Анекдоты из России, мемы и истории

Лучшие анекдоты про Рабиновича

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Рабиновича. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — И что, я неправильно его несу?

— Рабинович, почему вы попали в тюрьму? — За взяточничество. Почему тебя так быстро отпустили? — И что вы думаете.

— Алло, Рабинович, вы можете? — Рабинович занят подведением итогов. — О! Водка — это хорошо, я позвоню тебе позже. — Здравствуйте, Рабинович, можно? — Рабинович занят примирением — О, женщины тоже очень хорошие, я позвоню вам позже. — Здравствуйте, Рабинович, можно? — Я ходила по магазинам. — Ты сам негодяй.

Одиссей Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите траву на газоне, за нарушение штраф — 5 гривен!», очень удивился и обратился к милиционеру: — Почему изменили сумму штрафа? Раньше за такое же нарушение полагался штраф в 10 гривен? «Мне пришлось его снять», — ответил полицейский. — За 10 гривен никто не хотел топтать траву.

Нью-Йорк. Рабинович стоит перед зданием банка и продает семечки. Зиперович подходит к нему и просит одолжить доллар. «Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить вам ни цента. — Но почему? Зиперович удивляется: «Видите ли, у меня есть соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, и они не продают семена.

— О, Рабинович, заходите еще! Без тебя так хорошо!

В конце концов Рабинович решил пойти к ребе и попросить совета: — Ребе, происходит что-то ужасное, и мне нужно посоветоваться с вами. — В чем проблема?» — спросил раввин. Моя жена подсыпает яд в мою еду. Удивленный раввин: — Правда?! Вы уверены в этом? Я знаю точно, — уныло ответил Рабинович, — я следил и видел все своими глазами. «Хорошо, — сказал Ребе, — я поговорю с ней, а потом мы снова встретимся». Через неделю он позвонил Рабиновичу: «Я говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Вам нужен мой совет? — Да, конечно.

Если приходили гости, у Рабиновича всегда была припрятана бутылка хорошего вина. Собравшись вместе, гости продолжали пытаться найти бутылку, но так и не смогли.

«Послушай, Рабинович, почему ты вчера так громко кричал на свою жену? Она не сказала, на что потратила деньги. — Ладно, ладно, за что ты на нее сегодня кричишь? Она сказала мне об этом сегодня.

— Сара, вы знаете, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо. Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин.

Анекдоты про рабиновича

— Рабинович, вы заболели, а врача еще не вызвали! Как вы это объясните? — Во-первых, я не хочу портить статистику. — А второй? — А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но все равно уверен, что умру в карантине в областной больнице.

— Рабинович, вы слышали, что у беременных женщин минимальный шанс умереть от коронавируса? — И что вы предлагаете мне делать? Значит, я должна забеременеть от тебя?

Дневниковые записи Рабиновича обрываются на фразе: «Сегодня я решил подсчитать, во сколько мне обходится ведение дневника».

— Слушай, Рабинович, ты здесь хорошо зарабатываешь, без отрыва от производства. Почему вы даже не летите в Турцию? Все включено. — Слушай, у меня еще есть хорошая летняя терраса с шезлонгом. В нескольких минутах ходьбы находятся три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большинство наших туристов не покидают свой отель в течение всего отпуска, зачем тратить деньги на перелет?

— Рабинович, имеет мнение, что природа «производит» все больше и больше смертельных заболеваний, чтобы уменьшить население планеты. Как вам это кажется? — Становится понятно, почему они почти не затрагивают Россию. — Что вы имеете в виду? — Природа мудра! Почему она должна вкладывать свои усилия в то, что правительство делает прекрасно?

— Рабинович, почему вы стали средний палец с кружевами? — Это моя жена повернула его, чтобы я не забыл убрать письмо. — Ну, как, его уже понизили? — Нет, она забыла отдать его мне.

— Рабинович, почему вы участвуете в разговорах Костерит Уро и всегда голосуете за них на выборах? Голосовать против. В конце концов, они еще не сеяли для этого. — Шо ви там вдохновляете? Ви пстедлах получили ник и ждете, когда вас раздербанит ваш «вот-такой-ястреб»?

Его старый знакомый из Ленинграда позвонил Рабиновичу в Хайфу: — Яша, как дела? Какая погода? Как обстоят дела в Израиле? — Все хорошо, Берта Соломоновна, погода прекрасная, все время тепло, светит солнце, дешевые фрукты и каждый день мы купаемся в море. — Ты сволочь, Яша, и у тебя там работа!

Во время дела врачей и кампании против космополитизма участились случаи антисемитских инцидентов во время выступлений еврейских артистов. Именно поэтому известный художник Смирнов-Сокольский отменил свою поездку по стране. Ему сказали:

— Николай Павлович, но вы же русский!», а им много не надо было. Для них, если он в свежей рубашке, значит, еврей!

— Рабинович, посетите Нахума Соломоновича. Он на смертном одре. — Я не пойду к Нахуму Соломоновичу. Я не хочу. Потом вы, Ефим Маркович, будете на смертном одре, я буду вас ежедневно навещать.

— Рабинович, вы празднуете Новый год? — Мы — евреи, и поэтому — нет. Поэтому мы не дарим подарки. Но мы толерантные евреи, поэтому мы принимаем подарки.

Рабинович пришел к начальнику и попросил отпустить его на несколько дней, чтобы съездить на похороны отца. «Яков Моисеевич, вы уже третий раз за месяц, — сказал начальник, — просите отпуск и все по одной и той же причине». «Я тоже хотел спросить, повар». И вообще, не притворяется ли уже папа.

Одесса, приманка. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы отрезать. — Отрежьте часть головы. Так хорошо. Отрежьте немного от хвоста. Просто замечательно! Теперь взвесьте меня посередине.

Одесский предприниматель говорит работнику, который просит повысить ему зарплату, потому что его жена не может свести концы с концами: «Я все понимаю, Рабинович». Но почему бы не поискать другую жену, более стройную?

— Вы знаете, Яша Рабинович перед смертью завещал детский дом. — Какая незаинтересованность! И что он им оставил? — Пятеро детей.

Директор крупной компании звонит своему коллеге: — Ваш бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Как долго он работает на вас? — Всего несколько часов. «Но он говорит, что находится в вашей стране уже три года» — Это правда. В течение трех лет он находился за пределами штата.

Рабинович ехал с женой и пошел в синагогу, чтобы пожаловаться на нее. — Рабинович! Перестань уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, кранки VI знали, что это такая тихая гавань, где твоя лодка встречает другую лодку. «Да, это все так, Ребе, но что вы прикажете мне делать, если я встречу военный крейсер!».

«Шо, скажи, что в Одессе нет порядочных людей!». Первый — Рабинович, второй — Рабинович. E … — e-e. Возможно ли это из Николаева?

— Скажите, Рабинович, вы — избранный народ, а Израиль — земля обетованная, но вас всего 6 миллионов. — А это наш офис!

Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает: — Скажите, пожалуйста, правда ли, что мой сын Фима уже пять лет не платит за костюм, который вы ему сшили? — Да, вы пришли заплатить за него? — Нет, я просто хотел узнать, можно ли сшить костюм для меня в таких условиях?

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец, сосед не выдержал. Все в порядке? — Да, все в порядке. — С детьми все в порядке? — Да — А как насчет бизнеса? — Да, все замечательно. — Почему ты все время вздыхаешь? — Что ты хочешь от меня? Так мы дышим.

В фотостудии Фима Циперович подходит к Яше Рабиновичу и просит: — Сфотографируй меня, чтобы я выглядел как герой. — Хорошо. Давайте поставим сюда водку и жареную курицу, и вы гордо отвернетесь.

Яша Рабинович навестил друзей. — Ну, чем они тебя там угощали? спрашивает его жена Сара. — Итак. Вино. — Хорошо? — Ну, как я могу вам сказать. Если бы оно было хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, они бы пили его сами.

Рабинович приходит навестить своего больного друга, жена которого наливает ему рюмку водки и говорит: — Яша, выпей за здоровье моего Моньки, Шауб, он еще здоровый был! Рабинович выпил стакан, посмотрел на пациента и сказал: — Моня, ты так плохо выглядишь, так плохо выглядишь. Не мешало бы выпить еще стаканчик, Шауб, ты был здоров!

— Рабинович, как вы понимаете антисемитизм? — Когда о нас говорят без энтузиазма!

Со временем Рабинович уже достиг такого возраста, что ему стали нравиться не только молодые девушки из Одессы, но и их матери. А иногда и бабушки.

Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом: — Мальчики, сыночки, вызовите врача. Я заболел. Я и пальцем не могу пошевелить. Большой сын тут же шепнул маленькому: — Пора признаться, что мы разбили окно!

Рабинович стоит на набережной и бросает деньги в канализацию. — Что случилось? — Случайный прохожий удивленно спрашивает его. — Монета упала в мой канал. «Но зачем ты бросаешь туда другие монеты?»- Чтобы не попасть в воду из-за одной.

Директор говорит работнику: — Рабинович, я должен вам сказать, что вы незаменимый работник. — В каком смысле? — Когда мы вас уволим, вас не нужно будет никем заменять!

Начальник навещает своего больного сотрудника: — Рабинович, я подозревал, что вы притворяетесь, но теперь я рад сообщить, что вы серьезно больны.

— Эй, это Рабинович? — Да — Здравствуйте, как поживаете? — Этого не может быть! — Чего не может быть? — Что ты позвонил, чтобы узнать, как я.

— Вам грустно? Избрать Рабиновича президентом. — Какой Рабинович? — Любой Рабинович.

Софа Рабинович подала в суд на своего мужа за длительное недомогание.

— Рабинович, говорят, вы скоро женитесь? — О, я не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не выплачу свои кредиты, а я не могу их выплатить, пока не женюсь на ней.

— Бедный Рабинович совсем оглох. Я боюсь, что его уволят. — Ерунда! Он будет переведен в отдел по рассмотрению жалоб.

— Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, это правда, зачем вы покупаете пианино? Умеет ли кто-нибудь в вашей семье играть? — Пока нет, Берта Соломоновна, но завтра придет Яша Рабинович и покажет, как это делается.

— Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо. — Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только за себя.

Самуил Рабинович похож на Владимира Путина. А потом к нему домой приходят сотрудники службы безопасности и говорят. Работа двойника человека. — О, я прошу вас, зачем этот цирк. — В смысле? — Дело в том, что у меня самого есть двойник, который, кстати, сейчас работает президентом России.

— Извините, сэр, я хотел бы вам кое-что сказать. — Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! — Умер несчастный коллега Рабинович. Могу я занять его место? — Я не возражаю. Договоритесь об этом в офисе похоронного бюро.

