… Прошло более тридцати лет, но до сих пор меня мучает один вопрос: кто был этот Палий Палыч? Какой пост в его служении? Узнал ли он о моем ужасном трюке, а если узнал — что с ним случилось и почему я до сих пор не в лесничестве? В любом случае, для всех скептиков и мелкотравчатых: В диалогах, которые я привел, каждая буква соответствует тому, что было сказано на самом деле. Я не выдумал, не сочинил, не добавил и не спантализировал ни одного лишнего слова.

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про картошку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Одесская семья. Муж спрашивает жену: — Роза, а что у нас сегодня на ужин? — Картофель при депрессии. — Вот так? — Ну, картофельное пюре. Вроде картошка, вроде картошка, а такая депрессия …

Мужчина сидит на пне, задумчиво курит и смотрит, как женщина копает картошку. Он говорит: — Да, ты не родила мне сына, сейчас помощь была … — Конечно! Теперь они сидели вместе — курили.

Начальник обращается к подчиненным: — Вы любите теплое пиво? — Конечно, нет! — А потные женщины? — b r-r, нет, конечно, нет. «Так вы собираетесь в отпуск в декабре?» Он выходит и рассказывает обо всех своих коллегах. Приходит второй: — Вы любите горячую водку? — Вам нравятся потные женщины? — Да!» — Ну, тогда осенью вы поедете на картошку.

Это урок. В класс входит Вовочка. Учительница спрашивает его: — Почему поздно? Вовочка: — Он жарит картошку. Учитель. Вовочка: — Да. Учитель: — Хорошо, садитесь. Через пять минут дверь в класс открывается. Учитель: — Потешкина, почему ты опоздала?

Сержант собирает солдат и говорит: — Кто пойдет на картошку? Два человека выходят вперед. Сержант чешет затылок: — Хорошо, а остальные пойдут пешком.

Муж обращается к жене: — Дорогая, тебе еще нужно научиться готовить. — А почему тебе не понравилась рыба с картошкой, которую я вчера приготовила? «Вы говорите о чипсах из колец кальмаров, а что вы насыпали на тарелку?».

«Вы так много потеряли, что это новая диета в вас». — Да! Картофель, морковь и свекла. — Жарить или варить? — Нет, что ты копаешь!

Новый русский задает вопрос Гадалке: — Что-нибудь для меня, бабушке в последнее время часто снится картошка. «Будете ли вы сажать весной, или их уберут осенью».

— Сколько вешать в граммах?! — И почему такая точность? «Ну, это не картошка, женщина!» Героин по-прежнему …

— Я послал ее за картошкой, и кола снесла ее. — Ужас! И что вы собираетесь делать теперь? — Я не знаю. Возможно, рис.

… Прошло более тридцати лет, но до сих пор меня мучает один вопрос: кто был этот Палий Палыч? Какой пост в его служении? Узнал ли он о моем ужасном трюке, а если узнал — что с ним случилось и почему я до сих пор не в лесничестве? В любом случае, для всех скептиков и мелкотравчатых: В диалогах, которые я привел, каждая буква соответствует тому, что было сказано на самом деле. Я не выдумал, не сочинил, не добавил и не спантализировал ни одного лишнего слова.

— Рядовой Иванов! Я приказываю тебе почистить ведро картошки. «В наш век пора иметь машину для чистки картофеля», — сказал Иванов. — Конечно. А ты, Иванов, представляешь ее последнюю модель!

Почему бананы дешевле свеклы и карт.

Почему бананы дешевле свеклы и картофеля? Картофель и свеклу принимают по всей России, а бананы — на море! А в море нет дорожных полицейских.

Наиболее подготовленное подразделение.

Самое готовое подразделение в украинской армии — это картошка в мундире.

Краткая классификация женщин после 30 лет.

Краткая классификация женщин после 30 лет.

