Лучшие анекдоты про отношения мужчин и женщин
— Все, больше я с тобой не разговариваю!
— Обещаешь?
Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без нее жить, это еще не значит, что сможет с ней.
Она:
— Скажи мне, что ты хочешь…
Я:
— Шаверму.
Она:
— Да нет же! Скажи мне, что ты хочешь в постели.
Я:
— А! [ложусь в постель] Шаверму.
— Как развивается твой роман с Леночкой?
— Никак.
— То есть?
— Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью.
Мне очень льстило, когда из-за меня однажды подрались две женщины… Причем, одна кричала — «Забери его себе!», а вторая — «Да нахрен он мне нужен!»
У меня нет второй моей половинки, и похоже, она появится только тогда, когда меня переедет поезд.
Понос — это тот период времени, когда перед тем, как пукнуть, поневоле задумываешься о последствиях. Вот бы так было при ссорах…
— А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.
Настоящий БДСМ — это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.
Он обещал, что ни на секунду ее не оставит. И с тех пор она не могла даже сходить посрать нормально.
Вот, бывает, запланируешь с человеком установить идеальные отношения, а эта сука действует не по плану.
— Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
— Да у нее совсем крышу снесло!
— А что случилось?
— Давай, говорит, поженимся!
Любить человека за его внешность — то же самое, что любить конфету за фантик…
Она:
— Не смей мне больше звонить и писать!
Он:
— Что случилось?
Она:
— Ничего.
Он:
— Что я такого сделал?
Она:
— Ты мне не звонишь и не пишешь…
— Нам надо расстаться!
— Почему?
— Дело не в тебе, дело во мне.
— Хорошо. Что с тобой не так?
— Кто вы, женщина?
— Я — измена, я проверяю вашу любовь.
— Слава богу, а то я думала, что бедность.
Любовь — притяжение чувств со стыковкой половых органов.
Отношения — это то, что должно спасать вас в тяжелые дни, а не усугублять ситуацию.
— Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!
— Приезжай скорее, жду!
— Та не, не сейчас, сегодня я уже с пацанами.
Покупка посудомоечной машины это серьезное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем раковина с тарелками.
Анекдоты про отношения
Звонок в дверь. — Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома? — Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать? — Да. — Сходи домой покушай!
- Обсудить
- Поделиться
Алле… ! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий . … — Галя, а ты где, твою мать, проснулась .
- Обсудить
- Поделиться
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. — Сёма, а что это над нами летает? — Спи давай, Люся! Это муха летает! — Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: — Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
- Обсудить
- Поделиться
В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки. — Что тебе нужно? – срывается с места влюбленный. – Не пошел бы ты отсюда?! — Да я бы с радостью. Но ключи у жены
- Обсудить
- Поделиться
Если ты раздеваешь девушку и у нее трусики и лифчик одного цвета, знай что это не ты решил что сегодня будет секс.
- Обсудить
- Поделиться
— Дорогой, я беременна. — Что-о-о-о-о?! — С 1 апреля тебя, любимый! — Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. — Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?! — С 1 апреля тебя, любимая!
- Обсудить
- Поделиться
Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.
- Обсудить
- Поделиться
– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. – Петрович, ты задолбал, давай работать!
- Обсудить
- Поделиться
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил.
- Обсудить
- Поделиться
Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: «НЕТ. » И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец
- Обсудить
- Поделиться
Утро. Жена: — Где же ты, мое жопце волосатенькое? — Дорогая. Я в ванной! — Я, вообще-то, кота ищу.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: — Господи, что же с вами произошло? Женщина: — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается. Психолог: — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: — И что? Неужели это поможет? Психолог: — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина: — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет? Психолог: — Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!
- Обсудить
- Поделиться
Пришла домой в 4 утра. открыл дверь муж, и сразу вопрос: — Чё пришла? Я растерялась и ответила: — Позавтракать.
- Обсудить
- Поделиться
У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!»
- Обсудить
- Поделиться
Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея». Муж заржал и говорит: — А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?
Анекдоты про отношения.
– Любимая, съешь кусочек тортика!
– Спасибо, зая, не хочу.
– Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
– Спасибо, я не голодна.
– Ну совсем чуть– чуть.
– Да отвали! Я после шести не ем!
– Жри торт, дура – там кольцо! Жениться на тебе хочу!
– Милая, ты за меня выйдешь?
– Ну, прямо не знаю – так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
– Я подумаю.
Парень бросается перед девушкой на колени:
– Выйдешь за меня замуж?
– Да. Только поднимись быстрее, не пачкай наши штаны!
– Дорогая, выходи за меня замуж!