— Рабинович, почему вы заказываете в столовой две половинки борща, а потом объединяете их в одной тарелке. Не проще ли поступить как все — заказать полный борщ? Сэм, ты не понимаешь. Поэтому я получаю одну порцию борща с двумя порциями сметаны.

Хрупкий гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто: «Извините», — сказал он. — Вы, случайно, не Рабинович? — Нет!» — прорычал он. — Видите ли, дело в том, что я Рабинович, а теперь вы надеваете на меня пальто!

Одесский суд. Сосед спрашивает старика: — Рабинович, вам, наверное, скучно жить? — Почему это скучно?» — возражает он. Весь день я сижу и думаю. — А что вы делаете в праздники? — О, по праздникам, — оживился Рабинович, — я все же позволяю себе небольшую роскошь: просто посидеть.

В одесском микроавтобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Рабинович возмущается: — Я плачу за билет, чтобы иметь возможность ехать, а не ходить!

— Наум Аронович, скажите, почему умер Рабинович? — Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз. — Странный человек! Когда он был жив, никто не знал, от чего он жил, а теперь никто не знает, почему он умер.

Рабинович просит своего друга: — Фима, пожалуйста, не говори моей жене, что я занял у тебя денег. — Хорошо, Яша, я не буду этого делать. Но не говорите моей жене, что я одолжил вам денег.

Дело находится в суде. Судья вызывает свидетеля. — Фамилия? — Чей? Мой? — Не мой! Конечно, ваш! — Мой — Рабинович. — Год рождения? — Чей? Мой? — Нет, он мой! Ясно, что ваш! — Мой — 1935. — Женат? — Кто я? — Нет, я! Ну, конечно! — Женат. — Как долго вы и ваша жена живете вместе? — Чей, мой? — Нет, с моим! — С вашим — около шести месяцев.

Рабинович говорит Саре: — Я тут подумал: я старше тебя и, наверное, умру первым. Будешь горевать о внешности, а как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила зарастет сорняками, и вы очень быстро меня забудете. Тогда ты разоришь мой магазин и продашь его за бесценок. А потом ты улетишь в Штаты и будешь развлекаться с моими деньгами. Сара: — О, не фантазируй. Сначала ты умрешь, а потом посмотрим…

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: — Яша, еще одно слово — и я вдова!

— Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете погасить долг? — Я планирую. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я.

— Рабинович, надо, если есть возможность, жить честно! — Я бы с удовольствием, но у меня нет такой возможности.

Анекдоты про Рабиновича [4]

— О, Рабинович, знаете ли вы, что я послан вам Богом? — И да, Сара! Я просто не знаю, за какие грехи.

— Видите, Рабинович снова появляется, но как-то грустно? — Я бы все еще хотел! Полгода назад, послушав Януковича о присоединении к Европе, он срочно купил за большие деньги украинское гражданство и дом в Крыму. А вчера ему снова радостно вручили российский паспорт.

Жена говорит Рабиновичу: «Слушай сюда, Яша. Не покупайте цветы. После 8 марта подарите, они снова подешевеют.

Рабинович звонит жене из Ялты: — Сарочка, здесь каждый день идет дождь. — Яша, вернись немедленно! Здесь, в Бердичеве, дожди намного дешевле.

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодежная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна.»- Боже мой, теперь молодого человека нет — бедный еврей даже на улицу выйти не может!

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долгое время не оплачивал счет, решает пойти к нему домой и попросить денег. Он поймал злостного должника за ужином, когда разделывал жареную индейку. — Яков Моисеевич, когда вы вернете долг? — Подожди, друг мой, еще немного, ведь я уже на мели. — Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

Рабинович приходит домой и с улыбкой говорит жене: — Меня тоже уволили с работы! — Яша, я не понимаю, почему ты такой счастливый? — А остальные были закрыты.

Моня Рабинович вошел в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чем хотел спросить.

Моня Рабинович подарил своему отцу самодельную открытку на 23 февраля и получил от него самодельный iPhone на день рождения.

Яша Рабинович не любил копировать, поэтому копировал с грустным лицом.

На свидании Рабинович спросил Сару: «Ты, наверное, любишь рисовать? — Да, Яша, откуда ты знаешь? — Это видно по бровям.

— Рабинович, президент поздравил вас с Новым годом? — Я бы хотел, но деньги были бы лучше.

— Рабинович, почему вы расстались с Софочкой? — Да, ты знаешь, она ныла о том, что «ты меня совсем не любишь» в течение двух месяцев. — И что? — Ты убедил меня.

Встречаются два одноклассника: — Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг. — Почему? — Он увидел в моем кошельке пятьсот браслетов, занял пятьдесят до стипендии, а потом заработал на них остальные деньги.

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине игрушек: «Купи-купи-купи! Он начинал с какой-то отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Очень богатый одесский дантист Рабинович эмигрировал в Америку. Поскольку вывезти все свое состояние за границу было невозможно, он продал все свое имущество и сделал пять пар драгоценных протезов. Стоимость этих протезов значительно превышала установленный законом лимит, который можно было провезти через таможню США. Он благополучно прибыл в Нью-Йорк, и когда таможенник спросил его, зачем ему пять пар вставных зубов, Рабинович объяснил: — Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора контейнеров: один для мяса, другой для молочных продуктов. Я настолько религиозен, что держу две пары зубов: одну для мяса, другую для молока. Сборщик налогов был немного удивлен, но сказал. Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчет еще трех пар в вашем чемодане? Рабинович объясняет: «Видите ли, многие религиозные евреи до сих пор держат отдельную посуду для мясного и молочного, особенно на Песах. О, вы действительно очень сильны в своей вере, раз так ревностно соблюдаете все религиозные традиции», — сказал таможенник. — ‘Но для чего еще нужна пятая пара, я вас спрашиваю? Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника, наклоняется к нему и шепчет: «Знаете, по правде говоря, иногда очень хочется пожевать кусок сала.

— Скажите, Рабинович, все едут на работу, стоят в жутких пробках, сам премьер-министр каждый день заворачивает на вертолете, чтобы те, кто едет на работу, не попали в автомобильные пробки. Почему вы не возмущены? Во-первых, я не настолько богат, чтобы ездить на машине, а во-вторых, я не настолько смел, чтобы лететь туда на вертолете. Поэтому я либо арендую помещения рядом со своим домом, либо покупаю дом рядом с офисами своих компаний.

Рабинович пришел в гости к дяде Исику. Вдруг он в ужасе кричит: — Дядя, у тебя жук на стене! — Яша, не путай меня. Как вы думаете, стоит ли мне повесить на стену Рембрандта?

В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу назад.

— Вы слышали, — Яша Рабинович замолчал. — Как?! Нет! Он похоронил свою жену.

— О, Рабинович, идемте! Так хорошо без тебя!

Рабинович на дне рождения своего друга Шлемензона: «Шауб, Додик, хотите вот это, чтобы он не ревновал?».

— Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Разве они не нашли его, того самого? — Конечно, я нашел его! Она все еще моя любовница.

— Рабинович, зачем вам столько денег? А на обратном пути?

Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича: — Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор? — Сёма, это выбор, в чем стоять: в водке или в Овире.

Одесский дворик. В доме напротив в центре окна висят белые женские трусы без занавесок. Рабинович, задумчиво: — Я не понимаю. Это передача или приглашение?

Рабинович, 4-й курс консерватории по классу виолончели, с детства не любил бег, паркур, экстрим, адреналин. Но соседский доберман сумел раскрыть в нем удивительный потенциал!

— Рабинович, вы слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма! И Шо, теперь они не будут показывать сотрудников по телевизору?

Совет от Рабиновича: если вы подаете чай гостям в коричневых кружках, вы все равно можете сэкономить на предварительном подборе.

— Рабинович, какие женщины вам больше нравятся: те, которые говорят, или те, которые молчат? — Те, которые стонут!

Совет от Рабиновича: наслаждаясь тем, что у вас «еврейская голова», помните, что на ней есть «еврейское лицо».

В синагоге Рабиновичу было категорически отказано.

В дуэли сантехника Васи и столяра Пети всегда виноват зубной врач Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что он был единственным, кто получал прибыль, вставляя новые зубы.

Семья Рабиновичей решила спасти видеографа и вспомнила о свадьбе.

Экономист Рабинович выключил свет, не успев моргнуть.

XX век, 1990-е годы: — Да пошел ты, Рабинович! После некоторых событий, связанных с потерей вкладов, жители бывшего СССР больше не доверяют нашему Сбербанку! Что делать? — Открывайте банки на каком-нибудь далеком острове, например, на Кипре, называйте их другими именами.

Рабинович, известный своим патологическим жалом, приближается к вратам Царства Небесного. — Я дал нищему Хамиму две копейки! Он уверяет. Ищите Хаима. Он утверждает: «Да, так и было». — Я также дал два пенни бедному Моне!» — продолжает Рабинович. Приносят мононить, и он подтверждает: да, так и было. Оказывается, две копейки от Рабиновича получил сразу и еще одну, третью нищий Иши. Изя тоже свидетельствует: да, это правда. Тогда полностью — Бог войны говорит: — Верни Рабиновичу эти мерзкие шесть копеек и забери его к себе в ад!

Одессита Рича Рабиновича преследует страх смерти. «Не надо бояться смерти», — утверждает нищий, вошедший в город. — У такого богатого человека, как вы, есть прекрасный выход. Приезжайте к нам в Бердичев! Там не умер ни один богач.

Рабинович спрашивает племянника: — Фима, что ты сделаешь, если я дам тебе тысячу долларов? — Прежде всего, я пересчитаю их.

Родственники и друзья хоронят Рабиновича. Перед могилой стоит ребе, который читает свои заслуги: — Сегодня мы провожаем в последний путь известного писателя Рабиновича. Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного: — Киля, почему писатель? Я никогда не видел его книг или статей — Иза, шо ты такое говоришь?! Какое блестящее завещание он написал!

В 90-е годы Рабинович работал банкиром, а Цукерман возглавлял группу рэкетиров. Сейчас оба являются депутатами Государственной Думы. Цукерман: — Рабинович, вы помните, где вы получили свой первый миллион? Рабинович: — Я не помню точно, где я его заработал, но я точно помню, как я его вам отдал.

Пьяный электрик говорит своему другу: — Да ладно, этот Рабинович сам лампочку закрутить не может! — Вот дебил. Кто он? — Это … владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.

— Рабинович, как вы готовитесь к концу света 21 декабря? — А почему вы думаете, что конец света наступит 21 декабря? — Так что к этому моменту календарь майя закончится. — Каждый год заканчивается перекисным календарем, но я не кричу каждый раз о конце света!

— Фима! Ты слышал новости!? Рабинович ограблен! Они вынесли все из квартиры! — И он отдал им все. — Его пытали раскаленным железом! — Говорите Шо! Значит, он обидел его и за свет?