1. Женат универсал. У него есть муж, один или двое детей, работа, кухня, стирка. Живет по рутинному графику, подбирая наклонный тренд-школа-Муж-на-работе-Морду-И-И-Круглая-Бигль. Для культурных разбирательств и совместного веселья это не подходит. Гневная Лениво пускается в сексуальные тирады во имя мести за ненужное нижнее белье своего мужа во вторник. Оргазм так и не наступает, так как в середине акта он вскакивает с криком «Мою картошку не чистят» и убегает, гудя пакетами с консервами.

2. Полудраматический. Муж используется только как машина для доставки денег. Половой акт проходит легко и дерзко. Он неуместен на кульмасских мероприятиях, поскольку постоянно представляет партнершу с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазм так и не наступает, потому что в самый ответственный момент он вспоминает, что должен уйти к другой любовнице. Он убегает как вихрь, забыв надеть нижнее.

Картофельная шутка будет закрыта весной

Выкапывая осенью картошку, он чувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Как он посадил и выкопал так много.

— Ну, будет такой робот, что сам будет выдергивать сорняки и олицетворять картошку!

— У меня есть одна, но мне нужно пополнить запасы водки в ней.

— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесозаготовки?

— Ведь еще русские классики доказали, что ученику нельзя доверять ученика.

В мае душа хочет на море, а ноги ведут на дачу сажать картошку.

— Сынок, вставай. Поехали в деревню копать картошку.

— Папа, уже 4 часа утра!

Вставай, вставай, сынок. Вам нужно выкопать картофель.

Папа, у нас нет дома!

— Это не значит, что картофель нам не нужен.

— Папа, почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи в деревне постоянно приезжают и жарят барбекю?

— И поэтому, сын, они ленивые посредственности и не могут посадить картошку, полоть и ухаживать за ней!

— Ребята, пожалуйста, не копайте меня.

— Леха! Вот так, курильщики! Картофель говорит со мной!

Банкир приходит к Гадалке:

— Мне приснилось, что я был картофелем. Что бы это значило?

— Ну, либо весной они его поставят, либо осенью уберут.

Если вы будете пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно посадить картофель.

В течение двух лет мы распыляли химикаты с ГМО на колорадского жука. На третий год жук уже сам помогает нам шпионить картофель.

На колхозном собрании.

— В прошлом году они посадили 50 гектаров картофеля — колорадский жук съел его. В этом году засеяли 100 гектаров — снова ели. В следующем году мы засеем 200 гектаров — пусть тушуется!

Я заметил, что вбросы о России становятся все более и более бредовыми. Я думаю, это отчаяние от того, что ничего не помогает, время уходит, а шансы расшевелить Папу Римского в России становятся все более и более ничтожными. Судите сами.

Анекдот про картошку

Приехав на завод, я почистил картофель на станке. Машина представляла собой 5 координатный 12 К обрабатывающий центр. Аккуратно снял кожуру 2 мм, глазное пятно и темные пятна зарыл лепестковой шлифмашинкой 5 мм За этим простым занятием главного инженера едва оградил цикл испытаний Однажды запланированный.

Вовочку исключили из пионерского лагеря. Отец: — Почему ты снова ушла? -Пионерский костер, первый отряд в конкурсе самодеятельности, пел песню: «Пионерская картошка-Тошка-Тошка-Тошка». -И что? — А наш отрыв, по моему предложению, пел: «Мы все любим греблю. «

— Вовочка, что здесь лишнее: «Картошка, огурцы, помидоры, Феррари». — Картофель и огурцы с помидорами.

Сидите ли вы в социальных сетях и не замечаете ничего вокруг? Помните, что на сковороде картофель сразу же начинает жариться после приготовления.

— Сынок, вставай. Поехали в деревню копать картошку. — Папа, уже 4 утра. Вставай, вставай, сынок. Вам нужно выкопать картофель. — Папа, у нас нет дома! Это не значит, что нам не нужна картошка.

