Меню сайта
— Видите ли вы под окном 600-й «Мерседес» бирюзового цвета? — Да! Это точно такой же цвет колпачка.
Анекдот о подарках
Женщина просыпается утром и говорит своему мужу:
— Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне на Рождество великолепное золотое ожерелье с очень крупным черным жемчугом, которое мы с тобой видели в прошлый понедельник в ювелирном магазине. Продавец также сказал, что это очень редкая жемчужина и это ожерелье стоит 1799 долларов. Что бы это значило? «Скоро узнаешь», — ответил муж. Вечером он вернулся домой со свертком в руках и торжественно передал его жене. Затаив дыхание, жена разворачивает бумагу и обнаруживает внутри книгу: «Толкователь снов».
Анекдот о подарках
Девушка жалуется своей подруге:
Мой муж больше не любит меня. — Но почему вы так думаете? — С того дня, как мы поженились, я каждое утро будила его поцелуем. — А сейчас? — Вчера была годовщина нашей свадьбы, и знаете, какой подарок он принес домой? Тревога!
Анекдот о подарках
Там дежурит дорожный полицейский. Погода плохая. Идет дождь. Вдруг видит, едет по дороге «Запорожец», покачиваясь то в одну, то в другую сторону. Инспектор ГИБДД тормозит водителя:
— Вы пьяны. Дышите в трубку. Водитель дышит. Он в порядке, трезвый. — Что ты ходишь и машешь? — Да, знаешь, вчера был мой день рождения. Так вот, мой шурин подарил мне дворники от КамАЗа.
Анекдот о подарках
Два друга. Первый:
— Цените, мне подарили поваренную книгу, но я не могу приготовить ни одного блюда! Второй: — Что, какие-нибудь сложные блюда? Первый: — Нет, просто все рецепты начинаются со слов «Возьмите чистую сковороду».
Анекдот о подарках
Дал мне книгу — намекает, что я глупая.
Подарил две книги — намеки на то, что я тупой и моя мама тупая. Подарила три книги — намек на то, что она переходит ко мне со всеми вещами.
Анекдот о подарках
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем вы мечтаете? — Я мечтаю, что однажды я встречу фею, которая подарит мне подарок стоимостью сто тысяч долларов. Почему не миллион? — Ну, миллион — это не реально.
Анекдот о подарках
Мужчина не может выбрать подарок жене на день рождения в одном из магазинов и спрашивает продавщицу:
— Простите, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали? — Другой муж.
— Слушай, я на днях купил жене носки, но они больно рвутся. — Это носки. Пасха!
Анекдот о подарках
Дорогой Санта! Принесите нам что-нибудь сладкое на Новый год. Ну, может быть, полусладкий…
Анекдот о подарках
Купец отправился в плавание:
— Что бы вы хотели привезти моей младшей дочери? — Принеси мне, папа, ужасное чудовище для веселых утех. — Что ты, дочь моя, я твой отец — я не могу себе этого позволить!» (вздыхает). Ну. Давайте пойдем длинной дорогой. Принеси мне, отец, аленький цветочек.
Анекдот о подарках
— Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть не сошли с ума от зависти.
— И что это означало? — Они подарили нашему сыну книгу «Юный плотник» и набор инструментов.
Анекдот о подарках
Рождество было праздником мира и доброты, пока кому-то не пришла в голову идея дарить подарки. Это время, когда половина подарков не отправляется по почте, а остальные. Было бы лучше, если бы они этого не сделали.
Анекдот о подарках
— А я положил под елку подарок для своей любимой!
— И что это такое? — И она все еще ищет его: тайга большая!
Анекдот о подарках
Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать столпотворения людей, которые решили купить подарки заранее, чтобы избежать суеты.
Анекдот о подарках
— Мама спрашивает своего маленького сына:
— Сынок, ну, разве ты не разбил все игрушки, которые тебе подарил папа? — Нет, мамочка. Остался один. Стук.
Анекдот о подарках
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавец, я пытаюсь
Помогите, спрашивает: — А чем занимается твой парень? — Он писатель. «Тогда подарите ему эту чудесную корзину для мусора».
Анекдот о подарках
Двое новых русских выбирают подарок другу на день рождения:
— Да, у него уже есть один. — Ну, тогда часы «Роллекс». — Да, у него уже есть один. — Тогда книгу! Книга — лучший подарок! Да, кажется, у него уже есть одна.
Анекдот о подарках
Дорогая, я купил пять пар нейлоновых чулок на твой день рождения.
Анекдоты про подарки! Страница 1.
