Лучшие анекдоты про жену
Анекдоты про жен заводят любого из нас и особенно мужчин, так как, конечно, в большей степени все эти анекдоты про жену связаны с мужем. Мы читаем смешные анекдоты про его жену и поднимаем его настроение и настроение его друзей.
Жена говорит мужу: — Дорогой, ты можешь себе представить столько денег? Для эпиляции, маникюра, педикюра, осветления, косметики. Муж: — Но мне повезло, я сразу родился красивым!
— Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса? «Ну… я думаю, она просто доверяет тебе».
Жена говорит мужу: — Ты будешь жарить мясо на сковороде с водкой. Муж, ошарашенный, спрашивает: — Ты что, уже все мозги своей водкой выпила! Я говорю: «Вот кусок мяса, поджарь его на сковороде»!
Жена приходит домой с корпоративной вечеринки пьяная. Муж из комнаты: — Солнышко, что там упало? — Моя шуба. — Почему с таким ревом? — Потому что ваше солнце не успело выйти из него.
— Дорогой, я испекла блины и немного смазала машину. — ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ? — Блины.
Девушка пришла на прием к гинекологу. Она разделась, села на стул и раздвинула ноги. К ней подошел врач: — Наверх! Девушка подняла ноги выше. — Вверх! Она подняла ноги еще выше. — Вверх! Девушка не выдержала: — Я больше не могу. «Кабинет гинеколога выше, а я стоматолог».
— Серега, у тебя жена есть? — Да. — А змея? — Вы уже спрашивали.
Счастливый мужчина приходит домой и кричит жене: (м) — Жена, собирай вещи, я выиграл в лотерею $1 000 000. (G) — Какие вещи вы должны подобрать? Зима или лето? (М) — Да, собирайте все и выбрасывайте на фиг.
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу: — Какой позор! Какой позор! Вань, представь себе, что какой-нибудь Лермонтов опубликовал в своей книге — Стихи, которые ты посвятил мне при нашей встрече!
— У меня нет возможности ходить в спортзал. — Позаботься о заборе! — В жене или в чем-то, во что можно воткнуть вилку?
— Дорого! Дайте мне что-нибудь на новый год, чтобы я мог легонько толкнуть его правой ногой и, р-р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…- Весы придут?
Жена сжигает мужа и кланяется гробу: — Я бы поцеловала твои глаза — да не видела их ласковыми, я бы поцеловала тебя — да не видела бюро их, я бы поцеловала твою пятку — Они пошли в б@## дочки. Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, есть ли у тебя дети? — Да!», затем поцеловать бугорок и закрыть крышку!
Жена: — Правда ли, что все грызуны глупые и угрюмые? Муж: — Правда, правда, моя мышка.
Журналисты приходят в гости к Энрике Иглесиасу. — Энрике, почему в вашем доме все кастрюли без ручек? — А моя жена — известная теннисистка!
Мужчина просыпается от страшной боли в голове. ФУ дома. Чувствует себя: пижама, в жизни не носил пижаму. Он видит на туалетном столике стакан воды, аспирин и записку от жены «Твой дорогой обед в холодильнике, дом убран». Зайдя в ванну, он видит, что сын делает уроки. Он спрашивает. Сын: Ты, как обычно, пришел сегодня утром пьяный, вымыл всю прихожую, перебил всю посуду на кухне и сделал ей стрижку. И когда она убаюкивала тебя, чтобы ты уснул, и когда она начала снимать с тебя штаны, ты вдруг закричал: «Я ушел *х*й с*ка, я женат. «
Жена спрашивает Яшу Рабиновича: «Яша, скажи, ты это даришь на день рождения? — Сара! Таки на одну ночь я оглохла — в один момент…
Жена бросает тарелку с супом: — Черт, я похожа на свинью! Муж: — Да. Она также готовит суп.
Муж: — Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в сетке! Жена: — Перестань смеяться над моей матерью! Пусть он покоится в гамаке, задушенный.
В некоторых странах разрешается иметь трех жен… Но в нашей стране дают одну и под расписку.
Когда я была маленькой девочкой, я мечтала, что однажды прекрасный принц увезет меня куда-нибудь далеко-далеко. Теперь мой муж мечтает об этом.
Copyright © Поздравительные тосты и статусы для социальных сетей. Все права защищены. Контакт ✉
Смешной анекдот про жену
Жена продавца: — Дайте килограмм ливерной колбасы собаке. Муж удивляется: — Дорогая, но у нас нет собаки. «Я прошу тебя, остановись и не лаяй.
Женщина стоит перед зеркалом, ей не нравится ее отражение. Жена: — Мне кажется, я страшная! Сделай мне комплимент. Муж: — У тебя отличное зрение!
Среднего возраста. Король идет на войну, надевает на жену пояс целомудрия. По дороге шут спрашивает его: — Зачем ты надел пояс? Она такая страшная — все равно она никому не нужна. Кинг: Да, я знаю. Когда я вернусь, я скажу, что потерял ключ.
— Мы с женой познакомились в ночном клубе… — Так романтично! — Да, гораздо романтичнее! Я думал, она дома с детьми.
Я не разговаривал с женой целый год. — Из-за чего? «Я не хочу ее прерывать.
Две подруги: — Таня, ты опять беременна? — Да, бывший муж пришел извиниться за то, что оставил меня с двумя детьми…
Женщина говорит своему мужу: «Я была дурой, когда вышла за тебя замуж» — Ты прав. Но тогда я была влюблена и не замечала этого.
Мужчина и женщина ссорятся: — Ах ты, неблагодарный! «Если они были лучшими, я могу представить, что ждет меня в будущем!»
«Ваша жена такая маленькая, такая миниатюрная!». Да, я взял меньше. Из всех зол выбирайте наименьшее.
