Прикольные анекдоты про волков
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про волков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Очередной юбилей мультфильма «Ну, погоди!». Кролик написал речь, а волк ее прочитал. Волк выходит на трибуну и читает: — Хо, хо, хо, хо… о, о, о, о, о, о… В зале раздался смех и аплодисменты. А кролик шепчет: — Да, ты переворачиваешь страницу — мы играли в крестики-нолики!
Кролик сидит на поляне, довольный, удовлетворенный. Вдруг из леса выбегает грустный, печальный волк. Кролик спрашивает его. — Да, скука … почему ты такой смешной — Да, там лиса застряла в кустах, и я бросил ей несколько палок. — Где. — Да, вон там (показывает рукой или лапой) на соседнем лугу … Волк ускакал. Через некоторое время появляется довольный — предовольный… — Ну, как серый брат, сколько палок кинул? — Да, я, склонный, не найдя палок, бросил в нее камни!
Фанаты подарили Волку и Кролику конструктор Lego. Ну, Волк, конечно, взял его себе, а Кролик похвастался: — Оценка, на коробке написано: «От двух до четырех лет».
Но Волк остался бы жив, если бы не разговаривал в темном лесу со странной девочкой в красной шапочке.
Хизер отслужила на флоте и вернулась домой. Идет он по лесу и поет: — К нам в гости идет молодой моряк! А из-за куста его встречает Вольф, бывший десантник, и тихонько поет: — Напрасно старуха ждет сына домой!
Мы знаем имена героев иностранных мультфильмов. Например, «Том и Джерри». А у нас «Ну, погоди!» как будто контрразведка снимает — мы не только не знаем, как зовут кролика и волка, но и не понятно, кролик ли это.
Волки! Осторожно, одинокие рыжие колпаки бродят по лесу!
Кролик и волк нашли мешок с едой и спорят, кому его взять. Тогда заяц говорит: — Давай, кто больше выбьет зубов противнику, тому и мешок. — Сначала ты. Заяц убежал и с шумом зарычал, а волк выплюнул зубы: — Фефт. Он поднял кролика за уши, и со всей дури, которую он вытворял, уши кролика чуть не оторвались. — Пух». «Как пух? — Удивлен — у Дика только фоффи.
Волк идет по лесу. Я встречу его с кроликом. У кролика под мышкой новый транзистор. Волк: — Где ты оторвал что-то подобное? — Вот я и облапошил лису, она отдала его мне… Волк — лисе. Утром выползает из него еле живой, говорит: — Лис, гони транзистор! Какой еще транзистор? — Так вы дали кролику транзистор для секса!
Кролик и волк пришли в ресторан. Подошел официант и спросил. Кролик говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка. А волк говорит: — Если бы я хотел есть, кролика бы здесь уже не было!
Самые СМЕШНЫЕ анекдоты ПрО ВОЛКА ЛИСУ И КРАСНУЮ ШАПОЧКУ СМЕХ ДО СЛЕЗ
Вам не понравилось видео. Спасибо, что поделились своим мнением!
Описание
СМЕШНО ДО СЛЕЗ! Самый смешной виц от #ANEKDOTMEN.про Волка.
Список шуток. Веселый Ржачный — про волка и лису. 2. Смешной анекдот про Красную Шапочку, волка и пирожки.
Вы также можете увидеть более смешные шутки: Угарный анекдот до слез про клопов — Самые свежие смешные анекдоты до слез про животных в лесу — Смешной анекдот до слез — про генерала армии — Свежие, очень смешные до слез анекдоты про похороны налогового чиновника — Свежие до слез смешные анекдоты про ГАЙШНИКОВА — Видео приколы для взрослых свежие самые смешные СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ ПРО Клятву — Последние анекдоты до слез смешные самые смешные приколы PRO — Самые смешные короткие смешные анекдоты про студента -… Самые смешные анекдоты с картинками про медицинский юмор — Самый смешной до слез короткий юмор про сексуальный кошелек — Самый смешной до слез анекдот про быструю любовь — Смешные анекдоты про русских новых бизнесменов — Смешные анекдоты про секс не пошлые с намеком на сплетни — Анекдоты про женщин, логика и память — лучшее для 90-летней бабушки — Очень смешная шутка года, так сказать, для самурая 100% — #Anecdotman #humor #BestJokes #jokes2018 #jokestotears #Funny #FunnyVideos #BestFunnyVideos
Анекдоты про волка
Кролик впадает в истерику, кричит — Пожалуйста, не ешьте меня, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы здесь, чтобы потусоваться. Будете ли вы третьим? — говорит лиса.
— Мы должны бежать. Вот вам бабушки — идите в магазин!
Кролик взял деньги и убежал.
Как только он скрылся из виду, волк сказал лисе: — Хм… А ты ловко придумала заставить нас пить водку, рыжая!
Кролик видит – на лугу появился волк. Мягким, добрым голосом он спрашивает: – Что, волк, отдыхаешь?