— Гражданин Рабинович, мы рассматриваем вашу претензию к гражданину Сипитинеру. Когда было это дело об изнасиловании? -О, о, это было все лето.

— Рабинович, а куда вы смотрите: жена купила вам этот купальник, из которого все видно. — Так что теперь ищите только там!

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не вытаптывайте траву на газоне, за нарушение штраф — 5 гривен!», он очень удивился и обратился к милиционеру: «Почему изменили сумму штрафа? » Ранее за такое же нарушение полагался штраф в размере 10 гривен ? «Мне пришлось сократить», — ответил полицейский. — За 10 гривен никто не хотел топтать траву.

— Рабинович, отгадайте загадку: Что у женщины на теле, то у еврея в голове? — Комбинация.

Рабинович интересуется, верит ли он в переселение душ? «Да, конечно», — отвечает он. — А кем бы вы хотели стать в следующей жизни? — В чем разница? Если не здесь!

— Рабинович, скажите, какая самая умная нация в мире? — Ну, кроме нас, русских! — А самые глупые? — Также русский. — Я не понимал, как такое может быть? — Видите ли, глупость русских дала такой потрясающий эффект и неожиданно положительный результат, что я снимаю перед ними шляпу. Только русские могут уменьшить сук, на котором сидят, и полететь в космос.

Анекдоты про Рабиновича [3]

Они судят Рабиновича: -. И продал свою страну. Рабинович: — Позвольте! Я не продал, но взял в аренду!

Современные лезвия настолько дороги, что когда Рабинович бреется старой «Невой», в его организме появляется не только приятное чувство экономии, но даже некоторая прибыль.

Рабинович на Центральном переговорном пункте просит: — Пожалуйста, позвоните в Нью-Йорк, через 5 секунд! Телефонистка пожала плечами, но приняла заказ. Раздается звонок, на другом конце провода поднимают трубку. — Моня, сынок, ты пьешь? — спрашивает Рабинович. — Да. — Чао! У телефонистки отпадает челюсть, и Рабинович любезно объясняет: «Почему вы удивлены?». Писать — значит есть! Есть — значит, есть деньги! Есть деньги — значит, все в порядке!

В Одессе: — Рабинович, вчера в оперном театре я видела вашего мужа. Она так сильно кашляла, что все оглядывались на нее. У нее хронический бронхит? — Нет, у Сарочки новое платье.

Наконец-то Рабинович понял, что он богатый человек и может позволить себе один раз выбросить вилку!

Рабинович приходит домой из клиники и говорит жене: «Мне доктор сказал». Алкоголь — это точно!» Я спросил его: «Надолго ли?». Он ответил: «Отныне и навсегда!».

Лева Рабинович пошел в первый класс. После первого учебного дня папа спросил его: «В твоем классе еще есть львы?» Льва больше нет, но есть мальчик с похожим именем. — Что? «Ну, это на него похоже». Тигран!

Сатана однажды пришел к Рабиновичу за душой и ушел ни с чем, уходя.

— Когда вы ужинаете? -гости интересуются уже шесть ле т-olde Moni Rabinovitch. «Как правило, в три часа, — отвечает он. — А если у нас гости, то после их ухода.

— Рабинович, вы верите в справедливость? — Я верю, но не верю.

— Фима, ты слышал? Рабиновичу была назначена строгая диета. — Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

Коллега из одной из стран G7 подходит к Лаврову в Давосе и говорит: «Вы должны посоветоваться с Рабиновичем, прежде чем начинать этот мусор с Украиной» — Что Рабинович? — Да, неважно, кто.

— Рабинович, вы даете взятки? — Я даю его, жена. «Почему он?» — Иначе он не дает.

Сержант проводит инструктаж «зеленых беретов» перед высадкой на остров, оккупированный японцами: — На протяжении береговой линии страх перед акулами и барракадами. Смотрите на берег — не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не разбивайте фрукты и ягоды — они могут быть отравлены. Не пейте воду из местных источников — вы можете заразиться денге. Также опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все чисто? Есть вопросы? Рядовой Рабинович: — Да, сэр. Скажите, почему мы должны приближать такой остров от японцев?

Рабинович подал на развод. Судья спрашивает его: — Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вам уже 55 лет. И Шо вы все еще нетерпеливы? — Знаете ли вы, Шо этот паразит, когда вы засыпаете? — Ну, и она это делает? — Она кладет зубы и ест чеснок!

— Рабинович, говорят, ты вчера у себя во дворе иностранного шпиона пел? — Правильно. Я сижу себе, читаю газету. Вдруг во двор заходит молодой человек и спрашивает, или я не знаю, где живет Иза Шапиро, говорят, что это его брат из Бердичева. И тут же позвонил куда следует. -? «Только очень предупреди меня, брат брат Шапиро — якут».

— Слушай, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую ты мне продал на прошлой неделе — подделка! Он сделан из пластмассы!» «Хм… не знаю… может быть, у слона была вставка из бисквита?».

— Рабинович, почему бы вам не уехать в Израиль? — А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что еще хуже…».

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью стал ощущать, что их постельные ссоры с женой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

— Рабинович, почему вы против графы «национальность» — я горжусь тем, что я еврей, но зачем кричать об этом на весь паспорт?!

— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. — О, я все еще не хочу повышения. Но, по крайней мере, вы можете платить его чаще?

— Я слышал, Рабинович, наша Юлия Тимошенко хочет говорить с Россией с позиции силы. — Мы знаем эту женскую силу: вспышки и слезы!

Спрашивают Рабиновича: — Яша, правда ли, что Шлома закрыли с улицы Ришелье? — Да, Фима, настоящая правда. — Вот люди! И он написал мне, что два года ходил к своему брату. — Ха! Поэтому его брата посадили еще раньше и на пять лет.

Они спрашивают Рабиновича: — Яков Моисеевич, в чем секрет вашего долголетия? — Моя цель — пережить Сару.

— Говорят, что фитиль Сары Рабинович иссяк. — Шо, ты сказал, что она обгорела на солнце? — Исчерпан.

Рабинович звонит своему племяннику-адвокату: — Фима, приезжай к нам сегодня вечером! Тетя Сара, мы очень скучаем по тебе! — Яков Моисеевич, какой код мне взять с собой: гражданский или уголовный?

Рабинович умирает. Ну, Страшный суд, архангелы — это личное дело каждого. — Изменил жене? — Ну, так сказать. — Это ясно. Ты обманул налоговую? — Нет, ну, не это, но. — Также ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводя итог: — Вы в целом хороший человек, но вы сильно облажались. Одно твое фальшивое банкротство чего-то стоит! Короче говоря, мы хотели бы вам помочь, но не можем. Ты говоришь об аде! Входят служители, вежливо, но строго берут его за руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери, двери. Откуда-то доносятся крики и стоны. Пахнет горелым. Надписи на дверях: «ирландский», «малайский». На одной двери даже написано «Инуит». Они подводят Рабиновича к двери с надписью «Евреи». — Что ж, удачи тебе, грешник, — и они заталкивают тебя внутрь с криком: «Прими наполнение!». Входит Рабинович, с опаской оглядывается по сторонам. Обжаривание. Но виноградники видны, живописные домики невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухожены, повсюду автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще какой-то мегаполис, небоскребы, стекло-бетонно-ландшафтный дизайн. Затем к нему подъезжает человек на сложенном квадроцикле и протягивает мотоциклетный шлем: — Новый? Пойдем, я подвезу тебя до квартиры. — Ааа. Скажи мне, это вокруг — это ад? — Эх, мужик. Вы не видели, как здесь было 60 лет назад!

Жена Рабиновича исчезла — два дня не приходила домой. На третий день она наконец появилась. Рабинович ей: — Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, обошел все морги, привел в чувство полицию, дети плачут. — Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и трахали там неделю. — Как прошла неделя? Тебя не было два дня. — Да, но завтра мы снова должны идти.

— Рабинович, говорят, вы убежденный холостяк? — Да — И кто вас в этом убедил? — Мои бывшие жены.

— Есть ли в доме тараканы? — Нет, их съели пауки. — У вас есть пауки? — Нет, их съели крысы. — Так у вас есть крысы? — Нет, их съел Яков Моисеевич Рабинович. — И кто он? — Извините, я забыл представиться.

В музыкальной школе в Одессе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на дверях с несмазанными петлями.

— Рабинович, что с вами? — Вчера она смотрела, как арабы играли с немцами. Так волновалась. — И в какую команду вы так сильно влюбились? — Я до последней минуты надеялся, что они оба проиграют.

Когда Рабиновича спросили, есть ли у него аккаунт в Twitter, он с гордостью ответил, что есть. Но он вылечил его.

— Рабинович, почему у вас в квартире были разнообразные цветы, а сейчас там одни кактусы? — Видите ли, мы поставили счетчики на воду.

Одесса. На кухне в квартире Рабиновича: — Мама, я женюсь! — На ком, Фимочка? — За Яну! «Она не еврейка!» Какой позор! Только через мой труп! Мама, ее отец владеет металлургическим заводом! Отец из комнаты: — Фима, женись! От стыда мы уедем в Штаты и с похоронами я соглашусь!

— Рабинович, вы слышали? Порошенко, когда стал президентом, обещал продать свой Roshen — О, Додик, пожалуйста! Когда папа подарил мне скрипку «Славичи», я также продал свои детские литавры младшей сестре.

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?». Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учитель спрашивает. — Роза Марковна, вы можете добавить сто тысяч?

— Рабинович, я слышал, вы купили новый телевизор! Вы все еще начали жить лучше? «Пожалуйста, Фима!» Для нас стало лучше, когда другие живут лучше нас.

Жена провожала Рабиновича в санаторий: — Яша, я тебя прошу, не трать деньги на то, что дома можно получить бесплатно!

— Рабинович! Боже мой, ви живы! — Как видишь! — И они сказали мне то же самое, Шо ви умер! «А теперь, Шо, я должен ходить с венком на шее?».

Рабинович приходит к главе Овира: «Скажите, можно мне поехать в Израиль? — Вы можете. — А в Америку? — И вы можете в Америку. — И все же в Германию? — Можно, можно — Скажите, если я никуда не пойду, будут ли какие-то преимущества?

Моня Рабинович, который уже давно изучает немецкий язык по DVD DADD, с первого раза провалил экзамен, но его молодая учительница Роза Марковна уверенно постучала.

«Моня, скажи своему учителю географии, — обращается Рабинович к сыну, — что я по-прежнему не вижу смысла покупать новый атлас, пока ситуация в Украине окончательно не прояснится».

Одессит Рабинович звонит жене из Парижа: — Сара и Шо, Беню все еще грабят? — Нет. — А Шо Джаконде, который висел у него на кухне, что делает в Лувре?

