Прикольные анекдоты про выходные
Сборник самых смешных анекдотов для выходных. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Одни и те же вещи часто выглядят совершенно по-разному, если посмотреть на них под разными углами. Вот, например, выходные — они выглядят по-разному в пятницу вечером и в понедельник утром.
Вторая половина воскресенья — самая грустная часть недели.
Он дожил до того момента, когда слова его сына-Джибса из «Дюймовочки» о том, что «я поел — можно спать, можно спать — можно есть», воспринимаются не как шутка, а как инструкция по проведению хороших выходных.
Он аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружив в постели колокольчика, позвал слугу. Лживый, злой.
— Что он делал в субботу? — Ничего. — Еврей, что ли? — Нет, просто пил его в пятницу.
Важна не только продолжительность выходных, но и умение ими пользоваться.
По случаю субботы сегодня Коньяк будет назначен моим министром внутренних дел.
— Я не понимала, почему ты лежишь на диване и ничего не делаешь. Я сказал, чтобы вещи в дом занесли!» «И так в субботу.» — Боитесь согрешить? Вы еврей? — Вероятность невелика. Но не стоит рисковать.
Сегодня суббота, а это значит, что настало время для бурного веселья. Я буду смотреть в окно, пока не будет достаточно сил.
Если суббота и воскресенье — выходные дни, то понедельник-пятница — входной день.
— Что? — Вы проводите время нормально, хорошо проводите время с ними, идете куда-то, а они просто проходят мимо! — О чем вы говорите? — О выходных!
-У тебя есть сверхспособности? — Да. Вокруг меня нет вечеров в пятницу, субботу и первую половину воскресенья.
— Да, у меня и моих друзей были тяжелые выходные! — Что? — Пиво, рыба, крабы. — Ну, да, без сахара!
У меня было столько планов на выходные! А в итоге получилось как всегда: компы-пустышки-компашки-комбы-ложечки… против системы не попрешь.
Отлично, когда наступили выходные. Я хочу протереть, я хочу установить, я хочу убрать, но я собираюсь поперчить, поэтому я, как правило, мою окна.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Свежие анекдоты на выходные | Мир анекдотов
Наш сайт собирает свежие анекдоты на выходные. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— А завтра у меня выходной. — Вот сука. — О, первый адекватный человек. А потом все эти «круто для тебя», «зависть», «мне бы это понравилось»…
В эти выходные мы играли с друзьями в «Пантомиме». Когда очередь дошла до моего самого сексуального друга, я произнесла слово «Стриптиз». А потом мы полчаса не могли угадать, уж больно красиво все было показано.
Парень не очень-то умел делать комплименты и, находясь не в самом трезвом состоянии, выдал: — Милая, у тебя глаза как выходные: тоже два…
Интересно, почему в русском языке стало модно использовать слово «выходные» вместо «уикенд», «ланч» вместо «обед» и «блогер» вместо «безработный»?
Выходные вообще очень странная тема — кажется, их больше нет!
— Вы сошли с ума? Нельзя каждые выходные вырываться на улицу и тратить последние деньги на это… — Лесси.
По выходным добрая фея превращает меня в кота: я ем, сплю и слоняюсь по квартире, как дерьмо в проруби.
Тревога наиболее пронзительна по утрам в понедельник. Набрался сил, гад, за выходные!
Сын спрашивает у матери: — Мама, запах какой-то странный… а эта каша не испортилась? — Да, ешьте, не бойтесь… завтра все равно выходной!
Один друг говорит другому: — Представляешь, мой новый сосед — настоящий космонавт! — А рядом со мной живет сам Стаханов. — Что это такое? — А кто еще способен долбить стену 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?
Страницы.
Смешные анекдоты на выходные.
В конце 1940-х годов немецкий офицер возвращается домой. Думать о чем-то. Жена: В чем дело, о чем ты думаешь? Генерал: Да, фюрер решил напасть на Россию. Жена. Интересно… Покажите мне карту России. Генерал разворачивает перед ней большую карту. Она смотрит, смотрит и спрашивает: — Скажите, а фюрер видел эту карту?
На субботнем балу коммивояжер Рабинович делает непристойное предложение своей партнерше. «Простите меня, но вы свинья!» — возмущенно говорит она, — «Я не та, за кого вы меня принимаете!» — «Ах, мадам, в таком случае прошу прощения!» — «А если бы я была той, за кого вы меня принимаете, сколько бы вы дали?».
— Что такое невезение? — Это когда вы покупаете дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день поджигаете пиджак сигаретой.
Если вместо пчел в ульи поместить комаров, то за сезон можно собрать несколько литров крови.
