Самые прикольные анекдоты про животных
На нашем сайте собраны самые смешные шутки про животных. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Но я действительно считаю, что между животным и хозяином существует невидимая связь… Однажды мой кот поранил мне лапу, так вот, лапа почему-то сразу разболелась… — PANCAKE. ЗАВТРА МОЙ КОТ БУДЕТ НЕЙТРАЛИЗОВАН!
Завтра будет выставка домашних животных. Пожалуйста, уберите всех животных из дома в течение 24 часов.
Медведь погнался за кроликом, но быстро устал. Она села и подумала: «Ну, за чем еще я гналась, если он гнался за мной?
Медведь проснулся после спячки в лесу и вытащил шерсть из его пасти. Я попробовал на левой лапе — может быть, не оттуда. Попробовал справа — тоже не подходит. Он задумчиво опускает глаза и в ужасе восклицает: — Ну же, фиги, этого не может быть!
— Я не думаю, что хомяки нужны в доме. — И в этот раз хомяки помогли мне. — Как? Я забыл купить корм для кошки.
Однажды хомяков и обезьяну поместили на необитаемый остров. Приходят — у молотков огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Мы повторили эксперимент. Приходят — опять то же самое. Мы повторили эксперимент еще раз и решили следовать ему. Они смотрят, молотоголовый навострил уши: — Что это за шум? Обезьяна — стучит себя по лбу: — Инь — падение.
Я хочу быть пандой! Это животное, черт возьми, чем толще, тем симпатичнее.
Блондинка покрасила волосы в рыжий цвет. Она едет на машине и видит пасущееся стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает его: — Если я сосчитаю их без ошибки, дашь ли ты мне одну? Пастух соглашается. Я пересчитал их всех правильно и потащил овец к своей машине. Пастух зовет ее: — Девушка, если я угадаю твой природный цвет, ты вернешь мне мою собаку?
— Почему ты плачешь, Вовочка? Мама сказала папе, что это слон. Папа сказал маме, что она курица. — И что? «Кто же я тогда?»
Супруги договорились, что жена будет записывать расходы. Через неделю она показывает мужу блокнот с расчетами: — корм для канареек: — $5. Корм для собак: — $7. Разные мелочи: — $1234.
Матерные анекдоты про животных
Идет заяц по лесу, видит — колобок к: — Колобок, колобок, я тебя съем. — Отступите назад, наискосок, в дамский рожок — вы сдвинете лошадей. Заяц испугался. Идет волк по лесу, видит толпу людей: — Толпа, толпа, я тебя съем. — Ослепишь кого-нибудь, серый, я зажмурю глазки. Волк испугался. Идет медведь по лесу, видит толмача: — Толмач, толмач, я тебя съем. — На кого ты наткнулся, ублюдок? Да, я выверну тебя наизнанку, петух, прямо сейчас. Медведь испугался. Они собрались втроем и излили свой позор. А вот и лиса. Почему ты такой мрачный? — Да, вы видите, член здесь. — Ну, ты даешь, колобок, я год назад ел, а это ежик из зоны вернулся.
64. Летит Змей Гориныч, конечно же, трехголовый, и встречает Илью Муромца. Первая голова: — Илюша, будь другом, отруби мне голову! Илья Муромец. Обрушилась ли крыша? Вторая глава: — Нет. Они собрались здесь, чтобы улететь в кино. Две головы хотят смотреть Сталлоне, а третья — «Тарковский, Тарковский!». Дурак очкастый!
63. Как-то целая куча животных провалилась в глубокую яму. Время шло. Все проголодались. Они стали решать, кого съесть первым. Короче говоря, они съели лису. Через некоторое время все снова захотели есть. Короче говоря, они съели медведя. Прошло еще несколько дней. Кролик: "Давайте съедим себя. " Волк: «Вот он, самый длинный». Кролик (плюет на лапы и гладит уши): «Чертов осел».
Анекдоты про животных
Мы собрали волка, кролика и лису, чтобы сыграть в карты. Кролик раздал все карты. А волк говорит: — Тот, кто будет шпионить в чужих картах, получит наглую красную морду!
Приходит волк в больницу, берет маленького волчонка на руки и говорит: «Ут и-ути, а чьи у тебя зубы». о боже — а чьи у тебя глаза. Боже! — и чьи это уши. — Ну, кролик! Подождите.
Заяц в лесу, волк снаружи на поляне лежит. Заяц с таким скорбным голосом говорит и говорит волку: — Что ты лежишь на лугу, наверное, устал и отдыхаешь? Волк говорит: — Нет, кролик, я попал в капкан. А заяц говорит: — У-у-у разошлись тут, серые скоты!
Две курицы поссорились, и одна говорит: — Я подам тебе на суп…
На улице стоят две собаки с палками, и одна говорит другой: — Уууу! И он отвечает ей. — Мяу… Первая собака говорит: — Ты что, с ума сошел, что ли? И она отвечает ей. — Нет, я просто учу иностранный язык!
