Подборка анекдотов
2. Создание Сталина в нашу эпоху происходит на заседании Думы. Все оцепенели, замолчали. Он сказал:
— Так расстрелять всех демократов и мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— Почему именно зеленый?
— Я думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
«Видимо, из-за этого анекдота Сталина хотят запретить изображать на портретах и устанавливать памятники в общественных местах».
В воинскую часть срочно требуется танкист с личным танком и хорошим знанием города
«Оптимизация расходов на действующую армию»
«Анекдот из серии «Солдаты»»;
4. Пара добралась до приемной рядом с Cecopologe.
— Доктор, мы женаты уже 8 лет, но детей пока нет и не было… помогите, пожалуйста.
Врач говорит жене мужчины:
«Подождите, пожалуйста, у двери, мне нужно поговорить с вашим мужем».
— Послушай, друг мой, занимаешься ли ты любовью со своей женой? Наверное, как обычно — два раза в неделю, в среду и пятницу? Все как обычно, все по старинке, я скажу то же, что и вы: в ваших отношениях не хватает элемента неожиданности, CECC должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
— Да, доктор, я понял, теперь я понял и сделаю это.
Одной и той же паре предлагают цветы, шампанское, в тележке — арахис.
— Ну, расскажите, как вы это сделали, как это было? С элементом неожиданности?
— Да, доктор, моя жена наклонилась к холодильнику, чтобы достать йогурт, ну, к тому времени я выскочил сзади и застрял!
— Ну, и как она. Неожиданно
— Почему она там! Весь супермаркет там замечательный
«Гололедица в супермаркете уже не может удивить, а такая картина точно заставит меня сходить с ума от масла».
5. Человек просыпается — у него болит голова. Он находится в Кутуцке, открывается дверь: входит следователь.
— Ну, расскажи мне, как это было.
— Друг пригласил меня на охоту на кабана. Цифры, по его словам, ставьте, приходите, ловите карабин, все будет. Я приехал, мы ждали. Диких кабанов нет.
— Да, они пили. Мы подождали еще немного.
— Да, мы опять пили и ждали, потом вроде бы напились, потом друг говорит, они пошли в другой номер, там точно есть, ладно, пошли. Я приехал, посмотрите.
— Глиган! Я Бах — готов! Сразу же — второй, третий, я всех сложил! Вдруг какая-то толпа, охотники или что-то не по численности. Пистолет забрали, отдали человеку — вот и все, дальше я ничего не помню. . Затем он проснулся, у него болела голова. .
— Ладно, запишем: на свиноферме я находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.
«Непосредственно на русской охоте вблизи ферм и сельскохозяйственного комплекса»
6. Монахиня в исповедальне:
— Святой отец, вчера ко мне сзади подъехал мужчина. Было темно, и я пошел дальше быстрее. Мужчина также пошел быстрее. Логично ли это?
— Я отвернулась, мужчина повернулся за мной. Логично ли это?
— Эм… ну, да, логично.
— Я остановилась и подняла юбку, а он сбросил брюки. Логично ли это?
— Эм… логично, но что потом?
— И тот факт, что женщина с поднятой юбкой работает быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.
7. 1 курс. Первая пара для Матаналы в техническом университете.
— Напишите тему: «Действительная функция комплексной переменной.
Surjective, Injective and Bunctive Functions" ;.
Голос из-за стола:
— Здравствуйте, это военкомат? Мысль. Пожалуйста, скажите мне, когда мне нужно
Прибыть на медицинское обследование?
«Действительно, бывают такие случаи, когда в армии лучше, чем в институте».
8. Знаете ли вы, почему гонец хуже танка?
Потому что мессер — это тот же танк, только без башни.
«На самом деле, без гонца на башне страшная сила, а если это пьяная сила, то она обычно старается».
9. Опоздавший ученик смотрит на аудиторию:
Лектор (с угрозой в голосе):
— Почему вы опоздали на лекцию?
— Да, вчера я легла спать около двух.
— Ну, проходите. В следующий раз ложись спать около часа и не опаздывай.
«Все думают о своем уроне с наилучшей стороны. Очевидно, у профессора была бурная студенческая жизнь».
10. Утверждение, что господа, которых вы не встретите в наше время, несправедливо! Сегодня, например, я видел, как мужчина держал зонтик над своей женой, когда она меняла колесо.