– Нет, мох, ты попал в ловушку.
– Леля, ложись сюда, серый скот!
Медведь, волк и кролик получили свои призывные письма от призывной комиссии. Медведь и волк прошли медкомиссию, сидят грустные — не хотят идти в армию.
Выходит кролик. Удовлетворен.
Кролик : – Я тоже не пойду в армию, я не прошел медкомиссию.
– Почему я не сдал экзамен? Вы совершенно здоровы, – — в один голос говорят медведь и волк.
– Видишь вон ту гору?
– А береза на нем?
– А две нижние ветки?
– И два нижних листа
– Поэтому я даже не вижу березы.
Семь козлят бьют волка копытами. – Что вы делаете, волки?! – Волк кричит. – Заткнись, козел!
О волке и Красной Шапочке.
Идет Красная Шапочка и видит за кустом серого волка – Серый, я тебя вижу, ты не должен прятаться Волк: — Черт! Продолжает Рыжий, вдруг снова видит тень Волка на соседней поляне и кричит – Волк, не прячься, все равно видно! Волк убегает.
Он идет дальше, и вот уже виден дом бабушки за рекой, но вдруг из-за камешка выглядывают серые уши, и она кричит: — Волк, но я все еще вижу тебя. Волк из-за валуна кричит в ответ: — Ты позволишь мне сходить в туалет или нет? ********************
В узбекском народном эпосе сказка о Красной Шапочке заканчивается тем, что шаурму делает волк.
Семь детей выросли, стали большими козлами. Каким-то образом они катают камни на “Тойоте” и к волку на старом “Ниве”. Я “должен успеть поесть” –- успел подумать волк.
Волк, лиса и свинья упали в яму… Лиса смотрит на свинью и думает: — Вот мясо, сколько протянем, а там глядишь и уйдем… … Волк посмотрел на свинью: — Вот мясо… Посмотрел на лису: — Вот женщина… живи…. живите… живите, можете… свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… давайте я хоть спою, что ли… все согласились… как поет свинья — ни лиса, ни волк… и хрюканье поднимается! Охотники услышали — прибежали, убили волка и лису… последняя мысль волчьего угасшего сознания: — Мясо было… телка была… нет, шо хотели. ********************** m
В комнате находится охотник, поджидающий волка, на котором едут хулиганы. Вдруг к нему подбегает опытный волк и кричит человеческим голосом: – Не стреляй! Это я! У них там какое-то колдовство: нас перевербовали на себя и теперь, прикрываясь людьми, гоняются за нами! Охотник был поражен. Как часто волки разговаривают с вами? Ну, я пропустил волка за флажки. “ Права была мама, – думала о спасенном волке – Надо учить языки! И они умеют стрелять! ” ********************** m
Волк, Заяц и Хомяк решили сбежать в Китай.
Волк — Нам нужно придумать китайские имена. Я буду, ты, кролик его будешь …
Хомяк — но я вообще не собираюсь в Китай. … ********************************************************
Волк женится на лисе. На следующий день после свадьбы приходит медведь. Сидит волк один, пьяный в подстилку и бормочет: – Ну, погоди … – Что ты? – — спрашивает медведь. – Где молодая жена? – Да, я прогнал ее – Волк громко вздыхает. – Это я, всю ночь…#8220;зайчиком” Я позвонил!
Поросята счастливы, играют, веселятся. Вдруг к свиньям входит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк: — Ассаламалейкум! Все вздохнули с облегчением: — Слава Богу, мусульманский …
Анекдоты про волка
Встретились Волк и Заяц, Заяц говорит: — Волк, хочешь вертолет показать? — Я хочу! — Закройте глаза и смейтесь. Он закрыл глаза, кролик взял самую большую палку, и пока он бормотал между глаз, волк упал, бум, синяки и все такое. — Ты кролик, кто ты? — Нефиг лезть под винт.
Мы знаем имена героев иностранных мультфильмов. Например, «Том и Джерри». А у нас есть «Ну, погоди!». Такое впечатление, что контрразведку расстреляли — мало того, что мы не знаем имен кролика и волка, так еще и непонятно, кролик это или заяц.
Серый волк съел свою бабушку, переоделся в свою одежду, лег в постель и стал ждать красную шапочку. Вечером он поспешно ворвался в шалаш, скинул штаны и прошептал: «Ты мне ужасно нужна!».
И насытились волки, и овцы Девы.
Дело не в волке, а в отличной зацепке!
— Как научно объяснить, почему волк воет на луну? — Когда он воет на солнце, его глаза слезятся.
— Ваш билет. — Мой билет. — Ваш билет. «Вы хотя бы знаете другие слова?»- Путешествуйте! Ваш билет. — Мой билет. — Вы кролик? — Нет, я волк. — Ваш билет. — А вот и моя остановка.
Волк сидит, Колобок извивается в его руках: — и где ты, блядь, шляешься? — Не надо п@здеть! — Так, бл@, где ты сказал?!
