Лучшие анекдоты про генерала
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про генерала. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Генерал позвонил своему начальнику штаба и приказал ему найти толкового и исполнительного директора. — Да, сэр. У меня есть подходящая кандидатура. Что еще? — Затем найдите причину, по которой вас отвергают от должности.
— Еще один генерал! Докладываю! От города ничего не осталось! Повторяю в письме: — Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна. Я повторяю: — Ничего!
Проверяет чек: — Товарищ, почему в роте такая вонь? — Правильно говорить не «в роте», «в рот», товарищ!
За разоблачение ошибки генерал получил флаг. Приказчик: — Товарищ генерал, давайте лучше забудем об этом деле. Если мы, старейшины, будем ездить верхом, то что будут делать солдаты?
— Почему генерал молчит? — думает. В нашей армии так: — Если генерал молчит, то либо думай, либо — портрет.
Отпразднуйте следующий праздник. За столом начальником является генерал и полковники, руководители подразделений. Генерал произносит очередной тост: — Я предлагаю выпить за здоровье! Молодой полковник: — Товарищ генерал, сколько можно пить за здоровье! Давайте выпьем за удачу! Генерал: — Садитесь, полковник, вы еще слишком молоды! Мне вчера повезло, но здоровья не хватило !!! Поэтому будем пить за здоровье!!!
Генерал с чеком прибыл в отдаленную воинскую часть, расположенную в пустыне. Он все посмотрел и сказал командованию: — Здесь все хорошо, только я вижу один минус — что-то с женщинами у вас напряженка. «Вовсе нет, товарищ генерал!». Для этих целей у нас есть верблюд для штаба. Генерал бежит в штаб и через некоторое время выходит оттуда довольный, пристегнутый. — Да! Ты вышел с верблюдом!»Так точно товарищ генерал! Мы идем в соседний проход с ним!
Генерал перед новобранцами — предрассудки на поле брани: — Не бойтесь этой статистики. В среднем один из 1000 не раскрывается, а вас здесь всего 200 человек.
Солдат возвращается в казарму пьяным, а навстречу ему идет генерал. — Я могу пройти через вас? — Генерал спрашивает солдата. «Давай, только по одному», — отвечает ему генерал.
Дед — дед, генерал: — Дед, ты скоро умрешь? — Что такое внезапность? — Да, военный оркестр хотели послушать.
Анекдот про генерала на светском рауте
Возможно, анекдоты про старых генералов бессмертны потому, что их находчивость и решения порой не поддаются логическому объяснению, а на эту тему есть много замечательных анекдотов! Сейчас я расскажу вам одну.
Старый генерал, весь в медалях, герой Отечественной войны, в светском восторге вызывается в Петербург. Получив приглашение, генерал на минуту соглашается, но вот незадача: он совершенно не знает, что интересного есть в нынешнем свете и особенно о том, какие шутки сейчас травят и какой юмор в мире.
Решил он вызвать молодого адъютанта и говорит ему так и так, я пойду на вспышку, ну, расскажи мне анекдот и современный. Ну, адъютант говорит:
Генералу понравилась шутка. И это означает время Х. Компания молодых офицеров и красивых девушек собралась вокруг генерала, все хотели что-то сказать, и он начал говорить:
— Я знаю один анекдот, не очень приличный, но в нем такая блестящая игра слов! Слушайте. В русской деревне на краю света крестьянка, красивая девушка, в изношенных башмаках, в выцветшем сарафане, пошла на рынок и взяла в корзине на продажу. Кто может угадать, что на ней надето? Все они злобно разбегались и кричали друг другу, перебивая: — Картошка? — Помидоры? — Яблоки? Да, она несла яблоки! И тут ее обогнала повозка, запряженная старой лошадью, а в ней сидел человек в потрепанном плаще, но хотя плащ был старый, крестьянин был один, и в повозке ему повезло. Я забыл, что такое удача. Можете угадать еще раз, а? Снова все кричат. — Нет. — Кустарники? — Нет. — Сено? — Точно! Я потянул ее за это!
