Лучшие анекдоты про любовников и любовниц
М, вернувшись домой раньше, увидел больше.
— Кто там? — Твой я, это муж из командировки. — Это неправда, у моего мужа голос тонкий, а у вас толстый и грубый. Ну, давай, хорошо.
Время, мужчина попал в больницу с переломом, вывихнутым воротником, выбитой челюстью. Авария: & mdash; Вы добираетесь до врача? & mdash; Нет. чихнуть в шкафу.
Женщина едет в одесском автобусе и разговаривает по мобильному телефону: -. А ты Софочка, представляю, захожу я в нашу спальню, а он со своей соседкой сомзони там на нашей кровати, ну я пальцы порезала, чтобы на кухню отнести. Ой, Софочка, моя остановка, пойду с работы в шесть и выздоровею.
Ехал в командировку, жена в шутку сказала в спальне A DVR. Он приехал, а кухонный стол был сломан.
Уэс в доме ходил спокойно. Жена до сих пор не заметила, что наша лестница моет клетку вместе с моими трусами.
Воннок для мужчины. Телефон поднимает трубку. От трубного гласа: — Рогано великий, звони жене!!! Мужчина бросает беговел, трубу на кухню к жене и наматывает на себя большую жену. Скандал успокаивает его, убеждает, будто они ошиблись в подсчетах и т.д. На следующий день снова звонок: — Да, рогоносец, и ты тоже болтун.
Радиослушатели-мужчины — Мужчин беспокоит вопрос: стоит ли женщине признаваться в предательстве? Сегодня в прямом эфире — главный травматолог Москвы.
Но вы боитесь идти в сторону? А если жена узнает? В конце концов, вы только что приобрели зверя! Глубоко к лучшему: — На вдохе он сольется. — В худшем случае я даже боюсь его спрашивать. — В худшем случае — ни йены.
Придет Ф. домой и говорит мужу: — Вася, знаешь, мне сегодня так повезло! Я подхожу к мусоропроводу, а там пара подставок для обуви. Прекрасно! Я снял мерки — мой размер. — Муж:- Да, и правда повезло. Через несколько дней жена снова говорит: — Слушай, я захожу на крыльцо, а там висит норковая шуба. Припаркованный — мой размер. — Вздыхаю вместе с мужем: — Да, тебе повезло. Но я не знаю почему. Представляете, вчера из под стручков достала трусики — не мой размер!
М от Усика решил проследить, он сказал, что уходит в отпуск и спрятался на самом балконе. Он пришел к жене, они закрылись в спальне. Мужчина стоит у двери и смотрит на кольцо с ключами. Их трусики на ручке двери и закрыл на ключ муж.
Мужчина начинает заводить человека, встает, чтобы собраться: & quot;Я пойду, он обещал сегодня прийти пораньше. & quot;. Она, с грустью в голосе: — Да, дорогой, конечно, иди. Стой, ублюдок! Я твой ежик!
Жена голая у любовницы? Она в душе. Который внезапно вылезает в окно. Я накрылся альпинистским одеялом. Голова мужчины, раздевшись, легла, взяла мою руку и положила на его член, я сделала то же самое даже: он не взял вещь, когда окно было в окне!
М вскочил, проснувшись после выпитого. Естественно, он ничего не помнит. Встает, идет на кухню, все блестит чистотой, на столе записка: & quot;дорогая, кушай, просыпайся». Суп на плите. И твои близкие замечательные». Он рубит, но ничего не понимает. Почему это так идет его жене сегодня. Он ходит на все. В комнате его рубашки выглажены, в целом аккуратно. Он зациклен на недоразумениях. Он спрашивает сына: «Сынок, что там с нашей мамой?»& quot; Сын отвечает: & quot; Да, ничего особенного. Он только вчера пришел, пьяный за мамой. Труба начинает тебя раздевать, а ты кричишь ей: & quot;Давай, шлюха, я женат». & quot;
У двух друзей случился срыв. Один может похвастаться. — Женат. И кому, если не секрет? — Да, вы ее знаете. Мелитополь от Татьяны. — Вы с ума сошли? Это ее последний раз! С женщиной весь Мелитополь спал! Вы даже перестали думать о браке! Через шесть месяцев они встречаются как. — Опять ваш бизнес? — Да, я вышла замуж. — Кто такой же? — Да, в Татьяне из Мелитополя. — Как дела! Я мог бы предупредить! С ней ушел весь Мелитополь! — Да, я спал в этом Мелитополе. Итак. Небольшой в городе в целом.
