Сайт о Франции

Victoire — небольшой блог, небольшой сайт о Франции и Париже, здесь я пишу о достопримечательностях Франции и достопримечательностях Парижа, о французских фильмах и книгах о Франции, об истории и легендах. А также о французской кухне и французском вине.

Тайны и анекдоты Оперы Гарнье

Парижская Опера Гарнье окутана таким количеством мифов, легенд, анекдотов и странностей, что, пожалуй, ни один памятник в Париже не пользуется таким почетом.

Призрак оперы Гарнье

Знаменитый «Призрак оперы» &#8212 это призрак именно этой парижской оперы. На написание романа «Гастон» Леру вдохновила сама опера (точнее, ее подземное озеро) и две истории, произошедшие в ней.

Вид на крышу из здания Галери Лафайет

Первая: о том, как в недрах здания был откопан чей-то скелет (считается, что это скелет времен Коммуны, но кому нужна правда?); вторая история: об упавшей люстре, под которой погибла женщина (превращенная Леру в портье). На этой основе родилась одна из самых известных романтических историй. Кстати, легендарное подземное озеро из оперы — это простой резервуар для воды, который был построен для защиты базы от подземных вод (не спрашивайте как, мы и сами не очень понимаем). При таких технических решениях неудивительно, что для строительства 11 тысяч квадратных метров потребовалось 33 километра планов!

Правда или нет: исторические анекдоты об Оперном театре

Один из самых популярных анекдотов рассказывает о том, как архитектор пытался попасть на торжественное открытие:

«О нет, месье, куда вы идете? — Но разве я не говорил вам, что я архитектор! — Нет приглашения — нет входа».

Хотя, по другим слухам, Гарнье действительно не посылал приглашения, но один из его друзей передал ему свой …

Еще один анекдот. Первый камень был заложен в 1862 г., а строительство обещали завершить к 1867 г. Но в том же году публика увидела лишь едва завершенный фасад. Скандал был грандиозным.

Императрица Евгения, жена Наполеона III, как говорят, сказала следующее:
«Ужасно! Здесь нет никакого стиля, ни греческого, ни романского!». На что архитектор спокойно ответил: «Это стиль Наполеона III, мадам».

Шутка это или нет

Говорят, что директор оперы, Педро Галар, пожалел старых механиков и нанял их в качестве «доводчиков», чтобы уберечь труппу от рокового ветра. Хитрые механики бродили по коридорам здания, делая вид, что закрывают невидимые двери.

На фасаде оперного театра установлены статуи Драмы, Песни, Идиллии, Музыки, Лирической поэзии, Лирической драмы, Кантаты и Танца. Скульптура Танца была сделана неким Карпо. Но она так не понравилась парижанам, которые сочли ее слишком языческой, что в ночь с 27 на 28 августа 1869 года в статую были брошены бутылки с чернилами. Чернила нельзя было смыть. Но не ищите капли на нынешней статуе: в 1960 году все скульптуры были заменены копиями Поля Бельмондо (скульптора).

Кстати, Опера Гарнье была первым зданием, которое посетил Гитлер во время своего первого и единственного визита в Париж 23 июня 1940 года.

Вам может быть интересно:

Карина

Меня зовут Карина. Одним словом: читатель, писатель и путешественник. Я люблю французскую музыку, язык и (куда же без этого) кино. А также путешествия, легенды и необычные истории. Очень французский (ну, почти). Я стараюсь найти все самое интересное о Франции, ее городах и обычаях. Я иногда практикую французскую кухню (если готовка не занимает более 4 часов), люблю книги Николь де Бурон (и книги вообще) Добро пожаловать на сайт о Франции 🙂

Анекдоты про слона

Когда в соседнем зоопарке умер слон, весь район в течение месяца боялся покупать пельмени и пирожки.

