Неприличные анекдоты

Две школьницы в ванной комнате моются. Один из них говорит другому. Я думаю. Мой уже прорывается с силой и главным.

Обожаю его, он такой милый. — Да. Как вы познакомились? — Он прокомментировал мою фотографию в контакте. Но как? — Я бы взорвался.

Жена будит мужа: — Что с тобой случилось? Почему ты так кричишь? Мне приснилось, что Маруся утонула. — Что это за Marussia? Да, вы ее не знаете, я встретил ее во сне.

Дорогая, я сегодня останусь после работы. Мы с ребятами собрались вместе, чтобы выпить пива. — Ну, повторите! После работы, говорю, сразу домой. Пропущено.

Позвоните друзьям: — Я сегодня не приду на работу! Почему? — Муж потерял 300 долларов на просмотре. И что вы можете с этим сделать? — И я стою на них.

Анекдоты непристойные — самые смешные

Вовочка приехал в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама привезла какой-то триппер с курорта. Я дал папе, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Теперь они все кричат, ругаются. Я просто не понимаю, либо я принесла немного, либо не поделила поровну.

Дорогая, что у нас на обед. — Перец. Фаршированный? — Земля.

В номере отеля мужчина трахает шлюху. Вдруг в комнату ворвалась полиция нравов. Босс спрашивает проститутку: — Кто ты? Его жена! — Почему фамилии разные? Я только что сделал предложение. — Почему вы здесь занимаетесь сексом? Родственники дома готовятся к свадьбе. — Почему вы взяли у него деньги? Ну, вам нужно купить кольца!

Наташа, тебе пора замуж! Да, я до сих пор не могу найти подходящий вариант, я все думаю о твоем муже. Для моего мужа? — Ну да. Я думаю, не дай Бог, тот же дебил упадет!

Муж лежит на диване, пристально разглядывая внушительную задницу своей жены. Жена: — Колли и, в конце концов, имя осла происходит от слова, Ягодка. Можно, Маша, — ведь арбуз — это тоже ягода.

Моя жена послала меня за улитками. Я встретился с друзьями и отправился в пинг на три дня. Наконец я вспомнил об улитках, купил его и пошел домой. Я думал о том, что сказать его жене. Жена открыла дверь, я высыпал улиток на пол и водил по ним руками, я сказал: — Ну, наконец-то я пришел! Мы заходим, он уходит.

Чертовы шутки о женщинах

Жена говорит мужу: — Давай займемся любовью, как в кино! Муж согласился. Он имел ее так, как она хотела, а затем кончил ей на лицо. Она вытирается: — Да, любимый! Мы с тобой смотрим разные фильмы!

Жена приходит с работы уставшая, муж ей говорит. — Сегодня мы будем играть в ролевую игру. Жена: — Я веду дневник.

Где это было? — Повар. Что я опять кричу? — Нет, на этот раз анальный.

Приходит чукча домой с охоты и говорит жене: — Чукча хочет есть. Он ел. — Чукчи хотят трахаться. Блядь. — Чукчи хотят взлететь.

Два еврея идут по улице. И один еврей предлагает другому: — Слушай, пойдем ко мне кофе пить? Почему бы и нет? — Ну, если нет, то нет.

Пациент с аппендицитом перед операцией: — Доктор, смогу ли я играть на скрипке после операции? Вы можете. — Честно, правда? Можете, можете. — Я не фига себе операция, но я никогда раньше не играл!

Утром мама будит сына. — Сынок, вставай! А что, мамы, сегодня у нас выходной! Мы черные!

Жена пьяницы возвращается домой. Муж спрашивает: — Где ты была? Она отвечает: — Рыбалка. Муж говорит: — А где та рыба, у которой не клюнуло? Жена: — А что, это было просто! Очень непристойные очень непонятные и смешные анекдоты читать.

Анекдоты про женщин похабные

Пошлые шутки для взрослых, самые смешные и непристойные, стр. 23

Промежность женщины — пещера, а голова — дракон. Пока вы не усыпите дракона — вы будете входить в пещеру х*я.

В новый год — в новый рот!

Отель. Человек, заплатив за ночь, выходит на улицу, неожиданно хлопает себя по лбу и возвращается обратно. Он поднимается на этаж, где провел ночь, подходит к своей комнате — а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса служанки и еще какого-то мужчины: -Коро, моя белка, это те маленькие существа, чьи? — Хи-хи, это мои… — А эта маленькая лохматая штучка — чья она у нас? — О, хи-хи, это мое… а вот это, мой зайчик, розовый, длинноигольчатый, чей? — О-о-о, это мое… Парень не выдерживает и стучит в дверь: «Эй, если найдете… тоже длинный, но черный… значит, это мое». Я его там взял… забыл зонтик.

— Но я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Почему? «Знаете, очень трудно дружить с человеком, у которого есть эрекция».

Глаза боятся, а руки готовы, сказал мастурбатор, положив перед собой фотографию крокодила.

Блондинка на ублюдке и кулак …

На плаще и огурце — пенис.

Богатая дама пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: «Вы должны держать клюшку, пока держите что-то от мужа». Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — Итак, хорошо, отличный выстрел! Теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжайте занятия.

Из дневника Зоофила: «Любовь зла — полюбишь и козла!».

Лежащая молодая женщина в больнице. Я только что родила. К ней подходит акушерка: — Девушка, вы бы поосторожнее с групповым сексом! — Что случилось? — Да, у вас есть черный человек … красный … с голубыми глазами. — Да. По крайней мере, он не лает? — Нет. — Слава Богу…

Российские ученые скрестили кротов и кроликов. Животное оказалось абсолютно слепым, но если человек чувствует …

Игра «Что? Где? Когда?» Ворошилов задает вопрос: — Представьте, что вы идете по пустыне и вас укусила змея Гюрза в член. Что бы вы сделали? Ну, эксперты крепко задумались, потратили лишнюю минуту и неуверенно ответили: — Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни, а там бы потребовали отсосать. Ворошилов: — Ответ неверный. А теперь внимание. Во-первых, змея Гюрза не кусает выше колена, а если у вас член ниже колена, то вяжите сами!

Она стонала и сосала его член, А он зевнул и посмотрел на часы.

— Почему глухонемой мастурбировал только одной рукой? — Потому что второй заставляет вас стонать …

Мужчина в секс-шопе: — Покажите мне эту куклу… — Пожалуйста… — А какая дата изготовления? — Январь 2005 — Козерог. Неподходящий …

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Старые вульгарные и ругательные шутки для взрослых

Читайте смешные шутки про ненормативную лексику для взрослых с ненормативной лексикой и вульгарным юмором и неровным

Мужчина приходит к хирургу. -Доктор, мне не хочется писать! -Снимай штаны… так у тебя голо завязано! Врач развязывает узел… и через несколько минут пациент и врач стоят в горле мочи, напрягая шеи, чтобы не задохнуться. -Доктор, но что-то все равно не так! -Нет, $h! Нет, $ th! К терапевту!

