Лучшие анекдоты про мужчин и женщин
Забавное наблюдение: 99% мужчин при снятии газового баллона с бензобака встряхивают его, прежде чем повесить на место … Эта привычка отсутствует у женщин.
Кошельки и портмоне — это символы мужчины и женщины из недавнего прошлого.
Именно общение с болтливыми женщинами привело мужчин к изобретению поцелуев и орального секса.
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда не делают предложение дважды.
Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах.
В семье мужчина должен решать и одобрять — Женщина!
Женщина стоит на полу, ожидая лифт. Двери открываются, незнакомец в машине: — Вы заходите или нет? — Извини, я с тобой не пойду. — Тогда у вас есть 500 рублей за фальшивый звонок.
Окрестности Парижа, прекрасный летний день. Женщина делает минет, сидя на скамейке мужчине. Проходит похоронная процессия. Родственники погибших оглядываются по сторонам. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с упреком: — Франсуа, не снимешь ли ты шляпу?
Когда женщина любит мужчину, ей неважно, сколько он зарабатывает. Главное для нее — сколько она получает!
Почему женщины живут дольше мужчин? Из принципа …
Женщины любят постоянных мужчин и не выносят надоедливых. Линия тонкая, результат противоположный.
Если голый мужчина случайно попадает в женский туалет — женщины корчатся и брызгают на него кипятком … А если голая девушка из мужского — Все мужчины очень счастливы, дружелюбны и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
Каждой женщине нужен мужчина, который испортит ее помаду, а не маскарад
В то время как женщина всю жизнь ждет мужчину, она периодически уходит замуж.
Когда мужчина и женщина говорят, что им нечего терять, они, скорее всего, имеют в виду разные вещи!
Если бы мужчины знали мысли женщины, они бы искали более смелых!
И почему мужчины боятся женщин? Ну, что может сделать женщина? Ну, испортили настроение, ну, испортили жизнь … вот и все!
Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, чтобы думать, что вместо каблуков у него на голове корона.
Женщина заглянула в аптеку, спрашивает: — Скажите, пожалуйста, что лучше для мужчины: валиум или валериана? — Каков диагноз? — Новые ботинки за 1500 долларов …
Если женщина хочет — это закон, а если мужчина хочет — это статья.
Анекдот про мужчин и женщин смешные
Каждая женщина уникальна сама по себе, но если она слишком уникальна, то она определенно сама по себе …
Британские ученые доказали. Хорошая девочка — плохая женщина. Плохой мальчик — хороший парень.
Женщины редко ошибаются, особенно когда говорят: «Какой же я была дурой».
Феминистка удержала меня и сказала, что я была смелой и слишком широко раскрыла ноги. Тогья, я просто закричала: «Как ты смеешь принимать меня за мужчину! Я не идентифицировал себя таким образом! Вы нарушили мои права, это насилие!». И она убежала. Ты просто должен злиться на них еще больше…
Прежде чем ты найдешь свою принцессу, ты пройдешь тысячу лягушек!
Амазонки были воинственным племенем женщин, которые жили ради пропитания.
Успешный брак — это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
Феминистки требовали, чтобы каждый чемпион мира был женщиной.
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
Мужчина, если бы он мог понять, о чем думает женщина, все равно бы не поверил.
— Девочка, почему ты решила, что я пялюсь на твою грудь?» «Я вижу, как у тебя спереди надуваются штаны!» «Значит, ты не смотрела мне в глаза».
Не спешите предлагать женщине руку и сердце. Ну, подумаешь о себе и вдруг — возьми и всю жизнь будешь слушать, какая она ханка и бессердечная.
Одинокие женщины считают, что супружеский долг не является обязательным для того, чтобы работать дома.
Женщины пьют не водку, а длительное воздержание.
— Почему некоторые женщины говорят, что они сводят мужчин с ума? — У мужчин при виде такой женщины кровь приливает через край во время эрекции, голова остается пустой и ни о чем не думает, начинает думать только головой, но что это такое, немного, может ли он понять?
Некоторым женщинам мало быть без ума от них, им еще нужно быть от них без гроша в кармане.
Флирт женщин и мужчин похож на художественную гимнастику и футбол. Женщины выходят на площадку с чистыми ленточками, чтобы махать, а мужчины — специально, чтобы забивать.
— Я готов пойти на многое ради тебя, но мне нечего …
Я не понимаю возмущения женщин, они говорят: «Всем мужчинам нужно от них одно и то же…». Нужны ли вам мужчины, которым не нужно «это» от вас?
Женщина — как вино: рано или поздно переходишь на водку.
Это не оскорбительно, но в наши дни слова «не будь тряпкой, будь мужчиной!» гораздо чаще произносят женщины.
— Почему вы не замужем? «Понимаете, я хочу, чтобы он был особенным». Значит, его не волновало ни мое тело, ни мои деньги, ни связи, но волновала моя душа! «Вы понимаете, что вам нужен дьявол?».
— Леля, здесь так и предполагали: красивая, умная, добрая, верная. — Заведете ли вы собаку?
— Леночка! Вас интересует развитие души, чакр, саморазвитие и выход из повседневной жизни? — Если ты, Саша, предлагаешь сцепиться, то я согласен…
Если кто-то начинает утверждать, что дружба важнее любви, то сексопатолог, увы, бессилен.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но вы можете серьезно повредить печень.
Если мужчина вогнутый, то его просто некому ласкать.
