Оригинальные анекдоты о мужчинах
На кухне свекровь готовит пельмени. — Мяу-мяу! Свекровь пинает его: — Оставь меня в покое! Котенок приходит снова и опять просит мяса — Уйди! — отталкиваясь ногой, кричит свекровь. Кошка снова осталась одна. Свекровь, рассердившись, отпихивает его в сторону. Мой зять входит в кухню. Теща: — Садись, дорогой зять, я для тебя пельмени приготовила! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. Котенок приходит к зятю и просит пельмени лапой: — Мяу-мяу! Зять: — На, хорошо, ешь пельмени! Котенок с удовольствием съедает пельмени и падает замертво на пол. Свекровь: — Ой, ты…. Ты хотел отравить меня. А как бы вы подарили своей свекрови то, что она улетела в угол. — Да — открыв глаза, подумал котенок.
смешные анекдоты про мужчин
Мужчина приходит в почтовое отделение, чтобы отправить посылку. В холле — ни одного человека, а секретарша читает газету. Мужчина обращается к ней: — Я бы хотел… Ресепшионист: — Мужчина, в очередь! И продолжает читать газету. — Извините, но вот… — Мужчина, разве я вам не ясно сказал? Встаньте в очередь! Он читает газету дальше. Тогда мужчина разозлился и плюнул ей в лицо. Ресепшионист: — Как вас зовут, хаме! Я сейчас позвоню в полицию — Почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь людей!
Я не могу в это поверить!
Новый русский на охоте пускает стрелу из лука. Он бежит за ней, находит ее в болоте, а рядом с ней сидит лягушка. А лягушка говорит: — Возьми меня домой, положи на подушку, поцелуй меня, и я превращусь в красавицу! — Я возьму тебя домой, положу на подушку, но целовать не буду, — отвечает ей новый русский. — Почему? — спрашивает лягушка. — Красавиц много, а говорящая лягушка горячее.
Оригинальные шутки про мужчин в картинках
Пара из России приезжает на курорт. Они входят в комнату и регистрируются. Вдруг муж слышит крики своей жены. — Там мышь! Аааааа! Позвоните на ресепшн, объясните ситуацию — вы хоть немного знаете английский, а я — ноль! Муж звонит в приемную: — Алло! — Алло. — Знаете ли вы «Тома и Джерри»? — Конечно. — Джерри из «Сыра»!
Оригинальные шутки про мужчин в картинках
Похмельный мужик звонит своему помощнику: — Вася, мы вчера пиво пили? — Мы выпили. — Ты пил водку? — Мы выпили. — А как насчет коньяка? Мы так и сделали. — Ты пил ракетное топливо? Мы так и сделали. — Ты еще не обделался? Нет!? Вася, не уходи, я звоню из Токио.
Смешные анекдоты про мужчин в картинках
Доехав до дома на такси, мужчина молча выходит из машины, начинает нервно шарить по карманам и бормотать себе под нос: «Кажется, я уронил бумажник в машине… Услышав это, таксист резко нажимает на педаль газа и уезжает.
26 анекдотов про мужчин — самых смешных
Мужчинам от нас нужно только одно — они все козлы! — А кто не козлы? Значит, они не мужчины!
Встречаются двое мужчин, год 1845: — Вчера на охоте убил кабана, в 1952: — Вчера починил крышу дома, в 2020: — Вчера побрил ноги.
* * * Мужчина пришел на волейбольный матч и получил удар мячом по голове. Ходил на хоккейный матч — получил шайбу в лоб. Бросил молоток, бросил билеты в ад.
* * * Человек идет по деревне, разбрасывает навоз. Разгружается в одном из дворов. Домохозяйка, оценив качество сырья, восхищалась: — Какой у вас хороший навоз! Мужчина.
Нужно быть хозяином в доме. Я всегда решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду. — Вы давно женаты? Я не женат.
* * * * Ну, что за люди ушли!? Теперь вы спрашиваете, как &
187; По телефону, какие яблоки брать. Настоящий мужчина не будет есть яблоки за яблоки. Я купил то, что мне понравилось, и все. Даже если это картофель.#171;Заи&# * * * Встречаются два человека, один спрашивает другого: — Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? Да, просто начни тра@хать все, что движется! Что ты собираешься делать? — Я постараюсь не двигаться!