Жена приходит с юга и говорит мужу: — Знаешь, женщины, которые там отдыхают, ну, такие бл*ди, такие бл*ди! Был у нас в лесу грузин, посадили его на пень с крабом, один разбросали и ка-а-к засадили! Мои руки из конопли выпрыгнули …

Очень старый пошлый анекдот о профессоре психологии и трех стадиях человеческой психики

В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы будем изучать на примере трех начальных стадий человеческой психики: удивление, раздражение и гнев. Сняв трубку, профессор набрал первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а вы можете? — «Ну вот, — говорит профессор, улыбаясь, — это легкий сюрприз». Затем снова наберите номер. — Алло, Вася не подошел? — Да, здесь таких нет! Потирая руки, профессор конспирологии побеждает аудиторию и набирает номер в третий раз. — Значит, нет никакого Васи? — Да, ты пошел!» Надеюсь, пример понятен. Ученик встает с первой парты. — Простите, профессор, но вы забыли четвертый этап. — Что это? — Стадия OH%. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Корабль находится в море. На мостике стоит старый капитан, бородатый, в шляпе и других характерных атрибутах, и со смаком курит трубку. Затем появляется молодой Юнг, встает рядом и тоже начинает курить трубку. Капитан смотрит на него и говорит: «Что ты куришь, Салаг?»-Табак, товарищ капитан! Вот, Самад из дома, попробуй это! Капитан берет трубку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит: «Ну, Салаг, ты куришь ерунду!» «Что вы курите, товарищ капитан?». Капитан делает вкусную затяжку, выпускает несколько толстых колец, фыркает от удовольствия и говорит: «Настоящий морской волк курит только волосы брадобрея своей любимой жены! А теперь марш часов, салаг! Юнг был ошеломлен, почесал голову и убежал в офис. А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова отправился в плавание, снова встретил на том же месте — капитана с трубкой и Юнга. Юнга курит свою трубку, вкусно облизывается, выпускает кольца, в общем, ловит кайф по полной программе! Капитан смотрит на него и говорит: «Ну, что салаг, что у тебя на этот раз за табак?»- Да не табак это, товарищ капитан, а, как вы сказали, волосы, с лобка вашей любимой жены! Я хочу попробовать? Капитан берет у Юнга трубку, делает затяжку и вдруг начинает кашлять, кашлять и ругаться! Прочистив горло и вытерев слезы, он положил трубку обратно в «Юнг» и сказал: «Ты подбираешься к моей заднице, Салага!».

Аленушка говорит Алешеньке: — Алеша, вот ты сломай березку — я тебя поцелую. Алеша пошел, сломал березу — поцеловал — и ты ломай дуб. — Я сломаюсь. — Сосновое дерево. -И вы вытесните скелет — все вы.

Мужчина и женщина едут в купе. Мы поговорили. Мужчина говорит: «У меня такое чувство, что моя жена мне сейчас изменяет! Женщина говорит: — И у меня такое же чувство, что мой муж не верен. — И давайте отомстим им! Отомщенный, человек отворачивается к стене и спит. Женщина посмотрела на него, толкнула и говорит: — Я буду на твоем месте, я мстила, мстила и мстила — А я не мстительная!

Настоящая памятка для руководства нефтяной компании от охранников, которые охраняют буровое оборудование в тундре!

«Срочно пришлите кого-нибудь с волнением, Миша здесь о,@едает каждый вечер. Я провожу ночь на буровой (я имею в виду буровую установку), там холодно и х@ево, я попался, хорошо, подожди еще день или два и отрежь мне ноги, у меня есть твои решения Это не пощечина, это голодный нах@й и меняет меня, Я получил серьезную почку, пока я провел ночь на башне в шортах и в тапочке, едва одев ноги, он погнался за мной и башня меня, я повторяю живот животного Ponsueza, я повторяю срочно, это очень серьезная подпись «.

Едет автобус «челноков» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье лежат два синих. Один другому: — Ну, все спят… ну, давай… — Ну, а если кто не спит, тот не спит? — Сейчас мы проверим. Он громко говорит на весь автобус: «Люди дают всем пить!». В ответ — ни звука. Повторил то же самое еще раз. — Видите, все спят. — Ну, поехали… Через некоторое время автобус останавливается — небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к грузовикам. — У вас, ребята, нет сигарет? — Вау. У вас полный автобус «челноков», и вы просите у нас сигарету? — Да, там в автобусе час назад кто-то попросил воды, так он до сих пор на заднем сиденье тр@хается…

Наркоман попадает в ад. Он видит — вокруг растет конопля. Хватит сорняка, давайте его скосим. Вот сосед: — Ты что, дурак? Там уже есть косы. Я побежал туда и дал ему спариться. И тут сосед: — Что ты ошалел? Уже есть морщины для шутов. Я побежал туда и давай забивать косяк. И тут сосед снова: — Ну, ты даешь, придурок. Они уже там закончили. Он побежал туда и взял его. Хлопок в карманах, но спичек нет! Он спрашивает: — Вы слышите? Есть ли совпадения? — Будут матчи, будет рай.

Мужчина приходит к урологу с жалобами на здоровье. Уролог: — Вы должны делать массаж простаты каждый день. Сними штаны, я покажу тебе, как это делается, а дома ты расскажешь жене, и она сделает эту процедуру за тебя. Мужчина возвращается домой и начинает объяснять жене: — Ты надеваешь резиновую перчатку, палец в вазелине, снимаешь штаны и наращиваешь себя. Ты, левая рука на левом бедре, правая на правом: @ляяя, доктор, сука.

У меня был человек на пасеке. Пошел в медведя лезть — мед таскать… мужик и капканы ставил, и из ружья стрелял, ничего не помогает… сидит он грустный, читает газету, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. Я помогу в любой ситуации. Ну, кто-то думает: — Профессионал, похоже! Я позвоню! Он звонит, объясняет проблему. Час спустя появился такой огромный мужчина с ружьем и с ним собака — такса! Он берет быка за рога: — Так, я — Федор, это собака — Кефирчик! Где находится косолапость? — Да, он на дереве, смотрит и ждет, когда я засну! — Я делаю так: залезаю на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик Рассвет ему в задницу, съедает его изнутри, продает кожу, топает дальше! И ты мне ничего не должен! Он уйдет?! Ну, парень, с которым я согласен… подходят они к дереву, Федор, и говорит, давай еще раз, я на дерево, медведь падает, кефир в@пу, достаем шкуру! Помнишь меня?! Да, я вспомнил. Федор подходит к дереву, оборачивается, — помнишь его сейчас?! Да, да, вспомнил, — ты на дереве, медведь падает, Кефирчик в@Пу, шкуру достаем! Федор плюет себе на руки, встает… тут мужик кричит, — подожди, а потом почему? Федо р-black@D, самое главное не забывать! Если вы упали первым, убейте кефир.

Американцы выпустили ядерную ракету по СССР, они наносят ответный удар. Есть две ядерные ракеты, советские, спрашивает американец: — а вы далеко? — Да, я лечу в Москву, а вы где? -А я на вас в Вашингтоне…- Слушай, так по нашему обычаю надо выпить за встречу! Налили стакан, выпили, американская ракета: — Ну что, полетели? — Куда вы летали? По нашему обычаю, после первой сразу пьют вторую! Они налили еще в стакан, выпили. Американская ракета: — Ну, вот и все, улетаем! — Куда улетать? Вы к нам полетите — умрете, я к вам полечу — умру, за остальное надо пить! Налили еще в стакан, выпили, американская ракета:- Ой, что-то мне уже нехорошо… Советская ракета:- Эй, пойдем, я тебя домой отвезу….

Муж говорит жене:- Дорогая, так получилось… выпили, ребята, в общем, я тебе изменил:- Дорогая, я тоже напился на вечеринке и изменил тебе! Муж: — Первое апреля! Жена: — Нет, я в марте…

Студент сидит до позднего вечера, рисует темп, чтобы сдать завтра. Я не успеваю. И тут появляется фея и говорит: — Я исполню три твоих желания. Сделайте первый. — Пусть все чертежи будут готовы! Фея взмахивает своей палочкой, и все рисунки тут же исчезают. Тушь для ресниц, каллиграфия. — Хорошо, теперь сделайте второе. — Кофе будет пить… Фея взмахнула рукой, и на столе появилась дымящаяся чашка кофе. — Ну, предположим, третий. — И теперь я все еще собирался спрятаться… Фея взяла чашку и постучала по рисункам…

Звонок в 3 часа: — Что ты делаешь? — Спать, взломать. — Ну, спать, что за х@йня отвечать на звонки.