Новый русский подходит к Гадалке и спрашивает: — Мне приснилось, что я картошка. Объясните мне, что это значит. — Это значит, что либо вас посадят весной, либо уберут осенью!

Трое друзей, расставаясь перед отпуском, обещают написать друг другу о своих сражениях и письмами через комбинацию «фри» обозначают акты любви. Первое: я встретила незнакомца. Путешествуя по миру, раз в неделю мы жарим картошку. Второй: я познакомился с новым русским, днем мы катаемся на яхте, а вечером жарим картошку. Третье: я встретила армянина. Мы постоянно жарим Фрожа, и когда картошка готова, он облизывает сковороду, а я сосу ручку.

Новый русский возвращается домой. Жена. — Что есть? — Ну, омары, икра, бургундское вино. — Черт, как бы тебе понравилась вареная картошка, с закваской! — А ты победишь, как все мужчины, будешь есть картошку с закваской!

Василий Иванович, Петька и Анька убегают от белых. Они вбежали в хижину. Где спрятаться? Василий Иванович полез в бутылку, Анька — в бочку с квашеной капустой, Петька — в мешок с картошкой. Входят белые. Они начинают поиски. Они пинают ящик с бутылками. — Дан-дан. Ладно, бутылки. Пинать бочку. — Бульбуль. «Конечно, квашеная капуста. Они пнули мешок. Ничего. Они бьют сильнее. Ничего. Весь путь — БАМ! Оттуда.

Хлеб и картофель — студенческая еда. Есть также кукуруза. Но он и не думает садиться. Студент-медик.

Я еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, верхняя полка. Из-за почти полного отсутствия денег он взял с собой бутылку воды из-под крана и кексы. Я стараюсь размяться, немного поесть. Моя семья путешествует только на зарезервированном месте вместе со мной. Сколько у них было еды! Жареная курица и гусь, салаты, даже мой любимый картофель фри, натуральные соки, печенье, сладости, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Они едят с большим аппетитом, но еда на этом не заканчивается! Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует пищи. И вот ЧУДО! Глава семьи смотрит на меня и говорит: «Ну, ты студент, ты голоден, май? Вы хотите поесть? Так что спускайтесь, садитесь, ешьте! Не веря своей удаче, я слезаю с полки, и тут мужчина говорит: — Подождите минутку, мы сейчас уберем нашу продукцию, и тогда вы сможете присесть.

Самая вкусная еда — это охлажденный жареный картофель, ночью, со сковороды, руками. Лишь бы никто не видел!

Анекдоты про картошку, посадку и выкапывание картофеля

Сборник самых смешных анекдотов про картошку, посадку и выкапывание картофеля. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— Сделайте пюре, очистите картофель. — Давай. Я люблю снимать кожу и вырезать глаза.

Идет человек в свой сад, смотрит — а там какие-то червяки с лопатами. — Ребята, что вы здесь делаете? — Вы не видите этого, не так ли? Копать картошку! — Так я же хозяин! — Ну, как хозяин, тогда помогай копать!

Два попутчика разговаривают в поезде. Один говорит: — Картошка у нас на Кубани просто огромная: две-три штуки — и ведро! Я съел пять или шесть — и наелся!

— Что вы ели вчера на ужин? — Я пожарила картофель. «Ну, ты же сказал, что не умеешь готовить!» Сначала я думал, что готовлю его.

Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: они продают свою родную землю по кусочкам.

Из картофеля готовят многие блюда, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Кажется, что другие овощи даже не пробуют.

В магазине продается мытый картофель, поэтому я перестала приносить свеклу домой.

Секс имеет дело с глупцами, которые не познали высшего наслаждения, дарованного людям, — напиться на ночь картошки фри.

В детстве родители приобщили меня к археологии, и я влюбился в этот предмет. Я представлял себя настоящим археологом, как Шлиман. Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что вообще-то это называется «копать картошку».

— Мы должны сделать робота, который будет выдергивать сорняки и разбрасывать картофель по участку. — У меня есть одна, но в нее надо наливать водку.

