Прикольные анекдоты про гусей
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про гусей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Молодая пара приехала на юг на медовый месяц. Они снимали комнату у бабушки в частном доме. В первый день они не выходили, а во второй — не выходили неделю и ничего не ели. Бабушка забеспокоилась, стучит в комнату: — Вы там живы? — Да, вы хотите поесть? — Спасибо, бабушка, плодами любви мы полны! — Ну, только шкурки от твоих плодов не выбрасывай в окно, а то гуси задавят!
— В Израиле есть долина «Хула». Гуси — лебеди на пути в Африку Остановитесь в кощунстве на передышку. — И не прекращайте богохульствовать — тепло, тихо и очень грубо.
Северный полюс. Гусь: — Какая холодная собака! Собака: — И не говори, что я вся в мурашках!
Жили у бабушки два веселых гуся:- Один был серый, другой белый, оба голубые.
Две занавески сидят на природе, у реки, и улыбаются со всех сторон. Вдруг подъезжает бумер Х5, из него выходит мужчина и с серьезным видом спрашивает: — Ребята, где тут хорошо? Это необходимо с другой стороны. Эти отвечают: — Здесь это как-то пройдет. Парень садится в машину, останавливается в реке и тонет в x*-й раз. Он плывет и кричит: «Ты что, куришь, совсем охренел?» — Мужик, не гони, тут гусь минут 20 назад пешком речку переходил …
Урок «природоведения»: — Хаим! Что у нас есть с гусем? — Точно! Что еще? — Толстый! — Ну, что еще? — Толстый! Хаим! На чем вы спите? — На груди, учитель. -. На чем спит ваша мама? — На кровати. — А что на кровати? — Перина. — А что летит с кровати на перо, когда оно сломано? — Что еще? — Черт! Итак, что мы имеем с гусем? — Толстый!
Сирома пришел домой из школы и сказал родителям: — Мама, папа, нам задали математику! Он уходит в свою комнату и через полчаса выходит оттуда с задачей: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов. — Семочка, проблема должна быть не только условием, но и вопросом! Сирома снова уходит, возвращается через полчаса: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов. И Шо?!
Гуси летели. А навстречу им воробьи — пингвины и соловьи — страусы.
Гусь просыпается на Рождество и спрашивает соседа по курятнику: — Интересно, что мне снилось всю ночь?
Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. И все избитые, на лбу — сильный удар. Сосед спрашивает. — От охоты. — Гусь, что ли, дикий? — Нет, гусь не дикий, его поймал владелец дикой природы.
Анекдоты про гусей! Страница 1.
Гусь просыпается на Рождество и спрашивает соседа по курятнику: — Интересно, что мне снилось всю ночь?
Северный полюс. Гусь: — Какая холодная собака! Собака: — И не говори, что я вся в мурашках!
На Красной площади стоит Гусиный человек. Гусь явно страдает от поноса. К ним подходит полицейский. — Мужик, а это? Рэд разгорячился, ты с Гасси, а он — ходячее дерьмо. — И что? Посмотри, сколько брызг в голубях! — Хорошо! Голубь — птица мира! — Мой гусь тоже не хочет войны!
Гуси летели. А навстречу им воробьи — пингвины и соловьи — страусы.
Приближается Рождество. Гусь в доме.
На Одесский Привоз: — Мадам, почему гусь вам так дорог? — Он не дорогой, он просто следует за долларом.
Жили у бабушки два веселых гуся:- Один был серый, другой белый, оба голубые.
Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. И все избитые, на лбу — сильный удар. Сосед спрашивает. — От охоты. — Гусь, что ли, дикий? — Нет, гусь не дикий, его поймал владелец дикой природы.
Сирома пришел домой из школы и сказал родителям: — Мама, папа, нам задали математику! Он уходит в свою комнату и через полчаса выходит оттуда с задачей: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов. — Семочка, проблема должна быть не только условием, но и вопросом! Сирома снова уходит, возвращается через полчаса: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов. И Шо?!
Лошадь в яблоках и гусь в яблоках — две радикально разные судьбы!
Кролик становится хозяином леса. И так он начал править! Он подходит к лисе и говорит: — Лиса, откуда у тебя такая шуба? — Кролик, которым ты являешься, я всегда попадаю в него!» Ладно, иди на сайт Боба, там разберемся. Медведь продолжает, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в Бобби и тут заходит гусь, весь потрепанный, потрепанный и они уходят от него, спрашивают что, а он говорит, — Да кролик с ума сошел, я на какие деньги улетел на юг.