* * * * Мужчины наивно полагают, что они баб тр@хают, а на самом деле это женщины украли сперму, а потом еще поставили их на содержание.
* * * Человек, получив повышение по службе и в тот же день выиграв в лотерею миллион долларов, вбегает домой, крича от радости. Жена. Мама умерла, муж закрылся в ванной и взволнованно смотрит на свое лицо в зеркале: «Утонет!». Он был утоплен!
* * * Есть двое мужчин: — Как семья, как дети? И не говори! — Что, все так плохо? Вчера мой старший сын пришел домой из школы пьяным. Сегодня после работы я пойду в его школу. — Как вы думаете, они вас там нальют?
* * * Парень в баре заказывает бутылку водки. БАРТЕН: — Мы не даем бутылки, заказывайте двойную порцию. Да, какой у тебя двойник! У меня такое горе! Я только что узнал, что мой младший сын — гей! На следующий день то же самое. БАРТЕН: — И что сегодня? — Я узнала, что мой младший сын — гей, на третий день все повторилось. БАРТЕН: — Ну, сегодня что? — Старший сын тоже, ну, и семья, так вы вообще спите с женщинами? — Да, жена!
* * * * * E Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? — Не все, а только вдовы.
* * * Трое мужчин сидят на скамейке, разговаривают. — Как-то я в детстве заслонил собой бананы, сделанные из них, теперь не выношу призрака. Вай! И я тоже ненавижу запятые! Третий, озадаченный, пожал плечами: — Странно! Как бы я ни любил водку, я пью все и вся.
* * * В настоящее время вопрос, который задают мужчины, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков, новым собутыльникам звучит так: — « Откуда вы узнали о нашей компании»?
* * * Двое мужчин — московские встречаются, один говорит: — На выходные я ездил в Санкт-Петербург. Другой: — Ну, как? В ответ: — Да, Петр, деревня деревней — до сих пор спит с женщинами.
* * * Выпивают два мужика: — Леха, почему от тебя жена сбежала? Не знаю, чего ей не хватило для своей Дурехи, у нее было все: и чай, и дым!
* * * В переполненном автобусе едет девушка, к ней прижимается пьяный мужчина и, прислонившись к компостеру, судорожно пытается втиснуть билет. Девушка терпела некоторое время, потом не выдержала и сказала: «Мужик, ты мне уже полчаса врешь, но никак не можешь вставить!». Люди начинают тихо смеяться, а этот парень, надышавшись дымом, отвечает заявлением: «И в чем моя вина, что он раздавлен».
* * * Все грустят, потому что он был внезапно забыт. Но это не относится к военно-учетной службе, банку, где вы взяли кредит, скучной любовнице и работе, когда вы в отпуске.
* * * Твой Боречка так растолстел. Но даже в прошлый раз, когда он родился, он был такой худой — шумел! — Поэтому в этот день рождения мы подарили ему компьютер!
* * * Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. И между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.
Анекдоты про мужчин
Пьяный мужчина шел ночью по кладбищу, споткнулся и упал в недавно вырытую могилу. Прошел час, человек уже остыл. Охранник идет по кладбищу, видит человека, сидящего в могиле: «Что, холодно? Мужчина говорит: «Да! Охранник: — А почему, черт возьми, он лопнул?
* * * Быть женщиной проще. Покаприничала немного, и у вас есть все необходимое. Быть мужчиной сложнее. Покапризничайте немного, и у вас даже ничего не останется.
* * * * Женщины любят романтичных мужчин до тех пор, пока им не понадобится помощь мужчины. А он стоит вот так — слезы на глазах, руки от задницы.
* * * Ну и что, если мужчины, разгуливающие по городу в камуфляжной форме, просто ищут женщин в леопардовых леггинсах?