Кролики бегут по лесу, см. — Лось. Они окружают лося и спрашивают: — Круто? — Нет. — Потом из каждого пятачка и бесплатно. На следующий день зайцы бегут, встречают того же лося. — Есть ли крутость? — Нет. — Из каждого пятачка и бесплатно. Лося и переходите к волку. — Волк, ты будешь спокоен за нас? — Нет проблем, мужчины, я сделаю это. На следующий день кролики бегут по лесу, встречают лося. — Ты крут? — Есть! Лосиная часть, волк выходит. Кролики расходятся, выходит медведь. — И вот, с крутым стюардом, из всех остальных на пять и бесплатно!
Черепаха переползает через карниз и вдруг рушится: — Хорошо, что я не слон, а то бы убил.
Он прыгнул кулем на празднично накрытый стол и увидел жареного человека под соусом из белого вина. «Теперь я убедился, — воскликнул он дрожащим голосом, — этот ликер действительно убивает!»
В лесу следователя посадили на кабана. Он прижался к лисе: «Чей ты мех? — Мой. — Нет, украли, украли, — и посадили в тюрьму. Лиса сидит, промахивается, вот гусь бросается. Лиса ему: — И за что? — Да, дикий кабан привязался: какие ши каждый год улетают на юг?
Два петуха сидят на заборе в городе: город и деревня, им скучно. Деревня здесь говорит: — Приходите, мы планируем? — Давайте готовить лучше — посмотрим на голых женщин.
Настоящая кошка всегда голодна или не спит.
— Они вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки. — Приносят ли они мед? — Конечно, берут и приносят у бабушек на рынке.
Олени скачут по лесу. Кажется — кролик на пне сидит, в носу сидит. Олень подходит к нему: — Заяц, посмотри, какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу. Кролик, не замечая его, берет его в нос. — Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога — я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: — Но я богат духовно.
Два миссионера бегут по пустыне, а за ними гонится голодный лев. Они бегут к первому дереву и, забравшись на самую верхушку, начинают молиться: «Отец Небесный, мы благодарны тебе за жизнь и очень просим тебя защитить и уберечь нас от злого и голодного льва…» и т.д. . Голодный и усталый лев подбежал к этому дереву и тоже взмолился: «Небесный Отец, я очень благодарен тебе за эту пищу и прошу благословить ее на употребление. Аминь!»
— Мама, купи собаку! — Нет! — Ну, пожалуйста, купи! — Я сказала нет! Продайте его кому-нибудь другому!
Самые смешные анекдоты про животных
Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по лесу и видят огромную кучу дерьма. «Вот, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей».
Как только мужчины ушли на охоту — они видят день. Они стали тыкать в него палкой и медведем из денника. Мальчики ноги в руки и бегут, бегут, а это значит, что медведь уже близко в лесу. Ну, мужики забрались на дерево и сидели там, а медведь ходил под ними и ревел. Вдруг медведь начинает взбираться на дерево, все выше и выше, и говорит: — Я сейчас сфотографирую его яйцо. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше разозлился. Мужчина снова прицеливается и говорит второму: — Сейчас я буду стрелять в него из Дика. Второй кричит в ужасе: — Стреляй в лоб! Я вижу по глазам, что он не поднимется сюда.
— Бабушка, иди поиграй с нами. Мы играем в медведя в зоопарке. — И что мне делать? «Ты будешь старухой, которая бросала конфеты».
— Девушка, вы любите животных? — Высоко! — Возьми меня к себе, я такой скот!
В первом классе учитель просит ученика вызвать к доске: — Ну, Вовка, сколько цыплят на картинке? — Раз, два … Нестерта для себя! — И снова вы остаетесь на второй год!
Кролики бегут по лесу, см. — Лось. Они окружают лося и спрашивают: — А есть крутой? — Нет, они отвечают лосю. — Потом с каждого по пять и свободен … На следующий день зайцы бегут, встречают того же лося. — Есть ли крутость? — Нет. — От каждого по пять и бесплатно. Лось и пошел к волку. — Волк, ты будешь спокоен за нас? — Нет проблем, мужчины, я сделаю это. На следующий день кролики бегут по лесу, встречают лося. — Ты крут? — Есть! — Лось расходится, волк выходит. Кролики расходятся, выходит медведь. — И так, с крутым управляющим, из всех остальных пяти!
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите топ хомяка, его смерть будет служить надежным индикатором.
В пустыне есть священник и встреча со львом. Священник начинает молиться: — Господи, вдохнови христианские мысли этого льва. Лео опускается на колени: — Боже, благослови мою еду!
Когда Владимир Путин говорит своей собаке «На меня!», на всякий случай все, кто его слышал, убегают.