Психологическая травма детства может быть забыта или спрятана глубоко внутри. Например, я не помню, когда копать картошку.

В мире есть только одна сила, способная поставить Россию раком! Это картофель.

Вы можете пригласить в ресторан кого угодно. А разделить сковородку жареной картошки под покровом ночи достоин только избранный.

— Помните, вы ходили в картофельный магазин? — Да. И что, она вся извелась? — Нет, она вся из свеклы. Подробнее.

-Я вытащу эту мразь из-под земли…-ты успокойся. — Успокоить что? Я ей … — ты что, б*я, картошку копать молча.

— Папа, почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки? — И это, сынок, потому что они ленивы. Они не хотят сажать его, проливать и грабить колорадского жука.

Только наши продуктовые сети могут продавать новый картофель, который уже сгнил.

-Когда я чищу картошку, я тоже плачу, чтобы лук не думал, что он урод или что-то в этом роде…

— Я отправил его на картошку, и машина опрокинула его… — ужас! Что вы собираетесь делать? — Да, я не знаю… Возможно, рис!

Один друг жалуется другому: — Он ужасно устал, всю ночь копал картошку. — Почему не в течение дня? — Ну, я выкопаю свой собственный во второй половине дня.

Копая осенью картошку, он чувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Он посадил и выкопал так много. И даже где-то немного *Бали.

— Ребята, пожалуйста, не копайте меня. — Лех, все, курильщики, картошка со мной разговаривает.

Самая вкусная еда — это охлажденный картофель фри ночью на чугунной сковороде. Лишь бы никто не видел!

В течение двух лет дедушка распылял химикаты ГМО на колорадского жука. На третий год сам жук помог дедушке шпионить за картофелем.

На рынке: — Это ваш посадочный картофель? — Нет, черт возьми, взлетай!

Продолжительность криков дворовых панков напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!

Меню обеда: На первое — вода с картофелем. На второе — картофель без воды. Для третьего — вода без картофеля.

Разговор генетиков: — Ну, как поживает ваш новый картофель? Ну, с генетическими модификациями? -По моему мнению, полный мусор! -Тишина! Она может слышать!

— Я хочу есть! Что на ужин? — Если вы снимаете картофель — как вы на него смотрите? — Как как? Со слюной на наших глазах …

Если в огороде воруют картошку, значит, это кому-нибудь нужно?!

Фортун а-Приготовление на кухне общежития: — Девушки положили картофель фри в пару сковородок. С чьей сковороды мужчины будут есть картошку, она идет в их комнату, чтобы ругаться и знакомиться.

Май. Миллионы россиян выпускают молодую картошку на охоту осенью …

Налог на удачу картофельного жира: сварите картофельный огарок в кастрюле, выбросьте его из окна на улицу и угадайте, зачем вы это сделали.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Картофельная шутка будет закрыта весной

— В чем сходство нового русского и картошки? — Или весной поставят, или осенью уберут!

Сосед жалуется соседке: — Во дворе полно кур, уже на виду несутся, а яиц не вижу. И что это за беда? — Все от Бога, — говорит другой. ‘Он дает одно, но берет у кого-то. Кстати, у меня в хлеву нет ни одной курицы и яйца, как и картошка.

Урок математики в школе:

Начальная школа, 1960 г. Колхозник продает ведро картошки на базаре за 2 руб. Его цена составляет 1 рубль 60 копеек. Определите выручку от продажи.

Средняя школа, 1970 г. Колхозник продает ведро картошки за 2 руб. Его цена составляет 4/5 от продажной цены. Определите выручку от продажи.

Лицей, 2000. Член сельскохозяйственного кооператива покупает ведро картофеля за 200 рублей. Стоимость его производства составляет 160 рублей. Доход от продажи составляет 40 рублей. Задание: подчеркните слово «картофель» в тексте задачи и обсудите ее содержание с соседом по парте.