К развратной ситуации – муж пришел с работы раньше. Он входит в спальню, а там на кровати прячется жена. — Зачем спускаться? — О, что-то стучит в его сердце, вот он и стучит. Зайдите в аптеку, пожалуйста, купите все. Ну, тут уж ничего не поделаешь. Он заходит в другую комнату, а там что. — Ты здесь сын? Да, там (кивает в сторону спальни) дядя Боря в шкафу прячется & hellip;
В дамских командировках от мужа находятся и застают его жену с любовником. — Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор и по совместительству муж этой дамы. — Здравствуйте, и я временно исполняю обязанности генерального директора
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, а потом говорит жене: «Я это видел?!». Слушай нет, ты видела какая у него камбала? Hefty — Дорогая, не пугайся, не пугайся, посмотри в его глаза – копия твоих.
Недавно моя жена решила сходить налево. Я пошла домой к своей подруге. Жара, лето. После секса он вышел в трусах покурить на балкон. На соседнем балконе стояла свекровь с прибывшим: свекром для некоторых из его друзей в гости. Последняя сцена & rdquo; ревизии& rdquo; Н. В. Гоголя.
— М возвращается домой, а там его жена занимается любовью с мужчиной. Буги ведет на кухню мужа, ставит себя в центр, обводит вокруг него мелом. — Если вы получаете линию о линии полностью. И снова в спальню. Через некоторое время на кухне раздастся смех. Bugi Kitchen in comes: — Что происходит? Муж смеется: — Там уже любовью занимаются, я уже с трех заходов по времени прыгнул!
& mdash; F ima, мой застрял на две недели! Как только вы избавитесь, просто простите. Ой, кажется, я ошиблась с телефоном и Hellip; & mdash; Ничего, ужасно диктует адрес!
Муж и домашние дела, усталость. Он говорит своей жене: — Кто не хочет, у того нет дома. Раздается звонок. Он берет свою жену и говорит: — Муж домой! Муж срывается со стула и кричит: «Ты дура, я тебе говорил: не надо!!!». Жена отвечает: «Это меня не беспокоит.
В обычном женском здании с пятью офисами с очень ревнивым мужем. Рядом с ними проходили трамвайные пути. Когда трамвай ехал домой, шкаф начал затапливаться и зависать. Когда однажды муж, как обычно, пошел к жене, мастер вызвал на работу, чтобы устранить эту неприятность. Джентльмен сказал жене: сейчас я сяду в шкаф, сейчас я найду трамвай, я подойду к тому месту, где находится эта часть, шкаф нужно пристроить к стене и все. Оказывается, муж приходит и начинает дома отчитывать, вы, ребята, совсем оборзели, когда им нужно время, почему вы им отвечаете! Вы можете рассказать об этом своим бабушкам, детям, дедушкам. Но ни мальчики не похожи на мужчин!
Женщина была анонимна для женщины, если она приходит домой без них — она вам изменяет.
Вэнь едет на курорт одна, без мужа. Через неделю посылает ему все: & laquo;Люблю телеграмму одинаково только тебя! & raquo; Пока: & laquo;И ты самый лучший муж!& raquo;
Муж Азеда на вечеринке видит свою бывшую с новым мужчиной. Выпив несколько стаканов, он решает прибить этот. Мужик, смотри. — Каково это — управлять автомобилем? Демокунг — спрашивает. «Никаких проблем», — отвечает главный, — «Главное — проехать первые 5 дюймов, а дальше все по новой».
М возвращается домой вовремя. Последнему в жене удается спрятать любовника на кровати под собой. Он лежит скрюченный, пряча ребенка. Призрак, наблюдавший за всем этим, вылез из своей кроватки и пополз к мукам — ЛОВЕР: — Ну что, Рексис? — Не сто, а как он курил, как курил.