Рыбалку следует проводить очень осторожно. Но, как обычно, вы обязательно что-нибудь забудете взять. Поэтому самое главное — помнить о приоритетах. Забытые черви? Нет проблем! Вы откопаете кого-нибудь на берегу. Забыли удочку? Не смертельно, срубите небольшое дерево и ловите его для своего удовольствия. Но если вы забыли про бутылку — рыбалка это лодка. Нет ничего такого, чего бы не мог сделать лунный аппарат.
Продавец, который грубо обошелся с покупателем в овощном магазине, получил дыню, тыкву и репу.
Слушай, ты квас допил? С квадропилы и слушайте.
Дети саперов едят манную кашу, не прикасаясь к комочкам.
Хранитель ювелирного склада живет очень бедно, но очень красиво.
У моей бабушки был плохой день, она сломала ноутбук, а вафли не получились.
Женские мысли: если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове два варианта: 1. 2. Что ему не понравился секс со мной… Я искренне надеюсь, что он, сука, сдох….
— Мааш, пойдем сегодня пить кофе, чай? — Ну же… Мы будем «пить чай» или «пить чай»? — Какая разница?! — Во втором случае вам придется побрить ноги…
Ребенок, гуляющий с матерью, обращает внимание на женщин, сидящих на скамейке. Ребенок молча берет сладости и уходит: — Где День благодарения? — «Твой муж не лучше, — спокойно отвечает ей мать, — я много раз давала ему, но никогда не слышала от него благодарности»:
Жильцы дома № 8 скинулись и устроили бабушке Антонине Макаровне экскурсию в Амстердам. Пусть она увидит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Я самый лучший мужчина в мире. Если найдется кто-то лучше, я убью его и снова стану лучшим человеком в мире.
Десятилетие или около того назад в стране царило изобилие продуктов питания, олицетворением которого были небольшие оптические продуктовые рынки. Как-то я собрался в выходные на такой рынок. Поскольку обслуживание там было минимальным, она оделась соответственно: потертая куртка, сапоги, за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке он наткнулся на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбного хозяйства. И я очень уважал рыбу, запеченную целиком в домашней печи вместе с тушеным мясом. И вот, вместе с продавщицей, он стал отбирать подходящие щуки: чтобы они были не большие, целые и кожа не повреждена. Пока они были заняты, за мной выстроилась очередь, из которой покупательница изрекла обычное: «Мужчина-инь, можно ли быть упрямым? ‘ Пораженный ответом своей собеседницы, он сказал. Не тяните их! Видите ли, человек возвращается с рыбалки. «
Сидоров и Рабинович приехали в Санкт-Петербург. Питер. Петр спрашивает Сидорова: — У вас была мать по закону? — Она была. «Значит, ты попадешь в рай!» И Рабинович, подумав, решил схитрить: — У меня тоже было две тещи! — «Ну, в таком случае ты попадешь в ад», — говорит ему Петр. «Вам кажется, что после такой жизни и ад не страшен».
Каким-то образом отец Кирилл поймал золотую рыбку. Она предлагает ему: «Выбирай, что хочешь — я сделаю для тебя все! Если хочешь — башни-навыки, если хочешь — невидимые часы!»- Ух… я бы, это… лимузин-скрининг и невидимые часы!
1970-е годы… В психиатрическую больницу поступил пациент, утверждавший, что скоро будут делать фотографии и отправлять их на мыло, что в Болгарии, странах Балтии и Грузии будут базы НАТО, а Россия сделает так, что ими будет управлять двойной велосипед. Ей сделали укол и отправили домой. Так Всемирная слава добралась до некой Ванги …..
Президент рассказал нам, что в Гонконге выключают свет после десяти, и предложил нам последовать его примеру. Правда, он не говорил о том, что там не топили с октября по апрель. Я понимаю. Не все сразу.
Во время раскопок индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кецальмигонкугунко-Аутлуценоцкого — бога дикции и памяти!
Встретились два друга:- Старый. — Откуда берется такой пессимизм? — От женских проблем. — Какие? — Раньше меня спрашивали: «Почему ты не женишься? «И теперь они спрашивают:» Почему вы не женились? «
Беня Ципенюк, король Одессы, явился в суд разгоряченным и взволнованным. «Объясните, пожалуйста, — обращается к нему судья, — как вам удалось снять с жертвы золотые часы и цепочку, брелок и жилетку?» «Гражданин судья, — отвечает Беня, — за такую консультацию мне платят не меньше тысячи гривен».
Опытные охотники знают, что если отправиться на охоту в брачный период, то можно действительно убить двух зайцев одним выстрелом.