«Наши женщины, если захотят, и двигатель не подведет, почитают и уважают наших дам».
11. В джеме находится человек. Фигура не двигается. Вдруг он видит, как полицейский едет между машинами против движения, подходит к каждой машине с водителем и трогается. Полицейский направляется к нему. Он спрашивает:
— Почему образовалась пробка? Что случилось?
— Да, вы понимаете. Мужчина перегораживает дорогу грузовиком, забирается на вершину и кричит в Мегафон, что собирается стать замом Думы, но у него нет денег. Он должен собрать миллион долларов на кампанию до своего избрания, и если он не соберет эту сумму сейчас, то, как я понимаю, его обмажут бензином и подожгут.
— Сколько он уже собрал?
— 12 галлонов бензина и 17 зажигалок
«Можно сказать анекдот в анекдоте дня, люди не доверяют членам парламента».
Анекдоты про Петровича.
«Почему он не предложил тебе выйти замуж?» — Да пошел ты, Петрович, прораб сказал, что смены менять нельзя!
— Ты помнишь, как мы закончили в одно и то же время? — Да пошел ты, Петрович, я помню, конечно, мы учились в параллельных классах.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в рот и нежно сосу. — Да пошел ты, Петрович, давай пешком быстрее бензина и езжай уже!
— И вставьте в оба отверстия для пальцев. — Бля, Петрович, это же розетка, ты хочешь, чтобы я был в шоке!
— Да, я отвечаю — вкусно! В Таиланде их едят все. «Жареные гусеницы» это называется!!! — Да пошел ты, Петрович, и на чем теперь трактор поедет?!
-Аче! Посмотрите, как затвердели мои бумаги! Возможно, это от холода. -Баба, Петрович, да, трахни меня, давай уже работать!
— Что ты делаешь со мной? Маскарад продолжался. — Да пошел ты, Петрович, с твоими кривыми руками мы никогда не закончим рисунок!
«Может быть, мы все еще немного падаем?». Теперь я без бикини. — Да пошел ты, Петрович, вставай, жилетку в зубы и бегом! Шоссе прорвалось!
— Будьте терпеливы при жизни, и после смерти вы получите повышение. — Пошел ты, Петрович, на хрен, ноги мыть!
— Я никуда не уйду! Мне нечего надеть! — Да пошел ты, Петрович, на хуй! Он пил кирзачи, теперь хоть траншею в тапочках копает!
— Может быть, мы сделаем это сегодня? — Петрович, там пять грузовиков. Какие три? Вызовите всю бригаду
-М-м-м, милый, ты еще не вырос или уже так плавно дрожишь? — Петрович, не трогай мою лысину!
— Какие прокладки вам больше нравятся? — Слушай, Петрович, ну на хрена мне это, главное, чтобы кран не протекал!
-Как вы думаете, чем мне лучше брить ноги? -Бет, Петрович, это гусь, его ощипывают!
«Может, о женитьбе задумались?»- Да пошел ты, Петрович, давно пора! У вас каждая пятая часть бракованная на выходе!
— Ваши грибы соленые. Ты плакала? — Иди на хуй, Петрович, ты что, гриб на члене ешь? Я вытерла ее рассол со стола!
— Дорогая, приходи сегодня без охраны. — Иди ты, Петрович, на хрен, каску надень, мы на стройке!
Анекдоты про новых русских
Забудьте о правилах дорожного движения на своей стороне. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться и mdash; поэтому поворачивайте не налево, а направо.
Ну, все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, а наши стоят с важным видом, говорят: «Ничего, старик, прорвемся! Мы
Умные люди!» Мужчина заплатил за машину, сел и уехал. Владелец
Наемный работник наслаждался успешной сделкой. Все счастливы.
Через несколько часов в гараж со страшным ревом въезжает эвакуатор.
А полностью разбитый Rolls-Royce тащится следом.
Владелец проката в шоке:
& mdash; Сэр, как это произошло. Я предупреждал вас об особенностях
нашего движения. В конце концов, этот автомобиль стоит 200 000 фунтов.
Новый русский достал еще более толстый пакет с килограммами и сказал:
& mdash; Bl@, ну, ты даешь, братан! В конце концов он объяснил себе, что нужно делать наоборот!
