Рассказ про бегемота на английском языке
История о бегемоте на английском языке с переводом помогает подготовиться к уроку.
История бегемота на английском языке
Бегемот — третье по величине сухопутное животное в мире после слона и носорога. Название бегемот означает «речная лошадь» и часто сокращается до бегемота. У него толстая кожа с огромным округлым телом на толстых ногах. На ногах у него 4 перепончатых пальца. Он может очень широко открывать рот. Он травоядный и питается в основном травой. Он может вырасти до 10 футов в длину, 5 футов в плечах и весить 7 000 фунтов. Бегемоты проводят много времени в воде, например, в реках, озерах и болотах. Самца бегемота называют быком, а самку — коровой. Детеныш бегемота называется детенышем. Бегемоты часто живут большими группами до 40 бегемотов. Группу бегемотов обычно называют стадом.
Факты о бегемоте
Несмотря на коренастую фигуру и короткие ноги, он может легко обогнать большинство людей. Бегемоты развивали скорость 30 км/ч на коротких дистанциях.
Бегемоты преодолевают по суше до 10 км, чтобы покормиться. Они проводят на пастбище от четырех до пяти часов и за ночь могут съесть 68 кг травы. Учитывая их огромные размеры, потребление пищи бегемотом относительно невелико.
По данным МСОП, популяция обыкновенных бегемотов не находится под угрозой исчезновения, но является уязвимой, так как за последние 10 лет их численность сократилась на 7-20% и, скорее всего, будет продолжать сокращаться.
Молодые бегемоты могут находиться под водой всего около полуминуты, но взрослые особи могут оставаться под водой до шести минут.
Сочинение про бегемота на английском языке с переводом
Бегемот — третье по величине сухопутное животное в мире после слона и носорога. Название бегемота означает «речная лошадь» и часто сокращается до бегемота. У него толстая кожа и огромное круглое тело на коротких ногах. На ногах у него 4 цепких пальца. Он может очень широко открывать рот.
Это травоядное животное и питается в основном травой. Он может вырасти до 10 футов в длину, 5 футов в высоту в холке и весить 7 000 фунтов. Бегемоты проводят много времени в водоемах, таких как реки, озера и болота. Самца бегемота называют быком, а самку — коровой. Детеныш бегемота называется детенышем. Бегемоты часто живут большими группами до 40 бегемотов. Группу бегемотов обычно называют стадом.
Описание бегемота на английском языке для детей Вы можете добавить, используя форму комментариев, чтобы помочь другим ученикам)
Поручик Ржевский…
К разговору присоединяется поручик Ржевский: — Кстати, насчет птиц, я вчера в зоопарке видел бегемота, такая задница, и ни одного перышка!
Потрясающий номер в…
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Это огромный успех. Директор цирка доверительно беседовал с автором номеров: — Ну скажите правду, ведь не может быть такого, чтобы крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажи мне, это останется между нами, в каких секретных числах? — You do, — replies the author, — Sure, […]
Болото…Возле воды сидит…
Болото… У воды сидит лягушка (Л), лапы в воде, загорает… К ней подкрадывается бегемот (Б) и спрашивает: Б: Лягушка, скажи, вода теплая? Л: (игриво, с оттенком легкого возмущения в голосе) Я здесь, между прочим, как женщина сижу, а не как градусник.
Приходит бегемот с…
Бегемот с лягушкой на голове приходит к врачу. Врач спрашивает: — Что вас беспокоит? Лягушка смело отвечает: — Что-то прилипло к моей заднице.
Проливной дождь. Сидит…
Сильный дождь. Лягушка садится на бегемота и говорит: -погода дрянь, настроение лошое, а бегемот к попе прилип.
Экскурсия в зоопарке Гид…
Поездка в зоопарк Гид: — Это слон. Он обитает в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена — мужу. Муж опечален. Продолжайте экскурсовод: — Это бегемот. Он обитает в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: Я слышала. Муж склонил голову. Продолжение гида: — Это северный олень. Он обитает в тундре. Половой акт длится 1,5 […]
Танцуют два бегемота. — Ты…
Два бегемота танцуют. — Любишь ли ты меня? — спрашивает бегемот. Конечно! Я танцую всю ночь только с тобой! — Это еще не доказательство. — И вы смотрели друг на друга косо.
Из глубины болота…
Бегемот выходит из глубин болота. Лягушка садится ему на лоб и говорит: — Мокрый, грязный, отвратительный. Да, какой-то хлам прилип к его заднице.
Влетел КАМАЗ в 600-й…
Грузовик влетел в 600-го бегемота. Никто не вышел из Мерса….#8230;……..
— Что такое большая…
— Что такое большая квартира для нового русского? — Это когда в углу стоит аквариум, в котором незаметно плавает бегемот.
— Почему у бегемота всегда…
— Почему у бегемота всегда открыт рот? — Потому что если он закроет его, кожа на его заднице лопнет.