Фитцер застает свою жену в постели с ее любовником, его коллегой. Он достает пистолет и заставляет своего любовника пойти на кухню. — Давай, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому побежит первая жена, она останется с этим! Раздаются два выстрела, а затем крик жены от Андрея: — Спальня, выйди из шкафа, эти идиоты застрелились!
Черный юмор. Муж оказывается в доме жены в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга, вырывается и тащит его в сарай, где он иногда занимался своим хобби. Там он вставляет член своего друга в машину со специальным кодом. Затем он несет огромную грубую пилу. Друг умоляет его: — Не надо! Не делайте этого! Муж ставит пилу на станок, рядом с другом и говорит с выражением «нет»: — Я улыбаюсь! Я пойду подожгу сарай!
Вызывают труп двоих в морге: — Как вы сюда попали? — Как, и вы замираете — умираете от смеха? -? — Я подозревала своего супруга, он приехал, обманув из командировки п о-раньше, я все искала — он не нашел квартиру. Стало смешно, я не мог остановиться на этом…
М делил мальчика с девочкой в песочнице. Девочка рассказывает, что вчера родители ругались так, что папа приехал из командировки и не привез ее на дим. Мальчик говорит на дием, мама из командировки не привезла папу, был скандал на месяц!
N объявлений на асфальте & laquo;снова переспал с женой& raquo-. & raquo;, взволновало все.
Мой отец мыл посуду рядом с домом, его сливное отверстие засасывало и пропускало момент в ванную, когда там мылась Нина. По крайней мере, так он сказал Зику.
М Хозяйка — матери после «дел»; он пьет чай на кухне. — Потеют ножи, иначе нет времени на мужа. Он думает и точит: — Стой, а кто точит в моем доме? Ножи!
С мужчиной в командировке! Жена готовит на кухне. Он собрался, скрылся из виду и вспомнил, что забыл об этой вещи. Возвращается, а на его кровати сосед голый, его жена, душ принимает, слышит. Муж — соседке: — Лева, ты что здесь делаешь, сука? Сосед: — Давай Гоша, если моя Зинка предложит тебе несколько раз трахнуться, ты откажешься? Муж: — Ты, наверное, знаешь, что я не откажусь. Сосед: — Ну, вот и я с удовольствием послушаю! Я ответил, но если вы хотите посмотреть, как мы делаем вершины здесь? Муж: — Давай!!! Шкаф встал и спрятался. Жена выходит из душа и так нехорошо, соседу: — Лева, трахни меня, так, так я уже зарегистрировался. А соседка злобно в ответ: — Кабинет, а ты Любаня, ты тоже от него избавишься.
В квартире раздается звонок телефона и жена приветствует: — Трубка. — Мужской голос: — А вы можете удовлетворить мужчину — вы способны? Нагло! Да, как ты смеешься. — Тогда почему, объясняя мужу, постоянно ходите к жене? мой
25 АНЕКДОТОВ ПРО ЛЮБОВНИКОВ И ЛЮБОВНИЦ
«Я не ревную, только без твоей хозяйки будет лучше».
— Дорогой, ты мне изменяешь? — Зачем ты его купила, дорогая? — Вас постоянно окружают умные и красивые женщины. — Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Кто-то написал мелом на тротуаре под окнами многоэтажного дома: «Позвони мне, когда твой поднимется!». Тогда многие мужчины остались дома. Были прибиты полки, отремонтированы утюги, проведены занятия с детьми …
Многие мужья выбирают самую сложную месть за измену. Они продолжают жить с этим человеком.
Парень пришел домой, сел за компьютер. И тогда он побежал к своей жене. «Нет, как я могу!» — Изменилось? — Да, с кем только можно. — Признайтесь, вы изменились? — Ну, это было однажды с соседом… — Вот дурак! Я спрашиваю: Вы изменили пароль для входа в сеть?
— Маша, ты бы изменила мне, если бы я предложил тебе сто долларов? — Нет, милый, что ты! — Тысяча? — Ну, нет! А как насчет десяти тысяч? Сумма показалась Маше настолько заманчивой, что она не смогла соврать в третий раз.