Слушать анекдот про генерала
Генерал — духовому оркестру: — Любой дурак может играть марши. Сыграй мне марш!
Генерал танковых войск не обязан уметь прокачивать гусеницы!
Если генерал хвалит своих подчиненных, то его снимает телевидение.
Когда у вас на голове солдатская фуражка, вы мечтаете о генеральской фуражке, а когда у вас есть фуражка, вы с ностальгией вспоминаете шляпы.
Генерал строит всю дивизию, а вся дивизия строит его дачу.
Генерал, который играл в «Поле чудес» и не узнал ни одной буквы, открыл дверь призовой машины вообще без ключа!
В военном городке — поздно вечером. Жена капитана приходит к генералу: — Товарищ генерал, я у мужа в кармане лифчик нашла, что мне делать? — Дай мне его, я узнаю. Два часа ночи, генерал поздно возвращается домой, жена находит забытый в кармане лифчик: — Дорогая, ты большая шутница, но подумай, где я его оставил.
Генерал и его дочь гуляют по городу. Лейтенант, отдав честь, продолжил. Дочь спрашивает: — Папа, кто это? — Лейтенант, дочь… — немного снисходительно отвечает отец. Они идут дальше, к капитану, также отдавшему честь. — А кто это? — Капитан. Затем они идут, встречаются с полковником, обмениваются приветствиями. — Ну, как вам это? «Это, дочка, полковник», — уважительно говорит генерал. Через некоторое время вперед выходит прапорщик. Пьяный, форма расстегнута, ремень висит. Он проходит мимо, даже не замечая. — И кто это. — Военнослужащий. — отвечает сумасшедший генерал. — Вот это да! Такой молодой, а уже прапорщик.
Генерал услышал старую поговорку «Кто служил в армии, тот не смеется в цирке» и послал чиновников военно-циркового управления посмотреть, кто будет смеяться. Вооруженные силы страны пополнились пятью тысячами бойцов.
Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
Генерал вызвал денщика и спросил, — Скажи мне, трахаться — это удовольствие или работа? Бэттер: — Ну, это зависит от того, кого ты трахаешь… Генерал: — Например? Сержант: — Ну, если ты трахаешь свою жену, то это работа, а если свою дочь, то это удовольствие!
Генерал — ряду солдат: «Желаю вам крепкого здоровья!». И тогда каждый из солдат подумал, что если крикнуть «Пошел ты!», то его не услышат в толпе.
Генерал: — Прапорщик Пупкин, подойдите ко мне! Пришлите свою ситуацию! Разрешите доложить? Генерал: — Глупо! Не сообщайте, сообщайте! Прапорщик: — Виновен, товарищ генерал! Правильно — отчет! Генерал: — Ладно, докладывайте уже, докладывайте…
Два курсанта курят в туалете. Один из них спрашивает: «Знаете ли вы, чем наш генерал отличается от осла?». Вдруг один генерал оглядывается. Ничего, товарищ генерал!
Солдат на посту. Приходит генерал и спрашивает его. — Рядовой Петров. — Сколько человек работает в компании? — 75. — Сколько человек в батальоне? — 250. — Почему вы выдаете эту военную тайну? Вдруг я шпион! Раздается выстрел. Солдат.
На военной службе: — Хотите ли вы служить? Ты что, идиот? — Это обязательное условие?
28.07.2014: генерал приехал в воинскую часть с инспекцией. Смотрит на территорию, видит — окурок валяется! Он кричит первому попавшемуся на глаза солдату: — Солдат, чей фас?! — Ничего, товарищ генерал, выдержишь!
18.06.2014: Мужчина ругается на жену: — Ты идиотка! — Конечно, идиотка! Если бы я вышла замуж за генерала, я бы стала генералом.
18.06.2014: Генерал приезжает с инспекцией в часть, расположенную в пустыне. Осматривает блок, делится впечатлениями: — Ну, неплохо, только женщин нет. — А у нас для этой цели есть ослик — стоит за складом. Генерал сходил за склад, вернулся довольный, по дороге застегнул ширинку. — Ну, вы изобрели осла, браво. — Правильно, товарищ генерал, мы идем в соседнюю деревню к женщинам в ней.