«Знаете ли вы, что женщины тратят на косметику больше, чем действующая страна?»- Возможно, потому что они часто одерживают победы.
Он хотел разжечь в ней сексуальный огонь, но он почему-то не горел.
В личной жизни я придерживаюсь старого рыночного правила: «Я все еще ищу, буду искать, если что, вернусь сюда».
— Все женщины — молчаливые обезьяны. — Ты сам обезьяна, болван!» Ну да, обезьяна, вот мой кустистый хвост на экране, и ты ненавистен.
Интересно, что внутренний мир женщины очень зависит от ее внешних данных.
Не так уж сложно понять, чего хочет женщина, как доказать ей, что она хочет чего-то подешевле.
Шрамы украшают мужчину, но настоящим мужчиной он вовсе не является.
— Мадам, на все ваши возражения у меня есть иллюстрация к «Камасутре».
— Я принимал всех женщин в своей жизни с одинаковым комплиментом. — И ты не возьмешь меня! Я не возьму его! Потому что ты не такой, как все. Ты особенная, я никогда в жизни не встречал никого, похожего на тебя!
— Как добиться успеха у дорогих женщин? — Ждите продаж …
Пощечина от женщины нисколько не ослабляет обязанность продолжать отношения.
Феминизм — это вера в то, что оба пола равны, но мужчин нужно контролировать, потому что они не так уж равны.
Мужчины! Не пропустите момент: В холода так легко отличить умную женщину от дуры… умная в шляпе, дура в прическе.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Аудитория 18+
Анекдоты про женщин
Мужчина в метро смотрит на женщину. Он оказался одним из робкой дюжины и сказал: «Мужик, чего ты на меня так смотришь? Хватит уже, ты раздеваешь меня своим взглядом — Что ты, что ты! Ты уже одеваешься, а я курю.
На курорте мы встретили мужчину и женщину. В первый день мужчина погладил руку женщины. На второй день — локоть. На третий, когда мужчина осмелился дотронуться до плеча женщины, она раздраженно ответила: «Ты что думаешь, я приехала сюда на полгода?».
Самые смешные шутки про женщин
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Приходит он домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как пройти в деревню? — Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто пойдем через лес, так ближе. — Ну, конечно, иначе я вас не знаю, деревенские жители! Просто пойдешь в лес, где-нибудь прижмешь меня к дереву — ты что, женщина? Видите, сколько животных у меня на руках? Как я могу? — Да, очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху — домиком. — А где цыплята? — Ну, я могу держать цыплят.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Размышления о женщинах: «Молчание. Не хочет разговаривать. Наверняка он уже влюбился, у него есть другая. Отношения завершены… «Мысли мужчины:». Летите, летите по потолку. Как он себя ведет? «
Деревенский парень и девушка лежат на сеновале, переживая первые радости любви. Девушка прижимается к мужчине: — Колли, ты заботился о ком-нибудь до меня? — Да, мне было не все равно. За скотиной, но хорошо, без любви.
Женщина сидит, разговаривает со своей подругой. Прибегает вся в слезах дочь: — Мама, мама, мои мальчики звонят во двор! — и выбегает. Женщина также жалуется в слезах: — Так она всегда убежит, просочится куда-нибудь и убежит.
Работа для мужчин и женщин
Женщина с маленьким ребенком переходит с передней площадки в автобус. Водитель, глядя на ребенка, говорит: — Ни черта себе! Впервые вижу такого монстра! Женщина, кипя от негодования, переходит в комнату отдыха, садится и говорит: — Ну, хам! Ублюдок! Просто ублюдок! Соседка спрашивает ее: — И что случилось? Да, водитель — Нахамил. — И вы идете и записываете его фамилию. А я пока оставлю твою обезьянку.
Женщина сидит у постели умирающего мужа. Он говорит ей: — Маша, помнишь, когда меня забирали в армию, ты была со мной? Да, дорогая — А помнишь, когда меня выписали, и я потом несколько лет никуда не мог устроиться, ты тогда была со мной? — Конечно, дорогая!» и вспомнить, как я пьяный попал под машину и три года лежал в больнице. Вы были тогда? — Да, мое сокровище! И теперь, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). — Маша, я так и думал — наверное, это ты приносишь мне несчастье.
Для женщин свежие анекдоты
Любовник пришел к женщине. Ложь. Звонок в дверь: пришел муж. Женщина вывела своего любовника через окно. Он прижался к подоконнику, отстранившись. Холодно, руки онемели, сил нет. И прыгнуть слишком высоко на шестой этаж. Вдруг видит, летит дьявол: — Спаси меня! Я отдам тебе твою душу. — Да, что мне нужно? — Так сохраните его! В конце концов, я умру напрасно. — Ну, черт. Сохраните его. Просто поставьте его правильно. Пурди. — Нет, это не так. Пукук, — раздался звон стекла. Пурди. Вдруг он услышал: — Товарищ Иванов! Мало того, что спит на свидании, так еще и ведет себя неприлично!
Городской судья говорит мэру — женщине: — Мадам, завтра у нас следующий суд. Будет ли для вас честью быть в составе жюри? Марша: — Знаете, я такая милая и мягкая и боюсь быть не объективной. Кроме того, я всегда выступаю против смертной казни! Судья: — Ну, что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, и, кроме того, это было бы довольно по-домашнему: Жена требует развода с мужем, пока он зашибает $12K кочергой, отложенные на покупку новой мебели и ремонт дома. Марша: — Ну, я буду там! Кстати, если мы восстановим смертную казнь.