Молодец Вовочка

Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Будьте терпеливы. Я дам вам вакцину, и вы не заболеете. — Может, я и не буду, но твоя задница точно будет!

Каждая шутка — это веселая история про Вовочку, старого героя анекдотов из России

— Так что, сынок, один шаг, еще один шаг. Молодец Вовочка! Маша, неси скорее фотоаппарат — твой сын вернулся с аттестата зрелости!

Общая комната. Родители решили потрахаться. Они сказали Вовочке: — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Маленький Джонни подошел к окну: — Вот Миша катается на велосипеде, вот Маша лепит пирожки в песочнице. Вот Таня смотрит из окна на соседний дом. Конечно, родители тоже трахаются.

Больше всего Дмитрий Медведев не любит, когда его жена начинает рассказывать анекдоты про Вовочку….

Учитель. Почти все они могли делать несколько дел одновременно!» — Они меня удивили, — говорит Вовочка, — кстати, вы, женщины, вообще не блещете умом! Вы не можете одновременно стоять на табуретке и чистить зубы… — Я могу! Маша перебивает его. — …и писать в раковину! Вовочка заканчивает.

В доме престарелых три дедушки спорят о том, какие анекдоты они любят рассказывать больше всего. Первый: — Я люблю шутки Штирлица! Второе: — Я тоже люблю шутки Ржевского! Третий: — А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и Винни-Пуха Первые двое в унисон: — Вот вы и пришли, Юрий Михайлович, а я добавил… … готово!

Как-то Вовочка приходит к маме и папе и спрашивает: — Мама и папа, откуда я взялся? Ну, мама с папой, конечно, смутились, и папа решил ответить: — А мы с мамой нашли тебя на капустной грядке и усыновили. Удовлетворенный ответом, Маленький Джонни убежал играть с мальчиками. Через несколько дней Вовочка снова приходит к маме и папе и говорит: — А знаете, папа и мама, вчера мы с мальчиками играли в саду и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы хотели его усыновить, но он говорит: «Убирайся отсюда, пока я не стала твоей мамой!

Рабинович решил баллотироваться в президенты Украины. Теперь анекдоты не только про Вовочку, но и про Рабиновича будут считаться политическими.

— Рассказать анекдот про Вовочку? — Про какого Вовочку — Ленина, Путина или Жириновского?

— … тогда Маривана говорит: «Сережа, выйди из класса». — Слушай, я этот анекдот уже слышал, но про Вовочку! — А сейчас Вовочке это не интересно, у него срок закончился.

В нашей школе курит только один неудачник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Урок химии. Учитель: — Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: — Рыба!

Вовочка вернулся из детского сада и говорит родителям: — А у нас новая воспитательница. Старый еще не умер. Странно…

Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит своим родителям: — Я не знаю, почему ты так понравился нашей учительнице, но она хочет увидеть тебя снова…

Маленький Джонни торопит мать: — Одевай меня скорее! — Куда ты спешишь? — В детский сад. Мои друзья ждут там. — А что вы делаете со своими друзьями? — В бой!

1 сентября Вовочка подарил математику букет роз, а Трудовик — букет молдавских ».

— Дети, — Учитель говорит — Клара Цеткин — Замечательный борец за женское равноправие. Благодаря ей в нашей стране появились женские тоски, летчики, трактористы; — И шпалы, — добавил гласный. Вовочка: — Мария Ивановна и мой отец, и моя мать, и я размыли бизнес! Папа дал объявление в газету о ремонте холодильников, оставил для клиентов дома, а мама купила подержанные холодильники. — А ты, Вова, на какую роль согласен? — А я у дверей лохов, для которых папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, сорву на следующий день объявление о покупке бракованных холодильников!

13-летняя Маша, вернувшись домой из школы и проводив маму в школьной форме, поняла, что сегодня она снова спит с бабушкой.

Анекдоты: про Вовочку

В начальных классах проводится урок. Учитель говорит — дети делают ставку на предмет очевидный и не вероятный.

Вовочка дергает ее за руку и получив разрешение встает и говорит х*йня, учительница, ой.

