Пошлые анекдоты
Фотоальбома у Кати не было, поэтому оттягивать момент секса было нечем.
Двое сидят за бутылкой. Один жалуется:
— Что-то я совсем ослаб. Пока я надеваю презерватив — член выпадает!
— Почему здесь член! Я сам, пока надевал пальто, упал.
Теперь ветеринары предлагают услугу вместо колеса, чтобы избавить кошек от сексуальной зависимости. «
Вчера я подавил все свои сексуальные желания, настолько, что осталось только мокрое пятно.
Почтальон, доставивший корреспонденцию стриптизерши, не удержался от выражения: «Танцуй, ты письмо!».
Секс по телефону:
— Какое имя вам нравится?
— О! Меня зовут Наташа. Какие ноги вам нравятся?
— У меня просто очень длинные ноги, а грудь такая большая, великолепная.
— Да, они мне немного нравятся.
— А мой второй — просто маленький, чистенький.
Перепихнуться — это секс, в котором ты не участвуешь.
Парень заходит в аптеку и спрашивает:
— Какие у вас презервативы?
— Банан, вишня и клубника.
— Девочка, Балин, я не собираюсь готовить сладкое.
Ольга и Максим, убегая от медведя в лесу, очень пожалели, что купили малиновые презервативы.
В нашем возрасте секс — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А дарить цветы — это серьезный поступок, на который не каждый может решиться.
Во время секса встречаются два типа женщин: первые ведут себя так, как будто собираются умереть сейчас, а вторые — как будто умерли вчера.
— Знаете, дорогая, пишут здесь, заниматься сексом равносильно тому, как сбросить стометровку.
— Ты мой чемпион, сто метров за 7 секунд!
Грабитель, ворвавшийся в секс-шоп, был обезврежен подручными средствами.
Следующий этап войны за рекламу и волокно.
Наш ответ крылатым тюленям — движущийся крылатый презерватив с расщепляющимися боеголовками.
Вчера вечером я посмотрел и насладился высококачественным немецким порно. С испанскими девушками!
Студентка Алена передумала идти в порноактрисы, когда поняла, что попала в эту профессию через постель.
Как полюбить секс, чтобы выдержать женский характер!
Презервативы лучше всего покупать белого цвета — белых полно.
— Дорогой, ты оскорбил меня сегодня, и я не дам тебе сегодня!
— Ты не даешь мне спать! Тобой уже восхищаются, ублюдок.
— Разговариваете ли вы с мужем во время секса?
— Конечно, если рядом есть телефон.
Он так привык готовить, убирать квартиру, стирать и бить, что когда жена, негромко, намекнула на секс вечером, у него начала болеть голова.
ЮМОР YAXY.RU
Волк убегал от охотников, застрял между двумя березами и не мог выбраться. Есть кролик. Волк: — плюнь, помоги выбраться, застрял! — А ты тряси сильнее, сможешь выбраться? Волк дернулся, не понимая этого, совершенно обессиленный. Заяц: — Ну, сука серая, помнишь, как ты меня бил? Ну, вот и все, час расплаты настал. И с этими словами он добил волка в задницу. Волк: — Ну, блин, ладно, гад, выйду — убью! А заяц спокойно пошел дальше. Волк смотрит на лису. Волк: — Рыжий, помоги выбраться, застрял, не могу выбраться и даже кролик в заднице наконец-то, если поможешь, кролик с кроликом с ним. «Помнишь, как ты избил меня пьяного и убежал через лес?». Теперь платите! А волк в заднице закончил дважды. Волк весь в ярости: — Ну, гад красный, прощайся с жизнью, выйду — убью. Короче говоря, весь лес полностью разорвал волк. А в конце дня волк висит между двумя березами, задница полна смерти, и все это в смерти — ежик. Ежик: — Серый, что случилось, почему ты здесь ошиваешься? — Еби ежа, тогда я тебе скажу.
Белка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Depeche Mode.
Встречаются два крокодила: — Ну, как охота? — Да, сегодня я съел два черных. А ты? — А я русский… — Врешь! Дышите.