Я читал, что люди, которые клянутся, что не ругаются, живут на 5 лет дольше. Ну, облизывайся, держись!

С тем, что снег не тает в первые дни марта, я уже смирился. Но с@ка вы не можете добавить новый уже?

В отличие от СССР, в Украине есть секс. Да, что! Вот уже 28 лет мы все о … Али.

Моя тоже говорила: детка, трахни @@ zm — это философия души! Когда FSU@Y, он спит крепче. ))

Молодая европейская пара очень хотела иметь ребенка. Ну, как положено, они отказались от презервативов, соблюдали все рекомендации, специальную диету. Ни год, ни два… похожи на европейских врачей, ничего… Слышали, что в Сибири в тайге живет целитель, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, которые и так — детей нет. Лекарь внимательно слушал, а потом сказал: «Ребята, вы что, совсем охренели?!».

Я ненавижу, когда пишут «выпекать до полной готовности». Готов? Ты пишешь рецепт, ты уже приготовил эту хрень, ну, ты пишешь: «45-50 EB@Sneezing Minutes». Ну, я буду проверять каждые три минуты, что там… пока брови не опустятся.

Приходит парень к хирургу и говорит: — Доктор, вот, палец на ноге болит, ну, просто сил нет. Что это такое, может это опасно? Врач посмотрел, пощупал и ответил: — Да, вы, дорогая, не ко мне, к вам, к гинекологу. — Почему? — пи** и палец! . .

Как же можно не верить в Деда Мороза после выхода Деда Мороза@зила депутаты, в него верят не только дети, но и взрослые.

Старый анекдот про попу

В горах наступал рассвет. «Как прекрасно наблюдать здесь восход солнца, любуясь красотой утренних гор», — говорили глаза. «Как приятно вдыхать чистый горный воздух», — воскликнул мыс. — Ммм. . «А какая вкусная вода из ручья», — воскликнул рот. «Пррррррр», — ответил их f@pa. Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза заслезились. Так давайте же выпьем за сплоченность нашей команды. А если среди нас есть недовольная бл@дь, пусть остается дома и не портит настроение тем, кто сейчас за этим столом.

Едет Илья Муромец по дороге, на развилке стоит камень: «Направо пойдешь — коня потеряешь». Если вы пойдете налево, то потеряете голову. Если вы пойдете прямо, то станете mud@com. Я пошел. На поляне стоит избушка на курьих ножках с Бабой Ягой. Накормила она Илью Муромца, напоила, в бане сварила и спать уложила: — С кем ты ляжешь, Илюша, со мной, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья думал, что бабушке двести лет, дочь была немного моложе, не так ли? Я предпочитаю лежать на сеновале. Утром проснулся, сделал зарядку, увидел стоящую у колодца красавицу, просто замечательную: — Девушка, какой ты будешь? — Дочь Бабы Яги, а ты кто? — Я тоже, я муд@к!

Бабушка спрашивает дедушку: — А кто выпил всю кашу? Дедушка: Брауни. Голос из-за печки: — Не писай!

Смешные пошлые и непристойные шутки [6]

Если бы к презервативам прикреплялись фотографии лиц депутатов, то фразы «депутат» и «я проебал эту Госдуму» приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов выросли бы в три раза. PS: Жаль, что некоторые фотографии не помещаются.

— Ты такой ненасытный в моей постели :), ты редко говоришь «хватит» 🙂 — Перестань писать! В постели!

«Ну, как она в постели?» — понятия не имею, до сих пор мы трахались только на кухне.

— Трахни его!» — подумала одинокая женщина, получив заказ из секс-шопа.

— Вы великолепны в сексе, у кого вы учились этому? — Я не знал ни одной женщины, я тупо дрочил.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле: — Да пошел он! Они управляют страной, но не могут справиться с крючком!

— Папа, как пишется: не могу ругаться или не могу ругаться? — Кошка знает это!

— Когда я впервые увидел ее, моя отвисшая челюсть прикрывала мой эрегированный член.

— Запишите меня на вечеринку. — Дик, что? — Я не знаю. Пенис или карандаш. Это для вас, грамотных, — вы лучше знаете!

Пизда уже не колышется незаметно, а встает во весь рост и приближается.

— Но вы ничего не знаете по-японски, кроме «huyase».

Американцы такие дураки. Они постоянно пытаются произнести «у» как «а». Так, например, возникло их приветствие «Хай».

Ирония судьбы — заразиться гонореей от девушки по имени Касперский.

Никогда! Помните, никогда не садитесь, чтобы покататься на роликах!

Судьи на чемпионате мира по стриптизу периодически сменяют друг друга в процессе голосования.

Секретарша входит в кабинет Дмитрия Медведева, заползает под стол и делает ему роскошный минет. Затем она выползает из-под стола и с довольным видом говорит: «Пожалуйста, передайте это Владимиру».

Серьезный мужчина средних лет фотографирует свой бритый и изогнутый член на мобильный телефон. Затем он принес фотографию в камеру своей жены под своим именем. Теперь его жена слышит звонок, смотрит на мобильный телефон и вздыхает: «Господи, опять какой-то Дик звонит. .

Министерство здравоохранения предупреждает: щажение женщин приводит к мастурбации.

У каждой женщины есть своя загадка: если она обиделась, отгадай, что за фигня.

Однажды меня спросили: «Почему меня что-то волнует? Я не ответил на вопрос. Можете ли вы догадаться почему?

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенки, маленькие цыплята и утята. И только маленький пискарь никого не любит.

С годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство фокусника…

Правда, если палочка 25 см, мастерство совсем не нужно — феи сами делают все чудеса, и даже некоторые.

Девушка в аптеке не может выбрать презерватив. Она спрашивает продавца: — Не подскажете, какой лучше купить? За очередью мужской голос: — Зима на дворе! Получите его с шипами!

План действий на сегодня: 1. Пошел он на второй день. Иди спать.

Уникальный презерватив. Сделано людьми для людей людьми.

День помолвки для вас — это настоящий праздник. Вы, любя своих ближних, будете трахаться как можно чаще. Пройдет год или два, и дети уйдут. Поэтому Господь завещал нам: умножайтесь, но не много. П.В.

Ведь женщины знают, как выбрать лютик из всех цветов — семи цветов …

Магическая сила рекламы: московские проститутки, снявшиеся в программе «Дежурная часть», берут в полтора раза больше за час.

Где мое замерзшее сердце, Герда? Я испортил его виски, Кай!

Неприятная ситуация, когда летом в час пик в метро девушка с большой грудью прижимается к вашей спине всем телом, а ее дыхание нежно щекочет вам ухо. Это захватывающе. А загвоздка в том, что ваш член встает и упирается в вашу задницу перед мужчиной, который стоит и прижимается к вам. !

Святой, ну такой черный, она любит исключительно в попку. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, поэтому только в рот. Алевтине уже за пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционный уклад. О, вот она. Здравствуйте, Алевтина! Вы будете измерять температуру? Как всегда, подмышки?

Женщина! Вы хотите поставить своего мужа на колени. СТАТЬ РАКОМ.

Композитор Госзнака, незаслуженно оскорбленный начальством, казалось, проглотил обиду. Но вскоре были напечатаны банкноты, в серийных номерах которых буквы «х», «у», «й» располагались именно в таком порядке.

Дочь — Бл. сын — Дрон. Кто виноват Конечно, Путин!

Маша любила все делать по-своему. Когда все девочки научились целоваться с помидорами, она научилась целоваться с огурцами. Позже выяснилось, что она не проиграла.