Ну, так я и знал, что ты тоже идешь на зеленый свет.
В самолете пассажир смотрит на отверстие и в испуге звонит стюардессе:
& mdash; Мы теряем Кус? Под нами снег, тайга, а там, наверное, Гавайи.
& mdash; Нет, это Гавайи, просто новые русские празднуют новый русский год.
Миллионер заболел. Родственников застали у постели пациента:
& mdash; Скажите, доктор, есть ли надежда?
& mdash; Ни в коем случае! У него обычная простуда.
Однажды зимой новый русский вышел утром на балкон своей виллы,
Вытянулся он и вдруг видит: на снегу набито: «Вован & mdash; козел!».
Ну, он тут же звонит секретарю, чтобы связаться с тем, кто нужен, там
экспертов или кого-либо еще, а выяснить, чьи это проделки. Через сайт
Через несколько часов приходит секретарь и говорит:
& mdash; Есть две новости: плохая и очень плохая.
& mdash; Так что же, черт возьми, происходит с плохими новостями?
& mdash; Моча принадлежит вашему лучшему другу Николаю Александровичу.
& mdash; Коля, сволочь! Как ты мог! Here I b%! & mdash; и так далее. Через некоторое время
& mdash; Слушай, ну, если это плохие новости, то что очень
& mdash; Почерк вашей жены, Владимир Владимирович!
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
& mdash; Это тихая квартира?
& mdash; Очень тихо! Предыдущий владелец был застрелен — так что никто не слышал!
На перекрестке старый «Запорожец» улыбается 600-метровому сбоку. Новый русский прыгает от Римса Мерина и, конечно, не является его собственным. А хозяин с запором достает бутылку водки и говорит НРУ:
& mdash; Да, у вас тоже есть нервы в натуральном виде, тоже упомянутые. Выпей и успокойся.
Новый русский выпил бутылку и снова за свое. Крестьянин снова обратился к нему:
& mdash; Вы снова собирались пить. Я вижу твой шок.
Новый русский выпил вторую бутылку, затем третью. Он немного успокоился и спросил крестьянина:
& mdash; Почему вы не пьете?
& mdash; А потом я, когда копы закончат здесь.
В африканскую деревню приехал бизнесмен: «Я покупаю местных обезьян за 10 песо/компьютер». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что поднял цену до 20. Жители напряглись, поймали последнего, принесли несколько, передали 20. Последний взял 25, а потом объявил, что хочет еще 50! Но он уволился и предоставил менеджера самому себе.
Менеджер говорит: «Давайте вернем вам 35 этих обезьян, а когда придет босс, вы сделаете для него 50. Заработайте кучу денег и выкупите всех 35 обезьян. На следующий день менеджер исчез вслед за боссом, и люди остались без денег, но с обезьянами.
Один новый русский говорит другому:
& mdash; И я нашел кокаин в портфеле моего сына. Представьте себе, ребенку 10 лет, а его уже тащат из дома.
Говорят два новых русских.
& mdash; Вы слышали, что сераль в Санкт-Петербурге был сильно оштрафован!
Он разбился по пьяному делу на лошади с человеком!
& mdash; Ну, как дела, бедняга?
& mdash; Все как положено & mdash; «Мерседес» мягкий и лежит в больнице.
& mdash; А этот человек с лошадью?
& mdash; И что будет с ним, с бронзой?
Два новых русских:
Вчера я купил Merce 200 км/ч. Я быстро его почистил. Хорошо.
& mdash; Наверное, это тоже так. Затем они встречаются:
& mdash; я купил ей «Мерседес». Она убрала под камаз: Мерс в мясе, его жена жива-здорова.
& mdash; И ты покупаешь ей «Понтиак»! Смерть определенно есть.
& mdash; Да, это все одно и то же. Pontiac Smithereens & mdash; Жена — ничтожество.
& mdash; А потом вы покупаете «Ягуар».
& mdash; Превосходно. Наклонитесь прямо к гаражу.
Она рассказывает новому русскому своему сыну сказку на ночь:
& mdash; Ну, тогда, сынок, дедушку Рептика для бабушек повязали.
Мерседес стоит на светофоре. «Пенни», не успевшая затормозить, влетает в него. Владелец «Мерседеса», новый русский, выбирается из своей машины и направляется к «копейке», из которой выглядывает типичный инженер. Новый русский (трехкаменный мат):
& mdash; Что же нам делать!
