Про валенки анекдот

— С точки зрения логической градации, мы не можем отрицать иллюзию парадокса, поскольку жизнь аллегорична и полна субординации, и каждый человек отстаивает свою тенденцию. Что вы думаете, коллеги-коллективисты?

Колхозник встает, останавливает тор из валенок и отвечает:

— Так оно и есть, ибо не могло бы быть, если бы это было не так. И не потому, что это в принципе так, а потому, что когда есть что, то это пожалуйста.

31 декабря. Звонит ребенок: — Эй, скорая? Приходите скорее. Наш отец сумасшедший. Он носит красную мантию, валентинки и говорит всем, что он Санта!

— Надень перчатки, Оленька, — сказала бабушка внучке перед совместной прогулкой. — Надень сапожки, Машенька, — сказала мать моей бабушке.

Возраст 15 лет: Какой еще слайд? Я слишком стар! Российский президент подарил Обаме лучший набор Юдашкина: кожаный нагрудник, блестящие белые бусы и деревянное копье. На что Барак ответил не менее изысканной валентинкой и подарил Путину теплые валенки, стеганую куртку и металлическую кружку.

Зимняя лыжная прогулка. Группа детей, впервые участвующих в таком крутом походе. Они наткнулись на хижину в лесу и решили провести там ночь. Они разместили всех детей в хижине, места не хватило, и вожатые спали в палатке неподалеку, сказав детям, что если кто-то хочет выйти ночью, то войлочные сапоги стоят в углу. На следующее утро сапоги были полны!

Премьер-министр России Владимир Путин может возглавить подачу заявки нашей страны на право проведения чемпионата мира по футболу 2018 года, в заявке также будут присутствовать: медведь, балалайка, валенки, бутылка водки, брезент и специально приглашенная МБР «Тополь-М» на случай отказа.

Утренний разговор двух новых русских. — Почему вы вчера в баре дали три «лимона» арабу и попросили его привезти вам пару шлепанцев из Аравии? — Да, да, мы пошли прогуляться.

Войлочные сапоги в России — это не просто национальный тип обуви, сапоги в России — это национальный тип характера. Секс по телефону в Сибири: Я медленно снимаю сапоги. В Тихом океане всплыли две подводные лодки — американская и наша. Американская команда — одетые на все сто, все по уставу — под нашего капитана строят команду и дико орут на них, не смущаясь присутствием иностранцев: — Кто бросил валенок в пульт управления?! Я спрашиваю, кто бросил валенок в пульт дистанционного управления? Капитан американской подводной лодки посмотрел на это, покачал головой и сказал: — Но в Америке капитан никогда не кричит на команду. — Конец вашей Америки. КТО ВЗЯЛ ВАЛЕНКОМУ ПОД КОНТРОЛЬ?

— Дедушка, что ты сейчас делаешь? — Да, внучек, я меняю прошивку на своих валенках. В результате внук программиста впал в ступор на весь день.

Ходил на охоту, стрелял ежей — на воротник жены, на стельки сапог тещи.

Утро в деревне. Желая поспать подольше, Василий через час войлочным сапогом переложил петуха.

— Феликс Эдмундович, у вас волосатые ноги?

— Да, Владимир Ильич, но что там?

— Так что давайте официально заявим: не выдавайте валенки на зиму.

Словарь: «Войлочные сапоги — это заросшие, армированные мужские носки».

В чем разница между зимней и летней рыбалкой? Да, тот же самый пьяный, только в кулисках!

— Мама, в чем разница между зимней и летней рыбалкой. ? — Да, ничего особенного — та же пьянка, только В ВОЛШЕБНИКАХ! Сразу после вступления в должность президента Украины Виктор Янукович подписал указ, запрещающий импорт шлепанцев из США.

Мужская логика: — Ну и что, что в ушах, стеганая куртка и валенки. Но тепло! Женская логика: — Подумайте об этом — мой мозг и задница замерзли. Но красиво!

Выступает лектор в колхозе: — В настоящее время некоторые пессимистические элементы катастрофически овладевают патологической абстракцией. С точки зрения концепции нижнего белья@ возможно ли такое явление. Как вы думаете, что думают колхозники? Колхозник встает, навоз из сапога Фельта щелкает и отвечает: «Вот поэтому, потому что этого не могло бы быть, если бы ничего не было». И не потому, что вообще ничего нет, а когда есть, тогда и пожалуйста.

Анекдот про войлочные сапоги, самые смешные анекдоты fun.tochka.net от 7 декабря 2014 года.

Валенок — это мужской палец, который зарос, повзрослел и поседел.