У слона с очень маленьким хоботом есть банный комплекс с другими слонами. Не так уж трудно сделать слона из мухи, как потом его кормить… Слон, обмазанный мукой, подходит к зеркалу: — Хорошие пельмени для себя! В зоопарке на слона напала бешеная и теперь уже плоская собака. Слониха сбежала из зоопарка в центральной части России. Он сбежал в дикую природу и вторгся в сад какого-то деревенского жителя. Там он съел все, что попало под ствол, а крестьянин проснулся от хруста и грохота, побежал в сад и сошел с ума. Он вбежал в дом и позвонил в полицию: — У меня в саду какая-то скотина, которая тянет овощи хвостом! И что он с ними делает? — О, вы не поверите. 2026 год. Слон подошел к пальме и трясет ее. Два ботаника наблюдают за этим. Один: «Может, его гнездо там?». Другой: «Ты дурак, слоны живут в норах! Весь город пестрит плакатами: «Шоу слонов!», «Шоу слонов!». … Даже мне стало интересно: а как же слоны?! Слон попал в мышеловку. Поэтому я выбрал клипсу в ухе.

Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, а жираф всю ночь щебечет!

Слон долго смотрит на голого смотрителя зоопарка, купающегося на улице, потом спрашивает его: — Эй, парень, я не понимаю, как ты это ешь? «Ерунда!» — сказал слон, наступая на Колобка. «Вы говорите, это статуэтка из слоновой кости?». Но это настоящий фарфор!» Значит, у слона были фальшивые бивни. Мамонт идет. Затем целое стадо слонов взлетает, сбивает мамонта с ног, топчет его по уши в грязи и скачет дальше. Мамонт выползает из грязи, отряхивается и сердито говорит: «Бл*х-флай! Бритоголовые узнали…’ Слон — не воробей, не поймаешь, когда он улетает! Неожиданное исчезновение слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

О слоне и муравье

Муравей идет по лесу, таща за собой две буханки хлеба. Напротив слона. Муравей бросает буханку на землю и кричит во всю мощь своих легких. Слон испугался и упал на землю. Муравей забрался на слона, положил вторую буханку и сказал: — Отличный бутерброд.

Муравей и слон выползают ночью на разведку, а потом, опа, включается луч прожектора. Муравей: — Слон, ползи сам, я зажег. Слон ползет по лесу. Муравей встретил его: — Эй, слон, там опасно ходить, наши люди там воюют. Два муравья сидят на дереве, видят, снизу идет слон, муравей говорит муравью: — Сначала наполним, потом затопчем.

Анекдот о продаже слонов

Встречаются двое мужчин. Один спрашивает другого. — Отлично! Он купил слона: дети в восторге, жена его обожает, он поливает грядки, таскает бревна на крышу, чистит колодец. — Отлично! Слушай, продай его, а? Нет, он как член семьи. — О, пожалуйста! Через месяц: — Ну, как слон? — Ужасно! Он растоптал все кровати, сломал крышу, наср@л в колодец! Весь дом на улице, дети в ужасе, жена не выходит из комнаты. «Нет, друг мой, в таком настроении ты бы и слона не продал!».

О мухе и слоне

Из московского зоопарка украден слон. Режиссер приходит к Муру. Усталый опер сидит в старом кресле и курит. — Товарищ был дежурным по слону! — Слону?! — Да, слону! — Найдите, приходите завтра… На следующий день директор снова приезжает в Муром, работает в той же позе, курит. «Извините… Я за слона». — Слона? ААА Слон, Ща… Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и бросает иго на директора. — Возьмите… Режиссер с удивлением открывает коробку, в углу сидит муха и истерически кричит. — Да, я слон, не бейте больше ток почки.

Старый анекдот о вечной вершине и слоне

Я вспомнил старый анекдот… муха подлетает к слону и спрашивает: «Хочешь пожужжать? Слон. Муха влетела в жопу слона и перелетела через хобот: Ну, как? Слон, закатывая глаза: высоко… да ладно. Муха снова летала. И тогда слон положил хобот на ж@пу: вечный кайф …

Анекдот оперу пишу

Анекдоты про оперу собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Передача « Спокойной ночи, дети. » ФИЛЯ: — А Криша сегодня не придет со своей свиньей. — Бедняжка, он, наверное, в постели? — Это ваши ушные зайчики, с которыми вы должны встречаться только — прямо там, в постели. Он руководил оперой!!!