— И вы лжете, вы вчера отпустили машину. — Да. — Бампер был разбит. — Да. — Стекло разбилось. — Да. -Мать-закон все еще била ее по голове. -Ино.
В России День святого Валентина приходится переносить на лето, так как в нашем климате бывают случаи, когда валентинки замерзают.
В банк вбегает человек с пистолетом. Ну, кричит он, все попали… Давайте грабить… Звонок директору банка: — Вас беспокоит директор психиатрической больницы. У нас есть больной парень, который постоянно грабит банки. Режиссер смотрит в камеру — правильно. Его банк был ограблен. — Он с нами. Что делать? — Вы подходите к нему сзади, тычете пальцем в спину и говорите: «Пуф! . Он упадет замертво. Режиссер подходит к человеку, все делает, человек падает замертво. Директор — сотрудникам. Угроза была устранена. Вы можете работать. Все радуются, хвалят режиссера… Мужчина, открыв глаза, направляет на режиссера пистолет: — А я, как будто из последних сил…
ночь. Одесса. В течение долгого времени. Дом священника. Стук в дверь. На порог выходит толстый светловолосый священник. Пожилой еврейский мужчина стоит на крыльце и держит мальчика за руку. — Здравствуй, мой сын. Чего вы хотите? У меня уже есть к вам такая маленькая просьба… Мой Абгаша, такой умный мальчик… Такой трудолюбивый… Но он никогда не сможет стать ногмаль кагъег, потому что говорит с сильным акцентом на идише. А где учиться в евгейской семье… Возьми его к себе, папа. Пусть он служит в твоем доме. Пусть бежит в магазин, набирает грязную воду, вливает дгову… И все это по-прежнему бесплатно. Но пусть слушает, пока ты задыхаешься, пусть щебечет, чтобы говорить по-русски без акцента… — Хорошо, я согласен, приводи сюда своего маленького еврея… Через месяц еврей снова стучит. — Ну, папочка, ты уже научил моего мальчика говорить по-русски без акцента? — И шо, ты думаешь, он уже такой пгосто, да?
Напившись дыма, гость спускается по лестнице к стойке регистрации и настаивает на смене номера. Он так настаивает, что они звонят менеджеру отеля. У вас лучший номер в отеле! — Я настаиваю на смене номера! В результате он получает ключ от другой комнаты. — Но все же, в чем причина вашего недовольства номером? — Гори!
Меня бесит надпись «открыто здесь». Почему какой-то пакет молока думает, что может командовать мной!
Вчера на вечеринке я познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу переключились на вас. — Что теперь? — Да Он сразу же сказал мне: «Да, ты ходил…».
Менеджер заходит в отдел и начинает делать замечания сотрудникам: «Я к вам сегодня в третий раз, и в третий раз я вижу, что вы ничего не делаете. Дело в том, что у вашей новой обуви очень мягкая подошва.
«Доктор, три месяца назад вы обнаружили у меня ревматизм и посоветовали избегать влаги. — И что вы делаете на этот раз? — Можно мне хотя бы помыться на Новый год.
Самолет падает. В кабине царит паника. Все кричат и кричат. Пожилая женщина спокойно сидит на своем месте, не проявляя никаких признаков беспокойства. Вы верите, что мы спасемся? спрашивает сосед. — Тогда почему вы так спокойны? — Я готов. Я предполагал, что это должно произойти. — Но как? Мой шурин — очень счастливый молодой человек.
У этого человека волки резали его овец, и он пошел на рынок, чтобы купить собаку-волка. Он приходит, весь рынок окружен, собак нет. И сказал ему продавец: — Сходи к кузнецу, он даст тебе на время собаку Барабака. Человек приходит к кузнецу и выводит маленькую собачку. Мужчина говорит: — Да, хорошо. Волки немедленно разорвут его на части. Кузнец отвечает: — Не халтурь. Ночь. Волк подбегает к кораллу, и вдруг дрессировщик встает как мертвый и говорит: «Дальше барабана мы не пойдем». Волки ему говорят: «Да, ну, он такой маленький, а мы такие большие, мы его порвем!». Что это сделает с нами? В лучшем случае она поцелует нас в задницу. А лидер отвечает: — Вот если бы вы знали, какие у них холодные губы!
Скоро все вспомнят о существовании ветеранов Великой Отечественной войны. Они будут помнить несколько дней, а потом снова забудут на целый год. Традиция такова.
— Хотите пошлый анекдот, я вам расскажу? — Давай! — Стрип, ты должен показать себя там.
