Анекдоты из России, мемы и истории

Про зеркало анекдоты

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про зеркало. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Свет мой, зеркальце… молчи!

Наркоман фыркнул, стоя у зеркала: — Леля, вот я здесь, и там, опять я здесь. Через несколько часов. Звонок в квартиру: — Кто там? — О, я тоже там!

Возле зеркала стоит жена, и ей не нравится ее отражение. Она говорит своему мужу: — Мне кажется, что я страшная! Ну, скажи мне какой-нибудь комплимент. — У вас отличное зрение!

Получил чукотскую бандероль, распечатал, а там — зеркальце… Я его достал и говорю — о, брат приехал! Жена (держа в руках зеркало): — И Бабу с собой прихватила! Вот ужасная история.

Возвращаясь поздно вечером домой после хорошей пьянки с водочным чеком в заднем кармане джинсов, мужчина падает на задницу, разбивает чек и тем самым отрезает себе «точку каблука». Придя домой и посмотрев в зеркало, он заклеивает раны лейкопластырем. Утром его жена тяжелым голосом говорила ему: «Я не буду спрашивать, где ты шлялся так поздно!». Я не буду спрашивать, почему вся кровать в крови! Я спрошу только одно: почему все зеркало в Лейкопластре!

Подходит человек к зеркалу: — Глаза маленькие, уши дымятся, на голове лысина, нос картошкой, подушка, ноги короткие и даже кривые. Он оглядывается по сторонам, со вздохом глядя на длинноногую красавицу: — Надо же так любить деньги!

— Святой Отец, я не прав в том, что несколько раз в день смотрю в зеркало и вижу, как я красив. — Продолжай, дитя мое. Это не грех. Это просто заблуждение…

Вовочка спрашивает у отца: — Пап, а рваные презервативы есть? — Посмотрите в зеркало.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое опухшее растрепанное лицо и сам себе так: — а как не пить?

На следующее утро после Пурима Рабинович подходит к стиральной машине, смотрит в зеркало и говорит отражению: «Я тебя не знаю, но я тебя знаю».

Страницы.

Смешные анекдоты про зеркало

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про зеркало. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Брежнев стоит перед зеркалом: — Идея… — Идея… — Я идеален?

Похмельный человек подходит к зеркалу, смотрит на свое растрепанное, заплывшее лицо и тихо говорит вслух: «Ну как же я могу не пить, бл*ть».

Сегодня утром я посмотрела в зеркало и решила больше этого не делать.

— Дорогой, ты что-то сказал? — Я лишь сказала, что твои сапоги, которые ты небрежно бросил посреди прихожей, о которые я споткнулась, упала, выбила зуб, сломала шкаф, разбила зеркало и наступила на кота… так вот, эти сапоги ОЧЕНЬ близки к той розовой шапке, которую тебе подарила мама!

Зеркало треснуло — к беде. От штанов оторвалась резинка — к большому стыду, ну или к малому. Презерватив треснул — лучше тресни зеркало.

Мужчина курил, стоя перед зеркалом: — Вот я, вот я, и вот… звонок в дверь: — Кто там? — Я! — х… яса! А вот и я!

Жена утром говорит мужу: — Дорогой, мне сегодня приснился козел. Для чего он нужен? Муж отвечает: — Возьмите книгу снов и посмотрите на букву «с». Жена. Муж: — Потому что тебе приснилось зеркало.

Человек просыпается утром после выпитого, смотрит на себя в зеркало: — Да… это был не Нескаф…

— Свет мой, зеркальце, скажи мне, все … — толстый.

Полет в самолете Деми Мур, Клаудии Шиффер и Наоми Кэмпбелл. Внезапно самолет начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало и начинает поправлять макияж. — Почему? Когда самолет терпит крушение, спасатели всегда вытаскивают сначала самую красивую девушку. Клаудия Шиффер снимает блузку и бюстгальтер. — Почему? Когда самолет терпит крушение, спасатели всегда сначала вытаскивают девушку с самой красивой фигурой. Наоми Кэмпбелл снимает юбку, колготки и трусики. — Почему? — Когда разбивается самолет, спасатели всегда первыми вытаскивают «этот вонючий черный ящик»!

Страницы.