Гимназия, 2010 Капитал-ориентированная Земля, антисортировка постоянно переплетается в Выдра 40 из картофеля. e. Изучите содержание текста на наличие ошибок и извлеките все для решения задачи.

Школа, 2020 Нет больше Нечаковской потати.

Премьер-министр Михаил Касьянов утвердил новую «должность» для милицейской «обезьянницы»: теперь нас будут кормить в первую очередь (100 г мяса, 0,5 кг картошки, чай, сахар, хлеб), предоставят жилплощадь (не менее 2 кв. м. . М. Палаты) и шезлонг. И только тогда они победят.

Каким-то образом дети попали в природу. Там я познакомился с одним из отцов. Он оказался интересным парнем. Он рассказал всего три истории. Кратко, от первого лица, без лишних подробностей:

США. Побережье океана. Прогулка с сыном после песчаной бури. Чего нет. Аккуратно собранные и расставленные, явно вымытые с корабля, наполненные кораблем. Стыдясь, я перекусывал бутербродами. Они собирались уезжать — я летела с темной кожей. Требуется маникюр. Его отправили туда, откуда он пришел. Полиция догнала джип. Краткая вежливая дискуссия, сайт — карманы облегчаются на определенную сумму.

Япония. Утром страшная облава. Вокруг сумасшедшие полицейские. Преступление японского века. С неухоженного огорода (от 4 до 6, естественно) возле универмага вырывают луковицу, четыре морковки, одну свеклу, выкапывают два куста картофеля, отрезают вилки капусты. Словом, борщ (если удавалось украсть кусок мяса и горсть муки) был знатный. Они не успокоились, пока не нашли его. Незадачливый вор работал на хозяина бесплатно в течение шести месяцев.

Россия. Первый день прибытия. На тренировке бегайте с мусорным баком на улице. Минута — и спешите обратно. Дверь уже отжата, Ригель согнулся. Верхняя часть люка в крыше дребезжит и грохочет. Отпустите верхушки. Вызываю. Он прибыл. Разговор в замкнутом кругу. «Что ты взял? «. «Ничего. Времени не было. Но дверь была сломана. » «Почему они вызвали полицию? «Значит, дверь сломана!» Далее их вопросы и мои ответы с небольшими вариациями. Он дал мелкие зеленые деньги за ложный вызов, написал заявление, в котором отрицает обвинения.

Накануне Нового года мы поехали на родину наших предков в гости к двоюродному брату. Недавно они переехали в общежитие в областном центре, а до этого жили в деревне, в доме ее родителей, где до сих пор хранят в подвале провизию на зиму: соленья, варенья и картошку. Мы решили совместить бизнес с удовольствием: пройти 4 километра до этой деревни, поесть шампуров на свежем воздухе и заодно пополнить запасы картошки в новом жилище. Шампуры удались на славу, мужчины не сомкнули челюсти от домашнего самогона, да и мы, запивая ароматное мясо сладким вином, не отставали. Надо сказать, что муж медсестры не дурак выпить, он редко отказывается, но тут вдруг перестал пополнять свой стопарик. Я дивлюсь такому чуду и спрашиваю, почему оно произошло так внезапно? Вот медсестра и объяснила: — Они взяли целый мешок картошки домой из подвала, им приходится на велосипеде подниматься по холмам на 4 км, и если он выпьет еще немного, ему придется выбирать, что принести домой: пьяного мужа или картошку. Я не успокоился и спросил снова: — Что бы вы выбрали, чтобы принести домой? Сестра растерялась и сказала: «Картошка, конечно!» Увидев, как расширились глаза у всех, она быстро объяснила: — Муж заснет и рано или поздно придет домой один, но мешок картошки никогда не доберется до дома сам. Вы бы видели лицо ее мужа в тот момент.