— В конце концов его уволили, культурно говоря. — И не культурно? — Они уволили его за чертовщину!

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих «Доброе утро!», трахаются.

Все пророчества должны начинаться со слова — «Пиздец».

Не все люди, которые разговаривают в одиночку на улице, имеют блутут. Некоторые из них очень хреновые.

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтянами. В целом это было оскорбительно.

— Извините, но могу ли я срочно изменить свое полное имя на Fuck all the bastards, the spiteful fucking Slushwhit? — Можно, Владимир Вольфович, но бюллетени уже давно напечатаны.

Сексом сыт не будешь, но и борщом сыт не будешь.

8 марта, аптека: — Дай мне презерватив! — О, ты идешь на свидание с девушкой? — Нет, к черту, на митинг на Болотной площади!

— Изменил ли Google Earth каким-либо образом жизнь среднестатистического россиянина? — Конечно! Раньше слово «член» писали только на заборах, а теперь стали писать на крышах.

Если не Путин, то кто? Если не черт, то где?

Ответ на загадку русской женщины лежит на пересечении истинного благочестия и страстного разврата. В конце концов, только она способна убедить еще не близкого ей мужчину отправиться на выходные в монастырь, чтобы два дня подряд с энтузиазмом трахать его в гостиничном номере. © Иван Фучков

«Это пиздец!», «Трахни меня!», — кричала девушка во время операции по смене пола …

Он спросил своего дедушку: «Почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил. А теперь наоборот.

Вызывая девушек по вызову: — Доброй ночи, скажите, можно ли у вас заказать девушек? — Конечно. — Ты дойдешь до туалета? — Да, конечно, через полчаса так и будет. — Скажите, есть ли мальчики? — Да, вас интересует активный или пассивный? — Да, в общем, в любом случае, мы упадем в ванную, выпьем пива, выпьем — для логического завершения придется набить морду каким-нибудь педикам.

Смешные пошлые и непристойные шутки [8]

В поезде был контрольный момент: напротив сидела его мама с ребенком… видимо, он вез его близко к работе, и он ударился о сиденье, со всего маху вскочил. Он размахивает ногами, рискуя, что кто-то подхватит нитку, а мать отвлекается на его разговоры. За боковой темнотой — полная «увидишь ли ты дерево?». Ребенок возвращается. Деревья пройдут «Вы увидите дерево?», да, я вижу «Белки бежали, вы увидите?». Ребенок уже у окна «а за бочком колобок». Посмотри туда. Посмотришь?» Через 5 минут, приклеившись к черному окну, ребенок оборачивается и с раздражением громко говорит: «Ни хрена там нет!».

У нас есть руководитель отдела продаж, бывший военнослужащий ВВС с властным голосом, который слышен независимо от количества стен и материала, из которого они сделаны. У него есть нечто вроде традиции — для снятия стресса у новых женщин-маркетологов — находить вымышленную женщину с властным голосом, которая будет ему подчиняться. Обычно девушки выбегали в слезах, парни выбегали так, как будто им сказали, что они больше не встанут. Ну, а теперь настала очередь совершенно новой сотрудницы — милой, маленькой, элегантной девушки с тихим голосом, грамотной речью и милым спокойным характером. Она вошла в кабинет, двери были закрыты. Монотонный голос что-то говорит ей. «Я просил тебя прислать мне отчет неделю назад, где он, блядь, находится?» Ты что, совсем охуел? И тут, как гром среди ясного неба, раздается новый звучный голос: — кто тут, блядь, совсем охуел! Я, блядь, совсем охуел?! Я здесь уже 1,5 месяца, я не видел от тебя ни одного сраного письма! Когда было письмо с просьбой прислать этот гребаный отчет! Дата и время?! Это я, блядь, совсем охуел?! А может, ты совсем охренел?! За стеной повисла тишина. Мне показалось, что я услышал щелчок затвора. Снова монотонный голос, дверь открывается — выходит девушка со смешанными эмоциями на лице, а потом обнимает себя, выходит начальник отдела продаж, с оскаленным лицом, как будто она только что увяла и не обманула его. Теперь он относится к ней так, как будто она его родная дочь.

Боря Моисеев в Единой России самый порядочный человек, остальные все пидарасы!

— Ура! Ура! U. А, нет. Трахается.

— «У моего тоже огромный член», — подумал Игорь, но хвастаться перед ребятами не стал.

Жена — мужу: — Ну, ты и болван! Такого идиота еще свет не видывал!» — Ну, это действительно произошло — я только из командировки, желание пересилило. — Ну, это понятно. Скажи мне — ты трахнул моего любовника.

— И почему мужчины скользят мимо кисок? — Ну, это просто: Выходная трубка мужской гидравлической системы намного длиннее и тоньше женской, поэтому при одинаковой силе сжатия и создании эквивалентного давления скорость утечки рабочей жидкости из наконечника будет значительно выше, что, вместе с мягкой структурой подъемной трубы и равномерностью ее сжатия в момент первоначального наведения на цель, вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет ввести отрицательную обратную связь на полярные координаты в системе цели в виде относительно медленной ручной регулировки, которая не успевает за лавинной жидкостью. Необходимо также учитывать неизбежные колебания начальных условий в зависимости от многих параметров, включая, например, температуру внешней среды и возможность проявления системы с естественным изменением геометрии и результирующей гидродинамики. Другими словами, я сам никогда не знаю заранее, где находится Насу!

В борьбе с борцами с преступностью мы проиграли все сражения, а бюрократия вырвалась вперед и похерила

Если вы видите сундук, это мусор. И если дерьмо провисает, это проблема.

Американского профессора-филолога, специализирующегося на русском языке, отправили в сумасшедший дом после того, как он передал своим коллегам диалог, подслушанный в русском питейном заведении: «Мой козел и твой баран вчера опять ходили, суки!» — Мы здесь коровы. Ну, теперь они трахают их, а не бабушек!

Я вдруг понял, почему я никогда не изменю своей жене. Нет, конечно, дело не в том, что я банально люблю ее. Дело не в том, что она адвокат и будет тянуть меня за ниточку во время развода. Дело не в том, что ее отец был адвокатом. Но в тот момент, когда я сижу, мутно завтракая, она целует меня в щеку, открывает окно и угрюмо промурлыкивает: — Только попробуйте нагадить мне на трусы, ублюдки! И колеблется от выстрела голубя на окне Беретты.

То же самое трехбуквенное русское слово $dollar есть во многих восточных языках, произносится почти так же, как в русском, и переводится как иероглиф. Соответственно, когда эти восточные люди на своем восточном языке говорят, что человек без доллара означает, что человек хромой, беспорядочный. Кстати, на одном из турецких телеканалов много лет была передача «Женщина без $$» 🙂 сейчас «История». Один мой друг сказал. Он работает в Турции, в большой команде. Молодой сотрудник как-то завел с ним такой разговор (все на турецком, конечно, напомню, что слово герой звучит по-русски $$$): «Если бы вы только знали, какой замечательный $$$! Если бы ты только знал, каково мне, Като. «, и далее в том же духе. Товарищ бледнеет, товарищ краснеет, товарищ едва сдерживается. Наконец она выдает, что он закончил: «Как бы я хотела, чтобы у моего мужа был такой же доллар, как у вашего!». Он начинает смеяться. Теперь этот офицер берет его за холку, окружает его на милю.

