ты так можешь. Это наверное
потому что я тебя за член держала.
Он:- Да не парься,за член просил держать,потому-что ты у
меня дома в первый раз,боюсь,пока сплю,чтоб что-то не
спи^&*ила.
— А что случилось?
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не
танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с
ней вальсировать.
— Скажите, Вы из этих мест?
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, Вы не женаты.
У бедного Соломона Натановича Боцмана, было трое детей.
Когдa его женa зaбеременелa еще рaз, Соломон пришел к ребе и
скaзaл:
— Ребе, я стaрый бедный еврей, я с трудим могу прокормить
троих детей, шо мне таки делaть?
— Нaдо посмотреть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa.
Приходи зaвтрa.
Нa следующий день Соломон пришел к ребе:
— Ребе, и шо говорит мудрaя книгa Торa?
— Мудрaя книгa Торa говорит, что если у еврея трое детей и
будет четвертый, ему нaдо срочно отрезaть одно яйцо!!
Что делaть, отрезaл бедный Соломон себе одно яйцо. Через
год его женa опять зaбеременелa и он снова пришел к ребе:
— Ребе, мне отрезaли одно яйцо, но у меня опять будет
ребенок. Шо мне таки делaть?
— Нaдо посмотреть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa.
Приходи зaвтрa.
Нa следующий день Соломон сновa пришел к ребе:
— Ребе, и шо снова сказала мудрaя книгa Торa?
— Мудрaя книгa Торa говорит, что если у еврея отрезaно одно
яйцо, но у него все рaвно будет ребенок, ему нaдо отрезaть и
второе яйцо.
Ничего не поделaешь, отрезaли Соломону и второе яйцо. Через
год его женa опять зaбеременелaи и он, по старой доброй
традиции, сновa пришел к ребе:
— Ребе, мне таки отрезaли обa яйцa, но у меня опять будет
ребенок. Шо мне теперь делaть?
— Нaдо посмотреть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa.
Приходи зaвтрa.
Нa следующий день Соломон сновa пришел к ребе:
— Ребе, и шо теперь сказала мудрaя книгa Торa?
— Мудрaя книгa Торa говорит, шо если еврею отрезaли обa
яйцa, но у него все рaвно будет ребенок, знaчит яйцa
отрезaли не тому еврею.
В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с
географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
— «Название какого города на Украине состоит из двух
частей: первая — то, без чего человек не может жить, вторая
— то, что приносит людям покой.»
Анекдоты про чукчу
Читать лучшие анекдоты про чукчу, приколы про чукчу и свадьбу, про чукчу и оленей.
Идет мужик и видит чукчу.
Тот пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз.
Мужик спрашивает:
— А что это ты делаешь?
Измеряю высоту столба.
— Так положи его и меряй.
Чукче надо измерить высоту, а не длину!
Поехал геолог в тундру.
Приехал к чукче в чум и говорит:
— Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?
Можно однако, только ты мою жену не тр@хай, однако, как в прошлый раз.
— Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай.
Утром жена говорит чукче:
— Геолог меня, однако, всю ночь тр*хал.
Ты, однако, где был?
— Тише!
Я за тебя, однако, отомстил всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!
Почему чукча открывает йогурт в магазине?
— Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»
Идут два чукчи, один другому говорит:
— Вон, видишь идут мужики, давай им врежем!
А если они нам?
— А нам то за что.
Смешные анекдоты про чукчу
Встречаются в тундре два чукчи:
— Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
А что такое «стриптиз-шоу»?
— Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу,
А постепенно — сначала одну лыжу снимают, потом другую.
Идет свадьба на Чукотке.
Тамада:
— Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром.
Молодой чукча:
— Папа, ничего у нас так и не получилось.
Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
— Сынок, не переживай.
Сходи в лес и выстругай рогатину,
Да такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
— Спасибо папа, все хорошо.
Проходит еще год.
Молодой чукча:
— Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год.
Чукча тащит рогатину по земле.
Отец:
— Сынок, ты куда рогатину тащишь?
Молодой чукча:
— Выкинуть.
Папа:
— Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча:
— Но зачем?
Папа:
— Под старость лет, снизу подпирать будешь!
Чукча и два жулика долго едут с севера в купе.
Скучно.
Жулики посовещались и говорят:
— Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть?
Не-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
— Ну давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
Ладно. Играем в чомбу.
Поставили на кон.
Сдали.
Только жулики взяли карты, чукча кричит:
— Чомба! — и сгребает себе деньги.
Жулики спрашивают:
— А в чем смысл-то?
А кто первый скажет — тот и выиграл!
Сдали второй раз — жулики карты похватали и орут:
— Чомба!
Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
— Козырная чомба!
Прибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел.
Он запричитал:
— А-а-а, поезд ушла, поезд ушла.
Начальник вокзала делает ему замечание:
— Во-первых, не кричите, а во-вторых, поезд не ушла, а ушел!
Не знаю, не знаю — под колеса не заглядывал.
Чукча приходит к сексопатологу.