Человек, которого привели на Красную площадь выгуливать гусей. Мусор подходит для него. Мусор: — Уберите своих гусей с площади! Мужчина: — Почему? Мусор: — Ну, они здесь гадят. Мужчина: — Голуби тоже есть. Мусор: — Ну, видите ли, голубь — птица мира. Мужчина вперед сердцем: — Бл* бы, если бы мои гуси хотели войны!
— Как узнать возраст гуся? — Зубы. «Но у гуся нет зубов?» — «Зато есть.
Гусь просыпается на Рождество и спрашивает соседа: — Слушай, ты не знаешь, почему мне всю ночь снились яблоки?
— В Израиле есть долина «хула». Гуси — лебеди на пути в Африку Хватит кощунствовать ради праздника. — И не прекращайте богохульствовать — тепло, тихо и очень грубо.
Анекдоты про гусей
Я такой гусь, что все свиньи — товарищи.
- Обсудить
- Поделиться
Кролика в лесу назначает окружной полицейский. Ловит лису, говорит: — Чей мех? — Боже мой! Я украл его. Кролик посадил ее в тюрьму. Он сел, присел и подсадил к ней гуся. спрашивает лиса. — Да, черт возьми, — вздохнул кролик. Что за дерьмо, я каждый год летаю на юг.
- Обсудить
- Поделиться
Рабинович спрашивает своего адвоката: — Семен Маркович, а если я до начала суда отправлю домой большого жирного гуся и вставлю свою карточку? — Яша, ты с ума сошел! Это попытка подкупа, вы немедленно проиграете суд! Судебный процесс окончен. Рабинович выиграл дело. Сияя, он идет к адвокату и объявляет: — Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки отправил JUSA к судье. — Может быть. Только я прикрепил к нему визитную карточку своего врага.
- Обсудить
- Поделиться
Два разноцветных нарика сидят на берегу реки. Подъезжает обязательный джип, в окно заглядывает новый русский и спрашивает: — Ребята, а где «Форд»? — Да, идите прямо сюда, вы пойдете! Джип въезжает в реку, быстро тонет, появляется хозяин и по головам бьет кулаками. Эти: — Братан, бл* Воля — полчаса назад гуси перешли грудь!
- Обсудить
- Поделиться
Только что закончилась гражданская война, нехватка продовольствия, жесткие требования к предельным ценам на продукты. Рабинович продавал гусей по пятьсот рублей за штуку и процветал. Сосед хочет последовать его примеру и дает объявление в газету, а гекисты тут же конфискуют его гусей. «Яша, — спрашивает сосед, — почему к тебе Чека не приходит?» Вы продаете своих гусей за те же пятьсот рублей. — Что вы написали в объявлении? — Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку. — Ну, вы вели себя очень глупо. Я всегда пишу так: «По воскресеньям на Соборной площади теряется пятьсот рублей. Нашедший получает в качестве приза гуся». А на следующий день половина онсодов приносит мне потерянные пятьсот рублей.
- Обсудить
- Поделиться
Вы не задумываетесь, почему названия почти всех домашних животин — коза, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — проклятия, и только кошка — милая кличка.
Анекдоты про гуся
Что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!
Птичий грипп: песня & quot; жила с бабушками.
Птичий грипп: Песня «Жили у бабушки два веселых гуся» звучит как-то несерьезно.
Налогообложение — это искусство ощипа.
Налогообложение — это искусство ощипывать гуся таким образом, чтобы получить максимум перьев при минимуме скрипа.
Северный полюс. Гусь: — Ну и собака.
Северный полюс. Гусь: — Какая холодная собака! Пс:- И не говори, что у меня все гуськом!
В деревне есть две подружки.
В деревне есть две подружки. Можно похвастаться: — Блин, а мой Вася вчера ходил на охоту и принес дикого гуся! «Везет тебе, Нюшка!». Мой Васька днями лежит на диване, мышей не ловит. — Да, утопи его в инжире, Манан! — Кто?! — Да, твой кот! — Да, я говорю о своем муже!
Гусиная свинья — это не вирус.
Гусиная свинья — это не вирус.
Фраза «гусь свинье не товарищ»; Инд.
Фраза «гусь свинье не товарищ» в адрес индюка вызвала драку в сарае.
В пятницу вечером Рабинович, найденный в Б.