Смешные шутки про зеркало

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про зеркало. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Самая сложная пытка, которую можно придумать для женщины: купить ей кучу модной крутой одежды, хорошую косметику и запереть в комнате без зеркал.

Зеркало — мой лучший друг, потому что, когда я плачу, оно никогда не смеется.

Оказывается, проще всего перейти на «ты» с незнакомкой, которая к тому же старше тебя, когда она, не глядя в зеркала, предательски сдаёт назад, врезаясь твоей попой в передний бампер.

Для некоторых девушек, чтобы увидеть крокодилов, не нужно ехать в Египет, достаточно посмотреть в зеркало.

Если в последнее время у вас не ладится с женщинами, подойдите к зеркалу и внимательно осмотритесь. Может быть, у вас на поясе висит чехол для телефона.

Жизненный опыт показал мне, что в жизни не лгут две вещи… Это зеркало и рабочие весы.

Однажды я купил чукотский шкаф с зеркалом, встроенным внутрь. Принес домой, открыл. Приходит жена: — Да, и с ним женщина…

Девушки, сфотографируйте себя голой в зеркале совершенно нового iPhone, который вы только что купили, подумайте об этом, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно… за устаревшую модель вашего телефона.

— «Чему ты так радуешься?» — спросила женщина 98-летнего мужчину. «Я разбил зеркало», — ответил он. — «Но это значит, что тебя будут преследовать неудачи целых семь лет!» «Я знаю, — сказал он радостно, — разве это не замечательно?

Один просыпается с ужасным похмельем. Он подходит к зеркалу, долго смотрит на себя в него, затем поднимает руку и несколько раз взмахивает ею. — Хм… рассинхронизация…

Страницы.

Смешные анекдоты про зеркало

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про зеркало. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязательно хотя бы раз в жизни поднесет ее к зеркалу и скажет: «Смотри, это ты!».

Какой ты вампир, ты видел себя в зеркале?

— Эй, я ботаник, я смотрю на тебя! Она (глядя на себя в зеркало): — Да? Плохое отслеживание. Я бы сказал, что ты в меня стрелял!

Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм. Сколько стоит костюм русалки? — 7 штук. — Дорого! А костюм летучей мыши? — 5 штук. — Слишком дорого, но этот костюм Бабы Яги? — Девочка, это зеркало…

Мотоциклист на дороге подобен упырю: он не отражается в зеркале.

В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте, на полном скаку врывается ковбой на коне, выбивает двери и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Джон, как ты мог?! На лошади, на лестнице, на ковре… — Ну, извините, знаете, у нее закружилась голова в лифте…

Извините за задержку, я репетировал свои извинения за опоздание перед зеркалом.

Возле зеркала стоит пожилой мужчина. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Живот дряблый. Руки тонкие, глаза маленькие, нос кривой, он лысый. Он смотрит на свое отражение, а позади него на кровати лежит молодая красивая жена. Крестьянин поворачивается и с упреком говорит ей: «Ты, наверное, очень любишь деньги.

Николай Басков расстраивается, когда на поминках вешают зеркала.

Криштиану Роналду во время секса нет-нет да и посмотрит в зеркало.

Страницы.

Анекдоты про зеркало

Шутка о зеркале, игра слов в стиральной машине

Я узнал, что хочу работать чистильщиком зеркал. Это единственная работа, в которой я вижу себя.

Ссылка на шутку

Анекдот про красивое, циничное зеркало

Я смотрю в зеркало и говорю: «Кто бы взял такую красоту?», мама кричит из кухни: «Дай Бог ему сил, здоровья и терпения!».

Ссылка на шутку

Анекдот про мужа, жену, зеркальный каламбур

Жена мужу: — Я просто неотразима! — Ну да, пора протереть зеркало.

Ссылка на шутку

Анекдот про культуристов, студентов, грудь и зеркало

Что общего между начинающим культуристом и семиклассником? И тот, и другой смотрят в зеркало в тщетных поисках груди.

Ссылка на шутку

Анекдот про мужа, жену, зеркало и пенис

Муж, обнаженный перед зеркалом: — Еще плюс 2 см, и я был бы королем! Жена смотрит на него: — Минус 2 см и ты был бы КОРОЛЕМ.