Он сказал. Он сказал, что я буду более привлекательной, если немного побреюсь тут и там. Он сказал, что мне понравится нагота. Он сказал, что это стильно. Он сказал, что так я буду чувствовать себя чище. Он сказал, что это не повредит. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен. Он сказал, что будет медлить. Он сказал, что готов начать. Он велел мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником. Он сказал, что все сделано. Он сказал, что был в восторге от того, как это выглядело. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет показать меня. Он сказал, что хотел бы прокатить меня на такой машине. Он сказал, что хочет, чтобы люди видели меня такой. Он сказал, что у нас будет удивительный день. Он сказал, что отойдет на секунду. Он сказал, что ему нужно надеть ботинки. Я сказал. Я ничего не сказал. Пудели не разговаривают.
Идет корова по лесу, вдруг видит на лугу Красную Шапочку. Либо спит, либо без сознания. Корова думает: «Я дам ей немного молока, может, она поправится». Красная Шапочка начинает шевелиться и так вяло, бодренько, не открывая глаз: — Ма-а-а-а-альчики! Но не сразу.
Одна девушка говорит другой: «У них так много собак! Собаки по всему дому! О! Я не выношу собак. Лошади — это другое дело.
Вы не видели мою черепаху? — Поэтому она забивает гвозди в сарае с дядей Ваней.
Три маленьких поросенка заходят в бар, садятся в ряд и заказывают пиво. Бармен, конечно, немного злится, но не показывает этого — тем более что свиньи платят настоящими деньгами, все в чинарах. Бармен стоит, стоит и смотрит — сидят кабаны, дуют пиво, он решается и спрашивает первого: — Как тебя зовут? «Наф-наф», — отвечает свинья. Как ты, Наф-Наф? «Все в кучу, мужик», — отвечает свинья. — Это был такой обычный день. Рано утром, когда отруби напились, иду по сараю, вижу корыто. Ну, зачем долго думать — забирайтесь на него. Ну и что, я под кайфом. Потом слезы. Затем снова забрался наверх. Забавно. Потом мне надоело, я пнул его несколько раз копытом и ушел, пока свиновод не заметил. Бармен кивнул головой, как и положено, и спросил второго: «Как вас зовут? — Ну-ну. — Ну, как дела, Нафф-нафф, что ты делаешь? «Ну, — говорит свинья, — все в порядке. Как вы думаете, этот играл с корытом? Пока он уходил, я раз и еще раз — и тоже приземлился на корыто. Затем он тоже запрыгнул на него, чтобы развлечься, и ткнул своим рылом. Пять раз я забирался наверх, чтобы не соврать, но потом приходила кошка и прогоняла меня. Но удовольствие все равно было выше среднего. Мы, свиньи, просто погозим. А вы говорите «дела». «Понял», — говорит бармен. — Ну, ты, наверное, будешь niff-niff? «Нет», — грустно отвечает третья свинья. — Зовите меня Коритом. Даже не спрашивайте меня о моем бизнесе.
Три кота лежат на крыше и спорят, кто из них ленивее. Первый говорит: «Лежу я на крыше, тут ко мне приходит кошка, предлагает себя бесплатно, и якобы я ей лень!». Второй говорит: «Я ленивый, лежу дома, домработница зовет меня ужинать, поставьте KitKet, виски, рыбу, мясо. Я налил молока, и мне не лень вставать!». Третий говорит: «Я слышал, как ты вчера три часа кричал?». Первые двое отвечают: «Ну и что?» «Я поставил ногу и сжал яйца. Я испугался, что закричал и поленился убрать ногу!».
Папа-медведь заходит на кухню, смотрит на свою миску и грозно говорит: «Кто это у меня сел! Входит медведь, тоже смотрит на свою миску и пищит: «Кто подложил мне кашу! Мама-медведица заходит на кухню и говорит: — Пьютринги, я еще не готовила!
Волк, лиса, кролик и медведь собрались, чтобы поиграть в карты. Ну, потом сели, передали по кругу, вот медведь говорит: — Если кто жареный, будем бить по морде. На это рыжее, наглое рыло!
В зоомагазине. Дама поднимает палец попугая: — Ну, зеленый, говоришь? Попугай: — Мадам, откровенность за откровенность. Вы несете яйца?
Лев собрал всех животных и говорит: скоро я умру, и царем зверей будет тот, кто прыгнет в этот овраг. Первый прыгнул, тигр упал, разбился насмерть. Баран последовал за ним. Также не дотянулись. Даже свинья пыталась. И вот появилась мышь. Все смотрят с напряжением: мышка готовилась, готовилась, и вдруг прыгает. Звери говорят мышке: теперь ты царица зверей и как царица что-то для нас делаешь. — v a-a — я королева животных, а во-вторых — кто меня пнул!?
Мышь в телефоне: — Ало! Это лев? — Да, это лев! — Настоящий живой лев? — Настоящий живой лев! — Настоящий, настоящий живой лев? — Настоящий, настоящий живой лев! -А-НА-НА!
Один сосед приходит к другому и спрашивает: — Почему твоя кошка кричит по субботам? Сосед отвечает: — Мы свои. — И тебе, наверное, это не нравится».
Маленькая обезьянка спрашивает свою маму: — Почему мы такие ужасные? «Ничего страшного, сынок, видел бы ты того, кто сейчас читает эти строки!».
Обезьяны обсуждают мужей: «У меня муж орангутанг, он такой человекоподобный. — А у меня есть Макаку, он такой искусный. — А у меня есть крокодил. — Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил!
Чукчи выиграли в лотерею автошуток. Они спрашивают его. — Хорошо. Только собаки быстро устают.
В лесу живет волк. Видит — кролик от ушей до ветки привязан. — Заяц! Что ты делаешь? — Да, жизнь больна. Я решил повеситься. — Кого вешают так, чтобы он был по самую шею. — Да, я пытался, я задыхаюсь.
— А вчера меня укусила собака! — В бешенстве, наверное? — Нет, нормально. Я был бы в бешенстве от хвоста!
Огромный кот обращается к маленькому котенку: — Давай пошалим. Котенок польщен, такой классный дядя Вася и так нравится запах! Он согласился. Мы подошли к нескольким зданиям. И вот кот нагло улегся, катаясь на спине. Дядя Вася Китуека: — Вы здесь до аванса, а я сейчас. И он бросился с котом в расщелину. Раздался шум, скрип и рычание. Все это продолжалось довольно долго. Котенок был весь какой-то неправильный и очень холодный. После тряски, про себя: — Потрясу еще немного, а потом пойду домой.
Цирк. Дрессированные львы выступают на арене. Один говорит другому: — Что-то зрители заскучали. Клетка невысокая — давайте повеселимся.
Герасим в лодке посреди озера собирался утопить М у-му. Вдруг с противоположной стороны высунулся кролик: — А ты не будешь дедушкой Масаем?
Огромный бык пасется на лугу и спокойно обгладывает зеленую траву. Вдруг он видит где-то вдалеке белую точку и начинает следовать за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шар. Бык не заметил, что этот шар на самом деле был кроликом. Подбежав к быку, кролик сгибает пальцы и начинает кричать. Бык продолжает стоять на месте, глядя на кролика безразличным взглядом. Кролик: — Урод, ты что, не слышишь, я сказал, пошли, если не хочешь через рога! Бык не двигается. Кролик продолжает бежать: — Что у тебя за уши, забитые дерьмом? Если ты не сдвинешься с места через 10 секунд, я сломаю тебе задницу, ты понял, вонючий 3.14дор? Раз… два… три… Глухонемой бык ворчит от скуки, поворачивается спиной к кролику, выливает на него содержимое своих кишок и медленно уходит. Проходит пять минут, десять, а мухи уже собрались… Наконец, кролику удается высунуть голову из этой кучи. Прочистив рот от кляпа, он начинает кричать вслед быку.
Червяк высунулся и смотрит на небо. Второй высунулся и говорит: — У вас есть дым? — Вы с ума сошли? Я — твоя задница.