Василий Иванович приходит к Петьке, а тот сидит и что-то пишет. — Петька, что ты там пишешь? — Да, Василий Иванович, я пишу оперу. — Вы напишете для меня? — И для тебя, и для Аньки… в опере сказали для всех писать !

Два ученика: — Почему тебя вчера не было в школе? Где вы были? — В опере. — Итак, вам это нравится? — Отличный браузер!

«А мы, Вовочка, сказали Меривану, что в Москве на гастролях — Опера« Ла Скала». Билеты — по три тысячи рублей. — Ну, это, Машенька, уже слишком. Когда она погасила эту оперу в прошлом году во время праздников, ее услышали бесплатно!

Во время оперы на сцену выбежала маленькая мышка… В тот день три тысячи любителей оперы оглохли.

В Большом театре на премьере оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. За несколько минут до поднятия занавеса дирижер готовит оркестр. Вдруг он видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижер спрашивает оркестр. «В туалете», — отвечают музыканты. Дирижер со злостью идет в туалет и видит, что первая скрипка в кабинке мастурбирует. — Боже мой, и это первая скрипка Большого театра!» — возмущается дирижер. — Кто приложил руку?! Выше локтя! Мягкая щетка!

— Скажите люди, вы удалили браузер, он вроде бы все еще виден в программах, но не работает? — Нет Троше! Это опера с привидениями!

Школа будущего: — А теперь проверьте посещаемость! Ассия Дуров? — Опера не приходская? — Онлайн! — Он-лайн! — А где скайп Базиля? — Сегодня его не будет. Он отключил интернет за неуплату! — Скажите, чтобы я принесла сертификат с датой завершения работ.

— Папа, что за опера? — Это, сынок, тот самый спектакль, который начинается в семь часов, а когда ты смотришь на часы через три часа, они показывают 7.20!

Прикольные шутки для музыкантов
Смешные анекдоты про музыку
Смешные анекдоты про музей
Лучшие шутки о моде
Анекдоты про культуру

Анекдоты про ментов

Наша правоохранительная система очень «справедлива» и защищает интересы в основном «честных» граждан. Наша полиция выступает в роли главного героя и исполнителя этой системы. Именно поэтому люди любят полицию и «ласково» называют их копами. И люди выражают свое «уважение» к полицейским, придумывая очень смешные шутки о них, которые были очень популярны в то время.

Полицейские идут на банкет в ресторан. Полицейский с аппетитом ест сосиску, выбирает оттуда перчинку и кладет ее в карман. В конце банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит: «Я вижу, вам очень понравился «Северный». Если хотите, я могу дать вам немного хлеба с собой. — Нет, оно того не стоит. Я уже набрал семян из него.

— Эй, мент, как проехать к тбилисскому ресторану? — Второй поворот налево. А за «мента» — триста. — Это всего лишь тысячная доля. — Без изменений. — «Коп», «Коп», «Коп», а на Стольнике — «Козел».

Полицейский наблюдает, как молодая женщина раздевается на берегу реки. Когда она уже собиралась войти в воду, он подал голос: — Здесь запрещено купаться. — О чем вы молчали раньше? — И здесь не запрещено раздеваться.

Компания Роома ликвидировала конопляное поле площадью 2 гектара. Затем она объявила себя дивизией и отправилась в космос, чтобы сражаться с покемонами.

Российские полицейские очень хотят быть похожими на американских полицейских. Но сколько ни пытались произнести в магазине — кофе и пончики. Только бутылка водки и наручники с мясом, вылетающим изо рта.

Мужчина просит продавщицу: — Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарезать — 100 грамм слева направо и 100 — справа налево. Она посмотрела на него и уверенно: — А вы полицейский! — Да. Как вы догадались? — И на тебе — форма.

Расследование: За умеренную плату злой полицейский придет вечером к вашему непослушному ребенку и заберет его, поставит в угол или съест.

Девушка пришла в полицейский участок вся в слезах. Полицейский учит ее: — Когда в следующий раз будешь покупать шапку, то сразу же пришей к ней резинку. А лучше: пришейте один конец резинки к шапке, а второй к колготкам. Тогда не только вас не ограбят, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вы вчера прислали наряд милиции из Горького площадью 5 кв. м. 12? — Да, были нарушения общественного спокойствия, громкая музыка. — Слушай, передай им, пожалуйста, пусть придут еще раз, они забыли здесь шапку, пистолет и посмотри на фотографии, классные получились.