Идет бобер по берегу реки…
Бобер идет по берегу реки, видит корову, курящую марихуану. Б: Корова, оставь меня в покое, ладно? Б: Хорошо, корова… В: Ну, хорошо, сделай один рывок, нырни в реку, переплыви под водой на другой берег и дыши там. Бобр вдыхает, ныряет, плавает, выплывает, выдыхает, а бегемот стоит: […]
Слон состоит из хобота…
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Вовочку поднимают на…
Вовочка воспитывает на уроке географии: — Вовочка, расскажи нам о странах Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: — На Ближнем Востоке есть страна Египет… — Не Египет, Вовочка, а Египет!!!— Там водятся большие еб… — Да, не эбемоты, а бегемоты!!!— И есть большое дерево эбобаб… — Не эбобаб, а бабоэб. Тьфу, зараза, опять запутался…
Лежит лягушка на берегу…
Лягушка лежит на берегу реки. Она опустила ноги в воду. Соответствующий бегемот: — Лягушка, лягушка, а вода теплая. — Ты что, я лежу здесь как женщина, а не как градусник.
Приходит мужик в цирк и…
Приходит человек в цирк и говорит: — Возьмите меня в цирк. — И что вы можете сделать? — Я сам — ничего, но у меня есть крокодил, он умеет играть на пианино. — Не может быть. Ну, покажи мне. Один носит крокодила и обязательно — крокодил играет на пианино. — Ну, все, мужик, мы тебя подвезем! […].
Сидят две обезьяны на…
Две обезьяны сидят на пальме. Одна спрашивает другую: — Почему у бегемота красные глаза? — Замаскироваться в помидорах. Почему я не видел его там? — Внутри, ублюдок, замаскировался!
Приходит мужик в цирк к…
Приходит человек в цирк к директору и говорит: — Возьмите меня на работу. Я хороший тренер. — Что вы можете сделать? — спрашивает режиссер. — Я могу заставить крокодила играть на пианино, а бегемота петь романсы. — Этого не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте! Мужчина вытащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодил сидит […]
Поручику Ржевскому по…
У поручика Ржевского был причудливый рассказ о птицах. — Ну, про птиц тоже можно. Знаешь, что круто%%a… бегемот…
Почему у бегемотов…
Почему у бегемотов круглые ноги? Чтобы легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
Малая Энциклопедия…
Маленькая энциклопедия украинских выборов Мессии (Иешуа) — Виктор Ющенко. Лидер блока «Наша Украина». Учит избранный народ жить по законам демократии. Избранный народ — Украинцы. Люди, избранные для того, чтобы продемонстрировать силу демократии всему миру. Истина (логос) — демократия.
Сидит в болоте лягушка на…
Лягушка сидит на голове бегемота в болоте и думает вслух: »Черт, жизнь не удалась, я родился лягушкой, живу в жалком пересыхающем болоте, время — дьявол»#8230;» и, глядя вниз, добавляет:»А этот…- прилип к моей заднице. »
Урок географии в школе…
Урок географии в школе Учитель: — Дерри, сегодня мы поговорим об Африке. В Африке есть страна, в которой есть пирамиды, что это за страна? Васечка встает: — Абипет Учитель: — Не Абипет, а Египет, а в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушами и живет в воде, что это такое? Учитель: — Не трахайся […].
Почему у бегемота круглые…
Почему у бегемотов круглые ноги? Для более легкого перепрыгивания с кувшинки на кувшинку…
Объявление в зоопарке…
Объявление в зоопарке: «Остерегайтесь надутого бегемота. Обход зоопарка через левое крыло».
Сидит лягушка на берегу…
Лягушка сидит на берегу пруда, мимо проплывает бегемот. Я решаю спросить у лягушки, который час. — Лягушонок, который час? — Может быть, я сижу здесь как женщина, а не как часы!
Сидит на берегу…
Обезьяна сидит на берегу и курит косяк. Бобр плавает. Он морщит нос, подходит к обезьяне: — Дай подышать! — Ладно, давай! Чтобы лучше поместиться, втянитесь, нырните — и по дну к другому берегу, там выдохните! Так он и сделал. Выходит с другой стороны, выдыхает — прямо в лицо стоящему там бегемоту. Бегемот: — Где […]
— Ты видел сон про…
— Вам приснились обезьяны и бегемоты? — Нет, не видел. — Смотрите. Классный сон!
Колобок, жираф и бегемот
Чучело человека, жирафа и бегемота решили утонуть. Нарядный человечек плывет по воде, голова жирафа торчит из воды, а бегемот прекрасно плавает. Мы решили повеситься. У бегемота нет веревки, за которую он мог бы держаться. У жирафа пучок только до шеи. Бегемот тоже не успевает — ветка ломается. Мы решили прыгнуть с 16-го этажа. Колобок считает. Он отскочил от земли и снова оказался на крыше. Жираф считается. Он подпрыгнул и приземлился на землю. Бегемот считает: — Раз, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам!
Похожие анекдоты
Один чувак решил купить какое-нибудь животное и заглянул в зоомагазин. Там он наткнулся на зеленого попугая-инвалида без ног. Он спросил продавца. И тогда попугай отвечает ему: — Да, я родился таким, инвалидом. Этот попугай понимал, о чем говорит! — Да, я многое понимаю. Я очень умная и высокообразованная птица. Да? Ну, скажите, например, как вы сидите на насесте, когда у вас нет ног? — Вообще-то, это не очень приятный для меня вопрос, но раз уж ты так интересуешься, я обмотаю свой член вокруг этого окуня с крючком. Под перьями его не видно. Действительно ли вы понимаете человеческую речь и можете отвечать на вопросы? — Да. Я могу вести беседу на самые разные темы, но, конечно, орнитология — моя сильная сторона. Я также немного говорю по-английски и по-французски. Ты должен купить меня. Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е. — Нет, извините, это немного дороговато.Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:- Будучи таким инвалидом, никто не хочет меня покупать. Предложите владельцу двадцать долларов, может быть, он согласится. Так он и сделал, и гордый чувак вернулся домой с попугаем в клетке. Проходили дни, недели сменялись месяцами… . Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими знаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не приходится.Однажды чувак пришел домой с работы, и попугай подозвал его поближе. но это касается и вашей жены. — И что? — Сегодня она покупала что-то в интернете с курьерской доставкой, и когда курьер приехал, она вышла к нему в бикини и футболке. — Затем она поцеловала курьера в губы. — А потом в квартиру вошел курьер, обнял ее и снял с нее эту футболку. — Бл@дь!!! Да пошел ты!!! Что дальше?», а потом мой член встал, упал с насеста, и больше я ничего не видел.
В кафе заходит китаец, голодный как собака и не знающий ни слова по-русски. «Ну вот, сейчас кто-то зайдет, скажет, а я за ним повторю» Заходит студент: — Чай. Они напоили его чаем. Входит девушка. «О, сейчас девушка возьмет что-нибудь понтовое», — думает китаец. Входит матрос: — Макароны по-флотски, ему дают аппетитное блюдо. Китайцы, радостно: — Мацацоны в цоцки! — Чччего. — Цай.
Софочка и Моня поженились и сразу же отправились в свадебное путешествие в Италию, где должна была пройти их первая брачная ночь. Заселившись в номер, Моня быстро скинул с себя одежду и лег на кровать, а Софочка пошла в ванную принять душ. Быстро освежившись, молодая жена пошла к своему мужу. Он, влюбленно глядя на нее, сказал страстным шепотом: — Софобо, рыбка моя, погаси свет в ванной! — О, Монета, зачем? — Догадайся, Софочка, так надо! Софочка выключила свет и подошла к кровати, но муж остановил ее. — Диван, теперь задерните шторы. — Почему, Моня? — Так надо, золото мое! Жена послушно закрыла шторы. — А теперь, Софочка, и жалюзи на окне закрываются! — Моня, ты потрясен? И вот шторы уже закрыты! Почему жалюзи? — Диван, хватит вопросов! Близко! — Боже мой, Моня, шо ты хочешь со мной сделать? — Закрыв ставни, жена спросила с некоторым недоверием. — Все в порядке! А теперь, Софочка, выключи свет в комнате и все равно приходи ко мне! Пожав плечами, жена выключила свет в комнате и наконец легла на кровать, прижавшись к мужу. — Мония, да? Почему все было так? Вы хотели добавить интимности? — Ша, Софочка! Смотри, какие часы со светящимся циферблатом подарил мне твой дядя Фима!
После того, как я засеял коноплёй целую грядку, выросла красавица — Биг. Я решил посмотреть, не украдет ли кто — залез на дерево и стал ждать. Идет ежик, кажется — целая конопля целая, скучно, дымно, гулко, ну думает ежик — удачно зашел. Все это медведь видит, в шоке! Слез Потапыч с дерева, взял лопату и за ежиком как шарахнет, ежик в обморок упал, очухался через некоторое время — «Леля! Какая сильная конопля!» взял косу и дал нам косить. За ним медведь стоит и трахается — и как ежику опять не терпелось! Ежик снова потерял сознание, открыл глаза «Не спи! Не спите! Косить! Только косить».
Мужчина решает купить необычного питомца, заходит в зоомагазин: — У вас есть что-нибудь, что может говорить, поддерживать разговор? «Конечно, смотрите, смотрите — поговорите с многоножкой!» Странно, конечно, но давайте возьмем, я так понимаю! Он приходит с ней домой, сажает его в террариум, обращается к ней: — Слушай, пойдем погуляем? Она молчит. «Ты гулять собираешься или нет!!!», — грустно говорит мужчина… — Да, тихо бл@. Я надеваю туфли!