* * * Вы можете быть лучшим мужчиной на земле, заваливать себя подарками, комплиментами и петь серенады под окном, — Но что толку, если ваша женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
* * * * Пьяный мужчина подобрал кошку и пошел домой. Жена открывает. Мужчина говорит: «Это обезьяна из джунглей». «Ну, какая же это обезьяна, — говорит жена с улыбкой, — это кошка». — Я говорю коту.
— Да, рыба? — Китти, приготовь завтрак. — Конечно, глотайте. — Спасибо, медвежонок. — Вовсе нет, котенок. — Я люблю тебя, коза. — Я тоже тебя люблю, зайчик. — Подождите! Вы тоже помните мое имя?
Анекдоты про мужа и жену
Вчера я увидела звезды и поразилась: какой мощный удар у моего мужа.
Беременная женщина говорит мужу: — Дорогой, пожарь мне мясо, только ты вырежи все мясо, а то меня тошнит.
— Дорогая, ты знаешь, что человеческая почка стоит 90 000 долларов? — Нет, но что? — Ничего, милая. Берегите себя.
— Милый, можно я снова поеду отдыхать на пляж одна? — Конечно, дорогая, я только за!
Жена говорит мужу: — Дорогой, я иду в театр на интригующий спектакль с Гузеевой в главной роли! Через час муж звонит ей на мобильный: — Ты сейчас в театре? Гузеева там? — Да! Сейчас она снимается в фильме «Давай поженимся!» на первом…
Муж спрашивает жену: — Где ключи от квартиры? Жена: — Ты должен спросить об этом. — Я спрашиваю. — Я спрашиваю. — Ну, я не знаю!
— Любимый муж, долгое время ты не говорил мне трех заветных слов. — Почему я не сказал тебе? — Я куплю тебя.
Подруга с тревогой говорит: — Мой муж что-то подозревает. Возможно, мне придется во всем ему признаться. — Вот как говорится — бери быка за рога.
Почему вы развелись со своей женой? — Оказывается, она очень любит порядок. — И что это такое? — Да, ты просыпаешься ночью, спускаешься попить воды, возвращаешься, а кровать заправлена.
— Объявляю вас мужем и женой! — Как мужем? Ты сказал, пойдем в кино!
Жена ложится спать. Муж уже дремлет и что-то бормочет во сне. Его жена дает ему сильную пощечину и возмущается. Я — Тамара!!! Ты глупая, Тамара! Выключить свет!
Моя жена утром ушла за покупками и вернулась домой только к вечеру. Разгневанный муж спрашивает: — Где ты была весь день? — Я купил подарки к Новому году. Вы купили всем подарки? — Я купил его только для себя. «Ты потратил почти весь день, чтобы купить подарок?» — Ну, почему же подарок. Два подарка!
Одесса. Еврейская семья. Жена — мужу, лежащему на диване: — Аврам, ты хочешь еще чаю? — Конечно, Сара! — Ну, вставай и заваривай! — О, тогда нет. — Тогда ложись и не мешай мне!
Жена говорит мужу: — Посмотри, какие новые соседи — красивая молодая пара. Посмотрите, как сильно он ее любит. Он уходит на работу — целует ее на прощание, возвращается — дарит ей цветы, нежно обнимает ее у двери. Вы тоже можете так себя вести? — Хорошая идея, хотя я еще не знаком с этим новым соседом.
— Казват, че сте се оженили и имате късмет, жена ви е много умна и красива жена! — Кой казва това? — Жена ти.
— Съпруга, какво имаме за вечеря днес? — Нищо. — Значи вчера също нямаше нищо!? — Готвих три дни!
К магу приходит крестьянин и спрашивает: — Ты исключаешь даже самые сильные проклятия? — Да, какое проклятие для вас? — 30 лет назад ведьма околдовала их заклинанием: «Объявляю вас мужем и женой».
— Възлюбени, какво ще направите, ако разберете, че ви изневерявам? „Надявам се, че никога не знам това?“ — Също така се надявам. — казват, че сте се оженили и имате късмет, жена ви е много умна и красива жена! — Кой казва това? — Жена ти.
— Съпруга, какво имаме за вечеря днес? — Нищо. — Значи вчера също нямаше нищо!? — Готвих три дни!