— Рабинович, правда ли, что вы решили стать президентом Украины? — Тетя Сара всегда говорила: лучше прожить короткую, но яркую жизнь!

Квартира Одесса. Рабинович спрашивает жену: — Сарочка, дорогая, а ты так и будешь делать, если вдруг изменишь? — Ха. Я напишу на твоем надгробии: «У него было блестящее будущее, но он предпочитал яркие воспоминания».

В аэропорту Римини, сразу после приземления самолета. В гостиной Рабинович объявляет жене: «Сара, я же говорил тебе тратить деньги с умом!». А вы: «Бросьте монетку в фонтан — обязательно вернитесь! Подбросьте монетку».

Продвинутый пятый одессит Фима Рабинович также свободно говорит на русском, украинском, английском и других языках.

— Фима, ты слышал новую шутку Одессы? — Что? — Рабинович решил баллотироваться в президенты Украины!

Рабинович решил баллотироваться в президенты Украины.

Теперь шутки будут считаться политическими не только для Восьхи, но и для Рабиновича.

Работа для Рабиновича

Сборник самых смешных анекдотов про Рабиновича. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Записи в дневнике Рабиновича оборвались на фразе: «Сегодня я решил подсчитать, сколько времени стоит мой дневник…».

Рабинович на светофоре догоняет иномарку, на заднем стекле которой написано: «За Родину!» «Леля, — жалуется еврей, — а я свою за деньги взял.»

— Слушай, Рабинович, вот ты хорошо зарабатываешь, пусто… Почему ты никогда не летаешь в Турцию? Ну, там, по системе «Все включено»… — Слушай, у меня еще есть хорошая летняя веранда с шезлонгом. Три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большинство наших туристов за весь отпуск ни разу не покидали свой отель, то зачем тратить деньги на перелет?

Рабинович пришел к сексопатологу. И так, мол, и так. Никакой сексуальной жизни. — А когда вы в последний раз спали со своей женой? — Да, я не помню. Можешь, я позвоню ей и спрошу. Здравствуйте! Цилла, когда Тр*с в последний раз сталкивался с тобой? — И кто это говорит?

— Рабинович, почему вы превратились в средний палец с кружевами? — Это моя жена повернула, чтобы я не забыл снять письмо. — Ну, как, они уже понизили рейтинг? «Нет, она забыла отдать его мне».

— Рабинович! Я прогоняю тебя свистком на работе! «Я не работаю, готовлю». Я просто свищу.

Рабинович в Хайфе позвонил своему старому знакомому из Ленинграда: — Яша, как ты? Какая погода? Как поживает Израиль? — Все прекрасно, Берта Соломоновна, погода замечательная, все время тепло, светит солнце, дешевые фрукты, каждый день купаемся в море. — Ты сволочь, Яша, и тебе там есть над чем работать!

Супруги Рабинович на ужин всегда готовят вместе. Пока Сара чистит картофель, Яша кипятит воду.

— Вы слышали, Рабинович скоропостижно скончался накануне своего юбилея. «Да… а что не можешь сделать, просто не трать деньги».

Шлемензон, проходя мимо пивной, видит, как его друг Рабинович вылетает из двери и растягивается на асфальте. Шлемензон сочувственно интересуется: — Яша, тебя все-таки выгнали? «А, ерунда, — громко отвечает Рабинович заплетающимся языком, — я как раз собирался уходить…».

— Рабинович, вы празднуете Новый год? — Мы евреи и поэтому — нет. Поэтому мы не дарим подарки. Но мы толерантные евреи, поэтому мы принимаем подарки.

Рабинович на смертном одре. Сара у кровати, причитает: — Господи, как же так? Как мне теперь жить? Я больше никому не буду нужен. Никто меня не вспомнит. Мне очень жаль, люди, поплачьте обо мне! Рабинович: «Сара, я не понимаю, кто умирает — я или ты?».

— Рабинович, подслушано: В Куритине, оказывается, много антибиотиков! Ужас! — Почему ужас? Вы едите, и в то же время вас угощают.

— Да… Рабинович до сих пор оттягивает… — Кто, простите? Рабинович!

Гений, выпущенный из бутылки, говорит Рабиновичу: — Я могу исполнить три твоих желания. — Я хочу, чтобы вы стали совершенно тупыми в математике. — завершен. Теперь у вас осталось 14 желаний.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про Рабиновича [8]

Рабинович шутит. — Яша, ты только посмотри на эти дорогие яйца! Месяц назад яиц вообще не было, сейчас появились и стоят каждые четыре гривны, а раньше стоили две. «Я все еще удивляюсь, Сарочка, какие они умные куры!». Пока яйцо стоило всего два жабра, они не торопились, а как только цена подскочила вдвое, они тут же бросились туда снова!

«Доктор, вы просили показать язык, я держу его уже десять минут, но вы даже не посмотрели». «Ой, извините, мадам Рабинович, я просто хотел выписать вам рецепт в спокойной обстановке.

80s. Рабиновича привели в КГБ, который ругал власти в продуктовом магазине в Одессе. О какой власти вы говорите? — Королевский. — Вот я и говорю, как плохо было царское правительство, они правили триста лет, но семьдесят лет не могли достать еды.

Запыхавшись, сосед прибегает к Рабиновичу на работу. — Яша, у нашего хозяина роман с твоей женой! Они бегут домой. Рабинович смотрит в замочную скважину и вздыхает с облегчением: — Слава Богу! Это не наш менеджер.

80s. Рабинович в профсоюзном комитете хочет дать ему рекомендацию для выезда в Израиль. — Почему вы хотите уехать? — Земля моих предков зовет меня. — Один брат строит социализм в Венгрии, другой — в Болгарии. — Надеюсь, вы сделаете то же самое в Израиле? — Кто ты, на своей родине.

Рабинович идет по улице и очень осторожно несет два арбуза. Ему Аврам: — Яша, дай мне арбуз. — Я не могу. Свекровь сказала: «Яша, за один арбуз я отдам полжизни».

— Господин Рабинович!» — возмущается банкир. — Как ты смеешь просить руки моей дочери! У вас нет ни денег, ни бизнеса, ни даже должности! — Что? Взгляды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.

Рабинович умирает. Единственный в мире. Он исповедуется раввину, и тот обвиняет его в холостяцкой жизни. Рабинович протестует: всю жизнь он мечтал создать семью, но все время искал идеальную женщину. — Ну, что, значит, вы никогда не встречались? — Почему ты не женился? И она искала идеального мужчину.

Коллеги спрашивают Рабиновича: — Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода? — Плохо: мою машину присудили бывшей жене, а детей, которые, возможно, не мои, присудили мне.

Рабинович и Малехич

Проповедники движения «Свидетели Иеговы» постучали в дверь квартиры Рабиновича: — Если вы не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти. Рабинович: — Вы не похожи на пожарных.

Рабинович и Шлемензон эмигрировали в Израиль. В городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон — врач, устроился санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Неудобно предлагать кантору тяжелую грязную работу, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом он все равно хочет петь в синагоге. Кантор-изгой в отчаянии прибегает к Шлемензону: — О, Додик, что мне делать? Яша, сделай так: встань на холм, издай звук и упади. Об остальном я позабочусь. Так все и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу, оглядывает Рабиновича, щупает пульс и встает: — Евреи, он будет жить, но не петь!

Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удается убедить врача, что он почти полностью ослеп. Получив увольнение с военной службы, Рабинович сразу же отправляется в кино. Какой ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берет себя в руки и обращается к врачу с вопросом: — Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем в Молдовку?

Старик Рабинович приходит посоветоваться с врачом. Он советует. Рабинович, улыбаясь, грозит доктору пальцем: — Ну, вы и льстец!

Врач говорит Рабиновичу: — Ваш грипп вылечен. Ты должен мне пятьсот браслетов. — А я думала, что вы лечите меня бесплатно. — Почему? — В конце концов, я заразил гриппом весь наш дом!

Рабинович жалуется: — Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен. — Это позор! Молчи ты у нас в Бердичеве, за такие деньги можно и два года пострадать.

Рабинович говорит врачу, который отказался выписать больничный лист: — Давно известно, что все врачи после смерти попадут в ад. Но вы обязательно попадете в рай, потому что я могу засвидетельствовать, что вы не врач!

В купе поезда Киев-Одесса встречаются два джентльмена. — Бондаренко. Хирург. — Рабинович. Специалист по стрижке в религиозной общине Бердичева. Хирург, иронично: — А мы, оказывается, коллеги! — Что скажете!? Я специалист!

— Как ты живешь, Яша? — Спросите Рабиновича. — Как пуговица. — Как это понять? — Лов забирается в петлю.

— Рабинович, вы голодаете в пост? — Конечно, да! Я завтракаю и пощусь перед обедом.

— Ну, можно я вам скажу, Семен Маркович!? Яша Рабинович был сволочью еще до того, как занялся ипотечным кредитованием.

— Вы слышали, Рабинович? Говорят, что камеры начнут работать на дорогах Москвы с 1 октября? — Точно! Точно! Пора покончить с бюрократией! Он превысил скорость — сразу в камеру.

— Рабинович, а скажите — что вы думаете об ордене Столыпина II степени для Суркова? — О заказе для Суркова думать нечего. Я думаю о «столыпинском галстуке».

В машине Рабинович рассказывает бесконечные еврейские анекдоты. И тут он снова начинает: «Прикрой». Сосед по палате спрашивает: — Пожалуйста, хоть раз не о Каатах. — Хорошо. Жена Каца рожает. — Но я спросил — не для Каца! — А вы не перебивайте — ребенок не от Каца!

После встречи Шлемпсона с Ришельевской Рабинович говорит ему: «У меня есть для вас хорошая шутка, но я ее забыл!». Рабинович отвечает: «Если это одна из тех шуток, которые можно забыть, тогда мне лучше.

— Рабинович, какая разница во времени? — У вас есть московское время, и у нас есть время.

Рабинович жалуется раввину: — Моя Сара лежит не так, как я хочу. Раввин приглашает к себе Сару и говорит: «Яков жалуется, что ты не идешь так, как он хочет». Почему? — Нет, пусть не спрашивает, я не сделаю этого ни за что!» — Еврейская женщина должна лгать так, как хочет ее муж. «Но он не может требовать этого от меня» — А что он требует? — Поэтому я проложил два фута под землей.

— Фима, как тебе понравился вчерашний обед у Рабиновича? — Что я могу вам сказать? Если бы суп был таким же горячим, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

Император Франц Иосиф возвел Рабиновича, президента Венгерско-Австрийского банка, в дворянское достоинство. Он находится во дворце Хофбург в недавнем мундире венгерского дворянина, но по ошибке прикрепляет саблю не слева, а справа. К нему подходит адъютант императора и тихо говорит: «Господин президент, саблю положено носить по рассказам на мундире».