У одного друга энциклопедический ум, но прежде чем ответить на вопрос, он всегда говорит в начале: «Да x@y знает…», а потом отвечает на каждый вопрос! Страшно подумать о том, что заставляет вашу голову …
Смешные анекдоты к праздникам | Мир анекдотов
Смешные анекдоты на праздники собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Сара, кто придумал праздник 8 марта? — Абраш, а ты знаешь, что этот прекрасный весенний праздник подарили Рилочка Ситкина и Розочка Люксембург? — Это были продавцы цветов?
У нас только два настоящих праздника — Новый год и пятница. Кроме того, пятница может наступить в любой день недели, если следующий — выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.
— В ее глазах появился блеск. — Я думаю, что ее тараканы в голове празднуют, и это приветствие …
Один спрашивает другого: — Ты нигде не работаешь? Они постоянно видят, как вы отдыхаете! — Работа. Просто работа для меня — это праздник! Но в праздники они не работают!
Дачник обращается к соседу: — Что это ты вчера так громко праздновал? Столько танцев! — Что за праздник? Это наш пьяный дедушка…, — проворчал улей.
Как вы знаете, Гитлер был чрезвычайно мнителен и суеверен. Однажды он позвонил в SOOTHSAYER, чтобы узнать свое будущее. — Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. — Что? — О, фюрер, в какой бы день ты ни умер, это будет великий еврейский праздник!
Детский сад готовится к Новому году. Дети одеты во все белое. Один лидер сидит в углу и не одевается. — Вовочка, почему ты не наряжаешься? — А я оденусь во все коричневое и буду смотреть на вас весь праздник!
У Рабиновича родился сын. Он пригласил гостей на пир: — Когда придете, стучите ногами. — Почему именно ноги? «Но ты не придешь пустой!»
Тамада: — Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и родные люди. Поэтому спровоцировать драку будет очень сложно, но я профессионал.
Ребенок читает надпись на купленном к праздникам печенье, выполненную сложным переплетом: — сцука… сцука… с цукатом!
Страницы.
Анекдоты на выходные!
Самые свежие анекдоты на выходные!
Продавца на Кавказском рынке в Москве спросили: — Сколько у вас выходных? — 1. — Когда? — День военно-воздушных сил России!
Бесплатные анекдоты на выходные!
— Девушка, вы из Киева? — Конечно! А что вы делаете в эти выходные? — Домой!
Самые свежие анекдоты на выходные!
Интересно, почему в русском языке стало модно использовать слово «выходные» вместо «уикенд», «ланч» вместо «обед» и «блогер» вместо «безработный»?
Прикольные шутки выходного дня!
Если вам грустно в понедельник, работайте семь дней в неделю.
Самые смешные шутки выходных!
— То темно, то светло, то темно, то светло, то понедельник.
Новые шутки на выходные!
— Здравствуйте, отец Онуфрио! Вы сегодня выглядите неважно, морщинистая, с мешками под глазами. Как вы провели выходные? — Божественный.
Свежие анекдоты на выходные!
Конечно, можно было бы не пить по выходным. Но как тогда отделить одну неделю от другой?
Самые свежие анекдоты на выходные!
Один друг звонит другому: — А сегодня я освобожусь после трех! — Вот это да! Почему? «Поскольку сегодня у меня выходной… я должен был…»
Свежие анекдоты на выходные!
— Плохо то, что дни, когда украинская команда играет на Евро-2012, объявлены нерабочими. — Почему? — Наши игроки тоже могут подумать, что у них сегодня выходной.
Самые смешные шутки выходных!
Как вы готовите печень? — Я нежно ласкаю ее и говорю: «Потерпи, милая, в эти выходные будет еще сложнее.
Смешные стихи на выходные | Мир шуток
Я с нетерпением жду субботы, приятно немного отдохнуть. Я строю планы на ходу Трезво, тщательно. Выходные — мед для сердца, Они улетают в праздник, Ведь душа так ждет этих дней недели. Желаю всем радости, Побольше сил набраться, С удовольствием потом За работу взяться.
В моих словах не вижу лжи и фальши, Но, несмотря на то, что ты мне как родной, Иди на х…, а может и дальше Предложи поработать в выходные!
Достану бутылку из заначки, достану огурец из рассола: сегодня пятница, а это значит, что завтра наконец-то выходные!
Я буду пить из граненого стакана, Вся неделя ждет меня, Я буду курить и улетать в нирвану, Проклиная свою грязную жизнь.
К утру субботы я раскисну, И весь день буду ругать жену, Ну, а на работу не ходи, В воскресенье тоже выходной!
Похмелье ранним воскресным утром, Сегодня некуда спешить, Обсуждаю с бутылкой и стаканом, Как дальше жить с этой сукой.
