Немецкая экранизация анекдота про робота Лёлика: "Я создан для тебя" (2021)
Семейный кинопоказ снова преподнес сюрприз в виде фильма «Я создана для тебя» (2021). Романтическая комедия + драма + философия о мадам и ее "любовнике"- — андроиде (гусары, заткнитесь). Это чисто женский фильм (по роману Эммы Браславски, женский сценарий, женское производство), но мужчинам тоже интересно посмотреть.
В принципе, мы уже видели это не раз. В полку "Его звали Роберт" (1967), Вертера из «Гостьи из будущего», «(НЕ) идеального мужчины" (2019) прибыло!
В общем, 45-летняя одинокая тетка с тараканами в голове и скелетами в шкафу подписывается на эксперимент: прожить 3 недели с роботом, идеально созданным специально для нее (во всех смыслах). Проблема в том, что для женщины такая любовь — это «свидание с королем бриллиантов и проблем с сердцем», которое ни к чему не приводит. Дама сама не знает, чего хочет, и ее разум не позволяет ей поддаться миражу счастья.
Здесь робот занимается своего рода приручением противного. Тетушка отправляет, потом отчитывается, потом снова отправляет. В результате робот, ошеломленный женскими ручками, говорит: «Похоже, это любовь».
Фильм предназначен для зрителей старше 40 лет. Она получилась приятной, забавной, но в то же время глубокой, вопросы не тривиальные. Правда ли, что мужчине нужен только мужчина? И вообще, возможно ли жить с таким партнером? Станут ли люди с такими партнерами капризными заложниками собственных желаний? Не окажутся ли такие отношения чем-то вроде шизофренического театра одного актера?
Все сводится к несовершенству, непостоянству людей, которые сами не знают, чего хотят. Ведь иногда мы сами не готовы признаться в своих желаниях. "Люди" — разобщенные, занятые, разумные существа, с неизвестным подсознанием, психикой, балансирующей между моральными нормами и животными инстинктами. Поймите нас правильно.
Выводы, кстати, противоречивые:
— Мы не можем быть партнерами роботов, говорят они, люди должны специально страдать, потому что без страданий они потеряют остроту восприятия и опустятся до животного состояния, до самого основания пирамиды Маслоу;
Напишите пожалуйста настолько смешной анекдот, что вы сами весь день над ним ржали!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — «… Я не могу позволить тебе так долго обходиться без секса, поэтому я купил тебе робота в секс-шопе…». Жена: — «… да, как ты могла подумать… да, я никогда не изменю тебе… даже с роботом…» Муж: — «… ну… как ты знаешь… если ты вдруг передумаешь, просто крикни — ЛОЛИК ДЛЯ МЕНЯ! и он все сделает…» Муж уходит. Проходит две недели, LOLIK постоянно ловит на себе взгляды жены. Жена думает: — «Жалко, конечно, денег, потраченных на LOLIK… можно было бы попробовать… что зря стоит? … » Жена решает: — «… ЛЁЛИК ДЛЯ МЕНЯ. «Через 8 часов безумного, безостановочного секса силы покидают ее, но есть одна проблема… жена не знает, как его отключить. Измученная, она подползает к окну, выглядывает наружу и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена. Михалыч … имеет ящик для бутылок! Кричит — ЛЁЛИК ЗА МЕНЯ…» Михалыч, не задумываясь: — «…ЛЁЛИК ЗА МЕНЯ…» Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме битое стекло, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с ружьем вместо метлы, небритый, с красными глазами, штаны порваны на заднице. Муж. Михалыч, что случилось? Где ВСЕ…» Михалыч: «… Заткнись, ТЫ НАХУЙ… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ…». …НО… ЛЕОЛИК ГДЕ-ТО БЛИЗКО!!!!
так что мы не лошади!!! 🙂
Умирающий муж говорит жене: «Я спрашиваю тебя, по крайней мере, перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? — Ну, да, а если вы не умрете? !
Адвокат обязательно должен работать. В течение испытательного срока необходимо отказаться от предыдущего в соответствии с законом.
На борту самолета Стервардесс объявляет: — Если среди пассажиров есть анестезиолог, срочно переходите в бизнес-класс. Так и есть, она подходит к указанному месту, а там хирург разливает водку по стопкам. — Что случилось? — спрашивает анестезиолог. — Я не привык, знаете ли, пить без анестезиолога!
Мужчина без денег — это девушка!
В офисе: — Как вас зовут? — Славик. — А второе имя? — С такой зарплатой я просто Славик ….
Две подружки в переполненном метро: — ужас, какой разгром! — А вчера на дискотеке вы назвали это атмосферой.
— Дорогой, как тебе нравится мое новое платье? — Удивительно!!! «Но это правильный ответ!»
В Мадриде, во время традиционной корриды, перед началом «Корриды» произошел инцидент — трое русских кричали «За ВВС!». Повернул стадо назад.
Вернувшись из командировки, мать спрашивает маленькую дочь: «Ты вовремя легла спать? — Да, мама, в среду и пятницу я даже спала с няней. Отец поправляет: — Не «со мной», а «со мной» спала няня. — С тобой, папа, она спала в четверг!
Анекдоты про работу
Новости шоу-бизнеса. Гаррик Харламов Прямой бульдог был укушен бульдогом по кличке Гаррик.
Говорят, что директора овощных фабрик, засылающие своих агентов под видом игроков в телешоу «Поле чудес», не так уж экономят на рекламе.
Сотрудники Гознака второй месяц не получают зарплату. Нет денег. Им предлагается брать зарплату за счет продукции.
Приходит одна секретарша наниматься в компанию на работу и говорит:
— Я печатаю 1200 символов в минуту.
Все задохнулись. И она добавляет сбоку:
— Такое дерьмо получается.
— На прошлой неделе он, наконец, сменил ориентацию@ксуал. Я долго ждал этого момента. Правда, не до конца. Пока что я могу считать себя бисексуальным.
— Ну, то есть раньше у меня были только начальники, а теперь появились подчиненные.
Любимая фраза моего бывшего шеф-повара: «Мы не будем делать свою работу за других!».
Благодаря ипотеке я работаю без пробок.
Если вы уйдете, то ради чего жить? Если работать, то жить когда?
Зашел в магазин, отметил товары первой необходимости, оказалось, что терминал оплаты банковской картой не работает на кассе, у меня было только 200 рублей наличными. Извини, колбаса, нам пришлось расстаться, дело не в тебе.
Мое тело работает как часы — тикает, скрипит, жужжит.
Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который нас уволил и не выдал зарплату: «Степан Иванович чудак». Сегодня я увидел там+1+1+1 ниже.
— Что является главным при работе в пекарне?
Кассиры супермаркетов вымирают. Подумайте сами — десять касс и только одна работает.
— Профессор, не можем ли мы пойти на вторую пару?
— Ну, не ходи сегодня.
— И вы не будете праздновать?
— Нет, я не пью на работе.
Диван вынесли из кабинета директора. Удивительный секретарь спрашивает повара:
«Могу ли я считать себя уволенным?»
— Рабинович, как ваши дела?
— Не так хорошо, как хотелось бы, но и не так плохо, как хотелось бы.
Сын начальника продовольственной службы спрашивает своего отца:
— Пап, а почему у нас все дорожки к гаражу засыпаны гравием, да еще в нашей гречке?
Если вас ценят, хорошо платят, дают интересное дело, вам не нужна формальная дисциплина, и вы не сидите на месте, то это пять разных работ.
— Как вы можете жить только вы и Маша? Она видит вас с утра до вечера, даже с посторонними не расстается? Как вы страдаете от всего этого?
— Это мой профессионал.
— Где вы работаете?
— Вам нужен фокусник?
— Что вы умеете?
— Я могу передавать запахи на большие расстояния.
— Не говори ерунды, это невозможно, и не дыши на меня парами!
Директор спрашивает секретаря, как зовут человека, который недавно отправил факс. Она находит факс, долго смотрит на него и сосредотачивается, затем говорит:
— Но. Чинчирелли Джорс. Итальянец, вероятно.
Шутки о работе скрашивают скучные и рутинные будни. Человеку свойственно смеяться над ситуациями, которые происходят в обычной повседневной жизни. Анекдоты о работе помогают с юмором отнестись к недержанию коллег и начальства. На работе все привыкли быть серьезными, но если люди не умеют шутить, то даже самая интересная работа будет пресной и безжизненной.
Удачная шутка, рассказанная в кругу коллег, способна разрядить трудовой день и снять стресс. Иногда в шутках скрыта суть обычной ситуации – через шутку можно выяснить отношение к работе сотрудников.
Атмосфера, в которой приветствуется здоровый юмор, — большой плюс для здоровых отношений в коллективе.
ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…
Муж уходит надолго на работу и прощается с женой: — … Я не могу оставить тебя на такой долгий срок без секса, поэтому в секс-шопе я купил тебе робота на Пенераторе … Жена: — … Как ты могла подумать! … Да, я никогда не изменю тебе ни с кем! … Даже с роботом! … Муж: — … Хорошо … Как знаешь … Если вдруг передумаешь, просто крикни — Лелик за меня! И он все сделает … Муж уходит. Проходит две недели, Лелик постоянно сталкивается со своей женой. Жена думает: — Жалко, конечно, денег, потраченных на Лёлика … Может, попробуешь? … Что это зря. Жена настроена решительно: — … Лелик для меня. Лелик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, силы ее покидают, но одна проблема … жена не знает, как его выключить. Измученный, он подползает к окну, заглядывает в него и видит дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — … Михалыч! … Вон бутылка! Вика — Лелик для меня. … Михалыч не задумываясь: — …. Лелик для меня. … Прошло полтора месяца, муж вернулся из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с ружьем вместо метлы, не бритый, глаза красные, штаны порваны на заднице. Муж: — … Михалыч что случилось? Где все. … Михалыч: — … Тише, бл@@б. … Я не знаю, где что находится. Но … Лелик где-то рядом. …