Поделиться в социальных сетях

Новости партнеров

Обязательно к прочтению

Информация

Охал Анекдот о священнике, коте и валенках.

Главная
Рейтинги
Интересное
��#istayhome
Отключить рекламу

— Ну, что, в ушанке, стеганой куртке и сапогах.

Мужская логика: — Ну и что, что в ушах, стеганая куртка и валенки. Но тепло! Женская логика: — Подумайте — мой мозг и задница были заморожены. Но красиво!

На эту тему:

Винни-Пух летит на воздушном шаре и поет:- Я облако, облако, облако и совсем не медведь. Дупло открывается, и оттуда появляется оса — небритая, в стеганой куртке, с одним ухом. И он говорит: — Мне отказано, плюсик, что ты не облако, а бессовестный полицейский.

Деревня. Человек вместо лошади по лужам и грязи тянет телегу с навозом. Он падает, встает, снова тянется, весь измазанный, оборванный, грязный, в старой стеганой куртке и с заросшими ушами. Девушка, молодая красавица, ладно, останавливается, останавливается рядом, останавливается близко и спрашивает его: — Do uu speak English? Парень, вытирая пот со лба грязной рукой: — Да, я знаю! Дик дошел до сути.

Почему-то женская мысль неправильно укладывается в мужской голове. Блуждаю по нему и пусто в голове. Вдруг мимо проносится мужская мысль. Женская мысль спрашивает: — А где же все? Мужская мысль: — а наши уже собрались под ним!

Лето. Муравей в лубяной рубашке, рубашка стянута ремнем, тащит труп. Мимо пролетает стрекоза, членораздельно сопя в мини-трусиках. Муравей: Стрекоза, куда ты летишь? Стрекоза: На пляже загорает. Муравей: Ну, хорошо, мы помним эту басню. Осень. Муравей в косоворотке, кофте, шапке тащит бревно, мимо Дракон в шубе, утонченный. Муравей: Стрекоза, куда ты летишь? Стрекоза: Да, становится прохладно, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Ант: Ну, хорошо. Зима. Муравей в валенках, дубленке, шапке-ушанке тащит труп. Пришел с войны в норковой шубе, упрямый. Ант: Отвлекающий маневр! Куда ты идешь? Стрекоза: Сегодня в клубе будет книга писателей, я буду летать, чтобы все обойти! Ant: Вы собираетесь к Крыловой? Стрекоза: Ну, может быть, я увижу ее! Ant: Так передайте, что он муд@к!

Лето. Муравей в шлепанцах, рубашка завязана ремешком, тащит бревно. Пролетает стрекоза, сексуальная в мини-бикини. Ant. Стрекоза: На пляже, загорает. Муравей: Хорошо, хорошо, мы помним эту басню. Осень. Муравей в холщовых сапогах, толстовке, плаще тащит бревно, стрекоза в шубе снова сгрудилась рядом. Ant. Стрекоза: Да, становится прохладно, я собираюсь полететь на Канарские острова, отдохнуть, погреться на солнышке. Ant: Хорошо, хорошо. Зима. Муравей в валенках, дубленке, шапке-ушанке тащит бревно. Стрекоза в норковой шубе, одетая слишком дорого. Муравей: Стрекоза! Куда ты идешь? Стрекоза: В клуб, там писательский вечер, я буду летать и висеть! Ant: Вы собираетесь на встречу с Крыловым? Стрекоза: Ну, может быть, я его увижу! Ант: Так скажи ему, что он мудак!

Лето. Муравей в шлепанцах, рубашка завязана стрингами, тащит бревно. Стрекоза пролетает мимо, сексуальная в мини-бикини. Ant. Стрекоза: На пляже, загорает. Муравей: Хорошо, хорошо, мы помним эту басню. Осень. Муравей в холщовых сапогах, толстовке, плаще тащит бревно, стрекоза в шубе снова сгрудилась рядом. Ant. Стрекоза: Да, становится прохладно, я собираюсь полететь на Канарские острова, отдохнуть, погреться на солнышке. Ant: Хорошо, хорошо. Зима. Муравей в валенках, дубленке, шапке-ушанке тащит бревно. Стрекоза в норковой шубе, одетая слишком дорого. Муравей: Стрекоза! Куда ты идешь? Стрекоза: В клуб, там писательский вечер, я буду летать и висеть! Ant: Вы собираетесь на встречу с Крыловым? Стрекоза: Ну, может быть, я его увижу! Ант: Так скажи ему, что он мудак!