Не моя, но он улыбнулся

Вчера мы с мужем веселились полночи, как маленькие дети. Мой муж очень хорошо рисует, но ему это не нравится. И мне это очень нравится! Внезапно мне захотелось что-нибудь нарисовать. Муж долго брыкался: «Ну, нежелание, лень. ‘ И тогда он согласился при одном условии — он будет рисовать на моей спине. Я согласился (такая мимика, в конце концов). Рассеянный — не останавливайся. Удалены все маркеры. Овод был невероятным. Результатом этого невинного баловства стала картина под названием «Вечер в парижском борделе, или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании клиентов». Это красиво, чертовски. эротично. И не надо стесняться этого слова — монументальный. Что твой Тициан, где твой Рубенс — да они просто парни по сравнению с моим родным мастером боди-арта. Сколько экспрессии, сколько фантазии, как продуманы и проработаны мельчайшие детали нарядов морально деградировавших дам, какие формы, какие жесты, какие ажурные резинки на чулках! Эрмитаж дорого бы заплатил за мое пальто. Ее повесили бы в позолоченную раму, а внизу, вместо традиционных «масло, холст», честно написали бы «фломастеры, жир». Как правило, над ними смеялись (комментарии «я не смеюсь», «мне тебя жаль» и «твой муж — тупое дерьмо и ходит к проституткам по воскресеньям, потому что ты — фригидная дура»). На следующее утро мой муж, унылое дерьмо, отвез меня на работу, и мы смеялись всю дорогу, представляя, что скажут мои сотрудники, если узнают, что за Хохлум скрывается под моей одеждой. И вот я работаю, работаю, работаю, и вдруг приходит инженер по технике безопасности и говорит, что меня ждут в конференц-зале. — Почему? Я был удивлен, потому что на сегодня не было запланировано никаких встреч. — ‘Значит, сегодня в том же месте проводится медицинский осмотр’, — удивленно поднял брови инженер по технике безопасности. Ты гребаная мать. Я полностью выбросил эту проверку из головы. Ведь она знала, она сама вчера всем напомнила, велела девочкам надеть приличные лифчики и побрить подмышки (не смешно, простите меня) и тем самым осквернила себя. Обследование проходит следующим образом: вдоль стен зала расставляются столы, за каждым столом сидит врач (окулист, терапевт, невропатолог и т.д.), в зал одновременно входят несколько существ одного пола, грубо отрываются от дел праведных и по очереди обходят врачей. На мгновение я представил, как сейчас подойду к терапевту, он достанет стетоскоп, добродушно улыбнется мне и бодрым голосом скажет: — Разденьтесь до пояса. А глаза изумленной публики увидят картину «Вечер в парижском борделе или куртизанки развлекают друг друга в ожидании клиентов», которую Эрмитаж так и не купил (фломастеры, смазка, автор ушел в запой). В моем случае бледнело все, кроме подвязок на ногах куртизанок. Мысли начали беспорядочно двигаться в моей голове, касаясь моего кипящего мозга, мои волосы зачесались, а глаза увидели друг друга, столкнулись на носу и начали танцевать танец радости. Инженер по технике безопасности, увидев странную метаморфозу, произошедшую с моим лицом, даже испугался и спросил, что случилось. Я пробормотал что-то вроде «черт, совсем забыл, у меня встреча через пять минут», сунул ноги в ботинки, надел пальто и поспешил на улицу. Несколько часов бестолкового шопинга (конечно, я ничего не купила, потому что сумка с деньгами осталась на работе). Все обыскали меня (хорошо, хоть мой мобильный телефон был в кармане джинсов). Позвонил директор, был очень удивлен моим внезапным отсутствием на работе и спросил, что случилось. Я дал ему немного дерьма. Похоже,

Он не очень-то в это верил, но в конце концов все получилось. Конечно, потом она до половины шестого вечера провела на производстве, но избежала неловкости. У моего мужа была истерика, когда я рассказала ему о своих злоключениях. Завтра — второй день экзамена. Финал. Она и ее муж вытерли ткань в клочья, пытаясь смыть следы куртизанок с моей спины. Шторы стоят того, и они соглашаются оставить только кожу. Конечно, они отлично посмеялись от души, но они все еще могут удивить терапевта. У меня есть два варианта: либо пойти завтра на медосмотр с кровотечением от напряжения, либо снова что-то придумать. Теперь мы предпримем последнюю попытку избавиться от шлюх. Если они не сдадутся — (я нарисую на лбу несмываемым маркером х*й своего мужа) я подумаю о том, чтобы уйти от врачей. Но вариантов нет, потому что я устроилась на работу в пятницу и завтра просто обязана весь день торчать на работе. Мать честная, что делать? Взрослые — разрисованы по всей спине шлюхами и смеются.

Женщина сквозь слезы звонит своей лучшей подруге на другом конце провода, сонным голосом: — Алло. Кто это? Женщина: — Натах, блядь, я беременна. Тэм, после долгой паузы: — Ну, конечно, все как всегда. Натах — трах, и ты беременна.

— Шеф, мне нужен отпуск — А какой отпуск вам нужен. — Извините, я не понял: от какого члена или от какой даты?

Почему спокойные, умиротворяющие мелодии с участием техподдержки провайдера, ожидающей ответа оператора, вызывают совершенно противоположную реакцию потребителей — «Ну, уже заебали, уроды»?

Крепкое слово вождя всех народов Вячеслава Михайловича Молотова говорит о том, как, путешествуя со своими соратниками в направлении Черноморского побережья, Сталин вышел вместе с ними из поезда на перрон, заполненный согражданами, совершенно не подготовленными к встрече. Это было в начале 1930-х годов, и защита все еще не отличалась особым рвением. Ворошилов вышел из машины. Люди на трибуне не ожидали явления народного комиссара обороны и в изумлении задыхались от «Ворошилова». За ним подошел глава правительства, и еще больше было людей, которые воскликнули «Молотов». Ну, а когда Сталин появился на трибуне, тут народ, как водится, выстроился и зааплодировал. Сталин, как обычно, поднял руку, приветствуя и одновременно останавливая аплодисменты. А когда шум утих, из вестибюля появился нерешительный буддист. А на платформе какой-то казак воскликнул: — А Будиони, е* твою мать! Когда собиралось сталинское руководство и появлялся Семен Михайлович, Сталин неизменно говорил: «А Будини, ЕСТЬ* твоя мать!».

У него есть внутренняя палка, но она у него в заднице.

Настоящий интеллектуал, отправляя противника в Х*, непременно пожелает ему счастливого пути!

Мало кто знает, что первые слова детей, рожденных в семьях миллиардеров, звучат так: «Ну, не х*ли мне повезло».

— Верховный жрец, мы закончили бумагу для нашего календаря! Что делать? — И в какой день вы остановились? — 21 декабря 2012 — Ну, на наш век хватит! — Первосвященник, но наши потомки могут нас неправильно понять! — Да х. с ними!

В нашу компанию приходит SMS: «Срочно приезжайте на установку Допедли!». Сижу и думаю: какое красивое название Латинской Америки — Dopedlia.

Женщины стоят перед зеркалом, это не уменьшит их неприятие. Жена: — Мне кажется, что я маленькая! Скай делает мне комплименты. Муж: — У тебя хорошее зрение!

Результаты опросов об отношении к власти показывают, что респонденты делятся на два лагеря — одни хуй, другие пизда.

В случае своего избрания кандидат в президенты Прохоров обещает «единую мировую валюту на основе евро и рубля — евробля».

Два новых вечных русских вопроса: «Откуда бл@ди берутся и как они проникают в Думу?».

— Дорогой, я твой зайчик? — Да, любимый. — Дорогая, я твоя белочка? — Да, дорогая. — Дорогая, кто я еще? — Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, и вы трахаетесь вместе. Я работаю! У меня нет времени!!!

-Маша, я для тебя луна с несовместимым, звезды с несовместимым, все с несовместимым!» — «Ты романтик, Никола!» — А я уже месяц не трахался! А ты не кричи!