Чукчу посадили в тюрьму, в чужую камеру. За что вы его посадили? — Белый медведь убит. В течение шести лет они давали. Кто ты? — Он убил свою жену. Восемь лет … Чукчи (удивленно): — Восемь лет, хотя? Для чего? У него пальмовая ветвь!
Я послал SMSK человеку: «Я целую твое ухо, кот.» Пришел ответ: «А я в морду, козел.» Я позвонил, спросил: «Ты уже совсем?». И он говорит: «Смотри, что послано». Я смотрю на посланного. Там SMS-ка: «Я целую тебя в рыло, лось», t9 черт.
Еврей получил попугая удава в Израиле из СССР. Таможенник говорит ему: — Гражданин! Живых птиц нельзя перевозить через границу. Можно только тушу или чучело. Еврей задумался. Попугай кричит ему: — Абрам! Я хочу труп, ты хочешь чучело — но убери его!
— Дорогая, давай заведем котенка!» — Нет, знаешь, у меня аллергия на шерсть животных. — Есть странная аллергия на кошку, но нет шерсти на мех.
Если дорогу переходит черная кошка, затем черный жук, черная внучка, черная бабка и, наконец, черная мышка, то это значит, что дед выкопал репку, но с помощью шнура высокого напряжения.
Они запустили в космос белку и стрелу, а вместе с ними и чукчу. Сеанс связи: — Белка!!! — Гав!!! — Следите за высотными устройствами. — wof wof! — Arrow! — Gav! — Следите за температурой на борту корабля. — wof wof! — Чукчи! — Гав! — Какая «волна», дурак! Не забудьте покормить собак!
Мужчина рыбачит на берегу реки. Вдруг из воды появляется маленькая лягушка и спрашивает. — Да, плыви ради бога — дядь Коль, можно я на твоей удочке посижу? — Ладно, садись — Дядь Коль, а давай я сяду тебе на плечо, и мы вместе порыбачим? — Ладно, садись… Они садятся, ловят друг друга, через некоторое время из воды вылезает другая лягушка и смущенно говорит — Ребята, а можно я буду плавать рядом, пока вы рыбачите? Первая лягушка: — ТЫ УМРЕШЬ. Правда, дядь Коль?
У Айры был такой плохой прикус, что когда он ночью ел колбасу, все грешили на собаку.
Если кошка дружит с собакой, это либо заслуга дрессировщика, либо заговор против него.
Охотник на уток после перерыва на костер расстраивается. У охотника на медведя после перерыва на костер нет времени расстраиваться.
Немец, американец и русский встречаются на собачьих бегах. Немец говорит: «Перед гонками моя собака всегда слушает записи военных маршей Третьего рейха, и поэтому она постоянно побеждает. Американец: — А мы с моей собакой всегда ходим в Макдональдс перед гонкой, и поэтому нам гарантирована победа. Русский говорит: — Ну, дела! Это все ерунда! Здесь я наливаю водку перед стартом, примерно сто пятьдесят грамм. Немец и американец в один голос: — И что, тогда побеждает? — И для чего это, черт возьми?! Но вначале он самый веселый и забавный!
— Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был перенесен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает земная атмосфера, в том числе и позвоночник, который не выдерживает нагрузки. — Правильно. Аборигены — это кошки. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотографии в «ВКонтакте».
«Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?». Чтобы лучше видеть тебя. «Бабушка, почему у тебя такие большие уши?». Чтобы лучше слышать вас. «Бабушка, почему у тебя такой большой нос? «Внук, оставь меня в покое, мы же слоны, в конце концов!
Чукчу посадили в тюрьму, в чужую камеру. За что вы его посадили? — Белый медведь убит. В течение шести лет они давали. Кто ты? — Он убил свою жену. Восемь лет … Чукчи (удивленно): — Восемь лет, хотя? Для чего? У него пальмовая ветвь!
Вы слышали, как поют дрозды? Как лают собаки? Кричащие кошки? Прекрасная квартира на первом этаже рядом с птичьим рынком специально для вас!
Но технически птицы не сидят на деревьях, а стоят. Теперь живите с этим.
Сидит кролик под дубом и что-то пишет. К нему подходит лиса. Что ты делаешь? «Да, — говорит он, — я пишу диссертацию. О том, как кролики едят лис. — Что-то с тобой не так, кролик. Мы тебя съедим! Пойдемте за дуб, я вам все объясню. Через некоторое время кролик возвращается один и пишет еще. На него выходят по очереди волк, медведь — ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полумертвый медведь и лев сидит, такой довольный, облизывая губы. Отсюда мораль: важна не столько тема диссертации, сколько то, кто ваш научный руководитель.
Женщина говорит мужу: — Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи! — Черт… зря я ему в поилку пиво налила!
Зритель в кинотеатре обращается к человеку, сидящему впереди с собакой: — У вас невероятно умная собака. Я и сам удивлен. Книга ей совсем не понравилась…