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Два человека в ожидании поезда: дядька в дубленке, ушанке и валенках и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает. Дядя открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, кусок хлеба и кусок бекона. Он выпивает стакан лунного света и с жадностью закусывает. Он обращается к негру, дрожащему от холода, не отрывая глаз от еды: — Ну, хочешь лунного света? — О, очень хочу! — Хочешь салями? — Я хочу, я хочу!»- Напишите это своим, пусть они отправят!

Женская логика Я была маленькой девочкой, тогда мне было около пяти лет, а моему брату было ближе к семи. Как обычно, мы что-то не поделили и круто поссорились. В пылу яростного спора вмешалась мама, отпихнула нас и усадила ужинать. Мы сидели, молча, ели, а я мучительно боролась с глубоким разочарованием от внезапно прерванной ссоры и неясных отношений. В результате моя борьба заканчивается звонким ударом ложкой по лбу ничего не подозревающего и неожиданного брата. Мама прибежала с криком. Диалог. Я: — И за то, что смотрел на меня и думал, что я дурак. Тогда-то мой брат и понял, что такое женская логика — он ее придумал, обиделся и жестоко отомстил.

Бабушка выгуливает своего 3-летнего внука в июне. в сапогах. Соседи ей: — Бабушка Настя, а как же ваш внук в сапогах? Потому что жарко. — А без сапог это невозможно ни в коем случае — мне не догнать!

Я написал неправильно после того, как мы с сыном (4 года) вернулись из деревни от бабушки. Как и полагается, мы ехали в автобусе почти 5 часов, останавливаясь на полпути для «нужного». На обочине дороги стоял старый туалет, из которого открывался вид. Женская половина автобуса стояла в очереди возле двери буквой «Ж», мужская, соответственно, буквой «М». Мы с сыном стояли на женской половине. А до этого, буквально несколько недель назад, наш папа научил своего сына писать стоя, как положено, чем наш Артет (сын) был невероятно горд. Поэтому, пока мы ждали своей очереди, мы с Артемом сходили в туалет, справили малую нужду, вышли и пошли к автобусу, прямо между двумя очередями. И тут Артем резко остановился и в ужасе воскликнул: — Мама! Ты пописал, но забыл вытряхнуть! Оба хвоста были в расстройстве, особенно мужская половина смеялась.

Женская логика создана для мужской психики.

— В чем разница между женской и мужской логикой? — Мужская логика — правильная, женская — интересная.

Мужская логика подобна бильярду. Женская игра — это тоже бильярд, только вместо шаров — кубики.

Как-то я работал упаковщиком в одном из израильских гипермаркетов. Я стою, раскладываю фрукты. Ко мне подходит парень и, глядя на меня серьезным взглядом, спрашивает с легким украинским акцентом: — Скажи, у тебя есть мозги? — У меня? — Я говорю — есть. А что вам действительно нужно? Парень, поняв, что задал неправильный вопрос (сказываются годы, проведенные в Израиле), улыбнулся и сказал, что это слово — не мой мозг. «Я понял, что вы хотели спросить, — успокоил я мужчину, — на самом деле у нас нет мозгов. — Жаль, — сказал мужчина с грустью в голосе, — что у тебя нет мозгов. Наше совместное «хи-хи» превратилось в громкий «Ржач». Это случается. Шалом!

В поезде: — Как вас зовут? — Анжелика — как красиво! Анжелика. А в нашей деревне все — ни персика в нашей деревне. А как зовут Сына? — Артур — как красиво! Артур. А в нашей деревне все мужчины, как не вазиды и не спиридоны. Как вас зовут? -У меня нет мужа, я мать-одиночка — как прекрасно! Мать-одиночка. А в нашей деревне говорят «бл@дь».

В поезде: — Как вас зовут? — Анжелика — как красиво! Анжелика. А в нашей деревне все — ни персика в нашей деревне. А как зовут сына? — Артур — как красиво! Артур. А в нашей деревне все мужчины, как не вазиды и не спиридоны. Как вас зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка — как прекрасно! Мать-одиночка. А в нашей деревне говорят «бл@дь».

Вовочка ходит во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: — Ну, где же логика? Где логика? В коридоре стоит директор, видит Вовочку. «Ты, — говорит, — чего ворчишь?» — «Да, понимаешь, я рванул в класс, так они меня выгнали, а сами остались там. Где логика?

— Почему у вашей кошки три лапы? — Она легла на батарею и застыла на одной лапе. — Что это такое? — Итак — это Россия.

Мороццо спрашивает: — Девушка тебя греет, а ты греешь, красавица? — Да, просто сходи с ума, дедушка! Не снег, черт возьми, а солярий.

Анекдоты из России, мемы и истории