Вечером в пятницу Рабинович оказался в Бердичеве у родственников, и его пригласили на ужин. На столе стояло блюдо с прекрасным карпом. Родственники спрашивают гостя: — Чем делится мать Пеши? «Она умерла», — с сожалением отвечает Рабинович, и пока женщины причитают, а мужчины печально качают головами, они берут огромный кусок карпа из самой середины. Тем временем подают фаршированного гуся с карманами. К этому моменту дамы немного успокоились и спросили: — Как дела у папы Мони? «Он утонул», — сообщает Рабинович. Дамы снова начинают плакать, а гусь, кусок за куском, движется к тарелке Рабиновича. Яблочный штрудель с хрустящей корочкой. — А что делает «Монин Доха» с «Монаттой»? — Дамы заинтересованы. «Она умерла от старческого слабоумия», — говорит Рабинович, дурачась со Страэлем. На этот раз он вступает с возражениями. Один из гостей вмешивается в разговор: — Вы ошибаетесь! Только вчера я видел эту даму в Одессе в переулке на Приморском бульваре Здоровая и энергичная. «Возможно», — равнодушно соглашается Рабинович. — Когда я ем, все остальные родственники для меня мертвы.
— Опять лебедь, рак и щука? U.
— Опять лебедь, рак и щука? — Нет. Нет. Нет. У нас есть общественное телевидение — 25 членов только в совете! — Все понятно: лебедь, гусь, утка, цапля, страус, краб, омар, креветка.
Одессе Примроуз: — Мадам, почему.
На Одесский Привоз: — Мадам, почему гусь вам так дорог? — Он не дорогой, он просто следует за долларом.
& quot; Гусь Свинье не товарищ! & quot;, сказал.
«Гусь свинье не друг!» — сказал Гас и узнал об эпидемии свиного гриппа. Вячеслав Островцев
Вчера — Гуам, сегодня — Гуам, голова.
Вчера — Гуам, сегодня — Гуам, завтра — Гуам, послезавтра — Гу, а потом что, только Д?
Поэтому я понимаю католическое рождение.
Так я понимаю католическое Рождество, можно пожарить гуся, напиться и трахнуть мозги, включая гуся. На Новый год можно напиться — и рожа в Olivier’s, никто даже не скажет вам ничего плохого! На Рождество нужно поститься весь день, ждать первой звезды и напиваться с чистой совестью. Вам нужно напиться в новогоднюю ночь и наконец-то запустить те фейерверки, которые вы никак не можете запустить на новый год. Но крещение — что это за праздник? — А он напивается и попадает в яму!
Мышь бежит по лесу и видит башню.
Мышка идет по лесу и видит, что к башне подходит стук: — Кто живет в башне? Тишина — Ну, значит, буду жить, жить стук в дверь — кто живет в башне? — Я маленькая мышка на вертушке для кисок, а ты кто? — А я — лиса на шпильке, давай жить дружно? — Давайте вживую постучим в дверь — кто живет в башне? Ну, позвали мышку, Лису — и я очень сильно охренел — давай жить вместе? — Давайте жить дружно Стук в дверь — кто живет в башне? Ну, все это называлось — кто ты? — А я проститутка, давай жить вместе? — Давайте жить, снова постучав в дверь — кто живет в башне? Все звонили — кто ты? — А я кролик без яиц. Давай жить вместе? Они отвечают ему: — Давай, убирайся отсюда, нам не нужны уроды.
Учительница спрашивает Дашу: — Какой.
Учитель задает Даше вопрос:- У кого из домашних животных четыре лапы? «Собака, кошка, коза, корова», — отвечает Даша. — Точно! А еще? — Два гуся.
25 мая. Последний звонок.
25 мая. Последний звонок. Счастливые выпускники выпустили голубей — мучились всю ночь. Затем прибегает другой выпускник, весь онемевший, красноглазый, держит себя в руках. Гусь. Все смотрят на него с легким недоумением, а он говорит [на мотив «Зеленоглазого такси»]: «No letii, the last goose, ooh, ooh; otherwise I’m definitely a Yeban!»-WH-OO-OH. «
Простолюдин подходит к гену.
Простолюдин подходит к генералу: — Простолюдин, можно тебя на пару слов? — Гусь свинье не товарищ!»- Другой генерал, а я такой гусь, что могу говорить с любой свиньей!
Из гадкого утенка может получиться гадкий утенок.
Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, зажаренный с яблоками.