ВОПРОС: — Почему никто не любит полицейских? Ответ:- По двум причинам: во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической аморальности, основанной в основном на социальных предрассудках; во-вторых, потому, что все менты — козлы.

Молодой опер поздно вечером возвращается домой. Жена накрывает на стол, садится с ним и спрашивает: «Почему ты так поздно вернулся, где ты был?». Опер: «Понимаете, они взяли авторитета, я сидел в засаде!». Потом из кухни заглядывает мать-закон: «Так что — засада?».

Звонок в полицию: — Алло, полиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасиловать. Вот. Ла. Ла. Ладно, не приходи!

Утром я иду к лифту, на руках, чтобы выбросить его на улицу. Запах не очень приятный — сезон дынь и арбузов, он быстро разрушается. Мой этаж находится на 15-м. 9-го числа лифт останавливается, заходит наш участковый, с кормежкой — все как положено. Мы продолжаем. 6-й этаж. Лифт снова застревает, и на лестничной площадке появляются мать и сын лет пяти. Капризное дитя, я его знаю. Он заглядывает в наш домик, тянет нос и говорит маме: «Мамочка, я сюда не пойду». Там воняет мусором. Я думаю, что офицер окружной полиции — зеленый.

Двое полицейских идут по улице, видят на дереве повешенного мужчину. Один говорит другому: — Но нужен ли он нам здесь? Эти проблемы объясняются. Давайте побалуемся на следующем сайте! Давайте! Двое других полицейских идут, видят человека с петлей на дереве. Один говорит другому: — О, он опять здесь ошивается!

1950 Общественный туалет. На выходе — полицейский. На выходе: — Итак, гражданин, мы представим документы. Да, Иванов. Что, гражданин Иванов, крупным бизнесом занялся? И что они стерли? Газета. А то, что в газете был напечатан портрет товарища Сталина, забыли? По 58-й статье пойдем или штраф заплатим? . И так со всеми. — Эй, последний? Почему вы так долго сидите? Убирайся! Что было удалено? — И я не удалил его. Я ждал, когда высохнет.

Он писал матери к сыну в тюрьму: — Сынок мне так тяжело одному, надо картошку сажать, так даже огород вскопать некому. Сын отвечает: — Мама ни за что не копай огород, я там что-то закопал, потому что тебя посадят, а мне добавят срок. Мать пишет: — Приехали полицейские, перерыли весь сад, ничего не нашли и уехали очень злые. Сын отвечает: — Мама, как ты могла помочь, сади картошку сама.

Для справки: в канаве лежат останки человека — вероятно, труп.

Изобретает единицу интеллекта — тионер — интеллект обычного человека. У гения интеллект — килозер, у дурака — миллионер.

Разваливается на рации: — Третий! Третье! Я — седьмой! Кинотеатр «Москва» — это битва. Помощь не требуется. Я сбегу сам.

На посту стоит полицейский. К нему подбежала женщина: — Спасите! Там есть один парень, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Полицейский смотрит на женщину: — То, что пьяная — это точно.

Полицейский стоял на столе и вкручивал лампочку. Жена: — Ты бы хоть газету положил. — А, неважно, я все равно его получу.

На другом берегу реки стояла лодка, в которой сидели трое полицейских. Лодка перевернулась и утонула. Сколько полицейских утонуло? 6. Три — когда лодка утонула, и три — во время следственного эксперимента.

Мальчик нашел жестянку, подходит к милиционеру: — Дяденька, откройте, пожалуйста! Полицейский стучит в банку: — Откройте, полиция!

Зачем синяя лента на полицейской машине? — Чтобы найти дверную ручку. — И почему полицейские садятся в машину быстрее, чем выходят? — На внутренней стороне нет пленки!

Почему полицейские иногда ходят с собаками? — Потому что ум — это хорошо, но в полтора раза лучше.

Мужчина — молодой проститутке: — А что бы сделала твоя мама, если бы увидела тебя здесь? — Да, она убьет меня! Это его территория.