Жена щеголяет перед зеркалом и говорит мужу: «Я сегодня была у врача, и он сказал, что у меня грудь 20-летней девушки. «А про 50-летнюю попу он что-нибудь сказал?» «Нет… он про тебя не спрашивал….
Женщина говорит мужу: «Ты, — говорит она, — сволочь. Ты моя полная задница! На работе ты засранец, дома ты засранец, в постели ты засранец, и вообще, если бы был конкурс засранцев, то ты бы занял там второе место! Муж (обиженно). Жена: — Да, потому что ты мудак!
187;#8230;&#- Муж хотел завести любовницу … Я рассуждала: « Типа, милый, мы не потянем ….
8230; Я лучше заведу любовника… Лишняя копейка в доме не помешает!#187;&#В первый год нашего брака моя жена как-то сказала: — Но ты же глава семьи, тебе и решать. — Почему я — голова? Я возразил: «В конце концов, мы с тобой всегда решаем все вместе… — В любом случае, ты — босс. — Почему я? — Не спорь со мной!» — сказала жена, и с тех пор я глава нашей семьи.
Муж вскинул бровь. Из-за шума в коридоре жена просыпается и спрашивает, что это за шум.
Анекдоты про жену
— Сапоги не спадают с таким шумом.
— Я был в них.
Жена и муж лежат в постели.
— Дорогая, ты слишком горячая, чтобы жарить яйца.
Вы хотите угодить свекрови? Отправьте ее в Париж на Новый год! Пусть она встретит год собаки там, в Сене.
Муж и жена лежат в постели. И вдруг по радио:
— Внимание, внимание, третья мировая война началась! Атомная бомба падает на наш город! До свидания, товарищи. — Горько плачет.
— То головная боль, то атомная бомба.
Наш бухгалтер родила второго. Ее муж Владимир Борисыч приходит домой из роддома и спрашивает старшую:
— Ну, Колян, как будем звать брата?
Колян подумал, подумал и сказал:
— Я не знаю, папа, может быть, Алексей Михайлович?
Беременная жена будит ночью своего спящего мужа:
— Дорогой, я хочу гранаты. Я готов съесть тонну.
— О, Боже мой. Когда ты родишь этого террориста, дорогая.
Пьяный пилот возвращается домой. Звонки. Жена за дверью:
— Борт Ttrelent сможет запросить посадку.
И он выходит за дверь:
— Тринадцатый — По второму кругу, двадцать первый — Срочно бросьте кассету…
Утром жена обращается к мужу:
— Дорогая, я забыл сказать. Вас вызывают в школу. Вовочка снова разбил окно.
— Сколько окон в этой школе, черт возьми?
Молодой человек заходит в аптеку и натыкается на Гесса:
-Я не могу, дайте 10 GPAM мышьяка, я хочу жать свою мат ь-и н-закон.
— У вас есть суд? — Аптека «Брызги».
«Да, но у меня есть ее фотография».
Грач берет свою жену с небрежностью. Он достает палку и начинает поливать черномазого. Жена заступается за него:
— Гер смеется. Это гуманитарная помощь!
Молодая (ж) жена приходит по (м) делам и жалуется:
(g) — Мой муж охладил меня
(М) — Дайте ему все, чего у него нет.
(G) — А если он умеет делать высоких блондинок?
Человек приходит к врачу и говорит:
— Доктор, помогите мне, от меня ушла жена!
— Так что это для тебя, мой друг, психоаналитик.
— К какому дьяволу, психоаналитик? У меня голова трещит, она оставила мне пять метров!
В разгар ссоры жена упрекнула мужа:
«Я думала, что ты был храбрым человеком, когда женился на мне».
— Леля, и мои друзья тогда тоже так думали!
Были найдены два менеджера.
— Уильям, на тебе лица нет. Что случилось?
— Моя жена только что нашла мне новую секретаршу.
— Блондинка или брюнетка?
«Что-то я сегодня не в духе», — говорит муж жене.
— Да, я тоже заметил улучшение.
— Папа, почему наша бабушка работает в саду зигзагами?
-для кого бабушка, а для кого мать — закон. Дай мне другой путь, сынок.
«Ты собираешься в деревню на эти выходные?».
— Но что мы можем сказать! У меня там жена, дети, мать, свекровь, собака.
— И у меня тоже есть мать — в законе — собака!
Секрет счастливой семейной жизни открыт! Оказывается, для этого жена должна быть жаворонком, а муж — мужем. Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, каким просыпается утром!
-Я стул для моей матери-закона Хозяин!
— И еще много осталось?
— Нет. Работа была только для электрика.
Анекдоты о жене — новый взгляд на супружеские отношения
На сайте представлено множество прикольных анекдотов про жену, чтение которых позволит вам по-новому взглянуть на супружеские отношения, расслабиться и от души посмеяться вместе с женой. Такие короткие юмористические рассказы показывают, что семейная жизнь не идеальна, и каждому в семье придется столкнуться не только с любовью и безграничным пониманием, но и с повседневными проблемами. Читая смешные анекдоты про жену, вы сравните жизнь анекдотических персонажей с поведением собственного мужа, посмеетесь, получите море позитива, а совместное чтение таких анекдотов поможет немного сгладить отношения в семье.
Прикольные анекдоты про жену прикольные, которые обновляются ежедневно, станут для вас отличным способом, позволяющим избавиться от негатива, накопившегося за рабочий день, посмеявшись над изобилием. Выбрав самые интересные шутки для жены, очень классные, выучите их наизусть и потом при каждом удобном случае цитируйте лаконичные юмористические истории своей жене, и она оценит ваш юмор. Вы можете ежедневно заходить на сайт, искать новый анекдот и читать его своей жене, и супружеская жизнь быстро изменится к лучшему.