Около 120 советских рублей и женские суеверия. Я давно хотела написать свою личную историю, надеюсь, читатели в полной мере оценят ее. Это произошло в начале девяностых годов. Кажется, что цены уже отпущены, но у людей все еще нет привычки хранить деньги в сберегательной кассе под 3% годовых. Тогда я объяснил ценность денег. Как и все в маленьких городах, мы выделили землю из колхоза, чтобы сажать картошку. Это. Колхоз ее вспахал, а нам оставалось только засыпать ее родину. Правда, мне пришлось все лето ухаживать за ним, то есть полоть, полоть, полоть, опрыскивать от колорадских жуков. Короче, если вы ничего не перебрали, особенно с жуками, то остается только собрать свое любимое и на хранение в погреб, гараж, что куда поставит. А вот сама история начинается в районе 120 рублей. Перед снятием нового урожая все очищают погреба от старого картофеля, обрабатывают дымом. Но как я писал в самом начале, времена пошли кооперативные, и в нашем городе появились гости из южных братских республик и стали покупать картошку (говорили чипсы) свежую или прошлогоднюю, хотя бы без процессов, надеюсь все знают о каких заботах идет речь. Короче говоря, я беру жену, тещу и мы идем в гараж, чтобы подготовить погреб к приему нового урожая. Погода прекрасная, картошку девать некуда, ее все равно придется выбросить, а тут с работой. В гараже было немного картошки, шесть мешков, наверное, поэтому они шесть раз ходили за маргарином, чтобы взять. Сначала мы весело подняли его наверх, женщины начали разрывать процессы, я складывал его в корзины, а мы — в мешки. Работали они весело, уже рассчитывая на прибыль, советская зарплата в то время не облагалась налогом, хотя цены уже не были советскими, где-то там, за чертой. Короче говоря, я передал ему 120 рублей и был очень рад этому, поэтому купил комплект на джентльменский выходной (бублик и завтрак), отвез женщин, поставил машину в гараж и домой в предвкушении небольшого сабантуйчика. Здесь-то и начинается вся соль моей истории. Прибыв домой, я проезжаю двадцать минут, застаю жену в небольшой панике. Оказалось, что ее пальцы распухли, а кольца, обручальное и еще одно, не хотели участвовать в церемонии. Все знают, что делать в таких случаях: намылить и медленно стянуть кольца. Поверьте, пальцами можно было вытащить кольца, но не перстень. Помучившись некоторое время, мы обнаруживаем, что пальцы начали синеть. Тогда в голову приходит только одна мысль — отрезать кольца кусачками. Вот где началась настоящая истерия! Как огранить обручальное кольцо, оно также является обручальным кольцом. Да, любая женщина вела бы себя так же, они все суеверны и с головой погружены в эту тему. Это было что-то, пальцы стали конкретно синими. Короче говоря, он пообещал завтра купить обручальное кольцо (какое бы он ни выбрал), взял Nippers и спокойно закусил. So…. Что дальше, правильно, надо обмыть это дело, так как в пакете есть продукты, джентльмен, заработал, набор 120 рублей в пакете, успокаивает, снимает стресс. На следующий день мы пошли в магазин и с большим удовольствием купили хорошее, очень хорошее обручальное кольцо. И только тогда я почувствовал, что моя жена успокоилась, и это спокойствие передалось мне. Я не сказал самого интересного. Через день или два я забрал эти кольца и оба, приписанные ювелиром, показал. Он сказал, что все нормально, приходите завтра, вынимайте, они будут такими же, я запечатаю все как есть. Иду. Правда, на кольцах видны кольца, отличная работа, ничего не заметно. Я говорю,

Спасибо, отличная работа, сколько с меня? О: Ну, за все 120 — сто двадцать. руб. Вот и вся история. Кстати, с тех пор жена не носит эти кольца.

В 1921 году. В. Ленин писал в записке Совету Народных Комиссаров. Алкоголь можно и нужно делать из торфа». Ученые предложили рецепты изготовления спирта даже из навоза и фекалий.