Ссылка на шутку

Анекдот про спортзал и зеркало

Я не понимаю, зачем в спортзалах ставят зеркала. Я знаю, как я выгляжу. Вот почему я здесь.

Ссылка на шутку

Анекдот про зеркало и секс

— Итак, дорогая, мы больше не будем подходить к зеркалу — и почему же? — Да, мне всегда кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Ссылка на шутку

Шутка про зеркало цинична

— Зеркало, зеркало, скажи мне, кто самый красивый в мире? — Уходи, я тебя не вижу.

Ссылка на шутку

Короткий анекдот о зеркале

— Мой свет, зеркало. Тихо!

Ссылка на шутку

Анекдот про зеркало

Для того чтобы систематически лгать королеве о том, что она «самая красивая из всех», зеркало попросило протереть его водкой. Ссылка на шутку

Шутка про зеркало, лишний вес — это коротко

Правильно. Зеркало нужно было повесить крест-накрест!

Ссылка на шутку

Анекдот про ГАИ и зеркало

Дорожная полиция сняла все зеркала после того, как выяснилось, что большое количество сотрудников не отражаются в них.

Ссылка на шутку

Анекдот про зеркало

— Свет мой, зеркальце, скажи мне! Да, расскажите мне всю правду. Разве я слаще всех на свете, всех румяней и белее? — Несомненно, вы белее. — И это все? — Вот и все. Ссылка на шутку

Короткий анекдот о зеркале

Лучший продавец! Женское зеркало со встроенным «Фотошопом».

Ссылка на шутку

Анекдот про зеркало и кошек

Только не лгите, они никогда не подносили кота к зеркалу и не объясняли, что это он в отражении. Они все это сделали.

Ссылка на шутку

Шутка про зеркало, лишний вес — это коротко

— Мой свет, зеркало, скажи меня всем. — Жир.

Ссылка на шутку

Короткий анекдот о зеркале

Сегодня утром я посмотрела в зеркало. Я не узнала. Я стану богатым.

Ссылка на шутку

Анекдот про зеркало

Затем она спросила у зеркала: «Кто в мире красивее, привлекательнее и белее меня?». Этот ублюдок перечисляет уже третий день. Ссылка на шутку

Анекдот про зеркало

Я не отражаюсь в зеркалах по утрам. Ужасное, лохматое существо отражает себя с бестолковым видом, но я не вижу. Ссылка на шутку

Анекдоты про зеркало!

Свежие анекдоты про зеркало!

Стекло (еврейская притча) — Ребе, я не понимаю: ты приходишь к бедному — он приветлив и помогает, чем может. Вы приходите к богатому — он никого не видит. Действительно ли дело в деньгах? — Выгляните в окно. Что вы видите? — Женщина с ребенком, повозка, идущая на базар… — ок. Теперь посмотрите в зеркало. Что вы там видите? — Ну, что я могу там увидеть? Только себя. — Итак: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и вот вы уже видите только себя.

Читать онлайн анекдоты про зеркало!

Оказывается, перейти на «ты» с незнакомкой, которая к тому же старше тебя, проще всего, когда она, не глядя в зеркала, чтобы предать спину, въезжает ботинком в твой передний бампер.

Свежие анекдоты про зеркало!

Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм. — А сколько стоит русалка? — 7 тыс. — Дорого! А костюм батарейки? — 5 штук. — Тоже дорого, но этот костюм Бабы Яги? — Девочка, это зеркало.

Последние зеркальные шутки!

— И ты не скажешь мне, кто такой трансвестит? Посмотрите в зеркало.

Новые анекдоты про зеркало!

Я думаю, что я частично вампир. Я отражаюсь в зеркалах, но сушилки для рук на меня не реагируют.

Свежие анекдоты про зеркало!

Грузин, танцуя перед зеркалом: — Аса, Аса! Оса на зеркале, (также танцует): — размягчение, смягчение.

Лучшие анекдоты про зеркало!

Жена смотрит в зеркало и спрашивает мужа: — Скажи мне честно! Я толстая? — Честно? Вы меня размыли!

Последние зеркальные шутки!

Похмельный человек подходит к зеркалу, смотрит на свое растрепанное, заплывшее лицо и тихо говорит вслух: «Ну как же я могу не пить, бл*ть».