Лучшие еврейские анекдоты. Лучшие еврейские анекдоты
Лучшие еврейские анекдоты. Лучшие еврейские анекдоты
Лучшие еврейские анекдоты
Евреи о евреях — это не просто смешные истории. Здесь вы сможете почерпнуть много забавных идей и мудрых жизненных решений. Всем известно, что юмор и тонкий ум этого колоритного народа издавна служили источником различных фантастических историй. Еврейские шутки подобраны таким образом, чтобы позабавить и в то же время заставить задуматься о вещах более серьезных, чем просто шутки.
Идет Рабинович по городу, вдруг видит — авария: люди лежат в крови, машины разбиты. Рабинович подходит к одному из пострадавших и спрашивает: — Страховой агент пришел? Он отвечает: — Еще нет. Рабинович: — Ну, тогда я буду с вами врать.
— Сара, не смей мне противоречить — Абрамчик, я не против. Тишина. — Тогда уберите это мнение со своего лица!
У Ивана не хватило рублей. В то время это была хорошая сумма. Он решил взять их у Рабиновича и в качестве гарантии отдать свой лучший топор. Он пришел, рассказал ситуацию, и тот сказал: «Я возьму с тебя рубль, но летом ты дашь мне два». Иван согласился и дал залог. «Видите ли, — продолжал Рабинович, — подождите еще три месяца до лета, и тогда вам, вероятно, трудно будет дать мне сразу два рубля». «Давайте я вам дам рубль сейчас и рубль летом! Так они и сделали. Идет Иван домой и думает: «Топора нет, рубля нет, еще рубль остался… а главное, все в порядке. «.
— Рабинович, есть ли у вас собственное мнение на этот счет? — Да, но я не согласен с ним до мозга костей.
Война началась. Еврей жалуется: — Что происходит! Как много вам предстоит сделать! Отправить женщину с ребенком в Америку, продать бизнес, перевести деньги в Швейцарию. А сам он должен в Англии к тете Циле …. Рядом стоит русский и говорит: — Да… и у меня тоже проблемы… — Пожалуйста, какие у вас русские? Взял винтовку — и вперед!
— Слышали ли вы новости о Рабиновиче, который выиграл 10 тысяч долларов? -Во-первых, не 10 тысяч, а всего 10, во-вторых, не долларов, а рублей, в-третьих, не выиграл, а проиграл!
Один человек предложил еврею работу. Говорит, — тут все просто. —Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне! В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает: — Что с тобой? — Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу… — Ну так и отчего же ты грустишь. — Я не пойму за что ему нужно половину отдавать!/span>
Разговор в Одессе: — Скажите, если я пойду по этой улице, будет ли там вокзал? — Даже если вы не будете следовать ему, станция все равно будет существовать!
Мезис, как вы зарабатываете на жизнь?
— Я готовлю яйца и продаю их по той же цене, по которой купил!
— А где же прибыль?
— Ну, как же: яичный бульон и снова я в деле!
Продолжаем выбирать лучшие еврейские анекдоты.
Лучшие еврейские фамилии. История еврейских фамилий
Фамилии — относительно новое явление. В древние времена многие люди были известны только по имени. Евреи часто добавляли к своим именам имена своих отцов или матерей и по сей день делают это в религиозных семьях — сын такого-то и такого-то или дочь такой-то и такой-то.
Как известно, евреи придают большое значение своему происхождению, поэтому, например, потомки наложницы колена или определенной семьи в колене Леви-Коэн добавляют к своему имени А-Леви или А-Коэн, то есть указание на свое происхождение. Следовательно, одна из самых распространенных еврейских фамилий не только в Российской империи, но и во всем мире: Каган, Коган, Каганович, Кац, Кан, Каганов, Баркат, Деман, Леви, Левит, Левитан, Левинский, Левинсон, Левитан, Левита, Левинов. Сигал и т.д. Евреи, происходившие из семьи духовенства, монетчиков и левитов, с гордостью сохраняли эту связь в своих фамилиях. На самом деле существует множество вариаций фамилий Коэн и Леви: по сей день они остаются самыми популярными.
Впервые в еврейской общине можно утверждать, что евреи имели фамилии в период Реконкисты, после изгнания евреев из Испании в 1492 г. В то время многие еврейские семьи сохраняли в качестве фамилий названия городов, из которых они были изгнаны. Например, имя известного певца Джона Баэза, еврея, указывает на испанский город База. Барух Спиноза использовал в качестве фамилии Эспинозу — город в Испании, откуда происходили его предки. Позже, 200 лет спустя, когда император Австро-Венгрии Иосиф II объявил, что его граждане должны брать фамилии, многие евреи называли свои семьи в честь мест, где они жили. В то время эта традиция была модной.
Вот неполный список некоторых распространенных еврейских фамилий и их значений. Некоторые из них могут вас удивить!
Лучшие еврейские шутки смешны до слез. Анекдоты про «евреи евреи евреи евреи евреи евреи сара исайя моше»
Старый еврей умер сегодня утром во время игры в покер. Остальные игроки собрались, думая, как сказать его жене. Изя был признан самым нежным. Изя приходит к дому покойного и стучит в дверь. Жена покойного открывает его. — Привет, Софи! — Привет, Иззи. — Софи, ты знаешь своего Мойше, он вчера смотрел на меня. Мы играли в покер, он присоединился к нам. Мы играли всю ночь, и Мойше проиграл много денег. — Да, Шауб умер!!! — Он уже…
Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит через зал ожидания железнодорожного вокзала в Германии. Он останавливается перед сидящим немцем (H1) и спрашивает E: Извините, как вы относитесь к еврею? H1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей повернулся и спросил другого немца (H2): E: Ты, ты любишь евреев? N2: Я поражен глубиной еврейской духовности и хотел бы посетить Израиль! Старый еврей собрал свои вещи еще больше и спросил третьего немца: E: А ты? N3: Я ненавижу евреев! Я бы не имел с ними ничего общего! Еврей, широко улыбаясь: Е: Вы — ЧЕСТНЫЙ человек!!! Присмотрите за моим багажом, пожалуйста, пока я схожу в туалет…
Изя встает и говорит: — Изя Зильберштейн, отец — еврей, мать — еврейка, я родился в России — поэтому я русский.