Ну это слово не воробей, не поймаешь, скажите, что здесь очевидно, а что вряд ли.

Студент говорит, что x*th — это очевидно, а ноги — нет.

Потом опять Вова говорит f*ck yes, учитель — Ну ладно, слово не воробей, отвечай, что здесь очевидно, а что здесь вряд ли.

Вовочка говорит Пи*да, вся жизнь мокрая — очевидное и не ржавое не вероятное.

Причем, опять же, Вовочка не терпеливо тянет руку, учитель — ну, ты же материшься, а он говорит глобус.

Учитель, скажем так, здесь очевиден и маловероятен. Вова, — глобус круглый — очевидно, а е*аться на каждом углу — вряд ли.

-. Каждый из вас должен относиться к своей работе с любовью, чтобы она приносила радость и удовольствие. Можно сказать, что ты вкладываешь частичку себя в любимое дело и оставляешь след в этой жизни. Вовочка, хватит баловаться! Какую пользу вы принесли нашей школе?

— Мария Ивановна, да, я вложил частичку себя в половину школы! Думаешь, хотя бы один из них рассказал мне?

— Сегодня, дети, мы разберем с вами два таких слова, как «горе»; и «беда», ну, кто может привести примеры.

Никто не выражает желания, только лидер тянет вас за руку. Учительница не очень хочет спрашивать, потому что знает, что ничего хорошего от маленькой девочки не будет. Но идти некуда. Вовочка встает и телепортируется:

— Вот если бы вы, Мария Ивановна, пошли на балкон, а балкон взял и кончился, вы бы упали и разбились насмерть, мы бы все плакали. Это было бы горем.

Мария Ивановна, конечно, совсем не в восторге от этой ситуации, она говорит: — Ну, а теперь, Вовочка, приведи нам пример со словом «беда».

— И проблема, Мариванова, в том, что он никогда не отделится.

Вовочка анекдоты 18 плюс

Маривана проводит урок истории по древнему миру: — Вовочка, назови нам имя самого известного египетского фараона, в гробнице которого археологи нашли нераскрытые сокровища? Вовочка в растерянности. Вдруг в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица: — Вот он! Она кричит, увидев гласную. — Хам! Опрокинул ведро и даже не извинился! «Вспомнил, Маривана, — радостно хлопает себя по лбу Вовочка. — Наполеон!

— Вовочка, кто написал сказку «Русалочка?» — Андерсон. — А имя? Памела …

Учитель: — Вовочка, что случилось? Вы такая бледная! — Нет, Мария Ивановна, все в порядке, просто сегодня мама меня помыла.

— Вовочка, как ты мог сломать скрипку? — Очень просто. Выучил, выучил упражнение… вдруг раз, — и скрипка вылетела в окно!

Вовочка спрашивает отца: — Папа, откуда ты знаешь, что Земля круглая? — Вот это да! Вы когда-нибудь видели глобус?

— Вовочка, тебе подсказали, садись, два! — У вас будет Ньютон, Марь Ивановна, за яблоко, как за подсказку, две установки.

Вовочка кричит Мариванне: — А Петля в доске писал ругательства! «Почему ты ему ничего не сказала?» — Как это не сказала? Я продиктовал ему эти слова!

На уроке в классе учительница спрашивает: — Вовочка, какие бывают лопаты? Тишина. Они говорят ему: — Речь. Вовочка повторяет. Учитель: — Правильно. Какие еще существуют лопаты? — Ну, импортные, наверное.

— Вовочка, как у тебя дела в школе? -Учительница сказала, что я совсем не знаю математики и написала в дневнике какую-то цифру…

— Вовочка, ты взял с собой долговую карточку? — Привезли, привезли, Марива. Но все равно нечестно. Туз, ты вылез из рукава… — А как еще можно собрать с вас на ремонт школы?

На уроке литературы: — Вовочка, что ты знаешь о Чехове и Пушкине? — Чехов — город, а Пушкин — город. — А кто же тогда Толстой? А Толстой — лев!

Мария Ивановна: — Сейчас каждый скажет свой любимый глагол. Студенты: — мечта. — Ешьте. — Прогулка. Вовочка: — чтобы не выгнали из класса, скажу так — улучшите демографическую ситуацию в стране.