— Папа, я хочу сделать тебе подарок на день рождения. — Лучше не дарите мне подарки, а внимательно слушайте, что говорит учитель на уроке. — Позже, я уже купил тебе галстук.
-Чёрт возьми, мать-в-законе, это твой день рождения, тебе нужен подарок. — Да, дорогая, и я бы предпочел, чтобы после дня рождения у нее появилось новое комнатное растение или комнатное животное. -Ну, если слово «в помещении» является ключевым, то я бы предпочел, чтобы после моей матер и-в -законе, у моей матер и-в -законе была комнатная температура.
— Внучка, что бы ты хотела получить в подарок? — Режущая таблетка. — Что ты, внучек, зачем тебе? — Бабушка, ну, представь себе, у меня уже есть 4 куклы, где 5?
— Дорогая, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля. — Новые носки? — Нет. — Пена для бритья? — Нет. — О, Боже мой! Дорогая, это, наверное, был бы хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет? — О, нет. Я подарю тебе свою потрясающую горячую любовь, милый! «Ты даже не собираешься давать носки на этот раз, милый?».
— Что такое культурные ценности? — Выставка подарков Сталину 1949 года.
— Папа, ты обещал мне подарок… — Я слышу в первый раз… — Ну, папа, ты обещал подарок… — Я слышу во второй раз…
— Доктор, я свинья. — Это случается. Я тоже не знаю подарка… — Нет, я настоящая свинья. Я хрюкаю, лежа в луже. Я царапаюсь о забор… Доктор, вы будете меня лечить? — Для чего это? Вы здоровы. Мы лучше накормим вас до нового года.
— Ну, что там Снегурочка заказала? — Приказано! У вас будут подарки? — Оскорбляйте, какие подарки — у каждого есть сертификат!
Человек с пистолетом идет по улице и встречает друга. Он спрашивает его. -Мам е-в-законе на день рождения. Я купил для нее подарок: серьги. — А почему именно пистолет? — Сделайте отверстия в ушах.
Хазанов: — Ребе, как я могу давать такие советы, я отдал корону Путину, а он раз — и надел ее на меня. — А что в этом плохого? «Значит, вы посоветовали дать ему яичный фассер!»
В аптеке: — У вас есть что-нибудь от Триппера? — Конечно!» Заверните цветные — это подарок.
Сообщение в супермаркете: — Каждый, кто купит товаров на сумму более 1000 гривен, получит в подарок пластиковый пакет.
— Здравствуйте. Что бы вы посоветовали 13-летнему мальчику в качестве подарка? — 13-летняя девочка.
Бабушка спрашивает свою маленькую внучку: «Что бы ты хотела, внученька, в подарок от Деда Мороза?»- Режет планшет. — Да пребудет с тобой Бог, внучка! Что вы говорите — все! — Ну, ты, бабушка, подумай про себя: уже у меня четыре куклы, ну, где у меня еще пятая?
—>Энциклопедия анекдотов —>
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие веселые и смешные анекдоты и шутки про подарки, сюрпризы и сувениры. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Жена ушла в магазин сегодня утром, вернулась только к обеду. Муж спрашивает: — Откуда у тебя столько времени? — Я выбирала подарки на новый год. — А как вы все купили? — Нет, пока только для себя. — Вы потратили полдня, чтобы купить один подарок — ну, почему один.
Семья спорит о том, кому отдать сына в детский сад: муж: — Я тебе козу подарил? Жена: — подарил — зимние сапоги подарил? — Дай мне! — Ну, вот и иди за своим сыном! — Почему нет?! — Что?! В носках и пене для бритья?!
Девушка говорит своему парню: — Милый, подари мне на 8 марта то, о чем можно сказать: «Вау, Lexus. »-;
«Я точно знаю, что такое одиночество.» — И что? — Это когда вы видите мужчину, покупающего пену для бритья для себя 24 февраля.
— Что такое универсальный подарок? — Это такой подарок, который можно подарить на 23 февраля и передать обратно 8 марта.
— Что он подарил тебе на день рождения? — Вы видите над окном Mercedes на 600-м бирюзовом? — Да! Это точно такой же цвет колпачка и Хеллипа;
— У вашей жены очень оригинальные серьги. Я никогда не видел таких. — Да, я просто забыл сделать ей подарок на новый год. Я должен был дать ей перчатки.
Еврей встречает друга и говорит: — Я решил сделать подарок на день рождения своей Саре. У вас он такой, как & laquo;Мерседес»-, о котором я мечтал. — Ну, куда мне до нее & laquo;Мерседес»- искусственный?
Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один из них спрашивает: — Исаак Моисеевич, а вы положили его в свой конверт? — А сам конверт, по-вашему, ничего не стоит?
-Что вы подарили своей жене на Новый год? — Я подарил ей шубу & hellip; из самой дорогой свеклы и селедки & hellip;
Перед самым Новым годом: — Если будешь слушаться, перестанешь выступать, то Дед Мороз подарит тебе подъемный кран на башне. — Отлично! Так что у меня будет два крана на башне! — Почему два? — А второй я нашел под твоей кроватью.
В ювелирном магазине, накануне 8 марта, мужчина обращается к продавцу: — Я хотел бы купить подарок к празднику. — Для жены или любимой?
Утром в выходной день отец, проверив дневник сына и увидев несколько неудовлетворительных отметок, правильно его заполнил. Затем вся семья села в машину и уехала из города. После утренних событий отец нервничает и не контролирует свою скорость. Полицейский фиксирует превышение скорости, останавливает их и начинает зачитывать постановление. Затем он ищет в карманах ручку, чтобы выписать штраф, но не находит ее. «Вам повезло», — говорит он преступнику. – если я нашел, что написать – я сразу же штрафую вас. К этому времени сын вырастет с заднего сиденья и скажет: «Вот, папа, хорошая ручка – подарок на твой завтрашний день рождения и Hellip;
Он подарил новому русскому и его жене бриллиантовое ожерелье. А жена говорит: — Дорогой, я хотела & laquo;Мерседес»-. Муж: — Я знаю, дорогая, но я никогда не находил имитацию Mercedes.
На свадьбе англичанин и русский говорили о подарках: — Я подарил чайный сервиз на двенадцать персон, — сказал англичанин. «А я, — гордо ответил русский, — ситечко для чая на 100 человек!»
— Что подарить жене на новый год? «Я обычно дарю то, что может пригодиться тебе позже». «Но я хочу для нее». «Ну, тогда купи ей в подарок кусок мыла.
Два друга разговаривают: — У тебя скоро будет золотая свадьба. Вы уже придумали, что подарить жене? — Помнится, на серебряную свадьбу я возил ее на Таити и в Хеллип; может быть, взять ее оттуда?
Мужчина советуется с другом: — Что бы ты подарил своей жене на юбилей? — А ты, как в прошлом году, кидаешь ей по 8 палок за ночь! — Нет, сейчас я столько не потяну! — Ну, давай выгоним мужиков!
В аптеке. — У вас есть что-нибудь против гонореи? — Да — заверните его получше — это же подарок!
Девушка спрашивает подругу: — Что ты мне подаришь на день рождения! — А я тебя просто трахну! — А если я не соглашусь! — Ну, тогда ты останешься без подарка!
Мужчина покупает презервативы: — Мне бы покрасивее, для подарка. — На подарок? Возьмите их в красивой подарочной коробке. — Да, вы не понимаете! Какого черта мне нужна ваша упаковка? Я сам возьму упаковку от презерватива!
Никогда не открывайте подарок сразу, а подождите, пока гости уйдут. Если вы открываете его в присутствии гостей, то не дарите его никому из присутствующих…
Женщина говорит мужу: — А подари мне завтра на день рождения что-нибудь такое, чтобы я слегка надавила на него правой ногой и раз стрелка от 0 до 100 за три секунды! На следующий день ее муж принес весы в красочной упаковке, перевязанной ленточкой.
— Как сделать недорогой, но оригинальный подарок начальнику на 23 февраля? — Купите тест на беременность, аккуратно проведите две линии, положите его на рабочий стол с запиской «Угадай кто?».
Сын хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Он проплакал всю ночь, уткнувшись лицом в педали.
Есть два вида подарков: какой инжир не нужен и какой инжир кто подарит.
— Дорогой, ты купил мне подарок на 8 марта? — Конечно, милый. — Понравится ли он мне — Если не понравится, подарите его мне, я давно мечтал о таком спиннинговом удилище.
Что вы подарили своей жене на Рождество? — Поездка в Таиланд. — Что это для вас? — Она улетела.
— Вот твой новогодний подарок, — говорит отец, передавая гитару сыну. — Спасибо, спасибо, сынок. — Подождите, а почему он без струн? — Не сразу, сынок. Как только вы научитесь играть, мы купим струны.
Женщины, помните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги. И они сделали подарок, а деньги остались в семье.
— Что вы подарите своим на 8 марта? — Я думаю дать около 2 квадратных метров жилой площади! — Нет, он обещал свалить дерево.
Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому, до слез: