Анекдоты из России, мемы и истории

—>Мой сайт —>

Волшебник сидит за компьютером, и ему некуда идти. Патримат стоит у окна: — Маг, дождь продолжается. На голову полицейского упал кирпич. Проходящий мимо чеченец возмущается: — Позор! А если бы был мужчина?!

Две беседы по Даргину: — Почему слоны круглые? — И чтобы не провалиться в квадратные ямы. «Почему слоны красные?» — чтобы покрыть себя помидорами. Вы видели слонов в помидорах? — Нет. — Классная маска!

— Как вы можете получить Аварс на несколько часов? — Глазок на листе бумаги из двухсот «инфекций»

Фокусник: — Пэтти, хочешь, я принесу тебе эту звезду? ПАТЯ: — Нет, фокусник, сегодня ты будешь спать дома!

2 ДАГА приехали в Москву, впервые заходят в метро и один из них говорит другому: «Вот тебе и экстрим»)))

Вот два дага прилетели во Францию, один из них случайно наступает французу на ногу, француз аккуратно снимает перчатку и бросает ему в лицо, тогда другой даг говорит, ну как же так, он же может дать нам пиджак.

Мужчина едет в Москву, сын студента в гости! Удачи барану с вами! Его спрашивают: «Эй, мужик, зачем ты едешь на баране в Москву? -Это не подходит мужчин е-это барбекю! Баран в Москве учится!

Однажды компания «Аварцев» и компания «Лезгины» выиграли путевку во Францию. А так как есть прыгуны с аварцами, которые поедут на 2 — й этаж в автобусе. И в результате лезгинка была привлечена. Аварцы внизу высокие, они танцуют, поют, а Лезгины наверху молчат. А через день аварцы подходят к вершине спросить, о чем молчат, а лезгины с лавочником: «Мы все еще едим в безводный день»».

После того как Авар уснул и ему приснилось, что его избили, на следующую ночь он привел толпу и уложил их с собой спать.

Кочевая толпа из лезгин где-то 40 человек убегает от 2 аварцев. Старики в деревне спрашивают, от чего еще бегут, и им отвечают, что нападают двое на одного

Дагестанская футбольная команда выиграла все возможные турниры и на последнем турнире в Баку после победы корреспондент подходит к тренеру сборной и спрашивает: в чем секрет ваших побед, особых секретов нет в атаке у аварцев в защите у даргинцев с их нападающими дают деньги и они возвращаются в ворота стоя, что доказано гол лезгина Ноуши.

margret_stwt

Блог боевого криминолога. Я разжег огонь, и он хорошо горит от того, чем я гремлю.

Демограф, криминолог, бывший полицейский депрограмматор и, кроме всего прочего, ведьма с рыжими волосами

АВАР входит в библиотеку. Девушка, у вас есть книги о сильных, мудрых, гордых, красивых аварцах? & Quot;. Библиотекарь, не поднимая глаз, отвечает: «Секция научной фантастики прямо по коридору».

Вечно кумык, даргин и аварец на & laquo;Поле чудес& raquo;. Якубович объявляет слово & mdash; город в Центральной Азии. Кумык крутит барабан и говорит: — А я могу передать привет маме, папе, брату, деду, двоюродному брату, дяде, еще одному дяде, младшему брату, жене, теще и председателю колхоза, которые оплатили мою поездку сюда. -О большем! Письмо! — & laquo;а&raquo-. -Не от такой буквы в этом слове! Вращайте барабан, ваш ход!

Даргинская барабанная дробь и говорит: и я также хочу передать привет брату, другому брату, третьему брату, племяннику, сыну, жене, матери, отцу, брату-закону, сестре, дяде Магомеду, дяде Али-Магомеду, тете Сакинат, тете Тайбулар, лучшему другу Хаджи и моему начальнику, который оплатил мою поездку сюда. Буква & laquo;а& raquo-. -Да, так и было! -Так он и сказал! И я говорю это! Кто я и кто он! & laquo;а&raquo-, говорю я вам! -Uu & hellip; Не так! Иди сюда.

Авар отворачивается от барабана и говорит: — Хорошо, у тебя есть игра, смотри. И соперники интересные. Никто мне не заплатил, я ни с кем не поздороваюсь, лучше сразу скажу все слово. -Окей! -Анма-ата! **** Идет война, в окопах на фронте Авар, а Даргин Даргин ранен, и Авар говорит, надо найти другое место, а Даргину запрещают, Даргин говорит, оставь меня, А Авар, да, ты, как можешь, и после Авар тащит Даргина, Даргин, брось меня еще раз, я умру, авар, но не ты, а по аварски, когда я начал стрелять по врагам и касеты кончились, как говорит авар черти кончились, что делать. Даргин отвечает, если хочешь купить его за полтину. ****

Горец уехал за границу. Проходит год или два, он приезжает в родное село. Жители деревни окружили его. Наденьте костюм. Ткань — крутой, прохладный стиль. — Где Хароши Кастум шьет такие? — Да. В Париже. — И далеко это пара? — Да, пять километров — это пять тысяч. — Нада жить, так глухо, а они шьют Харашо.

Авар купил шкаф-купе с внутренним зеркалом. Дома он открыл его и ахнул. Кричит жене: — Патя, смотри, брат к нам пришел! Патя появляется: — Вахх, а с ним моя сестра.

Джигит запрыгивает на лошадь Аула и случайно сбивает барана. Он останавливается и подходит с ним к хозяину: — Я могу заменить тебя этим бараном! Овцы в сарае.

Два авара останавливают такси и спрашивают: — Вы довезете троих до вокзала? — Почему три? Вас двое! — А вы, вы не пойдете с нами?

Аварец садится в такси и говорит водителю: — Братан, поехали! — Куда? — И это не ваше дело!

На дороге стоит патимат, видит зеркало лежащее. Она подняла голову, посмотрела на него и сказала: «Мой тоже бросит такой портрет».

Два аварца разговаривают. Один говорит: «А я купил себе джип! — Не сильно, но и не узко. Однажды Авар заснул, и ему приснилось, что его бьют. На следующую ночь он привел толпу и уложил их спать вместе с собой.

Семейная ссора в семье Даргиных. Жена ругается: — Ты сволочь! Мерзавец! Ублюдок! Я ухожу от тебя! Это все между нами — помогите! Молла, ты меня больше никогда не увидишь! Дай мне денег налить, я уезжаю к матери. Муж молча удерживает деньги. — Дзот! Где находится обратный билет?

Экономка в семье Даргиных. Жена бьет своего мужа. Гессеная хата под кроватью. Жена пытается достать его шваброй: & gt; & ndash; Убирайся! & gt; & ndash; Я уйду. & gt; & ndash; Убирайся!!! & gt; & ndash; Я уйду. & gt; & ndash; Убирайся. & gt; & ndash; Кто в этом доме главный?! Я сказал, что не могу выйти – вот я и не выхожу.

В самолете очень скромный даргинец не смеет говорить скромному соседу. Наконец, собравшись с силами, он говорит: «Извините, вы тоже летите на этом самолете?».

Два разговора даргинцев: — Как вчера прошла твоя ссора с женой? — Ха! Она ползла на коленях! — Она сказала: & laquo;Вылезай из-под кровати, свинья!& raquo-;

Разговор двух Аварков: — Как ты мог назвать меня дураком при всем — Вай прости, не предупредил, что ты прячешься и Гелип;

В дом Даргина постучалась милиция: — Откройте, это милиция! — А что вы там закрыли?

Зухра Как писать: & laquo;восстановленный& raquo- или & laquo;восстановленный&raquo- — Пишите: & laquo;Нипадух&raquo-; Патимат

ЮМОР YAXY.RU

Дагестан в Москве едет на такси: — Ваа, слушай! Какой водитель! Какой мастер! WA — BABA — le! Слушай, какая у тебя зарплата? Водитель: — Ну, 30 000 в месяц. Дагестан: — Поехали ко мне в Махачкалу. Ты будешь нести только меня. Я заплачу 100 000! Едут мимо Махачкалы, Дагестан: — вот водитель слева: — вот знак «только направо» Дагестан: — Ай! Я живу здесь уже 40 лет. Налево! Сразу после поворота «продавец полосатых палочек» поджидает водителя: — Ну, вот и все. Прибыл. Дагестан: — Вы садитесь в машину, я все устрою. Он подходит к полицейскому, что-то говорит, машет руками, затем полицейский берет под козырек и отпускает их. Водитель: — Что вы ему сказали? Дагестан: — Я ему говорю: «Ты знаешь, что мой водитель уже 5 лет работает в Москве в Москве? Ты собираешься научить его правилам?».