Урок русского языка: — Вовочка, у тебя в журнале точка. На борт! — Ну, Маривана-ах, я не готов! Положите мою «кишку» к этому времени.

Вовочка звонит домой: — мама, позвони папе… папа, ты выиграл «Спартак»? — Да! — Позови маму… мама, я еще хожу, папа разрешил!

Вовочка возвращается домой из стоматологии. Отец спрашивает: — Ну что, герой, зуб больше не болит? — Я не знаю. Доктор оставил его.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Очень смешные и пошлые анекдоты про гласную

Урок в школе 1 сентября. Учитель представляется ученикам. Стандартный вопрос: как тебя зовут, чем занимаются твои родители, как ты живешь? 1-й: Петр, мой отец — пограничник. Хорошая зарплата, трехэтажный дом, коттедж, отдых на Канарах, мама будет краситься по утрам, брызгаться дорогими духами и весь день ходить по магазинам. Поэтому я живу недалеко от них. 2-е: Васька, папин офицер, дом, дача, праздник. Мама с утра накладывает макияж, нюхает дорогие духи и целый день ходит по театрам и шоу. 3-й: Таня, папы нет, мама вечером выходит с дорогими духами, куда-то идет. Утром она приносит деньги — мы живем. Учительница поняла, о чем идет речь, но, не желая травмировать психику ребенка, перешла к следующему ученику: 4-й: Вовушка, мой папа гонит «контрабас» через границу! Учитель: Вовочка, как ты можешь: у Васьки папа таможенник, у Петеля пограничник, а ты «контрабанду». делает по ночам Танечкина мама.

18]

Отец говорит Вовочке: — Когда я был маленький, я никогда не врал. «Когда ты начал врать, папа?»

Классный руководитель спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанах. — Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Затем мы выключили телевизор и включили радио. И снова мы услышали: дело Ленина живет! Потом мы боялись включать утюг.

— Кто твой отец? — спросил Вовочка учительницу. — А кто твоя мать? — Советская Родина! — А кем вы хотите стать? — Сирота!

Вовочка спрашивает у мамы: — Что за рыба-секретарь? Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. — А почему тогда папа сказал, что всю ночь жарил скребок?

Дети входят в класс и приветствуют учителя. А Вовочка молча вышел и сел на парту. Учитель говорит. Теперь выходите из класса и идите тем путем, которым вас учили, или тем путем, которым ваш отец вернулся домой. Вовочка выходит из класса. Через некоторое время он врывается, открывает дверь ногой и кричит: — Что, суки, не ждали?!

Вова приходит домой из школы. Он бросает портфель — и к родителям. Моча называется по-другому.

Каждому человеку нужны три желания.

В детском саду воспитательница спрашивает детей. — крикнул мальчик. — Тигр! — Медведь! — Что же ты молчишь, Вовочка? Знаете ли вы какое-нибудь страшное животное? — 3-й. — Что? — Кпсс! — А почему — Кпсс? — Но потому что по радио все время говорят: ешьте кпсс, ешьте кпсс!

Вовочка разобрал отцовский бинокль. Папа приходит с работы и говорит: — Вовочка, зачем ты разобрал бинокль? В конце концов, я уже несколько раз говорил вам, что там нет ничего, кроме линз. — Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!» — ответил Вова.

Учитель говорил о будущем. — Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? — Полицейский. — А если тогда полиции не будет? Преступников не будет, и ловить будет некого. — Потом пожарный. — Но, тем не менее, общество становится настолько изощренным, что не будет никакой халатности, никакого пожара. Почему пожарные? — Затем я пойду к офицерам. — К тому времени, когда вы вырастете, разум возобладает на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут бесполезны. Читать далее

Однажды Мария Ивановна пришла на урок в платье с глубоким декольте. На шее у нее висел серебряный кулон с самолетом. Маленький Джонни наблюдал за Марией Ивановной на протяжении всех уроков. В один из перерывов она подозвала его к себе. — Нет, место посадки.

Анекдоты из России, мемы и истории