13.06.2014: генерал делает замечание прапорщику: — У вас на складе полный бардак, я только что ящик на голову уронил! — Что в нем? — Ничего. — А в коробке?
13.06.2014: — Почему у вас генерал на памятнике в таком странном положении? — Да, планировалось, что он будет верхом на лошади, но денег на лошадь не было.
06/11/2014: Генерал, заполняя анкету, на вопрос «Какими языками вы владеете?» написал: — Командными и нецензурными — свободно, русским — со словарем.
06/11/2014: — Почему так воняет во рту? — Товарищ генерал, не в роте, а в роте…
07.06.2014: сын генерала играет с солдатами. Пришел отец. — Итак, что у вас здесь? — Танки приближаются. — А здесь? — Это пехота, идущая в прорыв. — Солдаты строят склад боеприпасов? — Нет, в коттедже генерала.
07.06.2014: Дивизия преодолевает водное препятствие. Генерал спрашивает. — Ни за что! Вчера двое информаторов утонули, но сегодня утром их уже вытащили.
05.06.2014: Генерал хвастается перед сотрудниками: — Моя жена родила близнецов. — Я был рад стараться, товарищ генерал!
06/05/2014: Солдат бросил ведро с краской наземь, чтобы быстрее покрасить ракету. Ракета была покрашена, а ведро торчало сверху — его невозможно было снять. Входит генерал: — Солдат, что это такое на вершине ракеты!!! «Многофункциональный ионный отражатель», — сказал солдат первое, что пришло ему в голову. — Да, я и сам вижу, что это многофункциональный ионный отражатель — почему он не покрашен!
02.06.2014: Офицер проверяет генерала: — Товарищ генерал, как правильно пишется — «вторник» или «вторник»? — Подождите, я посмотрю в словаре… Странно, я посмотрел всю букву «е» — нет такого слова. Хорошо, напишите, что встреча перенесена на среду.
02.06.2014: генерал заходит в казарму, там солдата преследует облава. — Ложись, вставай, ложись, вставай… Генерал возмущается: — Зачем ты гоняешься за солдатом? — Да, это обязывает меня к долгу. — Как он может препятствовать обязательным? Иди, солдат, иди сюда. Принеси мне чаю. Рядовой снова спрашивает: — Ты с сахаром или без? — С сахаром. — Крепкая ли заварка? — Не совсем. — Вам нужно блюдце? — Да! — А ложка? — Мне нужна ложка. — И что — чай или десерт? — Вставай, вставай, вставай…
02.06.2014: Генерал спрашивает солдата. — Спи** или, товарищ генерал!» — Запомни, солдат, в армии нет слова «спи** или», в армии есть слово «про* бал»!
Здравия желаем, товарищ генерал!
Здравствуйте, друзья-оружейники! Желаем вам крепкого здоровья, товарищ генерал! Приветствую вас, товарищи танкисты! Желаем вам крепкого здоровья, товарищ генерал! — Здравствуйте, товарищи чекисты! — Здравствуйте.
Генерал приезжает в часть, заходит в казарму — на кровати лежит демобилизатор в сапогах и не обращает внимания на генерала. Общие сведения. Демобилизатор (лениво и зевая): — Я д-е-е-мбель. — А я генерал!» — И это неплохо.
Почему генерал молчит? У нас в армии так принято: если генерал молчит, значит, он либо думает, либо изображает.
Генерал заходит проверить, как идут дела в компании, а он только что пообедал. И все сидят такие грустные-грустные. Он решил немного подбодрить солдат: — Ну что, орлы, хорошо ли их кормят? Тишина. — Действительно ли это плохо? Тишина. — Все идет хорошо? — Выходит отлично. Входить плохо.
Генерал на проверке в воинской части: — На службу! Что это? — Грязно, товарищ генерал! — А как его зовут? — Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал!
Генерал идет по площади. Он видит лежащий там свежий окурок. Он поднимает его, презрительно смотрит на него и плюет на него. — Да, никто, товарищ генерал, можете спокойно зажигать.