— Доктор, моя, однако, пять палок за ночь!
Так это же очень неплохо!
— Однако, доктор, ночь-то полярная!
Однажды чукча привел на погранзаставу геолога и говорит:
— Однако шпиона поймал.
Его спрашивают:
— А с чего Вы взяли, что этот человек — шпион?
— Так, однако, иду и вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит.
Я спрашиваю: «Ты кто?»
А он: «Начальник партии».
Чукча не дурак, чукча знает, кто у нас начальник Партии!
Анекдоты про чукчу самые смешные до слез
Чукча приходит в магазин и спрашивает:
— Синька есть?
Ему отвечают:
— Есть.
— А, какого цвета?
Идут два человека в длинных плащах.
Как определить, кто из них чукча?
— Тот, у кого плащ заправлен в штаны.
Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей:
— Никогда не ешь желтый снег!
Вторая заповедь:
— Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это не белый медведь!
Двое друзей-чукчей решили записаться в «Альфу».
Первый чукча зашел на собеседование в кабинет.
Альфовец ему говорит:
— Наша служба основана на четком выполнении приказа.
Что командир прикажет — то и должен делать.
Вот тебе проверка.
Твой приятель ждет в коридоре — возьми этот пистолет и убей его!
Ну, чукча обалдел:
— Как это так, он мне друг, однако!
А альфовец ему:
— Выполняй приказ, хлюпики нам не нужны!
Чукча попричитал да и пошел выполнять.
Пришел назад, весь трясется.
Альфовец ему:
— Ну что ты трясешься?
Мы тут не изуверы — патроны же холостые были!
Там была камера, я видел, как ты на курок нажимал, ты принят!
Позови теперь своего приятеля!
Чукча:
— Не могу позвать!
Альфовец:
— Почему?
Чукча:
— Патрона холостая была, пришлось друга стулом добить однако!
Едут в поезде хохол и чукча.
Чукча едет на верхней полке, хохол — на нижней.
Стали спать укладываться, начал чукча носки снимать.
Один снял, второй.
Тут хохол не выдержал и говорит:
— Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь?
— Только на сало, однако.
Обиделись чукчи, что их чукчами называют.
Пришли к генсеку.
Тот издал указ, чтоб чукчей называли жителями крайнего севера.
Первомайская демонстрация.
Диктор комментирует:
— Вот идет колонна жителей солнечного Кавказа.
Вот идет колонна жителей города Москвы.
Они несут транспарант: «Миру — мир!».
Вот идет колонна жителей Крайнего Севера.
Они несут транспарант: «Мир, труд, май, июнь, июль, август».
Нет, товарищи, это все-таки чукчи!
Сидит чукча на берегу реки и поет:
— Миллион алых роз, красный, желтый, зеленый.
Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
— Чукча, что ты делаешь?
Песню пою.
— Ясно, что песню поешь, а что такое «красный, желтый, зеленый»?
— Цветомузыка, однако.
В чукотской деревне появился мотоциклист.
Обступили мотоцикл старейшины и думают.
Первый потрогал:
— Железный, однако.
Второй потрогал руль.
— Скотина, однако!
Третий пощупал выхлопную трубу.
— Самец, однако!
Однажды у чукчи родился шестой ребенок.
Вот чукча и заполняет метрику:
Национальность отца — чукча, национальность матери — чукча, национальность ребенка — китаец.
Его спрашивают:
— Как же китаец, если родители — чукчи?
Однако чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец.
Чукча приходит в парикмахерскую.
— Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка?
Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
— Однако, плохо, канадка давай.
Анекдот про чукчу
Идут по улице два мужика.
Видят — лежит кучка говна.
Они остановились перед ней, думают.
Сзади подходит чукча, видит кучку, хватает ее руками и говорит мужикам:
— О, чуть не наступил, однако!
Решил чукча стать депутатом.
Звонит в парламент, говорит:
— Я хочу стать депутатом, однако!
Вы что, идиот?
— А это обязательно?
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
— Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.
Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают:
— Троих подвезешь?
Почему троих? Вас же двое.
— А ты что, с нами не поедешь?
Едет чукча в автобусе и спрашивает стоящего впереди:
— Я правильно на вокзал еду?
Нет, вам в обратную сторону.
Он разворачивается на 180 градусов и переспрашивает:
— Теперь правильно?
Чукчу призвали в армию.
На обеде дембель говорит чукче:
— Чукча, скажи «чай»!
Чай.
— По лбу ложкой получай!
Чукча промолчал.
После обеда послали их копать землю.
Чукча говорит дембелю:
— Скази, пазалуста, «чай»!
Чай.
— Па спина лопатой — на!
Анекдот про чукчу в ресторане
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку.
Подходит к ним и говорит:
— Спойте мне песенку про котят.
Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам.
Чукча и напел им:
— Котят ли русские войны!
Решил чукча курами обзавестись.
Купил десяток щипаных кур в гастрономе,
Вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух.
Входит жена и спрашивает:
— Однако, что ты творишь?
Кур.
— Да ты Бог, однако!