Украинский зарубежный. Семья бизнесмена Яши Рабиновича боится за него, потому что ему часто приходится путешествовать, а на дорогах опасно. В конце концов, он поддается на уговоры родственников и покупает револьвер. «Хорошо, у меня есть револьвер», — думает Рабинович. — И кто будет стрелять в него?

Старик Рабинович при смерти. Его родственники, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Вдруг умирающий приподнимается на подушках и восклицает: — Вы все равно получите свои деньги, но я не позволю себе уйти!

Спрашивают Рабиновича: — Яша, как жизнь? — О, ты не поверишь, здорово! — Как дела? У вас вообще нет родственников.

Рабинович был первым, кто пришел на конкурс. Он поставил на неизвестную лошадь — и выиграл! Лотерея выплатила ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный, как парус, и спрашивает: — Яша, скажи, кто тебе дал такой совет? Почему я нуждаюсь в чьих-то советах? В программке я прочитал: «Конюшня Розенфельда, лошадь зовут Рахиль». И я сказал себе: это еврейская лошадь — как-нибудь прорвется!

На экзамене: — Назовите нам величайших архитекторов человечества? — Калликрат, Эйфель, Барма и Постман, Растрелли, Монферран, Ле Корбюзье, Гауди, Норман Фостер и Рабинович. — А как Рабинович попал сюда? — Но именно он в 21 веке придумал спроектировать женские туалеты в торговых центрах как минимум в 4 раза больше, чем мужские.

Старик Рабинович: — Видите, дети, здесь, на земле, мы живем хуже, чем гои. Но в следующем мире мы станем лучше. Я имею в виду, я бы много смеялся, если бы мы жили хуже в том мире!

На Рабиновича подали в суд за продажу поддельного вина. Не полагаясь на адвокатов, он защищался сам: — Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии? Судья. — Господин эксперт, вы понимаете закон? Эксперт: — Нет. Я химик. Рабинович: — Ваша честь, что вы хотите от бедного еврея? Чтобы я мог понять и то, и другое?

— Рабинович, с новичками! А как ваши новые соседи, не беспокоят? Пока я не могу сказать о них ничего плохого. Они ссорятся каждую ночь, но тихо.

Рабинович посетил Мексику и на обратном пути говорит своему другу: — Ты только представь, что со мной случилось! Приезжаю в какую-то деревню, выхожу из машины — меня тут же окружают индийцы! Индейцы справа, индейцы слева, индейцы впереди, индейцы позади. — Боже мой! Как вам это удалось? — Я купил у них ковер.

80-е годы. Рабинович говорит: — Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы вернуться, нужно собрать только одну. — Что? — Что ты не сумасшедший.

Кацман идет по улице, навстречу ему идет Шохетброд. Он думает: «Как я ненавижу это существо! Как я собираюсь ударить его кулаком в лицо, чтобы ему не на что было жаловаться. «. Он подходит, со всей силы дает в морду и поспешно добавляет, — Изенька, по старой дружбе, скажи то же самое Рабиновичу, ты его чаще видишь.

В 1980-х годах Рабинович был приглашен на гастроли в Европу. Он посылал телеграммы отовсюду. «Приветствую вас из свободной Болгарии. Рабинович» «Приветствую вас из свободной Румынии. «Приветствую вас из свободной Венгрии. «Приветствую вас из Австрии. Свободный Рабинович»

Султан решил проверить, какая религия дает больше мужества. Он приглашает верующих разных конфессий на трапезу и заказывает внезапный выстрел с верхом. Все разбежались — только один Рабинович сидел и сидел. — Аллах велик! говорит султан. — Но вам приписывают трусость. Сын мой, желай чего хочешь. — О великий султан, дай мне новые шаровары!

Рабинович хочет купить собаку и идет на Старый рынок. Там он привыкает к разным породам и надолго застревает перед огромной собакой. — Тысяча гривен — говорит хозяин, который продает собаку. Тогда Рабинович спрашивает цену на красивого добермана. — Полторы тысячи гривен. Рабинович замечает фокс-терьера. Оказалось, что она стоит две тысячи гривен. Рабинович зачарованно смотрит на маленького миниатюрного пинчера. — Три тысячи гривен, — объявляет продавец. — Скажите, — интересуется Рабинович, — а сколько стоит вообще без собаки?

Рабинович приходит к адвокату: — Я хочу, чтобы вы подали жалобу на Шлемензона. Он позвал меня с носорогом. — И где это произошло? — В кафетерии. — Когда? — В прошлом году. «И вы придумали это только сейчас?» — Ну, да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу. «Двести гривен», — говорит девушка на кассе. Рабинович отступает. «Ну, да», продолжает девушка, «если вы хотите попасть к нам на прием, то это ровно двести гривен». «Не заостряйте внимание», говорит Рабинович, «я просто хочу послушать».

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Сидящая напротив дама воскликнула: «Это неслыханно! Со мной такого никогда не случалось!» А с тобой случалось? И сначала я думал, что это со мной! Я вообще ничего не думаю.

На равете. — Рабинович, что у тебя с сердцем? — Нет, я держу свой бумажник.

Рабинович на исповеди: — Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. — Сколько раз? — Что значит «сколько раз»? Я пришел сюда, чтобы признаться, а не хвастаться!

Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожал ему расправой. Судья: — У вас есть свидетели? — Для чего? Я поверил ему!

Рабинович и Шлемензон спорят. Рабинович видит с улицы Шлемензона, стоящего у окна, и кричит ему: «Додик, если бы я был таким красивым, как ты, я бы свою задницу в окно высунул!» «Яша, я тоже так делал, — отвечает Шлемензон, — но люди стали говорить: «Я пойду к окну!»». Добрый день, господин Рабинович!».

Анекдоты про Рабиновича [7]

Вот Рабинович со Шлемензоном. «Слушай, Яша, — говорит Шлемензон, — водка в магазине подорожала в три раза!» — Да пусть хоть в десять раз подорожает, я свою никогда не пил и не буду.

Владелец одной из клиник Тель-Авива вынужден лечь на операционный стол. Над ним должен работать хирург Рабинович. — Господин директор, вы должны заплатить гонорар заранее!» — требует Рабинович. — Как дела, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике? «Вы же не хотите, чтобы во время операции мои руки дрожали от страха, что я не получу от вас ни шекеля?».

По случаю праздников состоятельная еврейская община Нью-Йорка организовала сбор денег в поддержку знаменитого кантора Конгрегации церкви Иновроцлава Якова Рабиновича и собрала ему шесть тысяч долларов. Накануне своего выступления Рабинович пришел к раввину и попросил раздать три тысячи. — Яша! Завтра у вас будет шесть тысяч! Вы потратили столько? Или вы действительно нам не верите? — Я вам верю, но согласитесь, с деньгами в кармане гораздо лучше!

Рабинович переходит реку по мосту обмана и трясется от страха. «Господи, — думает он, — если я буду переходить, то дам пять тысяч гривен первому нищему». Мост перестал качаться. «Не слишком ли много я обещал?» Десять гривен было бы вполне достаточно. Мост снова начал раскачиваться. — Боже, ты что, не понимаешь шуток?

Рабинович решает ехать в Израиль, идет по Овиму, наконец не выдерживает: — Две тысячи лет у нас не было своей судьбы, и надо, чтобы эта судьба выпала на мою долю.

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу в класс «руки вверх».

В отделе кадров. — Фамилия? — Рабинович. — Мы вас не возьмем. Ты все равно уйдешь. — Я так даже не думаю. — Особенно. Нам не нужны дураки.

Генерал следит за подготовкой солдат к параду. Его внимание привлекла низкая раскладушка с большим носом и огромными ушами, которая маршировала последней, все время дурачась и отставая. Общие сведения: — Какая у вас фамилия? — Рядовой Рабинович. — Что вы, товарищ Рабинович, отстаньте и выйдите из ритма! И вообще, какой у вас образ! Ремень болтается, сапоги как лыжи, гимнастерка не по размеру, висит как на вешалке. Посмотрите в зеркало, кто вы? Тетя Килл.

80-е годы, Одесса. Рабинович — жене: — Ужасно высокая цена. — Что? — Высокая цена ужасна. — Где? — На равосе. — А в магазине? — В магазине ничего нет. — Только не говорите мне, что в магазине все еще дешевле.

— Ну, почему, Рабинович, вы пишете в анкетах «Национальность — еврей?» Видите ли, у меня есть младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишиневе, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, и племянник в Будапеште, по национальности венгр. И я подумал: в такой многонациональной семье должен быть хотя бы один еврей!

8 5-Рабинович говорит своему соседу: «Я целый год был в тюрьме. За изнасилование. — Ты? В твоем возрасте? — Обвинение настолько лестное, что я сам признал свою вину.

Рабинович исследует Музей восточного искусства. Он останавливается перед статуей Будды с двенадцатью руками и восклицает от удивления: — Шесть пар рук! Вот это да! Так он любил говорить.

80-е годы. Одесский УКГБ: — Рабинович, вы известный диссидент, почему не высылаете проездные документы? — Видите ли, мне уже за восемьдесят. Сколько у меня еще осталось: от силы на пять лет. А здесь, если я останусь, они могут дать мне еще десять лет.

— Семен Маркович, вы слышали, Рабинович все-таки умер! — Да, но как профессора его лечили.

Рабинович вернулся после медицинского обследования. — Ну, как? — Спросите домочадцев. — Абсолютно здоровый! Они нашли только один спирохет, и он уже побледнел.

Рабинович некоторое время назад вернулся из командировки, заглянул в шкаф — никого, под кроватью тоже пусто и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату в ступоре, а жена злобно: — Ну, что, Яша, не повезло тебе? У вас будет время для всех.

Рабинович с женой приедут в гости. Он уже давно одет, но его жена долго не отходит от зеркала. — Сара, ну, ты скоро? спросил он. — Назовите хотя бы приблизительную дату!

Рабинович и Цукерман смотрят фильм об Илье Муромце, где люди обращаются к нему: — Гой, ты хороший человек, Илья Муромец. Цукерман: — Что они говорят? Рабинович: — Хороший ты человек Илья Муромцев, хоть и не еврей.

Что касается обещаний избрать Путина. Рабинович диктует нотариусу свое завещание: — Я завещаю своей жене Циле два миллиона долларов. Я также завещаю моей дочери Нехуме два миллиона долларов. Я завещаю своему сыну Додику один миллион долларов. Сколько всего произошло? Минутку, где я возьму столько денег?

Рабинович был найден мертвым в квартире одесской красавицы Сары. На допросе в полиции Сара подробно и точно рассказывает, как все было: — Четыре дня назад он пришел ко мне и попросил позволить ему ласкать мое колено. За это он даст мне двести гривен. Я разрешил. На следующий день он снова приходит и просит сделать ему завивку. За это он заплатит мне триста гривен. Ну, я сделала ему завивку. Вчера он снова пришел и попросил поцелуй — в пятьсот гривен. Я согласился. А сегодня он пришел и сказал: «Дорогая Сара, я не могу жить без тебя! Будь моей за тысячу гривен!». А я ответил: «Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса — сто кривеньких». Тогда ему хватило.

В купе вагонов напротив сидели капитан армии и Рабинович. Рабинович достает из кармана портсигар, достает сигару, закрывает портсигар, отрезает верхушку у сигары, кладет ее в рот и достает спичечный коробок. Когда спичка загорается, капитан вскакивает, выхватывает сигару изо рта Рабиновича и выбрасывает ее в окно. — Рабинович возмущен. — Вы не будете здесь курить!» — отвечает капитан. «Но я не курил.»- И вы не собираетесь к этому готовиться! Вскоре после этого капитан достает газету и разворачивает ее. Только он начнет читать, как Рабинович выхватывает газету из его рук и выбрасывает ее в окно. — Что вы смеете!» — кричит капитан. — «Но я же не хрен!» — отвечает Рабинович, — «И ты к этому не подготовишься.

Рабинович: — Моя дочь поддерживает связь с самыми влиятельными людьми в городе. — Вот как! И кто она? — Телефонный оператор.

Рабинович приходит к соседу и видит на стене репродукцию. — Что это такое? — Святое семейство. «Почему они в простынях?» Где ее платье? Где его костюм? — У них не было такой одежды. — Почему они босиком? — У них не было обуви. — Хм. В простынях, босиком, но вы нашли деньги на фотографии?

Одесский пляж. Полдень. Рабинович время от времени заходит в море с двумя ведрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными ведрами. Удивленный Шлемензон спрашивает: — Слушай, Яша, что ты делаешь? — Я привожу морскую воду для старушек, которые принимают морские ванны. Вечер. Шлемензон идет по пустому пляжу после прилива: — Как много воды она потеряла, однако! Ну, этот Рабинович сегодня выиграл!

Владелец одесского текстильного магазина посылает телеграмму своему поставщик у-Фактору: «Я принимаю ваше предложение. Я отправил документы. Принимая бланк, почтовый работник вежливо советует: — «Искренне», на самом деле вы можете удалить. — Мадара, вы все еще знакомы с производителем Рабиновичем?

80s. В коридоре Одесского научно-исследовательского института находится сотрудник и старший научный сотрудник, кандидат химических наук Рабинович. — Яков Моисеевич, а почему вы сегодня такой счастливый? — Вот так? Наконец им разрешили уехать в Израиль. — На самом деле, вы несчастливы. К вам пришел аноним, что вы русский.

— Рабинович, вас обвиняют в личном оскорблении. Ты назвал своего товарища задницей. — Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?

Рабинович мылся в ванной. К нему подходит неизвестный мужчина и говорит: «Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?». — Я узнаю неуклюжую работу раввина Соломона.

Рабинович, преподаватель скрипки в Одесском музыкальном училище, потерял работу из-за пьянства. Родственники уговаривали его бросить пить, чтобы они могли взять его обратно на работу. — Слишком много логики для меня! Я даю уроки, поэтому мне есть что выпить. А если я брошу пить, то почему я должен давать уроки?

— Дорогой, — обращается госпожа Рабинович к мужу, — твой новый казначей, которого я считала честным человеком. — О!» — Рабинович схватился за сердце, — «что случилось? Сегодня он сделал мне неприятное предложение. — Слава Тебе, Господи! А я уже думал, что он действительно сбежал с моей казной.

80s. В офис в Одессе, откуда были уволены все евреи, приехала иностранная правозащитная делегация. Перед его приходом, опасаясь шума об антисемитизме, бухгалтером Ивановым был назначен Рабинович. Делегация расположилась в кабинете директора. Сразу же был задан вопрос, работают ли евреи в офисе. Директор нажал кнопку выбора: — Пригласите ко мне товарища Рабиновича! Как он ушел.

Рабиновичу рассказали анекдот. Это был ноль эмоций. Его спрашивают: — Рабинович, вам не смешно? Рабинович, спокойно: — Смешно. Ну, и шо мне — смеяться из-за этого?!

Рабинович-младший телеграфирует отцу из Нью-Йорка: «Прошу согласия на помолвку, приданое 800 000». Рабинович-старший отвечает телеграммой: «Доллары или евро?». Рабинович-младший: «Евро». Рабинович-старший: «Я вас благословляю».

Капитан турецкого судна приказал матросу Рабиновичу немедленно вымыть палубу и, услышав в ответ: «Ага, немедленно!», наивно продолжил.

Рабинович позвонил в дверь. Его открыл пятилетний мальчик. — Додик, мама дома? — Дом. — Держите конфеты. Папа дома? — Дом. — Тогда дай мне конфету.

— Послушайте, Рабинович, почему вы вчера так накричали на свою жену? Она не сказала, на что потратила деньги. — Ладно, ладно, как он ей сегодня звонит? Она сказала мне об этом сегодня.

Рабинович за рулем. Жена все время говорит: — Помедленнее! Свекровь перебивает ее: — Быстрее! Наконец Рабинович теряет терпение: — Хватит! Кто же все-таки за рулем? Ты или твоя мать?!

Рабинович долго смотрит в зеркало и говорит: — Кто-то из нас точно стучит!

Правительство долго обсуждало, как выйти из кризиса, и наконец решило пригласить в Кремль ведущего российского экономиста Рабиновича. — Яков Наумович, есть ли у нас выход из этой ситуации? — Конечно, их даже два. Первый — через Боровицкие ворота, второй — через Троицкие.

Вопрос Рабиновича после лекции: — А если мы догоним Америку, я смогу там остаться?

Король организует смотр войск. В конце он спрашивает солдат, всем ли они довольны. Новобранец Рабинович жалуется: — Ваше величество, я еврей, и поэтому мне запрещено жить там, где я хочу, учиться в университете, а моя семья голодает. Царь говорит: — Ты думаешь, мне легко? Министры воруют, анархисты бросают в меня бомбы. — Ваше Величество, давайте вместе поедем в Америку!

Рабинович нашел в своем саду котелок с золотыми монетами царской чеканки. В соответствии с законом, он честно забрал себе 25%, а остальное похоронил.

После долгих скитаний по ОВИРу Рабинович смог вернуться на свою историческую родину. Первый вопрос: — В чем заключалась экономическая реформа в СССР? — Ну, если это визуально, попробуйте представить, что с вас сняли куртку, надели вместо нее жилет и при этом сказали: «Поздравляю с отличным плащом!».

— Рабинович, вы весь месяц были в нашей клинике! Вы лично обещали мне бросить курить и стать другим человеком. — Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

«Они обещают нам лучшую жизнь к 2000 году, — писал Рабинович в письме израильским родственникам, — а если этого не произойдет к 2000 году, то к следующему, 3000 году».

Ожидая гостей, Рабинович предупреждает жену: «Можешь поставить на стол праздничную сервировку, но не давай серебряные ложки. — Яша, ты правда думаешь, что гости могут их украсть? — Нет, Сара, я все еще думаю, что их можно распознать.

— Диван, с кем ты болтаешь уже больше часа?» — спрашивает Рабинович, высунувшись из окна. — Это Роза Моисеевна. Она так торопится, что не может даже на минутку зайти к нам!

Рабиновича вызывают в ОВД и сообщают, что его просьба об уходе отклонена. — Почему? — Ваша работа связана с государственной тайной. — Ты шутишь? В той области, в которой я работаю, Америка на двадцать лет впереди. — Вот в чем секрет.

70-е годы. Инженер Рабинович был направлен в командировку во Францию. Оттуда он отправил телеграмму: «Я выбрал свободу». Они созвали партийное собрание, чтобы осудить ренегата и сделать организационные выводы. Вдруг, в середине встречи, в зал входит Рабинович. Тихая сцена. — Мне было интересно, — объяснил Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму.

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению: — Ну, вы можете, если хотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странная лодка с непонятными буквами «AZS»? Помощник президента смущается: — Этот одесский бизнесмен Рабинович создал из текущей нефти сеть плавучих заправочных станций и успешно обслуживает проходящие суда.

Анекдоты про Рабиновича [5]

— Яша, — обращается его друг к Рабиновичу, — ты когда-нибудь видел детектор лжи? — Конечно. Прошло пять лет с тех пор, как я жила с ним!

— Рабинович, как вы думаете, что сильнее: знания или чувства? — Чувство! — Почему? — Я знаю, что должен Додику пять шапок, но чувствую — не верну.

— Рабинович, вы утверждаете, что организовали эту аферу в одиночку? — спрашивает судья. — 1. Я работаю в полном одиночестве. Если у вас есть помощники, вы никогда не будете уверены, что вам попадутся честные люди.

— Я бы не хотела встречаться с Яшей Рабиновичем. Год назад я увидел его на улице Ришелье и попросил взаймы двести гривен. — И этот человек отказал вам? — Это только то, что он указал!

Владелец небольшого галантерейного магазина Рабинович разместил заказ у оптовика и расплатился векселем. По случаю сделки оптовик дарит ему пару перчаток в качестве небольшого бонуса. — «И вы предпочитаете, чтобы я дал вам ваш вексель в качестве бонуса?». Рабинович испуганно размахивает руками: «Нет, нет, тогда уж лучше перчатки!

Рабинович, побледнев, тяжело вздыхая, в третий раз садится на карусель. — Если вы чувствуете себя плохо, может быть, лучше сойти? — спрашивает его друг. — Ни за что! Владелец карусели задолжал мне двести браслетов, и это единственный способ получить их от него.

— Вчера приходит ко мне Рабинович и просит: мол, помоги, дай сто браслетов. Я стал взвешивать в уме: если я скажу «да», Рабинович убежит от меня, как от заклятого врага; если я скажу «нет», Рабинович станет моим врагом на всю оставшуюся жизнь. Поэтому я выбрал золотую середину. — И каков был его ответ? — Я сказал ему: «Поцелуй меня в задницу!».

Рабинович спрашивает сапожника Каца: «Сколько я должен? — Откуда мне знать? Вы должны мне пятьдесят гривен за мою работу. Остальное меня не касается.

На Рабиновича подали в суд за скупку краденого. — Ну, как я могу быть виновным? — Он извинился. — Господин судья, я заплатил за товар сто гривен. Если бы я знал, что она краденая, я бы не дал ему за нее тридцать.