Девочка в песочнице нашла пистолет Макарова — сидит, играет. Милиционер проходит мимо, она опускает его: — Дядя милиционер, это не ваш пистолет? Полицейский, не глядя, отвечает: — Нет, девушка, это не мой пистолет, я потерял свой пистолет!

Полицейский строго приказал девушке перед посадкой в самолет: — Девушка, подождите, вернитесь, проносить собак в салон запрещено! — Так она плюшевая. — Я еще раз говорю вам, это запрещено! И порода, кстати, не имеет значения!

В полицейском участке стоит огромная тыква с торчащими из нее руками и ногами. Входит майор. — Так точно, товарищ майор, поймали воров, сегодня около полуночи они хотели украсть карету Золушки!

Поскольку 99,9% полицейских — оборотни в форме, тень падает на честь всего Министерства внутренних дел!

Дочь полицейского смотрит на парадную форму своего отца: — Папа! И почему все военные погоны? — Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей… — А почему они такие? — Они стали драться между собой, пить водку… — Но вы же не пьете водку?! . . — У нас, оборотней, дочка, другая история…

Дед в деревне, просыпается ночью — смотрит, а у него воры картошку копают — весь урожай! — Звонит в полицию: — Какие-то козлы хотят украсть всю мою картошку! — Мы извиняемся, но патруля поблизости нет — до свидания. Он звонит через 5 минут: — Вы больше не можете приходить — я их всех перестрелял! Через три минуты приезжают 5 патрульных машин ОМОНа «Беркут» — и все! Повязали всех воров, приходит начальник к деду и говорит: — Ты же говорил, что всех перестрелял! — Ну, мне сказали, что патрульных машин нет.

Три основных различия между бандитами и полицейскими: 1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а полицейские всегда на виду в самых оживленных местах. 2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона и исходя из своих личных умственных и физических возможностей; защита от полицейских является уголовным преступлением. 3. От бандитов можно уберечься, приняв меры предосторожности (не ходить одному ночью в опасных районах и т.д.), от копов уберечься невозможно.

— Полиция! Рэкетиры взламывают меня!!! Постарайтесь оставить как можно больше улик. Особенно кровавые. Мы разберемся с этим позже!

Позвоните в полицию. Взволнованный мужской голос: — Приезжайте скорее, мою квартиру ограбили эстонские воры! — А почему вы так уверены, что это эстонцы? — Значит, они все еще собирают вещи в соседней комнате!

Полицейские едут в УАЗе, за ними едет козел. На улице дождь, слякоть. Они смотрят на автобусную остановку, отец стоит. Все мокрые. Они сжалились над ним, решили поднять его и одновременно посмеяться над ним. Отец сел в машину, поблагодарил его и спросил: «Куда ты везешь козу?». Они ответили: «Да, чтобы поступить в теологическую семинарию. Батюшка не преминул ответить: «А если нет, останешься ли ты ментом?

Начальник милиции ругает своего подчиненного: — Иванов, за полгода ты не раскрыл ни одного дела! Почему? — Почему вы не решили эту проблему? Я открыл и даже пролистал!

Ранним августовским утром в полицейском участке раздался странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора раньше не звонил.

Пьяный тонул в реке. Полицейский написал: «Акт утопления». Я подумал, зачеркнул и написал: «Акт утопии». Он тоже думал об этом и написал: «Акт вхождения тела в воду и невыхода тела из воды».

— Полиция?! Эй, полиция?! Да, полиция. — Сосед опять напился, избил жену! — И что из этого? — И он бежит за ней с топором и угрожает убить всех нас здесь! — И что? — И в то же время он кричит, что все копы — вонючие козлы! — Понял, пошли.

На пустыре есть бандитская стрелка — она вся забита джипами. Перед ними останавливается полицейская машина, из которой выходит полицейский. — Ну, что здесь происходит? В ответ стоящий рядом бандит пихает ему 100 долларов и говорит: — А теперь убирайся отсюда! Полицейский садится обратно в машину и говорит: — Все секреты, секреты.

Московский милиционер уверенно занимает первое место в рейтинге «самых покупаемых и продаваемых товаров года».

Анекдоты из России, мемы и истории