Короче говоря, толпа из лезгин где-то в 40 человек убегает от двух аварцев. Старики в деревне спрашивают, от чего вы убегаете, вас больше, а они отвечают — на них напали двое.

В школе в Дагестане. Учитель. Дети, сегодня Ми Будем учить двух свидетелей: что выше, то и Баед. Гор Дети — Кагда в Теббе Муртуз Коза Расси в Ушелье. Но это не плохо! Баед Дати — это Кагда, советское правило полета на самолете, самолет Потарила и Дилиогса. Мартуз! Павтари!

Дагестан едет в купе с незнакомкой — красавицей — Даг не выдерживает. — Что вы молчите? — Хочу и молчу! — Хочу и мульчит у! — удивился Дагестан.

2 друга из Дагестана гуляли в Париже, и один из них случайно наступил на ногу французу. Француз снимает перчатку и бросает ему в лицо, второй его друг смотрит и говорит: Фокусник брат, что за дитя в душе, ну-ка, подойди к нему, может он нам даст куртку поесть!

В супермаркет зашли двое дагестанцев. Купили продукты, спрашивают у продавщицы: сколько стоит пачка рублей. Она составляет 3 рубля. Дагестанцы: Это так дорого, но у нас это рубли.

Молодой дагестанец 25 лет живет в своем селе и курит. Вдруг он увидел отца, идущего в его сторону, он хотел бросить окурок на сигареты, но передумал. Подошел отец и спрашивает: «Сынок, тебе не стыдно курить с отцом?» «Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю! Почему я должен прятать, ну, всех? Сделав паузу, отец говорит: «Сынок, и ты знаешь, и бабушка знает, и дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я твоя мать, но.» Я не делаю этого с тобой и со всеми остальными!

Он ехал в машине со своей женой, его жена была нетерпелива по нужде. Ну, он остановил машину, а его жена побежала в кусты. Вдруг раздается дикий крик, и она выскакивает из кустов, за ней бежит другой грузин. Ну, муж, — четко прокричал случай, — ну, кто ты такой? — Это ваша жена? -Мама!!! «Линкс, Вай и я думали, что дикие».

В школе в Дагестане. Учитель: Дети, не забудьте — Соль, фасоль, Вермихель из Фычика со знаком для дробления и Вилка, Булка и Тарил Бес Бес из Махкаго. Хотя это невозможно!

Кумик, Лыкер и лезгин купались в море, они увидели подводную лодку. Лезгин нырнул посмотреть, всплыл и говорит: «Вон та подводная лодка на лаке», нырнул на лак, посмотрел и говорит: «Нет, это триггер Даргина». Лодка» Кумик ныряет, всплывает и говорит: «Лодка стопудовой арарды» — и что получилось. — «Я постучал в люк, мне открыли».

Есть — помехи, характеризующие воров говорящего тормоза, да!!! — Стоп не вините — извините, извините, если у вас нет помех помехи — есть романсы. Никому не жить — не мешать — нет — скорее наличие чего-то, чем его отсутствие для вариантов? — Не беспокойтесь о неэтичном поведении — будьте готовы к поступкам, есть! — Проявите уход за деятельностью и е-е -е — пожалуйста, успокойтесь нормально — все будет хорошо! — Вы — я не тащу вас в душу — я не знаю, что я найду тиби, я буду спорить! Я тебя встречу!» — отпугивать легкомысленным обязательством послать в нокаут, жить… фильтровать базар — быть вежливым с собственными компаниями Нармально говорить — говорить на весь дом Книга денег — легкомысленная угроза геноцида