Шлемензон, умирая, продал Рабиновичу своего белого коня за двести гривен. Путешественник Рабинович платит деньги и отправляется на конюшню, чтобы посмотреть покупку. И что он там видит? Лошадь мертва! Рабинович возвращается к Шлемензону, но и тот уже умер. Потом Рабинович идет в кафе и со слезами умиления говорит: — Представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне белого коня всего за двести гривен! К сожалению, мне не нужна лошадь. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят двадцать гривен, победитель получает лошадь. Сипитинер оказался счастливчиком. Он бросается в конюшню и помимо воли от злости бежит к Рабиновичу, тот кротко возвращает ему двадцать гривен. — А остальное? — спрашивает Сипитинер. «А остальное», — отвечает Рабинович, разводя руками, — «остальное конь не выиграл».

Рабинович упал в Неву, он не умел плавать и стал звать на помощь. Поблизости находились двое полицейских, но они ничего не нашли. И тут Рабиновича осенила спасительная мысль: «Долой короля!» — закричал он во весь голос. В этот момент оба полицейских прыгнули в воду и вытащили Рабиновича, чтобы доставить его в участок.

«Я горжусь тем, что я еврей!» — сказал Рабинович. — Но если бы я не гордился, я все равно был бы евреем — так что лучше гордиться!

«Герр Майер, я работаю бухгалтером уже десять лет». Думаю, мне следует увеличить зарплату. «Вы уволены, Рабинович!». Мне не нужен бухгалтер, который так плохо думает.

Вместо ожидаемого вознаграждения Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью. Ассистент долго смотрит на портрет и говорит: «Как вы на него похожи!

Семьдесят. Рабинович был оштрафован за глушение рыбы. Он возмущается: — Вы можете растапливать «Голос Америки», а я не могу ловить рыбу?

К Рабиновичу приехали боготворимые супруги. Их встречает хозяйка с сыном: — Ну, милый, ответь, что ты будешь делать, когда вырастешь? — Взбейте гостей. — Во-первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не говорили: «Уже полсотни — теперь черт принесет этих Рабиновичей». А во-вторых, я никогда не буду задавать детям глупых вопросов.

Рабинович подал заявление об уходе. Его уволили с работы, но визы не дают. Не для чего жить. Затем он приезжает в Одессу. Программа: тренер засовывает голову в пасть тигра-каретала. Затем он предлагает сделать то же самое желающим представителям общественности — за десять тысяч. Рабинович выходит на арену и, весь трепеща, засовывает голову в пасть хищника. Затем он вынимает ее изо рта, целую и невредимую. Он удивленно смотрит на тигра и слышит, как тигр шепчет: «Не думай, что ты единственный еврей в этой стране!».

Атеист Рабинович входит в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла хранить свитки Торы, делать так и так и действительно в соответствии с давними обрядами. «Если я ошибаюсь, пусть Бог докажет, что я ошибаюсь». И тогда голос сверху торжественно сказал: «Ты прав.

Рабинович и Шлемензон летели на космическом корабле. Рабинович отправился в космос, работал там и стучал в люк корабля. Изнутри он услышал: — Яша, это ты?

— Мы слышали, у Рабиновича дочь трахается!»Так у него сын есть!»Ну, мое дело сказать!

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, какая очередь в ГУМ. Рабинович ответил, что это очередь на получение кредита. Молотов вызвал Рабиновича в Кремль: — Товарищ Рабинович, от имени Советского правительства и советского народа благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла в голову идея так хорошо ответить на этот провокационный вопрос? — Вячеслав Михайлович, я патриот! — Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите! — Дайте мне визу в Америку.

— Рабинович, вы дурак! — Вы антисемит? — Рабинович, ты дурак не потому, что ты еврей, а потому, что ты дурак!

В ЧК Рабиновича допрашивают: — Где вы были в 1917 году? — В Бердичеве. — А где вы были в 18-м году? — В Житомире. — Мы будем держать вас до выяснения всех обстоятельств. — Могу я задать вам вопрос? — А где вы были в 1884 году? Почему вас это интересует? — Нет, ничего, просто так. Тогда в России была эпидемия холеры.

— Здравствуйте, Рабинович! Позвольте представить вам мою невесту. Рабинович отводит жениха в сторону и шепчет: — Слушай, Додик, она беременна! — А мне какое дело? Она не беременна от меня!

— Рабинович, как вам нравится гимн Советского Союза? — Отличный гимн, нет слов!

— Рабинович, в последнее время вы такой ярый противник личного автотранспорта! — Конечно, ведь автомобили отравляют воздух, создают аварийные ситуации, от них образуются всевозможные «пробки», мешающие работе общественного транспорта. — Но честно? — Если честно. У меня нет денег на машину.

В армии идет политическая подготовка. Командир задает рядовому Рабиновичу вопрос: «Что вы будете делать, когда услышите команду «Добровольцы, вперед»?» Я отойду в сторону, чтобы добровольцы могли шагнуть вперед.

Армейское подразделение окапывается. Рабинович также роет расстрельную клетку, глубина которой сейчас составляет два метра. Приходит майор и говорит: — Рабинович, ты чего так глубоко копаешь? Вы думаете, — отвечает Рабинович, — что мне так интересно на него смотреть?

Сержант ставит часового Рабиновича у пушки. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант-майор находит его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант кричит на него. — «Уверяю вас, — оправдывается Рабинович, — я вовсе не поступил безответственно. Когда он ушел, я попытался убрать пистолет, но он даже не шелохнулся. Она слишком тяжела для одного человека. Так что, Яша, сказал я себе, один человек не будет носить оружие. И если придет много людей, я все равно не смогу справиться с ними одна. Поэтому я легла спать одна.

Два пассажира в купе представились друг другу: — Бондаренко, старший лейтенант запаса. — Рабинович, непригодный для жизни.

— Привет, полиция! Это владелец ювелирного магазина! Они хотят меня ограбить! — А вы, Рабинович, опять? Мы не можем вам помочь. По закону, если клиент просит скидку в 2%, это все равно не считается грабежом!

Рабинович, осматривая Ватикан, заметил огромную очередь в одной из церквей. Спросив, сколько это стоит, он понял, что верующие занимают места на небесах. Отстояв очередь, он тоже вошел и потребовал продать ему ад и все остальное. Естественно, сначала ему отказали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа лично заинтересовался причиной шума и дал команду продать Рабиновичу то, что он просил. Он быстро сторговался на 10 тысячах евро. Получив индульгенцию с подписью и личной печатью Папы Римского, которую весь ад полностью продал за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к стоящим в очереди людям: — Вот так! Вам больше нечего терпеть! Я купил весь ад, теперь тебе нигде не достать! Вы можете разбежаться. Продажа мест на небесах сразу же перестает пользоваться спросом. Осажденный Папа, осознав свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему ад. Рабинович, подумав, начал переговоры с 10 миллионов.

Рабинович пришел в одесскую синагогу за отпущением грехов. Но по инерции он тут же украл часы у раввина. «Скажи мне, — спросил его раввин, — каковы грехи твоей совести?» — Он украл часы у одного хорошего человека. Ребе, хочешь, я отдам его тебе? — Нет, они должны быть возвращены тому, кому они принадлежат. — А если он не хочет? «Если так, оставь их дома, сын мой, и не двигайся».

— Рабинович, вам нужен хороший адвокат? «О, Вай, у меня может быть хороший судья».

— Скажите, Рабинович, у вас есть семья? — Нет. — Может быть, у вас есть родственники или двоюродные братья? — Нет. — Может быть, сосед по комнате? — Также нет. — Тогда я не знаю. — Чего вы не знаете? — Кто носит ваши рубашки, пока они еще чистые!

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление о смене фамилии. Они спрашивают его: — Ты что, скрываешься от кредиторов? — Нет, я недавно очень выгодно купил подержанное надгробие.

Экономический кризис 1931 года. Магазин Рабиновича закрыт, на двери висит табличка «Закрыто на смерть». Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича: — Кто умер вместе с вами? — Клиенты!

Рабинович рассказывает своим друзьям: — В отпуск поехал в Америку. Мы написали правду об их бандите в нашей вечерней Одессе. Меня разгромили в Гарлеме, негритянском районе Нью-Йорка, Господь не терпит!» — Яша и за что? — Да, я и сам не знаю! Он пошел в магазин и вежливо попросил отрезать половину черного цвета.

Они спрашивают Рабиновича, пожертвует ли он своей коровой ради независимости Израиля. — Да. — А свинья? — Конечно. — А коза? — Коза — Нет, совсем нет! — Почему? — Потому что у меня нет коров или свиней, но у меня есть коза.

В налоговой: — Скажите Рабиновичу, у вас здесь юридическая фирма. Тогда почему ваш основной доход — это продажа спортивного оборудования? — Видите ли, ситуация такова. Ко мне приходит клиент. Предположим, что он отправил товар своему партнеру, но не хочет платить. Клиент платит мне за консультацию, затем оплачивает подготовку документов в суд. Затем он оплачивает судебные издержки. Суд назначает слушания через шесть месяцев. Должник не приходит на эту встречу. Следующий прием через год. За это время должник успевает обанкротиться. Так что вы скажете на все это? — А то, что после консультации с клиентом проще всего купить биту.

Рабинович, житель Бердичева, приезжает в Одессу и хочет облегчиться за углом. К нему подходит милиционер и объясняет, что в Одессе это запрещено. Рабинович в отчаянии мечется по улицам — и вдруг видит вывеску еврейского врача. Он тут же убегает в свой кабинет. «Доктор, — кричит он, едва сдерживаясь, — я не могу пописать!». Врач приносит контейнер и говорит: «Сейчас мы возьмем образец. Подождите, но вы же легко можете это сделать!» «Конечно, — соглашается Рабинович, — но только когда мне разрешают.

— Ну, Рабинович, вы уверенно держитесь! Правда, ваши ноги все еще немного опухли, но я не придаю этому значения. — Доктор, если бы ваши ноги распухли, я бы тоже не придал этому значения.

Одесса, Театральная площадь. — Рабинович, что вы здесь делаете? — Например? Он пришел с женой в оперу. — Почему бы вам не зайти? Сегодня моя очередь охранять машину.

Рабинович говорит жене: — Вчерашний салат был несколько подозрительным на вкус и запах, возможно, испорченным. — Яша, надеюсь, ты его выбросил? — Нет, но я ел его осторожно.

Рабинович приходит к рабби и спрашивает его: — Скажи мне, рабби, разрешается ли спать с женщиной в Йом Кипур? Подумав об этом, раввин отвечает: — Это разрешено. Но только с собственной женой: о наслаждении говорить не приходится.

Женщина объясняет раввину: — Я хочу во что бы то ни стало развестись с мужем: он, видите ли, настаивает, чтобы я родила ребенка. — Госпожа Рабинович, но то, что хочет ваш супруг, совершенно нормально — Но я не хочу! Нет, нет и НЕТ! — Вы ошибаетесь. В нормальном браке должен быть ребенок. Почему ты не хочешь, ведь у меня их уже десять.

