Самые ржачные анекдоты — до слёз (короткие и пошлые)
Зашел мужчина в аптеку, решил пошутить, обращается к девушке за прилавком: — У вас есть красная икра? — Есть ли у вас черная икра? У вас есть лосось? Есть! — И что, я могу все это купить?! Конечно! Давайте узнаем рецепт!
* * * * Вовочка, почему ты опять не сделал домашнее задание? Учитель спрашивает. — Да, дома мама и папа постоянно ругаются. Я видел твою мать, но кто твой отец? — Это то, что они постоянно выясняют.
* * * Женщина говорит мужу: — Дорогой, к нам пришло много гостей, Одного стула не хватает. — Сходите к своим соседям и посидите с ними некоторое время.
* * * Беседа друзей. Почему вы еще не женаты? — Да, я привожу девочек домой, матери это не нравится! Приведите кого-нибудь, кто похож на мать. — Как только его принесли, отец начал нервничать!
— Вовочка спрашивает у отца. Папа, почему просроченный йогурт становится зеленым? «Это сыновья, мирные бактерии, одетые в военную форму. И становятся биологическим оружием.
* * * Человек на рыбалке в море, подводная лодка всплывает. Люк открывается, и капитан спрашивает: «Мужик, где мы? Пошел ты xy4 такой любопытный! Капитан в лодке: — Господа, мы в России!
* * * Трудно заниматься бизнесом в одиночку. Бухгалтер, вы. Портер, так и есть. Вы продавец. Погрузчик, — который, сука, надулся и не вышел на работу, заменив собой всю компанию. И ты.
* * * Hello Hello. — Ты сейчас дома? Да — Иди ко мне. Тогда сделай мне чай. — Где я могу получить его для вас? Пойдем, я лучше приготовлю курицу.
* * * Студенты разговаривают в университетском туалете: — Ну, от чего ты отказался? Из кабинки справа: — Нет! Этот дурак не дает мне кредит! Из кабинки слева: — А я не буду!
* * * Кого это волнует? — Между мужскими и женскими ногами? Между самцами постоянно висят одни и те же яйца, но между самками они разные.
Жена ласкает мужа: — Скажи мне, дорогой, у меня красивые волосы? Прекрасно. — Красивые ли у вас глаза? Прекрасно. — А нос? И нос красивый. Тут муж ловит себя на мысли и подозрительно спрашивает: «Подожди-ка, а разве ты уже не отражаешься в зеркале?».
* * * В ресторане. — Официант, почему вы подаете все блюда холодными? — Вы заказали водку, винегрет, джелато и мороженое. Что именно вы разогреваете?
* * * Семья с маленьким сыном на курорте. Сын случайно застает папу и соседку, занимающихся любовью в комнате: — Папа, что ты делаешь с тетей? Я надуваю ее как матрас, сынок, чтобы она не утонула в море. — Отцу не поможет. В прошлый раз мой дядя по соседству накачал мою маму спереди. И даже надул сзади, — потом три раза дунул в насос, все равно чуть не утонул.
У меня есть две новости. — Начните с хорошего. Кто тебе сказал, что есть хороший?
* * * Молодой и неопытный пилот. Первая посадка в небольшом аэропорту ночью. Перед приземлением он решает поиздеваться над диспетчером. Вместо обычных позывных он говорит: «Угадай, кто?». А еще контроллер с юмором выключает посадочные огни и отвечает: — Угадайте, где?
* * * В фургоне. Пассажир. Водитель.
* * * Два безработных разговаривают на улице: — Ты знаешь, что случилось с Васей? Один спрашивает. Нет. Что? Его интересует другое. — Найти работу. Ну, я всегда говорила, что за деньги он готов на все!
* * * На рынке бабушка продает травы. — Кроличья трава! Кроличья трава! Тетя подходит: — Какая трава? Купи ее, дорогая, накорми ею мужчину, и он будет лежать в постели, как кролик. Тетя платит и уходит. Бабушка под дых: — Набухает яйцами.
* * * Муж приходит домой с работы, улыбается, садится ужинать и хихикает. Жена спрашивает: — Почему ты такой счастливый? Они стреляли с работы. — Что здесь интересного? Меня уволили, а остальных посадили в тюрьму.