Демьян Бедный ответил следующими стихами:

Бывает:

Водка движется из дерьма,

Три кварты за пуд.

Русский ум изобретет

Зависть всей Европы:

Скоро водка потечет

В рот из самой задницы.

Мы будем командовать

Властвовать над миром.

Будут люди водку драть

Быть студентом несколько раз оставлял «из картошки». А поскольку колхоз, услугами которого мы воспользовались, собрал несколько больше картофеля, чем посадил, операция получила название «Элюминирование картофеля, закопанного весной».

Мы поехали за город, простой дом с участком, в городской черте, был предназначен больше для барбекю, выращивали свежую зелень и немного картошки, чтобы было что жарить.

Он вызвался сходить на колонку за водой, в большой алюминиевой банке на пятьдесят литров (кто видел, тот знал, что это так). Пройдите в общей сложности тридцать метров.

— Где в СЕЛЬПО, в центре.

К этому времени моя банка уже наполнилась. Я отдаю шланг, беру тележку, меняю выражение лица на серьезное и говорю:#171;Сельпо&#— Где. Я не помню дом, названный в честь улицы Карла Маркса, в центре Хабаровска, в шестистах километрах отсюда. Магазин с двумя сталями с надписью «где-где». А потом он прилипает к человеку, и

187;. Вы не могли видеть всю ночь. Я нашел дурака.

Затем я удалился с блаженной улыбкой.

Мужчина пришел к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, то есть повышенный уровень сахара в крови. Он дал пациенту назначение: — Нельзя сладкое, мучное, картофель и вермишель и т.д. Пациент: — Вы можете заниматься сексом? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, он уже сладкий.

Сообщение: « ищу мужчину с крепким телосложением, приятной внешности, без вредных привычек, с доброй волей и настойчивостью для посадки картофеля на суставы».

Они не отрываются от картошки — наука доказала …

(Science Daily, результаты исследования, доказавшего диетическую пользу картофеля)

Звонок прозвенел в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку телефона. «Ваш внук только что попал в серьезную аварию», — поспешно объяснил неизвестный. — Дорогая иномарка разбилась на Смятках, есть жертвы, а это от трех до пяти лет тюрьмы… чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!» — «Как? — Двести тысяч! Незнакомый голос сказал решительно. — Готовьте деньги — теперь наш человек придет к вам! И для этого звоните всем, иначе внук точно прогремит по сцене! «Но у меня дома нет таких денег», — всхлипывала Мария Ивановна. — Вам нужно идти в банк, а он находится на другом конце города. — Выйдите на улицу — серебристая Lada подъедет к дому и заберет при необходимости. И помните: так никто не говорит! В интересах внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель приложил палец к губам. Мария Ивановна ответила ему тем же. Она вернулась через полчаса: «Забыла код на пластиковой карте», — громко вздохнула она. — Надо ехать в деревню — так было написано там в тетради… Доме, который находился в тридцати километрах от города, Мария Ивановна оставила два мешка картошки и лук. — Грузию в багажник и вперед! — сказала она скучающему мужчине. — В банк? Он спросил. «Домой», — сказала Мария Ивановна. — Не с картошкой же в банк идти?! А по дороге возле супермаркета тормозят, приходится покупать хлеб и молоко…

Барабан забурлил, но ничего не сказал. Становилось темно. Мужчина нервничал, а Мария Ивановна была как слон. «Что сидеть без дела, помогла бы бабушке», — заметила она, выходя из машины. И негодяй послушно потащился за ней на пятый этаж. А там его ждали мальчики в полицейской форме. — А как же внук!» — растерялся задержанный. «У меня нет внука», — спокойно ответила жертва мошенничества. — Однако, как в аварии с человеческими жертвами… Я тебя сразу съел!» Зачем нам тогда нужно было идти в банк? — Чтобы заплатить за квартиру и телефон. — А для страны? «Перевозить картошку и лук дома», — пояснила Мария Ивановна. — «Давай! Я не бабушка с кошкой, я полицейский спец на пенсии!