В Германии, когда приходит водопроводчик, начинается шлюха. В России — шлюха начинается с вызова сантехника.

Бля… Опять президент после новогоднего поздравления забыл съесть бумажку, опять все не будет работать….

Наличие двухъярусного стола в русской бане еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины мячей. Но как объяснить ему смысл надписи «Не доедай на столе», вот в чем вопрос!

Неожиданный визит друга: жена бежит в магазин, чтобы купить что-нибудь к чаю. Возвращается и видит, что ее муж трахает подругу… немая сцена… муж: — Сколько раз я тебе говорил не приводить в дом шлюх!

— А я напился и случайно поцеловал твою девушку. — А я напился и случайно дал ей киску, а свою ты получишь позже.

Чем бы ни был мужчина — оказывается оружием, чем бы ни была женщина — оказывается Бл.

Педиками не рождаются — их выбирает большинство!

Все политики — головорезы. Их просто нужно менять чаще, чем раз в 12 лет.

— Как послать нахер, чтобы не обидеть? — Вперед! Не обижайтесь.

Четырехлетний Вовочка зашел на кухню: — Папа, я хочу говна. — Конечно, сынок, вымой его и запомни — он называется Персим.

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь вам придется поесть 🙂

Путин посмотрел в окно. За окном шел дождь и люди с белыми лентами. «Гандоны», — подумал Путин. «Предустановка». — подумал народ.

Это «что? Где? Когда?» Полная тишина. Ведущий: — Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает экспертов. Вдруг раздается грохот, стук падающих карандашей, кофейных чашек, листов бумаги. -. Черт, что за день сегодня. Ранний ответ.

Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди и некоторые другие шлюхи.

Тройн родился в той же семье. Соседи спрашивают его семилетнего брата: — Как они называли детей? Он, неуверенно: — Если я правильно понял Папу Римского по телефону — ниху, ясеб и бля…

Студент первого курса, живет в общежитии, пьет, пропил все деньги, нечего есть, короче, беда. Он порылся во всех карманах, пошарил по каким-то мелочам, пошел отправить отцу телеграмму. Он думает, как написать: «Папа, денежная катастрофа». Нет, этого мало, я уберу «папа» и «с деньгами» — и так понятно — напишу «катастрофа». Нет, он все еще длинный :(. Я напишу «трахнули!». Я так и сделал. Через день он получает ответ: «Дик!».

— Что бы вы сделали, если бы у вас вдруг появился миллион? — Хм. Честно! Я бы трахнул себя.

— Эй, это аптека? — Знаете, хоть у нас и много гундосых собак и старых клизм, но это все равно офис, я настаиваю.

Эволюционный путь развития «Единой России»: Наебала — Заебала — Охула.

Власть, как женщина, если не регулярно. Она впадет в депрессию и ничего не будет делать.

Я думал, что только в мобильном телефоне есть пометки типа «Не принимать», «Не принимать1», «Не принимать2» Теперь звонки от друга, читаю «нах*й-3».

Ремейк известного фильма «Три толстяка» будет называться «Две киски».

Анекдоты для взрослых 18+ | Мой анекдот

Интимные шутки.

— Иза, ну, ты прямо секс-гигант! Между нами всего две недели разницы, а я уже на третьем месяце беременности!

Английский хозяин, вернувшись из поездки, застает в гостиной своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару. — Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Вы распространялись здесь с моей женой! — Увы, сэр: мы играли здесь в покер, и не я выиграл у вашего мужа, а садовник.

— Пойдем, Варька, вечером на сеновал… Я покажу тебе звезды, я потрогаю твою попку, если ты позволишь… — а если не позволю? — Ну, тогда мы выпьем луну.

Секс — это математика. Где нужно взять одежду, добавить кровать, разделить ножки и так, чтобы не было умножения — вовремя извлечь корень.

Кто бы мог подумать, что единственная радость взрослой жизни — это перепихнуться и заняться сексом. И на что они надеялись, на что они …

Женщина на исповеди: — Отец! Дай мне разрешение на развод с мужем! — А что происходит, дочь моя? — Каждый день она пьет! Она не работает! Он меня бьет! «Зачем ты за него вышла?» — «Дура была!» — Ты вышла замуж, а он, дурак, все равно тебя взял…

Париж. Кофе. — Мадам спешит? «Мадам не торопится» — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем. «Madame can call her husband and say that a strange man has just raped her.» «Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что незнакомый мужчина только что изнасиловал ее 16 раз.» — 16 раз? — Монсо спешит?

Мужчина и женщина женятся, он говорит ей: раз ты моя жена, ты должна уважать мои привычки. У меня их 3: 1. Каждую среду я играю в футбол с друзьями. Дождь, снег, что бы ни случилось — футбол! — Понятно? — Я понимаю, — отвечает моя жена, — 2. Каждую пятницу я играю в преферанс со своими друзьями. — Понятно? «Понял», — отвечает жена. Наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Сейчас зима, холодно, но все равно это день рождения моей свекрови. -Я делаю ROE. Понял? — Понял, — отвечает жена. — Хорошо? Что ты говоришь? — Я все понял — есть ли возражения? -У вас тоже есть привычки? — Да, один. Я занимаюсь сексом каждую ночь в 9 часов. Муж дома, нет мужа дома — мне все равно, у меня есть секс.

Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стягивать с мужа одеяло. — Что? Опять?! Она недвусмысленно восклицает. — Нет! Пришло время работать. — Ура. Работа, работа.

— Дорогой, можно я поцелую тебя в холле? Могу я пойти к носу? Теперь к губам? Теперь, твою гребаную грудь! Теперь в пупке. А теперь на ноги! Не прыгай.

А я? Да, опять? Да, с тобой? Да, с удовольствием.

-Девушка и переспать несколько раз, а там глядишь и захочется совместной жизни! -А глядишь и придется …

Женщина хочет, чтобы вы хотели ее, когда она хочет …

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама не хочет пожелать ему спокойной ночи?

Жена мужу: — Вася, у тебя эрекция!

Мужчина и женщина едут в купе. Мы поговорили. Мужчина говорит: — У меня такое чувство, что моя жена мне сейчас изменяет! Женщина говорит: — У меня такое же чувство, что мой муж не верен. — И давайте отомстим им! Отомщенный, человек отворачивается к стене и спит. Женщина посмотрела на него, толкнула и говорит: — Я буду на твоем месте, я отомстила, отомстила и отомстила — И я не мстительная!

Человек впервые в море счастлив на отлично. Идет по пляжу, кажется — голая девушка загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно скользит по песку. Девушка лениво поднимает голову: — Новый? Парень: — Да — я тебе еще не давал? — Нет… Девушка крутит большой кукиш: — На!

Больше шуток для взрослых

О плите и храпе

Анекдоты о сексе

Смешные анекдоты для взрослых

Анекдоты пошлые, свежие, смешные — для взрослых

Дорогие друзья, сегодня мы снова отобрали для вас анекдоты для взрослых — пошлые, свежие и смешные. Читайте наши анекдоты и получайте заряд веселой энергии на весь день.

Анекдоты вульгарные, свежие и смешные

Маленький мальчик заглянул в комнату, где его мать принимала своего любовника, пока его отец был на работе. Сын спрятался в шкафу и выглянул. Вдруг вошел муж. Жена спрятала своего любовника в шкафу, не зная, что там находится ее сын. Мальчик: — Здесь темно. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его покупать? — Нет, спасибо. — Мой отец вышел. — Хорошо, сколько? — $250. Через несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в чулане. Мальчик: — Здесь темно. — Да. — У меня есть кроссовки. Вспомнив в последний раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — $750. — OK. Через несколько дней отец приглашает сына поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько? — За 1000 долларов. «Но это намного больше, чем они стоят!» Это грех, тебе нужно пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: «Здесь темно». Священник: — BL@, только не начинай!

Сообщение в аптеке: «Не получите сегодня презервативы — придете через год за сосками!».

Утром граф просыпается. Он смотрит, поднимается с постели, видит, как служанка берет. — Дитя мое, где графиня? — Поклялся спуститься. Граф был изнасилован вместе со служанкой. Он спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — И она пошла в сад! Он повар… он идет в сад, а там садовник — Скажи мне, дорогой, а где графиня? — В бассейне. Граф и садовник изнасилованы. Он подходит к бассейну, графиня, кажется, плавает в нем. — Графиня, душа моя, вот вы где! А потом я уже за@б@лся тебя искать!

Муж и жена лежат в постели. Она не спрашивает меня: — Ты хочешь меня снова?! Кто она?! — Не она, а он! — Живи! Возраст, дурак! Мне уже 80!

— И первым товаром была моя жена. Он попросил бы потратить тысячу-другую, и миметик сделал бы это в мгновение ока! — Превосходно! Тогда почему вы развелись? — Поэтому никто не спрашивал меня…

Анекдоты для взрослых: пошлые и смешные

Женский форум Вопрос: — Wi-Fi соринка называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Медовый месяц мы решили провести на Даче у матери — тещи. Приехали, поселились в номере. День, два, три не выходили. Мать — свекровь была обеспокоена. Он подходит к двери и спрашивает: — Хорошо, можно мне принести поесть? А муж ей: — Все хорошо, мы вкушаем плоды любви… — Ну-ну, не надо только кору из них в окно выбрасывать, а то гуси задавят…

Жена развелась с мужем и нашла другого. Все они встречаются на вечеринке, старый муж обращается к новой. Новенькая ему на ходу: — Да, отлично! Первые три дюйма немного потрепаны… а остальные пятнадцать — как новые.

Мама, я, наверное, женюсь — Как зовут твою невесту, сынок? — Олег. — Так это мальчик! — Ну, какой же это ребенок, ему уже тридцать пять!

Где Серега? — На крыше антенну тянет. — Ну, имена исчезли.

Свежие и смешные анекдоты

Женщина приходит к хирургу: — Доктор, дайте моему мужу новый член! А потом он может делать это только раз в год! — Нет проблем! Приведи своего мужа. В общем, он пересадил нового члена. Через год приходит та же женщина: — Доктор, очень жаль! Он вообще не может этого сделать! — Интересно! Приведи своего мужа. Приведи его. Дорогой, в чем проблема? Член не работает? — Да, вы, доктор! Утром — секретарь, днем — один из сотрудников, вечером — жена друга… — Гм… Не могли бы вы хотя бы оставить что-нибудь для своей жены? — Да, мне не жалко, просто у меня барьер! Что это за барьер? — Психологический! Ну, я не могу допустить, чтобы моя жена была членом чужого тр@х@та!

— Знаешь, я вчера измерил свой член. — И сколько? — Тридцать семь. — Что вы измеряли? — Термометр.

Учитель. — Однажды лебедь щуку в задницу… — Позор! Садись. Два! Маша, начинай. — Однажды лебедь щуку раком… — Позор! Давай, Вовочка. — Однажды лебедь, рак и щука… — Отлично, продолжайте! Мы думали играть квартетом. Они посадили обезьяну в краба, короче, короче, короче, и никакого сыра!

Встречаются двое мужчин. — Вася! Хотите водки? «Знаешь, я не против. Но вчера я так, так напился, что сегодня мне вообще не хочется водки! — Вообще-то, я курю много, но вчера я выкурил столько, что сегодня вообще не хочу курить!»- Ты хочешь меня в задницу за это? — Вы с ума сошли? Я не хочу, конечно… — Да, у тебя вчера был напряженный день….

Звонок в дверь: — Соседка, примешь участие в групповом сексе? — Кто еще придет? Я, ты и твоя жена. — Нет, не знаю. «Хорошо, тогда мы тебя выгоним…»

Читайте больше пошлых и смешных шуток здесь.

Свежие пошлые шутки | мир шуток

Наш сайт содержит свежие пошлые шутки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Шотландец пришел на исповедь к священнику. «Святой Отец, я грешник. Я чуть не изменил своей жене. «Почти, как это?» «Ну, мы с другой женщиной потерлись, но я не поставил ее на место. «Натирание — это то же самое, что и введение, сын мой. Ты изменил своей жене. Произнесите молитву пятьдесят раз и пожертвуйте пятьдесят фунтов. Шотландец отходит, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Он что-то делает там и идет к двери. Папа кричит ему: «Эй, я все это видел! Ты не положил деньги в ящик, ты просто потер их запиской!» «Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что положить!»

Девушка гуляет в парке ночью. Темный, страшный. На встречу выбегает человек с ножом, в маске, и говорит: «Ну, беги и не *уй мне делать». Девушка со страхом делает это. Мужчина снимает маску и говорит: «Видишь, Галя, а домой нам нельзя, ты плохо себя ведешь».

Какие два самых важных отверстия на теле женщины? — Ноздри. Чтобы иметь возможность дышать во время минета.

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже была замужем 6 раз. В первую брачную ночь она вдруг говорит ему. На этом глаза вылезают на лоб: — Как. Вы выходили замуж 6 раз? — Вы видите, что происходит… Мой первый муж был психиатром — он говорил только о сексе; второй был гинекологом — он только все смотрел; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; Пятый был государственным служащим — он сказал, что знает, как все сделать, но не уверен, что это входит в его компетенцию; шестой был электриком — он сказал, что если все работает хорошо, то нет необходимости вмешиваться еще раз. Потом я вышел на тебя, налоговый инспектор, чтобы убедиться, что ты точно я*б*ш!

Девушка и таксист: — У меня нет денег. — Ну, свистни, так свистни.

Один мужчина говорит другому: — Мы с женой вчера вечером смотрели фильм «Титаник». — И чем все закончилось? — Секс. — И я слышал, что они все утонули. — Я не знаю, я не смотрел фильм полностью. В итоге мы занялись сексом.

Муж и жена в постели. Жена хочет и начинает изводить мужа, кусая его за ухо, потом за руки, потом до груди, говоря: — Сейчас придет плащ, он тебя укусит! Скраб уже близко, порча уже близко… — а нежный когда-нибудь придет ко мне?

Чебурашка: — Гена, давай возьмем чемодан, и ты мне все компенсируешь! — Конечно, извращенец.

И он, и она после жаркого секса посещают большую просторную ванную комнату. Она: — Она всегда мечтала сделать это в такой ванной. Он: — Мечты сбываются. Конечно, я не Газпром… она: — …но труба у вас хорошая!

— Сегодня у нас будет секс с Пчелиным. — Что это такое? Ты, наверное, собираешься намазать меня медом и облизать со всех сторон? — Нет. Лети, семя — и ты лети.

Страницы.

Смешные пошлые и непристойные шутки [2]

Тогда Толян снова спас родную бригаду от немедленного конфуза, он развязал мотыги и, отбросив свой классический прием, показал десантнику: = Видишь! Девушка проворными пальцами мгновенно выпила редкое животное из родного тела и воскликнула звучным голосом радости:

= Животные. …поэтому они есть у всех.