Отель переполнен. Рабиновича поместили в комнату, где уже находился постоялец. — Здравствуйте! Могу я занять вторую кровать?» — спрашивает он, входя в комнату. — Пожалуйста! Но я должен предупредить вас, что я сильно храплю. — Ничего страшного. Я тоже сумасшедший, — говорит Рабинович. Сосед утром: — Ты спокойно спал всю ночь. — Я не лунатик, — отвечает Рабинович, — но я знал, что если скажу вам, что я лунатик, вы будете смотреть на меня всю ночь и поэтому не будете храпеть.

— Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон тяжело болен!», — задается он вопросом, зачем ему это нужно?

Рабинович высовывается из окопа и кричит: — Не стреляйте, люди здесь!

Старый еврейский бизнесмен учит своего сына вести дела: — Понимаешь, Изя. Вы должны всегда помнить о своем капитале. Например, мой партнер Моня Каплан месяц назад взял у меня в долг шесть тысяч. Вы должны напомнить ему об этом. Иди и напиши ему приличную телеграмму. Приходит Исайя с текстом телеграммы, в ней говорится: «Господин Каплан, вы должны вернуть долг вашему партнеру Рабиновичу. — Что за телеграмма?! Иззи, ты все еще на мели с почтовыми расходами! Она должна быть короче!» — кричал отец, и он написал правильную телеграмму: «Моня — пора!

Свежие анекдоты про Рабиновича | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Рабиновича. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Корабль вот-вот затонет. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и также громко молился, прося Бога спасти их. Друг трясет Рабиновича за плечи и шепчет: — Яша, заткнись, пожалуйста. Если Бог знает, что вы находитесь в этой лодке, мы все потеряны.

Рабинович жалуется: — Я заболел по дороге и два месяца провел в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен. — Это позор! Если вы заболели в Бердичеве, за эти деньги вы можете болеть два года.

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление о смене фамилии. Вы что, скрываетесь от кредиторов?

Рабинович пришел с совещания в жилищном управлении. Его жена спрашивает, как там было, на что он отвечает: — Дорогая, если бы меня не было, я бы очень скучал по тебе.

Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись. — И в чем причина? — Раввин спрашивает.

У Рабиновича были проблемы с сердцем, и он отправился на лечение в Киев. Одна из его племянниц внезапно умерла. На семейном совете решено, что его надо известить, но очень деликатно: — Двое похорон — это уже слишком… Эту задачу берет на себя любящая жена, которая телеграфирует: — Соня немного приболела. Похороны в четверг.

Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил: — Я сплю спокойно, а как же мои кредиторы!

— Рабинович, правда ли, что когда они ударили вас по лицу, вы даже не отреагировали? Разве я не отреагировал? Хорошая работа, но кто упал.

Семья Рабиновича собирается на свадьбу. Долгий спор о том, как одеваться. Наконец, они решают одеться в соответствии с цветом своих волос. Дочь говорит: — Я пойду в черном. «Я тоже в красном», — говорит сын. «А я буду носить серый», — решает мать. «Чтобы вас слушать, я должен ходить голым на свадьбы», — расстраивается Рабинович.

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению: «Ну, вы можете, если хотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странная лодка с непонятными буквами «AZS»? Помощник президента недоумевает: — Этот бизнесмен из Одессы Рабинович создал сеть плавучих заправок из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие суда…

Страницы.

Лучшие анекдоты про Рабиновича | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Рабиновича. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — И что, я неправильно его несу?

— Рабинович, почему вы попали в тюрьму? — За взяточничество. Почему тебя так быстро отпустили? — И что вы думаете.

— Алло, Рабинович, вы можете? — Рабинович занят подведением итогов. — О! Водка — это хорошо, я позвоню тебе позже. — Здравствуйте, Рабинович, можно? — Рабинович занят примирением — О, женщины тоже очень хорошие, я позвоню вам позже. — Здравствуйте, Рабинович, можно? — Я ходила по магазинам. — Ты сам негодяй.

Одиссей Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите траву на газоне, штраф за нарушение — 5 гривен!» Он очень удивился и обратился к милиционеру: «Почему изменили сумму штрафа? Раньше за такое же нарушение полагался штраф в 10 гривен? «Мне пришлось его снять», — ответил полицейский. — За 10 гривен никто не хотел топтать траву.

Нью-Йорк. Рабинович стоит перед зданием банка и продает семечки. Зиперович подходит к нему и просит одолжить доллар. «Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить вам ни цента. — Но почему? Зиперович удивляется: «Видите ли, у меня есть соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, и они не продают семена.

— О, Рабинович, заходите еще! Без тебя так хорошо!

В конце концов Рабинович решил пойти к ребе и посоветоваться: «Ребе, происходит что-то ужасное, и я должен посоветоваться с вами. — В чем проблема? — спросил Рабби. — Моя жена добавляет мне яд. Удивленный раввин: — Правда?! Вы уверены в этом? «Я знаю точно, — ответил Рабинович, — я говорил и видел все своими глазами». «Ну что ж, — сказал Ребе, — я поговорю с ней, а потом мы встретимся снова. Через неделю он позвонил Рабиновичу: «Я все еще разговаривал с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет? — Да, конечно. — Продолжайте принимать яд…

Если приходили гости, у Рабиновича всегда была припрятана бутылка хорошего вина. Собравшись вместе, гости продолжали пытаться найти бутылку, но так и не смогли.

«Послушай, Рабинович, почему ты вчера так громко кричал на свою жену? Она не сказала, на что потратила деньги. — Ладно, ладно, за что ты на нее сегодня кричишь? Она сказала мне об этом сегодня.

— Сара, вы знаете, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо. Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин.

Страницы.

Валеты для Рабиновича, с. 3

Рабиновича объявили дома в четыре часа утра. — Яша! У меня просто нет слов — Ну, слава Богу, Сарочка. Я пойду спать…

— Фима, ты слышал, какая трагедия у Яши Рабиновича? — Случилось? — Он выиграл миллион в лотерею, и ему отказали в льготах на отопление!

Начальник отдела: — Рабинович, ваша идея намного лучше моей. Вы уволены.

Директор говорит сотруднику: — Рабинович, я должен вам сказать, что вы незаменимый сотрудник. — В каком смысле? — Когда мы вас уволим, вам не придется никого заменять!

Рабинович стоит на набережной и бросает деньги в канализацию. — Что случилось? — Прохожий удивленно спрашивает его. — Моя монета упала в канал. «Но зачем ты бросаешь туда другие монеты?» — Чтобы не попасть в воду из-за одной.

— Рабинович, почему вы всегда ссоритесь с женой на улице? — Потому что дома Сарочка хочет мира.

Вдовец Рабинович женился на приходящей домработнице и теперь имеет бесплатно то, за что пришлось платить, плюс бонус — близость.

— Алло, это Рабинович? — Да. — Привет, как дела? — Этого не может быть! — Чего не может быть? — Как вы позвонили, чтобы узнать, как обстоят дела в моем бизнесе.

— Рабинович, как ваше здоровье? — Не ждите! — А как ваше настроение? — Не испортить!

-Покажите, Рабинович, вам когда-нибудь приходилось выступать перед большой аудиторией? — Как, как это было. — Ну, что ты сказал? — Я сказал: «Гражданин судья, конечно, я виновен, но я заслуживаю снисхождения».

— Рабинович, говорят, вы скоро женитесь? — О, я не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну долги своим кредиторам, а я не смогу их вернуть, пока не женюсь на ней.

-Рабинович, согласны ли вы в случае своей смерти принести свои органы в жертву какому-нибудь молодому организму? — Да, я готов. — Храбрый. Тогда позвольте нам задокументировать ваше завещание. Диктует. — В случае моей смерти мой орган должен пересадить мозг какому-нибудь молодому организму.

— Бедный Рабинович совсем оглох. Я боюсь, что они его уволят. — Глупости! Они переведут его в отдел по рассмотрению жалоб.

Моня Рабинович прочитал наизусть один из сонетов Шекспира. — Хорошо, — кивнул учитель. — Теперь расскажите содержание стихотворения своими словами. — Я не могу. — Почему? — Я не слушал, когда читал.

Семнадцатилетний Фима Рабинович постоянно просит у отца на карманные расходы. — Послушай, сынок, — говорит ему отец, — в жизни есть более важные вещи, чем деньги… — Я знаю, папа, но когда я беру эти вещи в кафе или в ночной клуб, это все равно стоит денег…

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Смешные анекдоты про Рабиновича | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про Рабиновича. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и попросить денег. Он обнаружил злобного должника за ужином, когда разрезал жареную индейку. — Яков Моисеевич, когда вы вернете долг? — Потерпите, друг мой, еще немного, я сейчас на отмели. — Бедная птичка, мне нечем было ее кормить…

Выступают два одессита: — Тебе, Яша, в жизни во всем везет, ты только что мне звонил. — Да будет так, Рабинович! Здесь, по крайней мере, в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс угнали вместо двух часов. — А ты, Яша, говоришь о невезении! Вы заплатили за два часа, а едете три!

— Рабинович, я вчера видела вашего мужа в театре. Она так сильно кашляла, что все смотрели на нее. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье!

Моня Рабинович купил попугая на птичьем рынке. Как только она занесла клетку в дом, попугай закричал во весь голос — — — бей жидов, спасай Россию! «И он там, — в ужасе говорит Моня. — С таким носом!?

— Рабинович, вы слышали? Астрономы обнаружили планету, похожую на Землю. — Думаешь, тебе уже пора?

— Здравствуйте! Моя фамилия Рабинович. Нужны ли вам специалисты? «Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник с высшим математическим образованием» — Я закончил мехмат. — Очень хорошо, но вы также должны знать ядерную физику. — Я также окончил университет по специальности «физика». — Замечательно! Но дело в том, что у нас есть подшефное предприятие в Ашхабаде, поэтому нам необходимо знать туркменский язык. — Я знаю туркменский язык. «И ты долго будешь надо мной смеяться, еврейская морда?».

— Рабинович, вы член клуба? — Нет, это я — мозг!

— Рабинович! У вас есть часы? — Конечно, у меня есть часы! «Так вы их не носите?» — «Да, знаете, как-то неудобно… этот маятник, эти гири…».

— Рабинович, вы даете взятки? — Я даю его, жена. — А почему? — Иначе не дает.

Рабинович спрашивает своего адвоката: — Семен Маркович, а если я перед началом суда отправлю домой большого жирного гуся и положу свою визитную карточку? — Яша, ты с ума сошел! Это попытка подкупа, вы немедленно проиграете суд! Судебный процесс окончен. Рабинович выиграл дело. Сияя, он идет к адвокату и сообщает: — Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки отправил JUSA к судье. — Может быть. Только я прикрепил к нему визитную карточку своего врага.