& mdash; Знаете, эти новые «Мерседесы», у них есть такая возможность.
В принципе, если подать сжатый воздух в выхлопную трубу, то все зубы выходят наружу.
Озадаченный новый русский, тщетно ищущий подходящий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда что есть мочи. Инженер прячется под шумок. Подъезжает другой «Мерседес», останавливается. Выходит тот же новый русский и спрашивает, сморщившись от смеха:
& mdash; Что ты делаешь, что ты делаешь?
& mdash; Да, вы видите, в натуральном виде, здесь. Вы видите вмятину в броне? Они сказали, что если подуть в выхлопную трубу, то вмятина действительно выпрямится.
Второй вариант еще смешнее.
& mdash; Ну, почему вы получаете?
& mdash; Вы думаете о том, как она выпрямится, если все двери будут нараспашку?
Просыпается новый русский в шикарном номере шикарного отеля.
Он встал с кровати, почесал яйца и пошел в ванную. Он ходит и слышит при ходьбе какой-то нечленораздельный звук. Посмотрел на ноги Его & mdash; а там гвозди & mdash; уже вдавлены. Ну, он дорвался до телефона. Он вызывает администратора:
& mdash; У меня тут проблема с ногтями на ногах.
& mdash; Нет проблем. Теперь специалист подходит для вашего номера.
Через несколько минут & mdash; стук в дверь. HP открывает & mdash; на пороге стоит мужчина.
Мужчина: & mdash; Я мастер педикюра.
НР: & mdash; Слушай, Юра, я слыш@ю & mdash; Ты пидор или нет! Вам нужно решить вопрос с гвоздями.
Двое новых русских сидят в ресторане на открытом воздухе. Смотрите & mdash; Там девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Парень думает «теперь лучше» и говорит:
& mdash; Девочка, дай полизать!
& mdash; Да, трусики не охотятся!
Свежий новый русский после первого отпуска за границей на приеме у врача:
& mdash; Доктор, меня постоянно ужасно тошнило после употребления устриц.
& mdash; И как они выглядели, когда вы их открывали?
Два новых россиянина летят в Бразилию. При посадке самолета стюардесса говорит:
& mdash; Уважаемые пассажиры, приятного вам отдыха, но помните, что 50% населения этой страны больны СПИДом, а остальные 50% & mdash; туберкулезом.
Один НР спрашивает другого:
& mdash; Что она сказала?
& mdash; — сказала она, привыкание, которое вызывает кашель.
Каким-то образом новый русский (НР) попал на «поле чудес».
И после короткой игры призовой сектор достался ему.
Они заносят черный ящик в студию, и Якубович тут же начинает торговаться.
& mdash; Мне не нужны ни его деньги, ни приз, & mdash; Вдруг, вдруг, нр, & mdash; Лец
Лучше играть в микрофон.
Якубович недоумевал, но подумал и разрешил.
Берет микрофон HP и свистит. Затем микрофон протягивается назад.
& mdash; Вы только что свистнули ВАЗ-2110! & mdash; объявляет через всю комнату хозяин и
Достает ключи от машины из коробки.
& mdash; И защо имам вашия канал, & mdash; Усмихната казва NR, & Mdash; Спорих вчера
С Вова до 60 0-та Мерси, че цялата страна шепне.
Накратко те убиха Толиана. Братя се събраха чисто, за да погребат и да се обърнат.
От гробището, естествено & mdash; до ресторанта. Корените на толия и песъчинка стават:
& mdash; Вот, ребята, и нет с нами толяна, мы сироты. стать
И мы будем помнить нашего толяна, чтобы земля для него была пухом и т.д.
Мы воскресли. Они помнили. Позвоночник не сидит. Ху и все, естественно, стоят.
Чего они ждут? Кореш дает знак, что надо лить согласно второму. Налито. Кореш поднимает
& mdash; Ху, и чтобы два раза не вставать & mdash; За прекрасных дам!
& mdash; Какво е голям апартамент за нов руснак?
& mdash; Това е, когато аквариумът, в който хипопотатът плава в ъгъла, не се забелязва. & mdash; И защо имам вашия канал, & mdash; Усмихната казва NR, & Mdash; Спорих вчера