Еврей приходит в офис и спрашивает. — Да Он молча разворачивается и уходит. Приходит к другому, опять спрашивает: — Евреи у тебя работают? — Нет. Он поселяется там. Примерно через месяц все коллеги замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, что происходит. — Вы сами сказали, что евреи не работают на вас.
— Почему нет пьяных евреев? — Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.
— Нет бедных евреев, есть бедные люди, которые считают себя евреями.
Это неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.
В поезде едут еврей и х@хол. х@хол достает из мешка бутерброд на весь хлеб, намазывает маслом, на него пачку нарезанной колбасы и начинает есть. А еврей достает из мешка сушеную рыбу и тоже закусывает. Х@хол ему: — Почему вы, евреи, все такие умные и богатые, а рыбу едите? — И мы едим его, потому что в нем много фосфора. А фосфор полезен для мозга, он делает нас такими умными. — Что из этого правда? — Давайте изменимся, съедим рыбу и убедимся в этом сами. Холох передал свой бутерброд, сел и стал уплетать рыбу, а еврей удовлетворенно нарезал колбасу с маслом. Х@хол подозрительно: — Эй, еврей, ты чего меня трахаешь по моему! Еврей: — О, видите, он уже начал мудреть!
— Мойше, я бы не купила такую шубу даже за полцены… . Смотри — мех лезет! — Сара, за такую цену у тебя через несколько лет будет отличная шуба!
— Исайя, сегодня на улице меня назвали бл@дуном! — Сара, не ходи туда, где тебя знают.
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: — Мойше, один из вас пятерых, либо ты сейчас же прекращаешь спорить, либо получишь четыре удара по лицу…
— Сара, купите закрытые… с прорезями для глаз.
Евреи встречаются у входа. Исайя говорит: — Знаешь, Аврам, вчера я видел, как возле дома снимали твою дубленку… — Почему ты не подошел? — И я подумал: «Зачем им еще одна дубленка?».
Мойше: Товарищ командир, возьмите меня в свой партизанский отряд. Командир. Вот пачка листовок, если вы раздадите их, я возьму их. Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. Командир: — Как дела, почему так долго? Мойше (доставая из кармана пачку денег): — Ну, ты дал мне груз.
Нет ни окон, ни дверей, а внутри сидит еврей. — Беременная Сара.
Первый день работы Абрама в лавке его отца. Вечером Сара спрашивает мужа: — Мойше, как наш сын справляется с работой? — Он станет торговцем, но ему еще учиться и учиться. «Почему он делает что-то не так?» — Когда ему возвращают сдачу — он плачет!
Приходит маленький Мойше домой, заходит к маме и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе в графе «Национальность» написал, что я русский! — Сынок, а что ты каждый день ел на обед? — Курица — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думая, что, может быть, папа одобрит. Подходит папа: — Папа, папа, а я сегодня в школе в графе «Национальность» написал, что я русский! — Сынок, на чем ты каждый день ездишь в школу? — Вот, а теперь ты будешь ездить в трамвае, как все русские дети, Мойше, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг одобряет: — Дедушка, дедушка, а я сегодня написал в графе «Национальность», что я русский! — Внук, сколько карманных денег ты получаешь каждый день в школе? — Как и все русские дети, Мойше был совершенно расстроен, он садится с семьей за ужин. Все они едят курицу, подмигивая друг другу. Мойше ест картофель. Тогда мама спрашивает Мойше. — Б%%%б, всего несколько часов как русский, а я уже ненавижу вас, евреев.
Анекдот про русского, хохла и еврея
Однажды, вечером, в комнате, подпирая табуреткой дверь, собрались три человека, чтобы распространять слухи: русский, герб и еврей.
Они славно поговорили о разных вещах, просмотрели почти весь календарь и сошлись на забавном вопросе: «Что бы вы сделали, когда были королем?».
Английский: Что тут думать, ребята, все ясно. Ну, во-первых, святые люди — под нож, Или в Сибирь, только обратно, За Урал — ни один не вошел.
Только прежде, конечно, нужно отметить, что для всего этого необходимо, чтобы мир сделал все эти вещи. Прямо — по царскому указу, да наспех: Всем — от живота еды и спиртного.
Гребен: Это деликатное дело — королевская доля, Здесь сначала надо подумать. Где — казнить, где — ценить и беречь, … У царя одна голова.
Поцарствовал бы месяц, нашел бы невест для братьев, нарезал бы сундук бабла, да сбежал бы — поближе к югу.
Еврей. Почему это плохо для тебя, того, кто есть, суверен? Мойше был бы — ну, точно так же, я бы просто жил — лучше, чем царь.
Между купцами и боярами они думали. Разделяя по уму — что кому, В перерывах между службой царской, Я бы дома немного шила.
Анекдоты — это не басни, но в них мы все же укажем на мораль. Не поймите неправильно, два пути, Ну, это юмор, рассказчик — лжец:
«На царской должности взаимозаменяемые лица, Будь они хоть семи пядей во лбу, И они найдут, чем воспользоваться, Временщик — он хорош лишь в гробу».