Матерные анекдоты
Девочка собирается на дискотеку, наклоняется, надевает туфли, тут смотрит мама, а у дочки нет трусиков! Мама: — Почему ты идешь на дискотеку без трусиков? Дочь: — Мамочка, ну, когда ты идешь на концерт, ты затыкаешь уши ватой?
Есть два друга. Один говорит: — Отгадайте загадку: « умный, умелый, ловкий и удобный ». — Я не знаю… — Статья. — Что это такое? — Умный, потому что у него есть голова, задница, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что идет даме, и удобный, потому что складывается как зонтик.
Вовочка приходит в класс с выбитым глазом, учительница спрашивает: — Кем был Вовочка? -Вы понимаете, Мария Ивановна, я спал с братом, а брат спал с моей девушкой. Мы продолжили, и он говорит: » ты спишь? » Я отвечаю :»Да», он врезался в меня. На следующий день Вовочка приходит в школу с двумя пальцами. -Что случилось на этот раз, Вовочка? -Я понимаю, что я сплю со своим братом, а он с девушкой. Он говорит: » ты спишь? Я отвечаю: »Нет». Ну, он разбил меня. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и перебинтованный и на тот же вопрос отвечает: «Я понимаю, что сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: » ты спишь? » Я молчу. Он снова: » ты спишь? » Я молчу. Затем он говорит своей девушке: &187.#187;Раздвигай,поехали». И я спрашиваю: » а где вы смотрите ночь? »
Василий Иванович посылает Петьку за рюмкой к дедушке-колхознику на ферму. Петька возвращается, говорит: — У него ничего нет. Василий Иванович: — Всех вас, молодых, надо учить. Давайте, покажите, как надо. Приходят к дедушке: — Здравствуй, папа! — Здравствуйте, сыновья! — Мы пришли к тебе, дедушка, по поручению советской власти. Вот я вижу тебе старую избу… — Ох, старая, сынки! — Пиши Петька: новая изба у него от советской власти. А ваша жена слишком стара? — Старый, сынки! — Запиши Петьку: новая жена для него от советской власти. — О, спасибо, ребята! Как я ждал тебя! Мы пошли, обмыли этот бизнес, также взяли его с собой. На пороге Василий Иванович спрашивает деда: — Дед, у тебя, наверное, старая старина? — Эх, старики, сынки! — Пиши, Петька: х%й ему от советской власти!
Менструация началась впервые, бегает по лесу, птичка каперсы на бедрах… не знает, что делать … встретить волка … — Волк дружелюбно смотрит, что со мной. Волк поднимает юбку… смотрит… — Хммм… конечно я в этих вопросах не разбираюсь, но по ходу вам х@й оторвали….
— Папа и папа, дайте моей бабушке а@бим — Сынок, что ты чет@аешь?! Это моя мать. — Я в курсе про папу, но ты моя мама, тогда нах@й …
Мужчина снял проститутку в 18 лет. Они входят в комнату, он расстилает белую простыню на кровати. Она подходит к нему и спрашивает — Для чего это? Мужчина: — Ну, ты, наверное, девственница, поэтому не пачкаешься. Она: — Ты лучше полотенце себе х@й сверни, чтобы не простаивало!
Двое осужденных сидят в камере. Сидят по 30 лет … Ни одна женщина не любит секс … Один говорит другому: — Слышишь? Давай набросимся друг на друга, а? — Почему ты? … Какой позор. … — Да, хрен кто узнает. Мы здесь вместе …. — OK. И как? … — Ну, сначала подойди ко мне, а потом уже я … — Ну, давай …. Первый сделал все дела и лег на ШК. Сигарета в зубах, сам он раскинулся как морская звезда и темнеет … Второй подходит к нему и говорит: — Ты меня трахнул, давай терь я … — Охххууу@ею. … Первый раз вижу такой наглый PID@ral ….
Бабушка хотела секса. Лицо деда: -Деничка, ну что ты, ведь сколько лет уже прошло…. -Вы … — И попробуйте — Я не выдерживаю. … — А ты поиграй с ним, вспомни, покрути … Через полчаса дед Бабка: дает член порванный — В момент отключения я кончил бл@ть.
Молодожены … Первая брачная ночь … Муж берет невесту, заполняет полную ванную и топит ее … И никакого секса. И вот четыре ночи … Перепуганная жена звонит маме … — Мамочка что такое. Мы не можем заниматься сексом с мужем уже четвертую ночь … Все выигрывает полную ванну и топит меня … Мать дочер и-в-законе … — Потерпите с дочерью, он держатель покрышки, наверное, ищет дырку.
— Давай виртуально)) голая девушка тебя возбуждает? — Конечно. — Я полностью раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой парень? — Андрюха, что ли? Делать нормально … Я недавно купил машину, но что?
В Африке есть попугай, обезьяна и слон. Они нашли тесто. Попугай говорит: — А давай купим за это добычу до#уя орехов? Обезьяна: — Давайте! Слон: — И п@мать их. Обезьяна: — Ну, если ты не хочешь, давай купим бананы для профилактики? Попугай: — Давайте! Слон: — И их н@ много. Давайте купим 1 000 000 шаров и запустим их в небо. Обезьяна и попугай: — Почему . Слон: — А н@сколько они для нас?