Секс, секс и еще раз секс — вот что мне нужно от любовника! Я могу говорить о музыке со своим мужем…
В чем разница между женой и любовницей? — Двадцать килограммов… В чем разница между мужем и любовником? Сорок минут…
Молодая пара села за столик в небольшом французском ресторане и начала изучать меню.
«Никогда не знаешь, что заказать в таких местах», — сказал он.
«Закажите скорую помощь», — сказала она.
— А вот и мой муж!
Есть две подружки: «Почему ты такая грустная?» — говорит одна. — Почему, вчера пришел мой любовник, все так хорошо сделал, а потом пришел ее муж и все переделал по-своему.
Пьер звонит любовнику своей жены: — Жан, моя жена родила близнецов! — О! Поздравляем Пьера! Зачем мне нужны ваши поздравления? Я забрал свое, теперь приходи за своим…
Как любовник пришел — так все и увидели… А как воры в дом вошли, так все и уснули.
Я сохранил свою любовницу в своем мобильном телефоне под именем «Любовница». Жена оценила шутку, рассмеялась и больше не задавала вопросов. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
Марина звонит подруге со слезами: «Светик, представляешь, пришла сегодня рано домой, а муж развлекается с какой-то девчонкой в спальне!». — Да, дома, сидя на кухне и ожидая, когда они выйдут из спальни. Лайт разрывает связь и шепчет: «Ритни… Звонит твоя жена.
Муж застал жену в постели с любовником, тут же повернулся и ударил любовника. Жена встала с постели:
— Точно! Он не живет здесь, но навещает нас.
Любовница повернулась и ударила мужа по лицу ответной пощечиной. Жена:
— Точно! Не может и не хочет отдавать другим.
Офицер застает свою жену в постели с ее любовником, его коллегой. Он достает пистолет и заставляет своего любовника следовать за ним на кухню.
«Давай, я выстрелю два раза в воздух, и мы оба упадем». Какая жена выбежит первой, такой и останется!
Раздаются два выстрела, а затем из спальни доносится крик жены:
Андрей, выходи из буфета, эти дураки застрелились!
Муж приходит домой, звонит в дверь. Жена — любовница:
— Глупости! Муж остался.
Она открывает дверь и протягивает мужу ведро с мусором:
— О, дорогой, я так устала сегодня, так устала, выброси мусор, пожалуйста!
Тем временем любовница ушла, а он думает: «Какая умная у меня любовница».
— О дорогой муж, я так устала сегодня, выброси мусор!
Она выходит во двор и думает: «Вот дура, весь день дома, а мусор вынести не может».
Молодой джентльмен разъезжает по поместью в карете. Вдруг его взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого джентльмена.
— Вот это да! Эй, дурак! Иди сюда. Ну, скажи мне: разве твоя мать не работала когда-то в поместье моего отца?
— Нет, нет, сэр, она не работала. Но мой отец сделал это! Он работал у вас конюхом.
Трудно, очень трудно, убедить бывшую любовницу, которая стала вашей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.
Вы должны были так сказать:
«Не волнуйся, я изменила тебе только один раз в жизни!».
А затем добавьте:
"Они не ваши конкуренты. "
Мой муж возвращается из командировки. Крепкий король открывает перед ним дверь:
— Да, что ты, Ленин, — и закрывает дверь.
Муж снова стучит. Амбал:
«Мужик, с тебя хватит», — с грохотом закрывается дверь.
Муж снова стучит. Амбал:
— Я Ленин МУУУУ! Я вернулся!
— Я слушаю!» — говорит бармен клиенту. — Вы больны? «Да», — печально отвечает мужчина. «Я чувствую себя плохо, потому что моя жена спит со мной только раз в неделю. Вам повезло, — замечает бармен, — она спит с другими клиентами только раз в месяц.
«Скажу вам откровенно, друг мой, я никогда не сомневался в верности моей жены, пока мы не переехали из Нью-Йорка в Чикаго». «И что? ‘Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
Слабый интеллигент возвращается домой, а его жена развлекается в постели со своим любовником. Любовник медленно встает с кровати и оказывается громилой, ростом шесть футов и шесть футов в плечах. Интеллектуал, доставая пистолет: — Хорошо, что ты такой большой, а то бы я забыл очки на работе.