– А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
– Да, ловко ты меня послала…
– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
– Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
– Я же говорю – когда мы поженимся.
Влюбленный юноша говорит девушке:
– Знаешь, я уже неделю хочу кое-что у тебя спросить, да все никак решаюсь.
– Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад.
Он: – В кино мы были. В клубе были. В ресторане тоже были. Теперь куда пойдем?
Она: – В ЗАГС!
Он и она в постели после приятно проведенной ночи.
– Дорогой, а ведь когда-нибудь мы с тобой поженимся.
– Да кому мы с тобой нужны.
– Ваша дочь согласна стать моей женой.
– Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер!
Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин
Новые и старые анекдоты про отношения мужчин и женщин
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Слегка пошлые анекдоты про мужчин и женщин
Если в людном месте похлопать девушку по попе, то:
— 9% повернутся и врежут по роже;
— 65% повернуться и скажут: Ты что, идиот!?;
— 25% этого не заметят;
— 1% станет впоследствии вашей женой.
Вывод: Хотя процент стать женатым мал,
но лучше незнакомых девушек по попе не хлопать — не рисковать.
***
Я не подкаблучник.
Я — мужчина, идущий на разумные компромиссы,
ради секса и борща.
***
Умение вкусно и быстро накормить и напоить мужчину, делает
Женщину на 25-50% красивее и увеличивает её грудь на 1 размер.
***
— Опять нажрался? Домой больше не пущу! Иди туда, откуда пришёл!
— Серёга, алло. Я тут у жены отпросился. Всё в порядке. Сейчас вернусь.
Новые анекдоты про мужчин и женщин
— Что с тобой?
— Да, блин: напали. Избили. Деньги отобрали.
— Хоть запомнил кто это?
— А чё их, жену и тёщу, запоминать?
***
Муж: Ты гипнозом владеешь?
Жена: Нет.
Муж: Тогда никак не пойму, почему я на тебе женился.
***
— Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?
— Милая, но зачем усугублять-то?
Новые анекдоты из отношений мужчин и женщин
Пара празднует 50-летие супружеской жизни.
— Слушай, мы вырастили 10 детей.
Все похожи, кроме первого. Ты что, всё-таки, мне один раз изменила?
— Должна тебе, под старость, признаться: Грешила я.
— Ну и кто отец старшего сына?
— Ты.
***
— Пап, можно телевизор посмотреть?
— Посмотри, сынок, только не включай.
***
Женщины обладают свойством убеждать себя в искренности своей лжи.
Что остаётся мужчинам кроме как им верить.
***
— Какой день был самым счастливым в вашей жизни?
— Это был не день, а ночь.
***
— О чём нужно говорить с незнакомкой?
— О её красоте, уме, сексапильности….
— А если этого у неё нет?
— Тогда об отсутствии этого у других.
***
Гуляет парень с девушкой. Она:
— Холодно, я замерзла.
— Даа, очень холодно, хорошо, что я куртку одел.
***
Сайт знакомств:
«Парень, 30 лет ищу секса»;
«Девушка с двумя детьми. Скрашу одиночество состоятельного мужчины до 50 лет».
Думайте сами, решайте сами: где ставить запятые и иметь или не иметь.
***
Что значит для мужчины удачно жениться?
Это засунуть руку в мешок с гадюками и вытащить оттуда ужа.
Анекдоты про отношения мужчин и женщин
— Вот, подарил жене книгу «Как экономить деньги».
— Ну, и как? Экономит?
— Наверное, да: я просил курить, пить пиво и похудел на 8 кило….
***
— Что ты подарила мужу на праздники?
— Норковую шубу.
— А он тебе?
— Спиннинг.
***
Хочу стать спящей красавицей. Если принц не придёт, то хоть высплюсь.
***
Хит сезона: новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»
***
Есть четыре страшных вещи после пьянки: лицо, кошелёк, исходящие звонки и ответы на комментарии в сетях.
***
День, с которого начнётся новая жизнь — это завтра.
Завтра мы займёмся спортом, бросим пить, бросим курить, начнём усердно работать.
Перестанем ругаться с женой, начнём уважать мужа, начнём заниматься самосовершенствованием и саморазвитием.
Перестанем жрать и приведём себя в порядок….
НО… как не просыпаешься — всегда уже сегодня!
***
Женщины носят парики, красят волосы, делают эпиляцию, накладывают ФАЛЬШИВЫЕ ресницы и ногти. Делают коррекцию фигуры и подтяжки, вставляют силикон….
А потом жалуются, что не могут найти НАСТОЯЩЕГО мужчину!
Отдохнем вместе! Если вспомните новые анекдоты про отношения мужчин и женщин, пожалуйста, напишите его в комментариях!