9 марта. Утро. Девушка просыпается. — О, вчера был праздник … Я пьян, ничего не помню. У меня, наверное, вчера был мужчина … Опускает глаза: — Месячные пошли вчера, плохие … 9 марта. Утро. Мужчина просыпается. — О, вчера был праздник … Я пьян, ничего не помню. У меня, наверное, вчера была жена … Он опускает глаза: — Кажется, я ее изнасиловал. Он смотрит на свои руки: — И убил … Пригоден для зеркала … — И съел …
Эстонская школа Идет урок, учитель спрашивает: — Ребята, что означает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Учитель: — Урмас отвечай! Урмас: — Синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает бескрайние просторы нашего голубого неба, которое бороздят и штурмуют русские самолеты! Учитель: — Так, Урмас, садись 5! Дети, что означает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Учитель: Петрас ответил! Петрас: -Черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает бескрайние просторы наших плодородных земель, которые вспахивают и бороздят русские танки! Учитель: Молодец Петрас, садись 5! Дети! Что означает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Никто не хочет отвечать, только Вовочка тянет руку! Учитель думает: ну не хочу я как-то называть русский язык! Учитель: Хорошо Вовочка отвечай! Вовочка: — а белая полоса на твоем сраном эстонском флаге обозначает бескрайние просторы Сибири, по которым Петрас и Урмас будут бороздить, если затеют п@здец!
Анекдоты про мат
На нашем сайте собрано множество анекдотов про друга. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Ругаться — это плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого вы можете сказать: «Какой фаллический символ тебе от меня нужен», «Отойди от меня!».
— Султан и #@%&*! — Может быть, приятель?
Снаружи. В магазине есть инвалидная коляска. Голос из инвалидного кресла: — Ну, б*л*, разозлился! Ну пи*дец, он тоже облажался! Проходит мимо человек и говорит: — Ты еще маленький мальчик, еще не умеешь ходить, а уже ругаешься. — Дядя, ты можешь ходить? — Я могу. — Ну, убирайся отсюда.
Мы не ругаемся, мы говорим.
Мюллер — Шелленберг: — Штирлиц — советский шпион. Мы разоблачим его. Вы стоите у двери. Он войдет — ударит его поленом по голове. Если он русский, он будет материться. Входит Штирлиц, Шелленберг бьет его поленом. Штирлиц: — О, твоя мать! Мюллер: — Леле, его мать! Шелленберг: — Тихо, товарищи, тихо. Немцы повсюду!
Только русский эпатаж может не только оскорбить, но и похвалить.
Вот соседка, браво! 20 минут похабщины от мужа и больше никогда. Учитель работает над русским языком и литературой!
Женщина — это как мат, чуть шаг не в ту сторону, сразу мат.
Они говорят маленькому Вовочке: «Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубы не прорастут», на что Вовочка, тыча пальцем в молочный зуб, отвечает: — Это сто, х**, это сто?
Даже ругательства… на латыни звучат как проповедь Папы Римского.
Пошлые анекдоты
Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем портале. Здесь вы также найдете пошлые анекдоты, Анекдоты про блондинок, Анекдоты про Вовочку, лучшие анекдоты. Подборка лучших и самых смешных анекдотов за сегодня. Читайте каждый день новую полосу со свежими шутками. Вульгарные шутки. Смешные непристойные и пикантные ситуации. Здесь вы всегда найдете множество самых смешных и прикольных шуток на пошлые темы. Лучшие вульгарные и непристойные шутки в одном месте. Смешные вульгарные, непристойные и похабные шутки.
Грязные шутки 18.10
Мне нравилась одна девочка в детском саду. Прячась за дверью, мы показывали друг другу киски. Потом няня нас сожгла, и после этого я больше там не работала.
— Хорошо, Google. Найди мне девушку! — Сортировать по цене? — Нет, согласно отзывам.
Утром девушка, уходя от меня, забыла свои кольца, цепочку и мобильный телефон. Теперь я сижу и думаю: либо я был настолько хорош, что она обо всем забыла, либо она избежала этого кошмара, бросив все?
— Вы платите по часам или по милям? — Что означают километры? — Ну, там сзади на спидометре сколько выйдет. — По спидометру. Куда вы на самом деле звоните? — В транспортный отдел. — И это бордель!
Грязные шутки 07.08
Однажды Иванушка увидел, как Елена Прекрасная купается в реке. Он был так счастлив, что его усы потекли. Ну, по крайней мере, он не попал тебе в рот.
Невеста — подруга: — И не важно, что в ЗАГСе сказали — иди на хуй. » — важно, чтобы первое слово было «Да».
Мой муж приехал из командировки. Он входит в зал, а там стоит его жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает: «Что это?» — «Не волнуйся, дорогой, это члены моего круга!». Моя жена приехала из командировки. Он также входит в зал, и там мужа окружают женщины. Она задала тот же вопрос. Муж: Не волнуйся, дорогая, это чашки из моего члена.
— Venom, правда ли, что 90-60-90 — это соответственно в см грудь, талия, бедра. — Да, Алхам, это было до развития порноиндустрии, сейчас 90-60-90 диаметр в мм отверстия… соответственно.
Бабушка в секс-шопе. — Бабушка, что ты там трогаешь, щупаешь, разминаешь? И вообще, убегайте от охранников!
Разговаривают два друга: — Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получится мой IQ! — Друг, у тебя очень маленький член…
Грязные шутки 20.01
Он говорит, учи английский, Глашенька…, это не «в рот xep», а «Вrоther» — глупо как-то.
Мальчик: — Мы хотели бы снять комнату на две минуты. — Но это невозможно! Девушка: — Поверь мне, это возможно!
Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, у меня член отвалился! Доктор: — Как он исчез? Мужчина. — Он снял штаны. Мужчина снял его. — Как и#171;пропал»? Вот он висит. — И ты фыркаешь.
Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, я слаб. — В чем дело, брат. — Да, я не могу уменьшить свой член по утрам.