Генерал входит в подразделение, окружает строй. Командир части докладывает ему: «Это начальник штаба Сидоров. Это командир батальона Петров. Это командир взвода Козлов. Общие сведения.
Генерал проходит перед армией и говорит: «Приветствуйте меня!». Моя жена вчера родила тройню! Солдаты: рады стараться, товарищ генерал.
Сын генерала играет с солдатами: — Папа, смотри, я сделал правый фланг здесь, а левый — здесь. — Правильно, браво, сынок! Но это, наверное, заповедник, который прячется? — Нет, папа, солдаты строят для меня виллу.
Внук приходит к деду и спрашивает его: — Дедушка, когда я вырасту, я тоже буду генералом, как ты? — Обязательно, внук, обязательно. — Дедушка, стану ли я маршалом? — Нет, внучки, не буду… У маршала есть внуки…
Генерал ругает своего подчиненного: — Я тебе три раза звонил, но ты не пришел, в чем дело? «Извините, товарищ генерал, я не слышал звонка — Вы должны были пойти и доложить, что не слышали звонка!
Начальник ругает подчиненного: «Почему ты подумал, прежде чем ответить? Вы должны ответить на вопрос немедленно! Без сомнения! Первое, что приходит вам в голову, отвечайте сразу! Вы понимаете? — Есть, сэр!»Третья рота готова к форсированному маршу? «Я пошел в #-й!
Командир политотдела посылает его выяснить, о чем говорят офицеры в палатке. Он пошел, послушал, вернулся и сообщил: «Да, все дело в водке и женщинах». Через час командир политотдела прислал снова. Тот приходит и докладывает: «Да, все дело в женщинах, но дело в водке». Через час командир снова посылает туда политрука. Прибегает политрук и докладывает: «Да, они говорят о технике, но говорят о солдатах». «Да!» — думает командир, — «Так они уже напились, сволочи!
Генерал обнаруживает, что один из солдат ведет себя крайне странно: он беспорядочно ходит по всей территории, а когда находит лист бумаги, поднимает его, грустит и говорит: «Это не то». И отдает бумагу обратно. Генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр осмотрел солдата и пришел к выводу, что он психически нездоров, написал заключение, что он освобожден от военной службы. Солдат взял заключение, посмотрел на него, улыбнулся и сказал: «Вот это дело!».
В штабе ракетных войск: — Сегодня мы получили приказ о сокращении личного состава на 10%. Все ли понимают? — Да, сэр, а теперь детали, я думаю, мы должны начать с Техаса, Флориды, Алабамы.
Генерал прибыл в Индию с чеком. Казалось, все было в порядке. И он задает вопрос. Они сказали ему: — Пойдем, мы покажем тебе. Они ведут его в кусты, а там стоит слон и к нему приставлена лестница. Ну, генерал взобрался и победил слона. Слазит и говорит — Ты круто придумал. — Нет, у тебя отличная идея, мы пойдем в соседнюю деревню к женщинам в ней.
Лето. Тепло. У реки сидит генерал и ловит рыбу. Час он сидит, не клюет. Второй час не клюет. Пот льется с генерала ручьями, но поплавок даже не шевелится. Все проклято: река, удочка, поплавок, рыба и разделение. И тут голос сверху: «Но ты не будешь заказывать!».
Генерал возвращается в дивизию. Ему докладывают: — За время твоего отсутствия не было никаких происшествий, только собака умерла! — Почему? — И где вы его взяли? Значит, конюшня сгорела! — Как? — Рядовой Петров прикурил сигарету на посту! Петров не курит! — Как тут не покуришь, когда они флаг части украли!
24 февраля, после большой пьянки, генерал просыпается. Он открывает глаза и видит адъютанта, чистящего его извергнутый китель. Чтобы как-то скрыть свое смущение, генерал говорит: — Вот, молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какого-то лейтенанта вырвало на мой китель! Адъютант: — Так точно, товарищ генерал! Очень злой! Он даже нассал тебе в штаны!