Я засну, обняв унитаз, Недовольный запахом мочи, И где-то мерзкая инфекция Затянет меня в сон.
Снова наступает понедельник, я иду разбитый и больной, проклиная работу; когда же выходной?
Всю неделю я ждал этого утра, Я хранил его в своей душе, Надежду с сиянием седины, Выходной день привлек меня…
В рутине повседневных забот, Маяк горел во тьме, И в конце работы мне снилось, будто маньяк …
И вот желание сбылось, я свободен сегодня утром, Просто чудо произошло… И что теперь делать?????
Все возможно! Для прогулки с семьей, Вы можете организовать вечеринку с друзьями, отправиться на спортивную тропу или бросить вызов предпочтениям?
Лежать, курить, читая книгу? Готовите праздничный ужин? Но знай, ты покажешь фигу, Все планы проклятого Ынтырнета.
Как вы устали от всех, Пяти рабочих дней недели! Счастливых выходных tete-a-tete Я хочу несколько лет
ЧТО ТАКОЕ ОТДЫХ НА ВЫХОДНЫЕ?
Что за праздник — выходные? Иностранцы не понимают Эти дни для нас как семья, Нельзя вставать рано. Можно пить кофе в пижаме, Не обращать внимания на часы, Звонить подруге, маме, Говорить о мужчинах Пробовать диеты, Кормить кота обедом, Позволять себе сладости, В конце концов, диеты — это скучно. Полностью выключите свой мобильный телефон, немного подумайте и включите его, положите его в холодильник, чтобы не забыть утром. На компьютер на минуту… На сон на полчаса, Ведь я затянул его, серьезно, На одноклассники опять! … Утро тянет ко сну, подушка, А будильник как сумасшедший О, подружка моя не выспалась, Спешит на выходной …
Какой прекрасный яркий день, как много красивых птиц стучатся ко мне. Лень сразу куда-то делась и нет желания напиться. И хорошо от солнца в глаза, даже не дразнит тельце. Сегодня у нас выходной, а завтра сука — минута.
Гири летели бесшумно: как хорошо, хорошо! Мы работали все дни напролет — и вот все закончилось,
Всю работу нам удалось сделать, только в душе, как водится, осел, в их душах и гордыня, и беспечность — перенаправили очень важные вещи.
И вот родился важный повод для прекрасного отдыха от сердца. Смеяться, развлекаться дома или навещать близких в поисках.
Солнечно улыбаться, птицы в небе, в свежем кислороде. Счастлив встретиться в субботу, чтобы встретиться, в воскресенье — чтобы кротко наблюдать.
И смеяться, смеяться от души, просто веселиться, без забот, и в постели поваляться подольше, сходить в театр, в кино вечером.
В общем, делайте, что хотите, набирайтесь впечатлений, сил. Выходные пролетают быстро, но они дороже этого!
Какое счастье: будни пролетают незаметно! Вы улыбаетесь солнцу, смеясь. И нельзя долго жить в постели и пить кофе, не торопясь. А впереди столько развлечений: поход в театр, на выставку, в кино, чтобы впитать больше впечатлений и, конечно, заодно отдохнуть. И вот позже, в воскресенье, тихим вечером, вздыхаешь, что отдых пролетел, и вдруг думаешь: легче было все-таки вернуться в мир неотложных дел.
Посещение зоопарка
Мы пошли в зоопарк, я была рада, и папа был рад. Мы пошли смотреть «Питона», папа встретился там с друзьями.
Мы покупали эскимо, отец возил вино друзьям. Потом мы попали на лося, и началось веселье.
Это прекрасно, это мило, папа выглядел смешно на верблюде босиком. Он ревел быком на всех.
Отец спал, потом проснулся, вошел полицейский, взял деньги и ушел. Папа Мышонок был поражен.
Мы погладили кошку, она была просто красавица, кошка выглядела зеленоглазой, папа назвал это «инфекцией»,
Потому что эта кошка была похожа на наш комод. «Лео» — позвал он нас позже. Ну, он был похож на кота.
Мы долго ехали в метро. Папа лукаво усмехнулся. Мы все время смеялись, возвращались домой ночью.
Я не слышал о тех зверях, которых называла моя мама, и Боа Констриктор, и Каломис, Ублюдок и Уши Осла,
Попугай, Злодей, Иуда и некоторые слова. Я не буду повторять их необычные слова.
И свинья, и Бог правы, грязь найдена. Папа, конечно, напрасно, в общем, добрался до дома.
Процесс, который всем известен, очень прост, сломал мое здоровье в воскресенье. В субботу последний тост был лишним: «Друзья, мы пьем, чтобы не было похмелья!