… Прошло более тридцати лет, но до сих пор меня мучает один вопрос: кто был этот Палий Палыч? Какой пост в его служении? Узнал ли он о моем ужасном трюке, а если узнал — что с ним случилось и почему я до сих пор не в лесничестве? В любом случае, для всех скептиков и мелкотравчатых: В диалогах, которые я привел, каждая буква соответствует тому, что было сказано на самом деле. Я не выдумал, не сочинил, не добавил и не спантализировал ни одного лишнего слова.

Анекдоты о картофеле

Дед в деревне, просыпается ночью — смотрит, а там воры, которые картошку возят — весь урожай! — Вызывает милицию:- у козлов всю картошку из СП » хотят быть похожими! — Извиняются, но рядом нет патрульной машины — до свидания. Через 5 минут он звонит: — Вы можете больше не приходить — я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин Омон золотой человек — все дела! Повязали всех воров, начальник приходит к деду и говорит: «Ты же говорил, что всех перестрелял!» — Ну, мне сказали, что патрульных машин не было…

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: — Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все труднее справляться с мастерством. Теперь вам нужно вскопать огород и посадить картошку, но помочь некому.

Перед зеркалом стоит мужчина, такой важный собой, щеголеватый, в костюме и галстуке. На часах 23:02, притворство. Жена интересуется: — Коля, ты куда? Человек с олимпийским спокойствием отвечает: — Рыбалка, Люси, рыбалка! Не забудьте закрыть за мной дверь! Жена молча входит в комнату и через 20 минут, когда муж уже собирался уходить, выходит оттуда шикарная, с макияжем и в вечернем платье с открытыми плечами. Офигевший муж спрашивает: — Люсенька, а где вы собирались ночью, да еще в таком виде? Жена спокойно отвечает: — У моей матери в деревне. Сажайте картофель!#171;Национальность&#Маленький Мойша приходит домой, подходит к матери и говорит.#171;Национальность» Я русский! — Сынок, а ты каждый день ел на обед? — Курица — Так теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети, что Мойша расстроился, пошел к папе, думаю, может папа одобрит. Подходит для папы: — Папа, папа, папа, а сегодня я в рубрике «Национальность» В школе я писал шо русский! — Сынок, а ты в чем ходил в школу каждый день? — У папы есть машина! — Сейчас, а сейчас ты поедешь на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг он одобрительно скажет: — Дедушка, дедушка, а я сегодня в колонне&raquo.

187; Я написал ШО по-русски!!!— Внучек, сколько ты добирался до школы каждый день карманных денег? — Стольник дедушка! — Так что теперь ты получишь рупь. Как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится за стол со своей семьей. Все едят курицу, двигаются в насмешку. Мойша ест картофель. Тогда мама спрашивает Мойшу: — Ну, шоно, как ты можешь быть русским? — B %% B, всего несколько часов как русский, и я ненавижу вас, евреев.

Незадолго до посадки самолета в салон вбегает взволнованная стюардесса: — Есть ли на борту пилоты? Кабина замерзает. — Космонавты, пилоты? Пассажиры вздрагивают. — Ну, по крайней мере, прокуроры? ГРОБОВАЯ ТИШИНА. Из хвоста самолета доносится дрожащий голос: — У меня был небольшой опыт посадки картофеля.

— Привет, чувак!!! Приезжай к нам на дачу! — Я не хочу. — Здесь у нас много пива, барбекю и пьяных девушек. Папа, я не куплю этот чип во второй раз! Копайте свой собственный картофель!

Офицер солдатам приказывает: — Кто пойдет копать картошку!??? — Выходят 2 солдата. — Молодцы, солдаты, остальные уходят!

Источник: https://www.anekdotas.ru/proshlo-bolee-tridcati-let-no-do-sih-por-menja

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук