Анекдоты из России, мемы и истории

Рифма к имени Егор

Егор рифмы К имени Егор можно подобрать много интересных, иногда смешных и чувствительных рифм, которые можно использовать при составлении стихов или рифмованных строк. Поскольку человек не выбирает себе имя, рифма к нему иногда может стать очень большим сюрпризом. Если у вас есть друг с таким именем и вы хотите поднять человеку настроение в социальных сетях. сетях – не стесняйтесь поделиться нашей ссылкой со своими друзьями. Вот прикольные рифмы для Егора, которые могут понравиться многим. Егор – как благородный Пифагор! А теперь немного веселых рифм.Егор – мечтатель. Егор – будущий актер. Егор – красный помидор. Егор – в роли Теодора. Егор – лихой командир. Егор – у него отличный инструмент. Егор – майор. Егор – известный режиссер. Егор – идет против. Егор – огласил приговор. Егор – владелец шпор. Егор – уже перегибает палку. Егор – любит медсестер Егор – цветной, как светофор. Егор – овладеть давлением. Егор – любит пить Cahors. Егор – привлечет к вам внимание. Егор – пословица. Егор – крыло. Егор – ваш ответ не работает. Егор – выйди на забор.

Тайна имени Егор – это очень страстная личность, уверенный в себе человек. Его считают хорошим любовником. Для получения дополнительной информации об этом имени читайте предложенный раздел.

Происходит от греческого имени Георгий, означающего «спаситель». Английское имя – Егор. Немецкий: Йегор.

Егор: римское имя для мужчины.

Егор может навести ужас! Егор, ты самый необычный — Умный, красивый мужчина, Всегда хочется целовать, Трудно с тобой расстаться. Я хочу любить тебя, говорить тебе, Я хочу засыпать с тобой, Я хочу просыпаться с тобой И никогда не расставаться.

От всей души желаем Егору идти вверх и вверх – все вверх! Поднимитесь выше всех – успех ждет вас на вершине!

Наш Егор – великий герой, Но, как тупые сапоги, Кстати, он глухонемой, Параноик и слепой.

Неудачные рифмы для Егора: Егор – стыд. Егор – попал в изоляцию. Егор – говорит ерунду, детонатор. Егор – похож на аллигатора. Егор – красный помидор. Егор – любит пить Cahors. Егор – горит как вибратор. Егор – у вас запор. Егор – моет прихожую. Егор – мы знаем, что ты вор. Егор – выходи на террасу. Егор – это преувеличение. Егор – тебя ждет порка. Егор – застрял в горле.

Можно придумать множество классных рифм для имен, кому-то нравятся комичные, кто-то ищет неприличные слова, но все имеет свои границы. При выборе смешной рифмы по имени будьте предельно осторожны, так как рифма к имени Егор может быть слишком обидной для человека, поэтому следует учитывать характер человека, степень его юмора и выбрать момент, когда можно представить шутку.

Шутки про Егора

На нашем сайте собраны анекдоты про Егора. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Девушка Егор пишет нам из колхоза «Победа феминизма» …

Егор проснулся от неожиданного свиста… Он никогда не засыпал в метро с открытым ртом.

Глеб не любил Анфису… Егор ее любил.

«Ммммм… Какой букет, какое послевкусие! Винтаж 2018. Мой любимый! » — — сказал Егор, доедая огурчик из банки с помидорами.

Мальчики играют в индейцев в поле, девочки собирают цветы в поле… Таня наклонилась— топор в заднице! Индеец Егор стрелял точно.

Семья не осталась без Егора…

Я не пошла на концерт Егора Крида в Москве. Полный восторг.

У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего Гот Егора — горизонтальный ящик.

— Ты униженный сын? — Нет, мамочка, друзья Егора Крида слушали, я просто стоял рядом.

— Как вы вычислили убийцу &#8212- изощренного садиста? — Рядом с трупом были найдены диски с музыкой Егора Крида.

Почему у вас идет кровь из ушей? -Я выяснил, кто такой Егор Крид.

— Егор Михайлович, ты слишком старомоден… — Как ты разговариваешь с царем, холоп?! Да, на кол, за твои дерзкие высказывания!

— Здравствуйте, меня зовут Егор, я украл панду из зоопарка. — Вообще-то, у нас есть клуб Анонимных Алкоголиков. — Что я сделал в трезвости?

Егор просидел в тюрьме тридцать лет, а храбрецы сбежали. Через неделю он вернулся, узнав, какова жизнь сегодня.

Выйду ночью в поле, Артём, В тёмной ночи тихо, Антон, Мы пойдём, Егор, вместе через поле, Как зовут тебя, Кирилл, забыл.

«Я думаю, мы должны расстаться. — В чем проблема? Вам не нравится, как я рисую? «В этом проблема, Егор, в этом проблема».#8230;

— Представляете, девочки, вчера на дне рождения Лены я оказалась за столом между двумя Егорами и, не долго думая, загадала заветное желание #8230; А дальше все так.#171;накидались»…. — что это не мое, а двух Егоров желание было исполнено.

— Здесь легковерный был обманут. — Могло быть и хуже. Вместо Егора мог быть Гипатий.

В кабинете врача. — Ну, Егор Николаевич, до встречи на следующей неделе! — А кто это? Наш патологоанатом.

На снимке: Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Стёпа Михалков и другие сидят у костра. С шавермой, с водкой, словом, пикник. Под надписью.

Анекдоты про егоров

Уважаемый Егор! Мне очень понравился ваш рисунок! Кто помог Вам нарисовать ходовую часть танка с 6 опорными колесами и схему башенного вооружения? Скажите папе, чтобы он пришел в Росохранкультуру ФСБ в удобное для него время. Искренне, майор оперативного отдела Д. Мороз.

Сегодня я возвращаюсь домой с работы. Позади меня стоят отец и сын. Ребенку 6 лет, я слышу их диалог. — Егор, ты все время спрашиваешь одно и то же. Я хочу во все страны! В замечании отца прозвучала жалость. Погоди. Мы все хотим во все страны.

Для сбора денег с помощью SMS на лечение детей и не только.

Я люблю смотреть новости по нашему государственному телевидению. Они все разноцветные. Сначала они расскажут, как в нашей стране все спешно, сшито и сделано полной грудью, а остальные нам завидуют. Затем они рассказывают о каком-нибудь мошеннике/взяточнике/террористе, которого, конечно же, ловят и наказывают по полной программе. Ну, в конце концов, государство расскажет об умирающей Маше, которой срочно нужно собрать SMS на лечение. Иначе она умрет.

Почему при такой концентрации молочных рек и студенистых берегов государство перекладывает лечение одних своих граждан на других, не сказано. В нем также умалчивается тот факт, что работодатель уже перечисляет в казну процент от каждой зарплаты. Просто внесите деньги на лечение и все. Я думаю, что государство не должно останавливаться на достигнутом, и это начинание нужно углублять и расширять!

«Маньяк» начался в пятом микрорайоне. Он уже изнасиловал Алевтину Сергеевну и Тамару Петровну. Маньяк соблюдал четкий приоритет, и следующим была квартира Егора Егорыча. К сожалению, поймать насильника очень сложно, и полиция, обращенная в милицию, не справляется. Необходимо нанять оригинального полицейского в США, и это стоит 5 миллионов рублей. Переведите любую сумму на номер, спасите Егорку!».

Пятый микроэкстракт — это огонь». Она быстро распространяется. Алевтина Сергеевна и Тамара Петровна уже сожгли квартиры. Следующая на очереди — квартира Егора Егорыча. Он вместе с маньяком тушил блины, оладьи и сушеные грибы, но это не помогло, а в России больше нет современных технологий тушения пожара. Вы должны заказать пожарную машину в Германии. Его стоимость составляет 15 миллионов рублей. Переведите на номера любую сумму, кроме Егора и его друга!».

«С помойки, где две недели живут Алевтина Сергеевна, Тамара Петровна и Егор Егорыч, не вывозится мусор. К сожалению, в России нет нормальных мусоровозов. Заказывать необходимо в Италии. Переведите любое количество чисел, помогите им глубоко дышать!».

«В школе, где Алевтина Сергеевна преподает математику, нет таблицы умножения, и дети не могут посчитать, сколько в классе надо сдать на занавески. Домашние столы устарели, и новые приходится заказывать во Франции. Стоимость стола составляет 100 тысяч рублей. Помогите детям научиться считать, переводить в цифры!».

Девочки собирали цветы в поле, мальчики играли в поле в индейцев. Маша нагнулась — топор в заднице. Индеец Егор совершил удачный бросок.

Лигачев умер! Если вы забыли, кем был оголтелый Teetotaler, главный идеолог антиалкогольной компании 80-х годов. В этом качестве автор последнего, решающего гвоздя в гроб СССР и великого результата на стороне всех потревоженных этим безумием, тех, кто когда-либо и хотел уехать, а не как все нормальные граждане засыпать Луну по месту жительства. Егор Кузьмич прожил более 100 лет и умер 7 мая 2021 года. Вдумчивые обзоры об эмиграции:

*Единственный человек из партийной элиты, проживший так долго. Это значит — не пейте!

Егор Пахотин: Когда я только приехал в Нью-Йорк, я как раз отвык от русско-украинско-английского хирурга местных экспатов по привычке. «Поезжайте на Пятую авеню, там красивые здания».

Вася поехал к другу на метро без маски и был оштрафован на 5 000 рублей. Егор подошел к двум подружкам в метро в маске и шипел им 5000 рублей. Расходы были те же, но Вася остался трезвым и без секса.

У Егора с детства было прозвище «просто стоять». Дело в том, что ему постоянно не везло с событиями, которые происходили в микрорайоне — например, в классе случилась драка — и кроме участников ее видел только Егор. А поскольку он не участвовал, к нему возникает гораздо больше вопросов — он кажется независимым парнем. С подросткового возраста мне приходилось давать показания в детской комнате милиции, куда я ходил с отцом — как видно, за все время обучения — ни одного конфликта, ни одной драки. Егор каким-то непостижимым образом всегда оказывался в гуще всех событий — он все видел, но нигде не участвовал. Результатом его «карьеры» стали свидетельства в известном резонансном бизнесе — он действительно оказался поблизости. Полиграфист прошел, долго разговаривал с тропой. Только в этом году у него было 5-е дело — полиция шутит, что ему пора дать письмо в качестве почетного свидетеля. Помимо анекдотов, 2 случая помогли раскрыть благодаря подробным показаниям.

Я сижу, слушаю БГ и вспомнил один эпизод из своей жизни. В середине 90-х годов работал в учреждении. У нас там было два технических сотрудника — сантехник и электрик. Они постоянно вдовствовали, с вечно блаженными выражениями на лицах и, казалось, никогда не были трезвыми. Первый носил белые «матросские» штаны поверх холщовых, а у второго на голове была круглая блестящая лысина. Никто не знал их настоящих имен, мало кто помнил, кто из них сантехник, а кто электрик, но мы до сих пор помним, как они называли друг друга — Егор Трубников матрос и индеец Точка на бревне.

Алкоголики (продолжение)

Оставшись один на мостике, я начал читать судовые газеты. Он также изучил наше полетное задание. Как и планировалось, мы зашли в Росток с балластом и там поднялись на борт для погрузки. Зарядил «что» — я не смог прочитать, отвлеченный звонком судовой телефонной станции: — Мостик — ответил я. — Это дежурный инженер, — раздался в трубке знакомый голос Алексея, — мне закончить погрузку и закрыть кормовую рампу? — Разрешите, — автоматически согласился я и повесил трубку. ‘Интересно, что я допустил? Какие там грузы, если мы должны перейти в балласт, и почему бы не сменить вахту? — Мне пришлось пойти проверить, что и кому я там «заказал».

В коридоре я встретил дядю с небольшой кустистой бородой. В каждой руке он нес по картонной коробке с надписью «Абсолют». — «Вставай!», — прорычал я, — «Кто ты?», — «Алексей-алкоголик», — ответил бородач и оставил ящики на палубе. — Почему алкоголик? — Количество различных видов алкоголя в материальных и виртуальных формах стало зашкаливать для меня — Потому что Алексей, — непонятно объяснил он. — ‘Или объясни нормально, или…’ Я не знал, какое наказание придумать, и просто выдохнул. — «В вагоне два Алексея, — начал рассказывать дядька, — один из них, четвертый инженер, он не пьет, — бородач говорил со мной, как с дошкольником, — если бы я был не Алексей, а Егор, например, то я был бы просто Егор, без приставки «алкоголик», других Егоров на корабле нет. Он задумался и продолжил: «Егоровых нет. Есть два Алексея, один — просто Алексей, а я — «Алексей-алкоголик». — А ты пей!» — предложил я. — Нет, — улыбнулся дядя, — я не пью. — Тогда какого черта ты алкоголик!» — кипел мой мозг, но я не сдавался. — Я не алкоголик, — обиженно фыркнула бородатая женщина, — я Алексей-алкоголик! Этот другой Алексей умеет пить, немного, но умеет. Но я совсем не могу, моя вера не позволяет мне, — и он перекрестился двумя пальцами. — Старик? — Я догадался — Нет, старообрядец, — пояснил он и добавил — Вот наш доктор, он старообрядец. Так он пьет? Я был удивлен. — Вот я и говорю — старообрядец. — Хорошо, допустим, — я почти овладел собой, — давайте перейдем на другую сторону, какова ваша позиция? Больше всего я боялся услышать ответ: «Полярный исследователь». Они устроили на корабле богодельню. У «Хабаровска» в соседях может быть какой-нибудь «Скиф» или «Лавр». Но ответ меня порадовал: — Старший матрос и рабочий в артели, — ответил дядя, — я ношу спирт, поэтому меня прозвали «Алексей-алкоголик». Теперь эти две коробки ждут в Хабаровске. — Ну, принести алкоголь алкоголикам, — попытался я сыграть на словах. «Они здесь мастера кличек», — подумал я, — «Интересно, какую «кличку» они мне дадут?».

«Я думаю, мы должны разделиться.

— В чем проблема? Тебе не нравится, как я рисую?

— В этом проблема, Егор, в этом проблема.

Дядя Боря все бросит, пересидит, выберет! Тетя Валя упадет, пройдет, выкинут! Дядя Герман штурмует всех, над — Герман, ты сделаешь это! Дядя Глеб на всех ляжет, перегреется, загнется! Дядя Дэвид все Сдвид, Транспонт, Оуквид! Дядя Женя всех женит, журит, пугает! Дядя Егор — аборт. Циклик ипат будет искать всех, отсекая его, усиливать! Дядя Кондрат всех добьет, одолеет, обрадует! Дядя Коля — это все поколение, пекитесь, убирайтесь! Дядя Паша все ввалится, подкрепится, вывалится! Тетя Белль белеет вся, вся, тормозит! Тетя Вера поверит всем (но!) близким, подождите! Тетя Даша всем даст (Тумаков)! Тетя Катя все катит, катит, катит! Тетя Лиза всех лижет, лижет, лижет! Тетя Злата все скажет, перекрытие, дело! Тетя Люба будет любить всех, слышать, колебаться! Тетя Майя все помазывает, перемалывает, задыхается! Тетя Маша будет любоваться всем, тереть, лизать! Тетушка мира всех примирит, заставит застыть! Тетя Поля будет наполнена, превзойдена, исполнена! Тетя света засияет, перевесит, подчеркивая это! Тетя Стелла лежит на всех, бунтует, утирается! Тетя Тая все перекрутила, преодолела, похвалила! Тетя Юля все поет, перекрещивает, манит! И дядя Акакий. Петрушка

Егор: Мама встречается с Бориспольским, и мы вместе поедем домой.

Я направил себя к 1900 году.

VandalWallrd: Вы поедете на машине?

Семен: Rise Grey, я видел тебя в стриптиз-клубе 🙂 Серафима: Я тебя тоже) Егор: Потанцевать вместе? : Д

Понимаете, проблема наших отношений в том, что для меня Егор — это буквы, а для нее — кредо.

xxx: Понимаете, проблема наших отношений в том, что для меня Егор — это Летов, а для нее — кредо.

Егора легко украли. Но молоко есть только у кошек.

DTF, «Disney называет даты выхода пяти фильмов Marvel и переносит «Человек-король: Начало» с февраля на сентябрь»

Tuty Tutytuty: Через 5 лет заголовок будет звучать так: «Disney назвал даты пяти дней в году, когда нет фильмов Marvel».

Егор Корешков: «Звездные войны» выйдут в наши дни.

DTF, «Во время вопросов и ответов разработчиков на Blizzcon 2019 пожилой мужчина и ребенок кричали «Free Hong Kong»»

Егор Корешков: И тут рядом вышел и вышел Гонкон г-_-

DTF, «Первой части Stronghold исполнилось 18 лет!».

Егор Карцев: Наш хмель наглотался жил, хозяин! Главный Параноик: Ведь звук SMS с номера 900 (отчеты о денежном балансе Сбербанка) — это фраза казна пуста!

После того, как Егор Крид спросил Байкала: «Кто лучший исполнитель в России? Лейк ответил ему. Это была киска из чистой воды.

Сильно прокуренный Егор три часа бродил по дому на сломанных ногах, думая, что взбивает снег

Главный герой этой истории, к сожалению, уже не сможет рассказать ее сам. Но она слишком хороша, чтобы передать ее, поэтому я возьму на себя смелость и расскажу вам, что случилось с Егором Ивановичем, учеником шестого класса контактной фабрики, в далеком 1974 году.

В городе Ульяновске и сейчас полно частных домов. И по сей день в каждом районе города можно найти островки кирпичных или деревянных, одно-, двух- и даже трехэтажных зданий. Что уж говорить о тех временах, о которых мой рассказ, тогда частные дома в Ульяновске были повсеместно. В одном из таких домов жили Егор Иванович и его жена Анна Павловна. Егор Иванович, как я уже упоминал, был слесарем и работал на заводе «Контатор».

Анна Павловна работала на Ульяновском автомобильном заводе. Эта история начинается летом 1974 года. В субботу, после короткого рабочего дня (в субботу «Контактор» работал до 14.00), к Егору Ивановичу домой пришел его коллега Иван Петрович. Иван Петрович пришел не с пустыми руками.

Он принес две бутылки зерновой водки. Пшеница» прошла хорошо. Друзья сидели в саду, пили белое, ели малосольные огурцы, тихо беседовали. Вечер был теплый, поэтому, когда праздник закончился, Егор Иванович не пошел спать в дом, а лег прямо в саду, на скамейке у забора, подложив под голову куртку.

Егор Иванович проснулся рано утром от простуды. Он потянулся и понял, что скатился со скамейки и лежит на земле лицом к забору. Первое, что он увидел, когда открыл глаза, была бутылка водки. Егор Иванович прекрасно понимал, что это невозможно: бутылка зерновой водки, которую принес Иван Петрович, была пуста еще накануне.

Егор Иванович присмотрелся: бутылка была полная, с зеленой этикеткой «Столичная». Егор Иванович присмотрелся, даже немного подался вперед. За первой бутылкой, как оказалось, стояла еще одна. Егор Иванович встал, покачал головой, огляделся. Он стоял в своем дворе, перед забором. Вот скамейка, вот стол, на нем тарелка с огурцами. Егор съел три огурца и подумал: «Откуда взялась водка?

Ответ пришел в голову Егора Ивановича довольно быстро. Дело в том, что рядом с его домом находился магазин. Вход в него был со стороны улицы, но противоположная стена магазина как раз граничила с домом Егора Ивановича и выглядела как часть забора. «Вот так!» Егор Иванович понял.

В той части магазина, которая примыкала к его саду, находился склад. Доска на самом дне прогнила и упала, через образовавшуюся дыру Егор Иванович, очнувшийся на земле, увидел бутылки. Он внимательно осмотрел стену-ограду и сразу же нашел отверстие, которое искал. Не раздумывая, Егор Иванович просунул руку в отверстие. Его рука сжимала что-то твердое, круглое, приятно холодное. Егор вытянул руку и сначала все еще не верил тому, что видит.

Его рука сжимала бутылку водки «Столичная». Он почти потерял контакт с рукой. Эта добрая рука жила своей жизнью и предложила Егору бутылку водки. Другой рукой Егор, не задумываясь, принял подарок и положил его себе на грудь. Егор поправил упавший на место кусок доски и вошел в дом. Вечером к нему пришел Иван Петрович. «Столичная» была благополучно осмотрена, а пустая тара выброшена в сад, под вишневое дерево.

Каждую субботу Егор Иванович, засунув руку поглубже в отверстие, доставал новую бутылку водки «Столичная». Иван Петрович вопросов не задавал. Целый месяц дыра в заборе наполняла субботние вечера друзей задушевными беседами и звоном граненых стаканов. Накануне одного из таких вечеров Егор Иванович, как обычно, подошел к забору. Он огляделся, не подглядывает ли кто, лег на землю, сунул руку в отверстие и ничего не почувствовал.

Егор Иванович не сдавался. Он открыл отверстие ножом. Это позволило мне просунуть руку глубже. Моя рука схватила что-то холодное и круглое. По форме бутылки Егор понял, что это не «Столичная». Он вытащил руку из отверстия и закричал от радости. В его руке был дорогой, дефицитный, пятизвездочный армянский коньяк. Егор Иванович тут же накрыл на стол. Пришел и Иван Петрович.

В следующую субботу, ровно в 2 часа дня, в пятом цехе завода «Найт» раздался звонок из цеха. Рабочий день закончился. Егор Иванович сложил инструменты, переоделся, прошел через переход, сел в трамвай. Войдя в свой двор, он, как всегда, просунул руку в отверстие. Ничего! Егор Иванович развел руками. Лишь однажды пальцы коснулись чего-то холодного и твердого, но схватить что-либо было невозможно. Ситуация требовала решительных и продуманных действий.

Егор отделил от соседского забора несколько старых, но крепких досок и выложил из них прямоугольник примерно шестьдесят-восемьдесят сантиметров. В воскресенье Егор Иванович проснулся рано, взял из сарая пилу, вырезал в стене кладовки прямоугольное отверстие нужного размера, огляделся, убедился, что никто не подглядывает, и пролез через отверстие в магазин. Глаза Егора Ивановича быстро привыкли к полумраку, и он увидел, что находится в той части магазина, где хранится спиртное. Чего здесь не было.

На полках и в ящиках на полу стояли бутылки столичной водки, дефицитного коньяка и дорогих вин. Кинмараули! Егор Иванович тут же достал из багажника бутылку и осторожно продолжил. Алкоголь на стеллажах был заменен консервами. В карман Егора Ивановича упала банка риги. Бакалея началась, здесь Егор Иванович держал в руках пачку сигарет «ТУ-134». Он шел медленно, когда впереди на полу мелькнула нога, где-то спрятался холодильник.

Подпитываясь колбасой, четырехголовый монстр позволил открыть одну из своих дверей, зажечь лампочку в своем чреве и поделиться с отважным сталкером палкой «любительской» колбасы. Это, мои дорогие читатели, была не та колбаса, которую вы знаете, а «любительская», сделанная по ГОСТу из настоящего мяса. В наши дни эту «любительскую» колбасу можно сравнить разве что с ее «любительским» тезкой из Беларуси.

Егор Иванович брал папиросы и плескал, как вино из стеллажей, из дальних рядов, чтобы не быть замеченным. Наш герой скрылся со склада, не оставив следов своего пребывания. Проигрыш мог определить только дерзкий. Прежде чем выскользнуть, он выглянул из норы и убедился, что двор пуст. Егор Иванович закрыл вход в магазин, приготовленный ранее из прямоугольника, расправил примятые сорняки и понес добычу в дом. В течение года из дыры в заборе, как из рога изобилия, на стол Егора Ивановича лилось вино, выкатывались банки со спорами и палки колбасы.

Можно долго описывать, какие редкие вина, коньяки и скудные закуски появлялись на столе Егора Ивановича. И еще дольше можно перечислять всех родственников, друзей и знакомых, которые приходили к Егору Ивановичу в гости, выпивали и обедали. Но ни один праздник не может длиться вечно. Жена Егора Ивановича в попойке не участвовала.

Тем не менее, поссорившись с одной из своих подруг, она из зависти заявила в милицию, что на столе ее мужа Анны Павловны появилось слишком много дефицитных продуктов. OBHSS взялся за это дело. Сотрудники этой организации обыскали участок Егора Ивановича и обнаружили тайный вход в магазин и множество пустых бутылок под вишнями. Все было ясно. Но Егор Иванович повторил одно: «Я ничего не знаю. Я ничего не брал. Бутылки бросали через забор, я бросил их под вишневое дерево. «

Полицейские отправились в магазин, но там их ждало разочарование. Бухгалтер сказал, что в магазине не было убытков. Согласно документам, все было в порядке. Дело развалилось. Конечно, полиция предположила, что казнили самого бухгалтера, но доказательств этому нет.

Бухгалтер знала, что кто-то еще ворует, кроме нее, и думала, что это содержатели притона, потому что пропадали в основном спиртное и сигареты. Расследование было прекращено из-за отсутствия состава преступления. Старую деревянную стену в магазине заменили кирпичной, а Егор Иванович и Иван Петрович, долгое время пившие в саду водку «пшеничную», добрым словом вспоминали веселый и хлебосольный 1974 год.

Палка в магазине

Среди справочников и учебников 1с мелкий ломбард был почти незаметен. — Есть ли у вас «Лекции по русской литературе» Владимира Набокова? Я начал говорить механически, думая о многом сразу, но, увидев взгляд продавщицы, замедлился, стал выговаривать четче и, закончив говорить, понял, что находится внутри события. Старушка не смотрела на меня с удивленным восхищением, как мне, наверное, хотелось бы. Ее взгляд был полон печали и жалости. Так они наблюдают за отстающими поездами, так они встречают возвращающихся грубиянов по соседству, так они изучают линию разлома на фрагменте некогда любимого блюдца. — Нет», — сказала она, почти не нарушая паузы своим ответом. Магниты в целлофане ссыпались в кучу, окно было перевязано бумажной веревкой. — Так ли это? спросил я по какой-то причине. Пауза продолжалась. Тишина приветливо повисла на потрепанной витрине магазина. Все было так, как было, взгляд старухи сказал мне, что она меня не заметила: В читальном зале каждый скрип имеет эхо, искусство — это божественная игра, обложка порвана и скажут, что я ВСЕГДА был бы лучше, студент Егор всегда такой серьезный синтаксис жизни, в очках, я такой смешной, булочка с маком — восемь копеек, две булочки — шестнадцать, сломанный карандаш, что мама все скажет. . .

Я вздохнул для приличия и направился к выходу, чуть не сбив со стола экскурсовода, который, к счастью, не сказал мне ни слова.

DTF, «» Я не понимаю, что происходит»: зрители недовольны мрачной картиной в самом зрелищном эпизоде «Игры престолов»»

Егор Пахотин: А людей, между прочим, 7 лет предупреждали, что ночь будет темной.

Caravanaccide: Ну, люди все равно ожидали увидеть в нем хотя бы немного ужаса.

Егор Гайдар умер, и он видит своего деда. — Ну, как у вас дела в мире? — Дедушка, ну, ты же понимаешь, что мне пришлось строить капитализм. — А у нас, внучек, коммунизм, а у нас товарищ Дзержинский, вкладчики, пенсионеры и госслужащие имеют к вам ряд вопросов по линии ЧК.

В 1984 году, поздней осенью, получается, ровно за полгода до славной антиалкогольной кампании Лигачева-Горбачоского, я на несколько дней попал в Ялту. Вечером я решился посетить институт винной депрессии: вы покупаете входной билет (отстояв небольшую очередь) и когда 10 человек выигрывают, «гид» кавказской внешности наливает почему-то именно 9 бокалов по 25 грамм в каждом (А не 10) разного вина и в начале с легким акцентом говорит что-то вроде «дар богов», «сила солнца в винограде», «греки пили вино как воду», о том, как наслаждаться вином и т.д. н., а затем о тактико-технических характеристиках содержимого каждого бокала из последующей дегустации. Весьма информативно и интересно. «Невозможно победить, потому что ограничение по размеру «ну не стоит оно того», все действо укладывается примерно в полчаса, а за дверями уже следующая смена для тех, кто хочет присоединиться. Все декоративно, интеллигентно, затворнически. И тут дама лет сорока заявляет, мол, народ пьян, пьян, партия и правительство ведут неустанную борьбу, а тут вы нам в уши льете пропаганду врага. Люди молчат — кажется, что это холодный стебель. Но нет, дама на полном серьезе продолжает доказывать, что подобные учреждения не имеют права на существование. Руководство» вежливо спрашивает — извините, мэм, а после какого стакана вы это говорите? «Мадам» отвечает — после седьмого. P.S.. Егор, Боря, конечно, не прав, но ты был еще более — прав, хотя, конечно, где-то ты был прав.

Новейшая история России и не только

В праздничный понедельник — 1 апреля, друзья, мы предлагаем вам не только посмеяться над правдивыми фразами героев, которые всем нужно услышать, но и попытаться угадать, кому принадлежит то или иное звучное высказывание. А из букв, в которых находятся правильные варианты ответов, можно составить афоризм, который очень уместен в День смеха!

1. «Я предупреждал членов правительства, что никакого кризиса в стране нет». р) Дмитрий Медведев в) Александр Лукашенко т) Николай Валуев

2. «Человек проверяет себя в борьбе. И в водке. «М) Василий Шандыбин л) Александр Карелин к) Виталий Мутко

3. «На территории Красноярска водка называется «Ленинско-Шушенская». Потому что после первого стакана человек начинает гореть, а после второго — лысеть. «А) Александр Лебедь О) Владимир Винокур Е) Владимир Риджков

4. «Согласно букве закона, любой знак на квадрате будет считаться голосованием «за» — даже если это слово из трех букв». Ш) Владимир Зеленский Х) певец Кабель х) Владимир Чуров

5. Ш) Леня Голубов Е) Геннадий Селезнев И) Дональд Трамп «Россия по природе своего народа — в общем, левая».

6. «70 лет Россия стояла на одной ноге — левой. Теперь у него также была правая нога — ATP. А «Единство», как они называют себя центристы, вероятно, посередине. «M) Владимир Познер C) Геннадий Хазанов T) Борис Немцов

7. «В текущий исторический период коэффициент государственного интеллекта пропорционален ценам на нефть и газ». I) Роман Карцев E) Роман Абрамович O) Егор Гайдар

8. «В Законодательном собрании. Женщин слишком мало, но у правых есть инструмент для исправления ситуации. «Н) Анфиса Чехова Г) Виктор Шендерович д) Борис Немцов

9. «Вечность в России — это не то, что вам нужно» s) Мана Бонд o) Виктор Черномырдин i) Ксения Собчак

10. «Очень обидно превратиться из читающей страны в скучную Голландию». k) Татьяна Толстая l) Станислав Говорухин m) Регина Дубовицкая

11. «Сегодня вечером я как бы готовился. И я решил со свежими силами, так сказать, в два часа ночи читать Пушкина. И знаете, это было не так просто». A) Борис Ельцин E) Максим Галкин A) Михаил Швыдкой

12. «Англия — богатая страна, а коровы — бешеные. Почему коровы бешеные? От британской демократии!» T) Ефим Шифрин C) Владимир Жириновский D) Сергей Доренко

13. «Конечно, мы миролюбивые люди, но наш трубопровод всегда находится на боковой линии». C) Алексей Миллер D) Михаил Жванецкий E) Валерия Новодворская

14. «Все, кто участвует в классовой борьбе, не болеют никаким гриппом». I) Эдуард Лимонов U) Геннадий Зюганов E) Феликс Дзержинский

15. «Если вы обещаете что-то сделать и не делаете, это заслуживает доверия». B) Остап Бендер E) Сергей Мавроди C) Джордж Буш-младший.

16. «1 апреля — День российской экономики!» E) Михаил Задорнов, политик I) Михаил Задорнов, сатирик A) Джордж Сорос

Составлено Дмитрием Свиридовым

Первый, кто представит в комментариях правильный ответ — составленный афоризм — будет награжден редкой книгой «Анекдоты из России» с автографом Димы Вернера!

Тот неловкий момент, когда тебе говорят: «Егор, вот твои деньги!», но ты не Егор. И уже дома, когда считаешь деньги, становится неловко.

Тот неловкий момент, когда тебе говорят: «Егор, вот твои деньги!», но ты не Егор. И уже дома, когда считаешь деньги, становится неловко.

xxx: ИМХО норм, ракета Лена и верхняя ступень Егор. yyy: бустерный блок «ОМОН».

xxx: ИМХО норм, ракета «Лена» и разгонный блок «Егор». yyy: бустерный блок «ОМОН».

«Главный тренер шведов плачет от счастья! Но нет, просто один из ассистентов ткнул его пальцем в глаз». Из спортивного репортажа.

Не мотоцикл, а скорее сказка или правдивая история, называйте как хотите.

Начну с довольно эпических времен, когда Егору Гайдару все-таки удалось протолкнуть свою теорию «шоковой терапии» и убедить всех, что «Рынок все организует сам» (доктрина свободного рынка). И это, сука, доктор экономических наук! Да, я взял и сам организовал его на «раз-два». И при почти полном отсутствии на тот момент хоть сколько-нибудь внятной налоговой системы для пополнения бюджета. В результате возникла неприятная смесь дикого капитализма и системного финансового кризиса, когда почти половина населения, чтобы как-то выжить, начала торговать чем придется, а другая четверть «держала» их. И оставался еще тонкий слой, который беззастенчиво грабил самые прибыльные отрасли бывшего Советского Союза. Некоторые залоговые аукционы чего-то стоили. Когда ведущие предприятия и другие пароходные заводы были переданы в частную собственность за государственные деньги. Но речь не об этом.

На одном из таких стихийных рынков, где торговали всем и вся, и которых в России уже миллионы, поднял шум один из руководителей, установил стенды с навесами и начал собирать с продавцов арендную плату. И что? Согласна с администрацией района, но расположение очень хорошее, отличный транспортный узел на пересечении маршрутов в несколько спальных районов. Рынок оказался не очень большим, там сто мест, но аренда разумная, за место можно платить каждый день — и наводнение.

Парни в широкоплечих кожаных куртках подошли к нему почти сразу. Скажем, чтобы поделиться. А он говорит, конечно, поделюсь, но понемногу, ведь какие у меня «три копателя», посмотрите, сколько продавцов на рынке, возьмите у них. Потом мальчишки поставили своего брата на этот рынок, чтобы ежедневно собирать «на крышу» с каждого места по 100 рублей (цифра условная, чтобы вы не путались и не путались со всеми этими прошедшими инфляциями, девальвациями и прочими деноминациями). Братьев так — так шесть, но мгновенно поняли аферу и стали собирать по 150 рублей за раз, правильно рассудив, что бригадир и бригада от него уже не зависят, со всеми потом возня со стрельбой, есть Куски толще и готовят гораздо больше. Ну, капают какие-то копейки с маленького рынка, и все в порядке. А для продавцов сумма совсем не маленькая, и что делать, они скрежещут зубами, но платят.

Через некоторое время братва стала серьезно «розоветь», цепь была обрезана на палец толщиной, гайки на пальцах, купил джип, «запыхался» и, похоже, как и он сам, теперь «уезжал на запад», чтобы пошарить по Ракам, наплыв дани от Воротников с Коммирами — он цитировал — он цитировал «помощника», приезжающего только раз в несколько дней, чтобы убрать Бабоса. А этот, парень не ошибся, через некоторое время поднял планку сбора до 200 рублей. Ну, видите ли.

Купцы, конечно, эти дани в цену товара закладывали. А поток покупателей с каждым днем становился все меньше, цены были значительно выше, чем во многих других местах. Места на рынке стали пустеть, кто разорялся, кто переходил к другим. И тогда агент по лизингу обратился к руководителю группы: «Какого черта вы это делаете? Обнаружив там, они привлекли этих братьев для анализа, но те, почувствовав жареное в одном месте, пустились в бега. Назначили нового, теперь уже с твердым контролем, но окончательную сумму дани не сократили, не по понятиям. Бизнес на рынке вскоре полностью заглох. На этом месте начали строить 3-этажный торговый центр, но что-то не заладилось. И много лет стояла пустая рама как памятник больному лицу кондоминиума.

Как вы думаете, было ли это в случае с братьями? Также в течение длительного времени. Привел как-то основатель ко мне своего родственника. Устройте брата двоюродной сестры на должность управляющего несколькими магазинами. Он посмотрел на мое несчастное лицо, отвел его в свой кабинет. — Да я и сам все понимаю, но от тетки отказаться не смог, присмотритесь к ней повнимательнее, может, что и прояснится. А в руки не дадут, в руки не попадет, вот и отказывайтесь с чистой совестью, я ни слова не скажу, но попробуйте. — И вот, блин, этот родной мой на медленном действии? Я уже писал о чем-то подобном: https://www.anekdot.ru/id/988190/

Я хотел оставить его на месяц, а потом отказаться в пользу лучшего кандидата, найденного к тому времени, но, честно говоря, я начал крутиться, и мне даже не пришлось присматриваться и искать недостатки. Когда его стажировка после обучения и экзамена подходила к концу, он зашел ко мне в кабинет для «делового» разговора: — Я нашел здесь помощника. — . — Я, мягко говоря, был ошеломлен. И в конце концов, он даже не сомневался, что его самого уже назначили. — Классный парень, все понимает, я ему уже все показал. — У нас нет такой должности в штатном расписании. — Расслабьтесь, я заплачу ему сам, из своей зарплаты. Половина. В чем для вас разница? — И зачем он вам нужен? — Что ж, все получится, а пока я хочу перейти к другой теме, здесь есть несколько петель. — и такая наивная, святая простота. и настоящая уверенность во внешности. Например, посмотрите, как четко я все рассчитал. — Неужели они действительно существуют, судорожно думала я. Пришлось после практики лично явиться на экзамен, идти, а девочки из отдела кадров боялись обидеть своего родственника и в итоге, суки, тоже ничего мне не сказали. И я как бы пустил все на самотек. Пока я об этом думал, он набился в strawman, но он полностью владеет терминологией, но не слушайте это, пора его прервать: — Слушай, ты иди. к Владимиру (учредителю) и расскажи нам, какой ты умный придумал. Скорее всего, он сразу же возьмет тебя на абордаж, ты ничего не сможешь сделать с нами в таком положении, это не твой уровень. Я притворился восхищенным, изо всех сил стараясь оставаться серьезным и пытаясь не рассмеяться. И он поверил в это. И ходил он уверенной и внушительной походкой чопорного бизнесмена. О, и теперь мой отдел кадров будет танцевать!

А через десять минут основатель позвонил в дом, визжа и брызгая слюной через трубку. Посетите меня. — Отлично, ты отбил его для меня. И сначала я не мог понять, почему он носит «метель» и ссылается на то, что вы его полностью поддерживаете. Только когда он начал говорить о совете директоров. — И снова закатился в приступе смеха — … Я знал, что он узколобый человек, но не до такой степени. — Спасибо. может быть, мы не будем проводить такие эксперименты в розничной торговле? Не кажется ли вам, что проще давать деньги таким родственникам понемногу? Это выйдет дешевле. — Я подумал, что ты можешь повернуться, узнать что-то полезное или неожиданное. Может быть. Если нет, то я переведу на тебя все стрелки перед своей тетей. И вот я его сам изгнал, даже из ада нагло послал далеко и надолго, теперь вообще враг народа перед теткой стоит. И она, как и моя мама, хотя и на семь лет старше, выросла на ее руках. Сначала я расстроилась, а потом мне стало смешно. Нет, ну, я должен. — Когда они наконец рассмеялись, он стал серьезным: — Вы думаете, я не даю им денег? Одних денег оказалось недостаточно, теперь амбиции растоптаны. И как этому трусу удалось закончить университет? Вот что удивительно. Юмористический экономист.

Как вы думаете, все это легенды древности? Это «ура». Поверьте — то же самое, даже интереснее. Я периодически слежу за рынком труда и заметил, что в некоторых даже очень известных торговых компаниях стала появляться должность «помощник менеджера по продажам». Для иностранных читателей, давно оторванных от реалий современной России, необходимо пояснение: менеджером у нас называют всех, любого офисного работника, но почти никогда руководителей любого уровня. Это по-прежнему (и слава Богу): директора, супервайзеры, менеджеры или, на худой конец, просто руководители. Так что, куда не плюнь — попадешь в менеджеры. Одним словом, менеджер по продажам — это абсолютно обычный сотрудник отдела продаж. Человек, которому приходится висеть на телефоне или «в поле», высовывать язык, бегать в поисках клиентов. А теперь, барабанная дробь, у него появился помощник! Я даже знаю, какое обоснование они придумали. Например, малоподвижный образ жизни, бумажная работа и бумажная волокита, которые сильно мешают уделять клиентам необходимое время. К бабке не ходи, со временем не только бумажную, но и всю основную работу подсадят к такому помощнику и сами начнут все делать, только не работать, изредка давая помощнику умное ЦУ («цэ у» — ценное указание). Не проще ли немного изменить организацию процесса? Нанять одного (скажем, на каждые десять продавцов) «полицейского», со средним специальным бухгалтерским образованием, для выписки всех этих счетов, резервов, накладных, актов и счетов-фактур «с горной скоростью». И тогда у помощника будет помощник. Что такое управленческое мышление? Или помощники уже управляют? Для меня это почти грязное слово.

Или вот случай, произошедший не так давно. Менеджер по персоналу приходит ко мне, чтобы координировать размещение вакансий. Я пробегаю список глазами. Ой-ой, кто это? Менеджер клирингового центра! Чище, что ли? -поле А-АХ, но давайте так: директор МОП, начальник пылесосов, начальник Ершикова. И обязательно в требованиях к знанию английского языка, а то вдруг импортное средство для чистки унитазов не используется по назначению. — Ну, почему ты постоянно шутишь? — И как я могу не закончить? Здесь мы читаем то, что вы пишете: «В быстром развитии, с филиалами повсюду». Я не понял, кого мы набираем? Уборщица офиса или нет? — Так что все писали. — В конце концов, вы самый умный человек и самый ценный профессионал, в какой (!) системе обучения, мотивации и оценки продавцов, которую вы разработали, защитили и внедрили, но, похоже, вы играете и путаете понятия. Знаете ли вы перевод названия сайта? Правильно, хедхантер и вы размещаете объявление о вакансии уборщицы, да еще с таким названием вакансии и текстом. Какой шаблонный подход я не пробовал применить к самой голове? — А потом, как это выглядит? — Вроде бы не пробовал, там два варианта: расклеиваешь объявления на соседних домах и на следующий день у тебя очередь из бабы Мани и тети Клавы. Если не хотите, зайдите в соседние офисы в БЦ (бизнес-центр) и поговорите с уборщиками. Может быть, их убирают там вечером, а утром они были бы рады, или наоборот. — Это начало румянца, который трактирщики продолжали писать, по крайней мере, после того, как я обратился к вам с этим вопросом? Вот именно, что нет. И вы даже не знаете, как он это делает, а текучесть кадров там жестокая. Ему тяжело с ними, эти ублюдки до сих пор. Утром он берет паспорта и патенты и запирается в сейфе, а потом они переодеваются в рабочий комбинезон — от раздевалки тоже есть ключ. Только после этого он разрешает их хранить. Поэтому у него нет дефицита и крыс, потому что он думает своей головой, а не должностными инструкциями. — И мы получим такого менеджера ячейки (lol) через HH, что она попросит помощника через месяц или даже два. И это прекрасно оправдает себя! Например, не хватает времени, чтобы правильно организовать бизнес-процесс качественной уборки в отдельно взятом помещении быстрорастущей компании. В заключение я процитировал ей знаменитое высказывание Евгения Чичваркина: «Иногда над некоторыми строевыми руководителями над моей головой вырастает нимб. Если в комнату первым входит нимб, то такой руководитель бьет его палкой по голове до тех пор, пока этот нимб не зашевелится. «Затем, для СМИ, выражение было многослойным и исправленным, но я помню его таким. Почему в кавычках? Чтобы не расслабляться.

Примерно пятнадцать лет назад я прочитал книгу такого известного теоретика менеджмента, как Майкл Мекси (я ошибаюсь?). Так вот, автор там продавливал постулат, что любая (!) организационная структура, априори, стремится к расширению, прежде всего, за счет административного персонала. Этот тип в человеческой природе заложен, практически на генетическом уровне, такое желание переложить любое дело на другого, желательно подчиненного вам человека, а если его нет, то нужно сделать все возможное, чтобы он появился. Даже красивое слово придумали — «делегирование сил». Потом вспомнил, чем еще больше убедил себя — автор прав абсолютно.

Но это бизнес с четким и понятным критерием успеха — прибыль. Что же происходит среди чиновников? Он поднялся, чтобы понаблюдать за статистикой в России. Мама дорогая! С 1994 по 2016 год их количество увеличилось в два (!) раза. Также, невероятный момент, самые большие диапазоны на графике наблюдались в самые кризисные годы: 1998, 2008, 2014. И это несмотря на декларации и попытки высшего руководства удержать лимит и сократить. Не помогают даже онлайн-сервисы, которые давно и успешно работают, такие как государственные услуги, электронная подача документов и тому подобное.

А что происходит в развитых странах? Мы не будем брать туда египтян и других сомалийцев, только 20 лучших. Леле, ты! Россия по количеству чиновников на душу населения вообще далеко впереди планеты всей. Гораздо меньше в Китае, но больше в Германии, Австрии, Франции, США и многих других странах, особенно в Канаде. Я не нашел статистики о росте в этих странах, только данные Информационного агентства США, согласно которым с 1996 по 2016 год число чиновников в США выросло на 2,5 миллиона. Сколько процентов — не сказано, но я это очень хорошо понимаю. И еще факт: за последние 5 лет количество чиновников в США с годовым доходом более 150 000 долларов в год выросло более чем на 1000%. Те, кто зарабатывает более 180 000 долларов, стали на 2000% больше за тот же период (2011-2016 гг.). В России также увеличиваются расходы, только на зарплату этих братьев за последние несколько лет бюджет увеличился на 200%. Семя чата плодовито и тучно. помощники. Однако глобальная тенденция. Ай.

Последний день работы.

Больше минуты Егор Василич не работал, он просто стоял задумавшись у станка, да так, что даже старший помощник бригадира Николай, который за ним ухаживал, уже дважды предупреждал его. После третьей недели автоматически наступает «ночная» неделя. И ему было о чем подумать: завтра исполняется 40 дней с тех пор, как его жена, его Маша, ушла в лучший мир. И казалось бы, ничто не предвещало беды, но буквально за месяц до трагедии, в течение одного дня, был принят закон «О запрете вызова скорой помощи с рабочего места для работников старше 58 лет». А Машеньке было все 60, но не совсем, до дня рождения оставалось несколько месяцев. Но Егор Василич, или Егорушка, как называла его жена, уже начал потихоньку распродавать свои старые рыболовные снасти, чтобы отметить юбилей как все — в ресторане, пусть привокзальном, но ресторане. И вот, оказавшись один на один с такой уродливой стороной жизни, имея в кармане деньги на две бутылки водки, оставшиеся после уплаты «налога на смерть», покупки места на кладбище и пластмассового гроба-тренажера (на деревянный не хватило), он подумал: «А почему бы на эти деньги не купить «тумбу» и не быть безумным, как черт?». Это была мысль, но Егора сдерживало ощущение собственной божественной судьбы: ведь год назад, когда его наказали за так называемый «эскапизм» — он разбил на работе очки и не смог отшлифовать деталь — дали месяц 12-часовых ночных смен, прямо здесь же на работе у станка случился сердечный приступ. И несмотря на то, что его телефон находился в запертой комнате мастера («Закон о противодействии экстремизму»), Егор на одних руках, не зря в далекой, еще советской молодости, занимаясь гимнастикой, дополз до телефона, и мастер открыл дверь. Затем хозяева были сосланы на 5 лет принудительных работ на Дальний Восток за пособничество экстремизму. Тогда Егор вызвал скорую, она приехала, и фельдшер, которому самому за 60 и который передвигается с тростью, решил сделать немыслимое — укол, даже с трясущимися руками, но попал туда же и дал направление в больницу. Как оказалось, парамедику нечего было терять — у него была 4-я неоперабельная форма рака. И тот фельдшер, и еще не принятый закон «Скорую не вызывать»… и тот врач, который уколол ему ночью то, что нужно, а не аскорбиновую кислоту под язык, спас ему жизнь и продлил благополучие с Машей еще на несколько месяцев. И вот Егор Василич стоял на своих распухших, увеличенных ногах, совсем не слушая Николая, и раздумывал, принимать ли предложение своих бывших товарищей по рыбалке. Ведь они уже давно готовились что-то предпринять в знак протеста, потому что всех давно уволили, часть квартир уже продали и съели, а часть не успели — банки взяли все в свои руки. Дети каждого уже подписали обязательный документ «За отказ и неоказание помощи своим родителям». Так они жили в лесу в палатке и питались рыбой и лесными животными, которых становилось все меньше и меньше, даже киоск с шаурмой удалился в неизвестном направлении — собак здесь больше не было видно. Ведь после отмены пенсий денег взять было негде, и только старший сын одного из его друзей-рыбаков тайком устраивал для них «закладки» под сосной — 40-50 тысяч рублей. Сначала на эти деньги они купили килограмм мяса, две буханки «черного» хлеба и бутылку настоящей водки. Они немного обжарили мясо на углях, но чтобы оно не поджарилось, устроили «праздник живота». После принятия закона «О запрете ловли рыбы частными лицами» и сброса в реку части мусора со стороны завода,

Поэтому все рыбы плавали брюхом вверх, они стали не просто браконьерами, а отравленными браконьерами, и жить им оставалось всего несколько месяцев: у всех уже выпали волосы и зубы. А в последнее время вместо мяса, хлеба и водки стали покупать 5-6 литров бензина. Полторы пластиковые банки уже накапливались. С самого начала они хотели поджечь дом какого-нибудь министра или олигарха и всегда вместе с ним. Но, во-первых, оказалось, что никто из них не живет в России, а во-вторых, и это самое главное, у охранников был двойной периметр безопасности с линией огня между заборами. Поэтому пронести бензин в дом было просто невозможно. Затем план был пересмотрен — они решили поджечь лес. Но поскольку они жили в этом лесу и просто физически не могли добраться до другого, они решили, что последний выживший подожжет бензин и подожжет лес. И вот, после очередного ужина из всплывшей рыбы, двое из них остались в живых. Впереди было еще несколько обедов. Егор Василич думал, что нужно решить, и прямо сейчас, пока еще середина лета, можно пожить в лесу какое-то время, пока не умрешь от холода, или голода, или отравления, или эти «бригады боевых путинистов» найдут их в лесу. А те не очень-то жаловали «выживальщиков», как теперь называли тех, кто не мог больше работать, потому что висел на шее у бюджета, не обращая внимания на то, что пенсии уже отменили. В конце концов, талоны на питание и постельное белье тоже стоят денег, даже если они доступны не всем, а только тем, кто работал и платил все отчисления в течение как минимум 45 лет. И из-за этих талонов на ЛД (выживальщиков) шла охота «бригад боевых пуутинистов», ведь за каждый талон бюджет возвращал им 100 тысяч рублей. И охотились в основном мужчины, потому что женщины не могли набраться опыта в 45 лет, они до этого достигали возраста выживания и иногда рожали, а это как минимум год потерянного опыта. Поэтому современные девушки стали рожать в школе в 14-15 лет, именно тогда можно было наработать 45-летний стаж и претендовать на «талоны на выживание». Хотя если впоследствии человек рожал снова, то шансы катастрофически уменьшались. До достижения возраста выживания Егору оставалось чуть больше года, но из-за того, что он когда-то унаследовал от матери квартиру, в которой они с Машей жили и которую он приватизировал, он не мог обратиться за талонами на выживание и у него было только два пути: быстро продать квартиру за 10% от стоимости и обратиться за талонами или остаться в этой квартире, есть бродячих животных или завести голубятню на балконе и ждать прихода » борьбы с путинистами». Ведь у них есть привилегия снимать квартиры за бюджетные деньги, ну, не за 10%, а за 8, но за это они всякие, даже чужие и без вопросов и с автоматической амнистией. Так в России был решен жилищный вопрос — больше не нужно строить маленькие квартиры для мафии. Хотя в голове Егора Василича бродила и другая мысль: на следующую зарплату не покупать продукты на оптовой базе завода, а купить что-нибудь вроде бензина и сжечь этот чертов завод дотла, сам он купить бензин не мог, потому что, в отличие от друга-рыбака, которому он ссылался на древний мотоцикл, уже рассыпающийся в пыль, у Егора не было личного автомобиля, поэтому покупка бензина приравнивалась к террористическому акту и десятилетнему тюремному сроку. Можно было купить ацетон, все бы подумали, что он начал делать наркотики, но как-то надо было прикрыть отсутствие еды — в конце концов, он не мог работать месяц без еды. Вы, конечно, можете начать разговор прямо сейчас,

Я нашел старую газету, и там есть статья о пользе лечебного голодания, хотя чем это отличается от того, что показывают по телевизору? И можно купить еду и поменяться с рыбаками на бензин, 30 литров должно хватить для завода. И тогда ты не сможешь пойти в лес, съесть себя до смерти, и ждать в открытом ящике со спичками в руках свой последний час, и решить все единогласно. И именно от этой мысли, о предстоящей встрече с Машенькой, Егору стало так тепло, что он уже не переживал о ночной смене, «выписанной» Николаем, ведь завтра, на 40 день, он совершит это Месть им всем и свяжется со своей любимой.