Бурная атмосфера мгновенно рассеялась. Девушки стояли счастливые и довольные, потому что они поняли суть нашей проблемы. Они не чувствовали за собой никакой вины, а мы улыбались в недоумении, понимая, что общаемся с совершенно другой цивилизацией, что мы пересеклись с параллельным миром, который существует независимо от нашего. Деликатно доведя до их сознания, что сейчас совсем не модно заводить собственных зверушек, и совсем не вежливо выращивать густую растительность на рабочем теле, мы мирно разрешили возникшее недоразумение. Вместе было принято правильное решение, которое устроило всех, — продолжить дружбу с организмами и отложить лечение до следующего дня. Утром ветеринарный врач, узнав о нашем несчастье, принес нам полведра дурно пахнущей серо-животной мази, от которой, по его словам, мандевилы заболевали страшной болезнью и мгновенно умирали, корчась в адских муках, и подробно проинструктировал о применении этого средства. В ответ мы пообещали ему, что вылечим всю женскую бригаду, что и сделали. Мы провели в этом колхозе еще одну неделю, наполненную смехом, радостью и любовью, и до конца сельскохозяйственного сезона мы навещали наших подруг каждый месяц, заезжая к ним, чтобы провести «инспекцию». Для себя я вынесла из этой истории несколько моментов, которыми руководствуюсь и сегодня. С тех пор я считаю правильным в любой спорной ситуации как можно быстрее найти компромиссное решение, максимально удовлетворяющее все конфликтующие стороны. И еще я пришел к выводу, что вы должны бесплатно делиться своими знаниями и опытом с людьми, которые в них нуждаются, чтобы ваши мысли остались на Земле и, живя самостоятельно, способствовали общему прогрессу и развитию нашей цивилизации. Признаюсь вам честно, долгими зимними вечерами, сидя в уютном кресле перед экраном телевизора с бокалом настоящего домашнего вина, мне всегда приятно осознавать, что где-то там, в далекой братской республике, в затерянном горном ауле, весь трудовой народ навсегда избавился от мандавы благодаря мне и моему бригадиру Толяну. © Zenzel

Новые пошлые шутки | Мир шуток

Наш сайт содержит новые пошлые шутки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Парень на первом свидании. Полное возмущение отразилось на лице девушки: — Я не против секса, но я не собираюсь убивать кроликов!

Один друг хвастается другому: — Я недавно мента напоил, обманул! — И как? — И вот, я стою на дороге и писаю, а он спрашивает меня: «Что это за хаос? Спрячься и остановись сейчас же!», и я спрятался, но не остановился.

Девочка Леночка вернулась из школы: — Мама, представляешь, где умер Наполеон? — Нет. — Сент-Хелена. «Господи, каким мерзостям учат сегодня!

Три мальчика должны были провести ночь в гостинице на двуспальной кровати. Утром парень справа говорит: «Прошлой ночью мне приснился странный сон, будто я девушка и занимаюсь сексом». Парень слева отвечает: «Для меня это тоже странно». Наконец, парень посередине говорит: «К счастью для вас, ребята… я не спал всю ночь».

Женщина спрятала своего любовника в шкафу. Посреди ночи она не выдержала, ей захотелось выйти. Он завернулся в шубу и начал медленно выходить из шкафа. Вдруг муж проснулся: «Кто ты? — Спи, я просто крот… — А где ты носишь пальто? — Мы вернемся домой!

— Почему ты так опоздал? — Муж спрашивает жену. — Я сижу с другом. Если вы мне не верите, позвоните и спросите ее. Она звонит своей подруге. У вас был свет? — Да, в принципе, ты должен был следить за мной, но ты всегда изменяешь мне.

— Вам нравится интимный или групповой секс? — Группа. — Почему? — Там легче обманывать.

Приехав ночью, муж ушел спать в другую комнату. Он слышит ночью крики жены, идет к ней и видит в окне исчезающую фигуру мужчины. — «Так почему ты сразу не окликнула?» «Я думала, что это ты, пока он не вошел во второй раз».

— Дорогой, давай попробуем твое ухо. «Но я плохо слышу!» Ну, в ту ночь он не был онемевшим.

Страницы.

Рабочие места для женщин | Мир шуток

На нашем сайте собрано множество анекдотов для женщин. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглый лифтер хвастается, что *x*л стрелку в лифте всем женщинам нашего подъезда, кроме одной! «Конечно, — отвечает жена, — какой здравомыслящий мужчина будет знакомить с этой уродиной Наташей с пятого этажа».

Как действует одеколон для соблазнения женщин? Очень просто: концентрация алкоголя в воздухе такова, что в двух шагах от вас он уже пожух.

— Ты такая красивая!» «Да, закрой нарушение, ты просто хочешь пойти со мной *x*. — И умный!

Мужчина делает женщине предложение. — Да, ты, наверное, пьешь? — Нет, нет, только по праздникам и в банные дни. Я вышла замуж. В первый день, придя с работы: — Ну, женщина, какой у нас сегодня праздник? — Да, похоже, что нет! — Ну, тебе нужно в туалет.

— Простите, девушка, который час? — Половина десятого. — Спасибо. — И это все. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»… полный отстой.

Покажите мне женщину, которая во всем соответствует себе, и я покажу вам дракона и единорога.

Учитель: — Дети, давайте сегодня поговорим о гениях! Почти все умели делать несколько дел сразу!» «Вот тут они удивились!» — говорит Вовочка, — «Кстати, вы, женщины, вообще не блещете умом! При этом нельзя стоять на табуретке, чистить зубы… — Можно!» — перебивает его Маша. — …и писать в раковину!» — заканчивает Вовочка.

Слова: «Женщина трясет усами» на Востоке не являются метафорой.

В суде дело о разводе очевидно. Судья предлагает мужу объяснить причину развода. Он падает… — Ну, допустим, она не удовлетворяет меня как жена. Восклицание из зала суда: — Пигзон! Весь город удовлетворен, а вы, видите ли, не удовлетворены.

Счастливый брак — это когда последнее слово всегда остается за женщиной, и это слово — «согласен».

Страницы.

Смешные пошлые шутки | Мир шуток

На нашем сайте собрана коллекция смешных пошлых анекдотов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Лежит голый на своей любовнице на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то влезает через окно. Меня накрыли одеялом с головой. Вылезает мужчина, раздевается и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил ее на свой член, в ответ я сделала то же самое: он даже не взял вещь, когда выпрыгнул из окна!

Сын спрашивает отца: — Папа, почему у коровы грудь между ног, а у матери — между рук? Отец отвечает: — Потому что, сынок, у твоей матери вместо головы — задница!

Пиноккио приходит к папе Карло: — Папа, мы с Мальвиной давно встречаемся. Я бы хотел… как бы это сказать… — Я понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучок, аккуратно прибил его, когда надо, взял наждачную бумагу, зачистил. Пыльные Блохи: — Ну, все, сынок, можешь идти к Мальвине! — Слушай, батька! Ну, это, Мальвина! Давай, лучше возьми еще наждачной бумаги!

Трое парней должны были провести ночь в гостинице на одной двуспальной кровати. Утром парень справа говорит: «Прошлой ночью мне приснился странный сон, что я девушка и занимаюсь сексом», парень слева отвечает: «Мне тоже странно». Наконец, парень посередине говорит: «К счастью для вас, ребята… Я не спал всю ночь».

Он начал … я не помню точно … кажется, с вопроса о времени, но я закончил … я не помню точно … но я закончил четыре раза ….

Бар. Сумерки. Телевизор работал тихо. Есть реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужчина, с трудом подняв глаза от стекла: — Господи, чем они дышат, бедные…

Не так много девушек получают первое свидание. Но очень многие дарят впервые в последний день.

Старухи разговаривают в доме: — Встань, а ты с дедом «Баловаться» по ночам будешь? — Что ты, старый, 80 лет, что там… — но мы «загадываем». — Как? — Ляжем рядом, поднимем «это самое» вверх и посмотрим — в какую дорогу упадет, за хлебом завтра пойдем.

Как их проверить? Оргазмы Это оргазмы!

Анекдоты из России, мемы и истории