В конце семидесятых это было так. Моя подруга жила в доме напротив Кумы на втором этаже. Вот мы одним жарким летним днем стоим на балконе, а прямо под нами остановка, толпа, люди из вторых книг ждут. И мы видим такую картину. Входит русская женщина в ситцевом сарафане, полуобернувшись — квадрат до лопаток. А за ней стоит мужчина, явно с гор, в куртке и с огромным самолетом на голове. Куртка, откинутая немного назад (жарко!), усы, плащ впечатляет — все при нем. Он смотрит на спину женщины и неодобрительно морщит нос, закатывает глаза, что-то бормочет. Затем он отходит в сторону, покупает замороженное пирожное, снова подходит к женщине сзади, вынимает волчок из мороженого и (осторожно!), не пробуя, дует на спину женщины. Покрыто! Какой визг раздался! Женщина не видела мужчину! Ни печка, ни причина нагретой кожи — холодная бумага из-под мороженого! Она кричит, оборачивается — а мужчина спокойно ест мороженое! Она так и не поняла, кто это сделал!

Моска. Два кавказца на улице О — Полиция-полиция. Один спрашивает друга: — Положи, дай мне, ты знаешь, что тебя радует? — Патаму что не люблю быть красивой, поэтому!

Авар и Даргины попали на необитаемый остров, разделенный небольшим каналом длиной в милю. Даргинцы жили на одной стороне острова, а аварцы — на другой. И так они жили четыре года. Каждое утро каждый из поселенцев обходил свою часть острова в поисках чего-то нового. Однажды Даргина гуляла по своей части острова и увидела на берегу очаровательную девушку. Она была без сознания. Дарджинс оказал первую помощь, а когда девушка задыхалась, он тут же выбежал на берег и громко крикнул: — Магоме, плыви сюда. Вы увидите то, чего не видели уже четыре года. Магомед бросился в воду, поплыл и сказал: «Хин-кал, хин-кал, хин-кал».

Аслан бежит за незнакомцем: — Девочка! Молодая женщина! И что произошло? — Ты оставил его в фургоне?! — О! Да! — Ну, тогда беги за фургоном, она все равно уехала!

Мамочка, как пишется или заправляется? Что вы пишете? Письмо к девушке. И в каком предложении? Вам понравится.

Волшебник сидит за компьютером, и ему некуда идти. Патриарх стоит у окна: -Маг, дождь продолжается. -ВН, это не я.

Я поймал дракона на трех дагестанцах. Дракон голоден и не в лучшем настроении. И вот он говорит: я хочу провести эксперимент: перетасуйте все три вокруг этой горы, что достанется первому, то я и отпущу. Дагестанцы начали огибать гору. Дракон ждет, выбегает один, за ним другой, третьего нет и нет. Недовольный дракон спрашивает: где третий? И эти двое: и он пошел домой!

На новогоднем столе. — Почему вы закрываете глаза каждый раз, когда пьете? — Да, я обещал жене, что в новом году больше не буду смотреть в стакан.

В Highland AUL мальчик подходит к старику и спрашивает: — Дочка, сколько тебе лет? — Другие пяденицы. -Вау! Пьете ли вы, курите ли? — Кешна! И тогда я умру так ник!

Летит самолет Москва — Махачкала. 2 аварца просят пилота: — Ле, брат, спустись над Гунибе — прыгай в дом. Пилот: — Ле, брат, я до этого не доведу — в прошлый раз я спустился — 1 спрыгнул, 5 спрыгнул.

Дагестанец мылся в душе и крикнул жене: — Патия, дай и шампунь. Патия отвечает: — Маг, у тебя в руке одна бутылка шампуня, зачем тебе больше? — В.А., Патя, ты не понимаешь. Там также написано «для сухих волос», а я уже намочила их!

Жена родила дагестанца в роддоме. Приходит он туда: — Скажи, моя жена родила? — Да. — Мальчик? — HE. — ВОЗ.

Когда-то здесь был Авар. Он жил в горах, и у него не было друзей. Его единственным другом был Эхо. Он вышел на утес и закричал: — А — а — а — а — а! Эхо ответило: — a-a — a-a! — U-O O-OO! Эхо ответило: — u-w — oo! — Пойдем выпьем пива — Oh! Эхо ответило: — а кому платят — и — и — и — т?

Дагестан, толкнет жену в бок и скажет: — Эй, хачапури меня? — Он сделает, почему? — А для глаз часов? — Ну, нет. — И для всех зубов.