По аналогии с «Ночными волками», женская версия «Байкерской группы» только организуется. Он будет называться «Ночные цыпочки».
— «Красная Шапочка!» — воскликнул серый волк. — «Серый мех!» — воскликнула девушка.
Демократия — это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы — тоже свободные волки.
Волка кормят ноги, а для передвижения — дороги.
— Утром просыпаюсь с петухами, работаю как волк, вечером аппетит зверский, сплю как терновник, но общее состояние мне не нравится!» — я бы сходил к ветеринару, проверился.
Если по документам волки едят, а овцы целы, то есть подозрение, что аудитор — баран!
Три свиньи сидят на берегу реки и пьют водку. Волк плывет по реке на лодке. Он отдыхает на берегу, подходит к развлекающейся компании и спрашивает: — Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо? — Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а вы уже прокололись на Мордобое!
Это не волк. Волк убивает сразу и не мучается 8 часов каждый день до конца жизни.
Разговор двух мужчин:
— Ван. Теперь, когда волк грустит, он воет на луну. Как передать тоску?
— Прежде всего, конечно, водка. Ну, когда совсем темно — Зинка бьет.
Мужчина — психиатру: — Доктор, у меня в коридоре кашляет Вольф. — Волки кашляют? — Да. — Это не для меня, это для ветеринара.
Лежа на пляже, волк и кролик со своими женами. Кролик говорит волку: «Твой муж такой красивый!» «А твоя жена такая вкусная!
Заяц бежит по лесной тропинке, натыкается на волка и говорит: — Уважаемый, устал, наверное, отдыхаешь здесь? — Да, что за отдых — волосы, я попал в ловушку! — Ну, тогда убирайся с дороги, дерьмовая седина!
— Мам, а ты можешь разговаривать с чужими девочками на улице? — Вовочка, конечно можно, зачем ты об этом спрашиваешь? — Ведь волк мог бы жить, если бы не поговорил в лесу с незнакомой девушкой в красной шапочке!
— Красная шапочка, а у вас есть вкусные пирожки, дайте попробовать? — Вот пирог с волком, ешьте на здоровье! Да, хороший волк, я проверил, шкура не линяет, несколько шапок получится!
Красная шапочка и серый волк, лежащий в кровати. Колпачок светится и говорит: — Зубы у твоего волка, может, и большие, но вот.
— А потом я прыгнул на волка и одним ударом ножа отрезал ему хвост — Почему хвост, а не голову? — Так что мне отрубили голову!
Из школьного сочинения: «Красная Шапочка шла через лес, где растут грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка».
— На кого похож русский? — Глупому кролику, который думает, что если он будет хорошо себя вести, то волки его не съедят.
— Красная шапочка и что у вас в корзине? — Яйца, волк, только яйца! — А почему только яйца, должны же быть и пироги? — Да, потому что таких любопытных волков уже много!
— Дочка, почему ты ругаешься, кто научил тебя сквернословить? — Какой еще учитель? — Она попросила выучить стихотворение! — Кто? — Ах, ель, ах, елка, ах, в ельнике злые волки.
— Сара, давай, я голоден как волк! — SEMA, где ты была? — В гостях у Рабиновича!
Красная Шапочка пошла в лес пописать. В это же время встретил волка и набросился на него.
Моряк спрашивает капитана, старого морского волка: — Капитан, они правда сказали, что акула вас укусила? — Правда, моряк! — И где? — Но это неправда!
Волк встречает красную шапочку: — Давай, красная шапочка! — Сейчас, подожди — я разденусь. — Дурак, говорю — давай пироги!
Он приказал льву вырыть яму в лесу и издал указ:
— Кто ночью в яму упадет, тому весь лес достанется!
Случилось так, что кролик вернулся поздно вечером к гостям и забрался в яму. Он бросается к ней, не в силах выбраться. Мысли:
— Я такой маленький! Что останется от меня потом?!
Потом приходит волк, увидел кролика в яме.
— Он плюется, что ты там делаешь?
— Да, здесь. Указом Льва было постановлено, что кто ночью зайдет в нору, тот зверь в лесу окажется.
— Слушай, Скит, у меня зуб на зверя, давай меняться!
От волка кролика отпустили, и он прыгнул в нору. Утром животные собрались вокруг ямы. А волк стоит — лапы по бокам:
— Слон для меня! Слон!
Человек — он как волк, либо один, либо с одним. А тот, кто бежит за овцой, теперь баран.
Оппозиция теперь называет волка Забиваку «собакой Путина».
Красная Шапочка: — Баба, почему ты такая большая? Волк: — Ах! Не обращай внимания, внучка. У меня есть цыплята!
Волк и Кролик разговаривают: — Но у тебя очень красивый муж!
В лесу было что-то не так. Бабушка посмотрела на красную шапочку с волком. И волк не стал осваивать красную шапочку.