Очень смешные анекдоты про детей
На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
20—е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет.
— Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет?
— Да.
— Тогда поднимаем все руки вверх и покажем Боженьке фигу.
Один мальчик рук не поднял.
– А ты почему не поднял руки?
– Если Бога нет – то зачем зря руками махать? А если он есть – то зачем понапрасну сердить?
Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает:
— Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети?
— Нет, конечно!
За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме:
— Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки!
Отец:
— Кто тебе такое сказал?!
Вовочка:
— Марья Ивановна!
Мать, хватаясь за голову:
— Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как—то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
Все мы родом из детства, а наши дети — из Интернета.
Учительница:
— Дети, расскажите стихи!
Маша:
— У попа была собака, он её любил!
Вовочка:
— Я в разделе зоопорно это находил!
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос: «Кто тебе его купил?», с гордостью ответила: «Наревела!»
— До чего чумазые бывают дети!
— Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!
— Уважаемый, а почему у Вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Анекдоты про детей
В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
- Обсудить
- Поделиться
Тонет Титаник, на борту учитель, юрист, католический священник. Учитель: — Надо спасать детей! Юрист: — В жопу этих детей! Священник: — Вы думаете мы успеем?
- Обсудить
- Поделиться
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом. А Вовочка — Дедом Морозом. Учительница: — Но почему? Вовочка: — А потому! Классная профессия: недельку под суетился — и год свободен!
- Обсудить
- Поделиться
Когда в детстве, на нас ругались родители, мы считали это хамством, сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.
- Обсудить
- Поделиться
— Ну, как у вас с детьми? — Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. — А Лена как? — Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
- Обсудить
- Поделиться
«Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.» Забавная игра общества в приличных людей.
- Обсудить
- Поделиться
Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит: — Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая? — Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?
- Обсудить
- Поделиться
Бабка говорит деду: — Кажется, у нас будут дети. — Ну да, завтра ведь пенсия.
- Обсудить
- Поделиться
Хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и самокопанием, например.
- Обсудить
- Поделиться
Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает: — Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя. — Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг: — Море, фрукты, морские животные. — А ты, Сережа? — А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.
- Обсудить
- Поделиться
Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние.
- Обсудить
- Поделиться
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П%д@фил!» и уже дядька плачет и умоляет.
- Обсудить
- Поделиться
Программиста спрашивают: — Сколько у вас детей? — Два сына. — А сколько им лет? После паузы: — Один на компе играет, а второй нет.
- Обсудить
- Поделиться
МарьИванна на уроке рисования: — Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. — МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? — Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
- Обсудить
- Поделиться
Детсад, дети снимаются в рекламе: — Я абрикос, на юге рос. — Я слива лиловая спелая садовая. — А я МАРАКУЙЯ. Даже не знаю что и сказать.
Анекдоты про детей
Здесь можно похахатать над анекдотами про детей на разные темы
Учительница: — Я уже который раз объясняю, что половина не может быть меньшей или большей! А большая половина класса этого не понимает!
Японский городовой, ёкарный бабай, ёксель-моксель и ещё более пятисот фраз и эвфемизмов в сборнике: «Ругаемся при бабушке».
Мальчуган на остановке заходит в вагон метро и говорит: — Люди добрые! Помогите, кто чем может. У нас в семье все бедные — и мама бедная, и папа, и шофер, и повар, и садовник.
Попав на необитаемый остров, шизофреник Вовочка сразу же нашел себе много друзей.
Нынче отцам тяжело, надо постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь — туда выкладывает.
Маленький мальчик в зоопарке, увидев слона, просит отца купить ему хотя бы одного: — Послушай, сынок, мы же просто не сможем его прокормить. — пытается отговорить его отец. — Пап, ну тогда давай возьмём вон того, перед которым написано: «Кормить запрещено!»
Мать — сыну: — Ты что, все игрушки сломал, которые тебе папа купил? — Нет, мам, ещё молоточек остался!
— Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? — Держим. Собаку, кошку и мороженую скумбрию.
Усталый отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома — куча детей, которые требуют поиграть с ними. — Ладно, давайте поиграем в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
Также рекомендуем почитать на сайте:
— Мама, знаешь, я сегодня в автобусе одной тетеньке на ногу наступил и извинился, а она мне за это дала конфетку. — А ты, конечно же, поблагодарил её, да? — Нет, я ей на другую ногу наступил.
У Вовочки спрашивают: — А сколько лет твоему дедушке? — Да я точно не знаю, но он у нас уже очень давно.
Больше всего не повезло в жизни тем детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же приходится доедать.
Еще советуем посетить на сайте разделы с анекдотами:
перейти к разделу:
Раздел анекдоты детские и анекдоты для детей.
В этом разделе можно почитать очень смешные детские анекдоты и самые смешные, до слез, анекдоты и шутки про детей и школу:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21]
Анекдоты про детей
— Ножки чтобы ходить, ручки чтобы рисовать,а голова. моргает :rolleyes: .
2.3-летняя Аня живет с бабушкой на даче. Разговаривает по телефону с родителями:
— Мам, а какие у вас планы?
— Дочь, у нас планы — завтра к вам приехать.
— Вместе с планами.
3.3-летняя девочка едет с мамой в маршрутке. Мама просит водителя остановить на остановке и они собираются выходить. Мама говорит:
— Мам, я кажется начинаю тебя слушаться,- и выходит.
4.4-летнему Димочке мама прочитала книжку под названием "По тонкому льду". Вечером пришел с работы папа и спросил сына, что они с мамой делали днем.
— Книжку читали "Потомок Кумульду",- ответил Дима.
5.10-летняя Полина смотрит на своего новорождённого брата. Мальчик уже начал реагировать на лица близких. Он внимательно смотрит на сестру и неожиданно широко улыбается. Полина удовлетворённо замечает:
— Ну конечно он мне улыбается. Вы же взрослые, а я — детский коллектив.
6.6-летний Никита только что вернулся из гостей в Южном Бутове. Стоит в прихожей, бережно трогает великолепную шишку на лбу. Узнав, что папа собирается ехать в тот же район, предупреждает:
— Будь осторожен. В том краю Москвы очень крепкие стены!
7.3-летняя Аля гуляла с папой, безобразно себя вела. По дороге домой купили мороженое, чтобы съесть дома, но Аля все равно капризничала. Дома папа ее наказывает, отправляет в свою комнату, через некоторое время спрашивает:
— Ну что, будешь еще себя так плохо вести?
— Не, пап, не буду, у меня там мороженое лежит.
8.2-годовалую Алю мама спрашивает:
-Алечка, сколько тебе лет?
— (с гордостью) Два!
9.5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
— Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
— Нет, — поправляет его девочка. — Козел здесь один. А я — зайчишка.
10.6-летний Кирилл с интересом наблюдает за тем, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить рамы. В этот момент к ребенку подходит мать и говорит:
— Вот вырастешь, сынок, и сможешь помогать папе.
Немного поразмыслив, Кирилл спрашивает: — А разве папа не закончит покраску к тому времени?