* * * Здравствуйте! Жена родила? Родился. Кому? — Зодиак Близнецы. Круто! Поздравляю! Кто они? — Взаимный.
* * * Дорожный полицейский останавливает машину. Вождение блондинки. — Девушка, разве вы не видите знаки! Здесь можно идти только в одну сторону! Блондинка, удивленно: — Так что же, мне идти в две стороны?
* * * Здравствуй, Маша, и куда бы ты ни хотела попасть. В море или в лесу? — Ну, конечно, к морю, Вова! Вы принимаете билеты? — Нет, я выбираю освежитель воздуха.
* * * Один студент решил посмеяться над другим. Он покрасил стул. Второй входит и прямо с порога: — Витек, я. Первый ему: — Да, сначала ты сядь и покажи ему стул. И вот опять: — Витек, я хотел тебе сказать. Первый: — Да, садитесь, не стесняйтесь. Вторая деревня. Первые хихикают: — Ну, теперь рассказывай. Виндс, я просто хотел сказать, что надел твои джинсы.
* * * Так у тебя есть парень? — Да. Сильный, умный и красивый. Как называется? — Дима, Саша, Коля.
Анекдоты про ржачные короткие
У меня дома есть только яблочный компот.
Сергей Шнураб предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов своего имени.
Чукчи купили шкаф. Он открывает дверь — а там зеркало. — О, брат приехал! А жена смотрит ему в спину: — И с ним какая-то блондинк@ди.
— Вот это да! Это было так здорово. — Я только что подцепил языком арбузную косточку из детства.
— Не забывайте, что я бегал по офису с радостным криком «Ура, я наконец-то нашел эти чертовы скрепки». ‘? «Не видел, куда я их положил?».
После волшебной фразы «Пора спать» на детей нападали сухость, голод и запоры.
— Мамочка, я хочу татуировку… — Принеси свой ремень, прямо сейчас.
— Вы такой галантный джентльмен! Кто так хорошо тебя воспитал? — Папа! Он всегда говорил: если хочешь ВП Телка — будь с ней вежлив!
— Кума, как ваша дочь устроилась на работу? — Превосходно. Муж любит, покупает шубы, привозит на курорты. — А сын? . — И тут появился сукин сын. Купите ей шубу, а потом отвезите его на курорт.
— Чем отличается женская железная дорога от женской? — Ничего: и те, и другие созданы для детей, а папы играют с ними.
Вчера я видел Федора Бондарчука с кленом бабы. Это лучшее, на чем он летал за всю свою жизнь.
Мужчины — самые бесполезные животные. У них есть грудь без молока, яйца без скорлупы, сумки без денег, так что это стоит 80 г. Держать весь скот?!
Почтальон Печкин: — А почему я вообще раньше был злой? Потому что у меня не было места на велосипеде.
Отдавая — ваша кожа становится нежной и шелковистой, а отдавая — вы остаетесь злым и неудовлетворенным.
Уважаемый человек, который вышел с крошечной дырочкой с боку — Гори в аду, Сика!
У вас есть Дор Блю? — И что это такое? — Это сыр с голубой плесенью. — Без сыра. Есть дор блю и сельдь дор блю …
Три возраста в жизни женщины. Нервы, ее отец. 2. 3. Убеждает сына-закона.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чайки появляются, чтобы созерцать это великолепие.
Если вы измеряете деньги в кучах, значит, у вас есть дыра.
Ученые утверждают, что человеческое тело вырастет всего за 25 лет. Но, скорее всего, ни живот, ни спина за это не осуждаются.
Тамара Ивановна утонула, несмотря на то, что была бревном в постели, тупая как пробка и никудышная по жизни.
Любитель читать Валеру в туалете, случайно вытряхнул в библиотеке.
Согласно статистике, девушкам, которым есть на что посмотреть в 9-м классе, есть что сказать в 11-м.
Вчера второй желтый восклицательный знак был наклеен на заднее стекло машины, иначе мне кажется, что водители соседних машин недооценивают угрозу!
Чтобы сохранить хорошие отношения с мужем, женщине нужно чаще открывать рот на кухне и чаще в спальне.
Импотент — это как партизан из пленных: собирался всех перестрелять, они взяли винтовку.
ASS — это событие. Полная задница — это набор событий.
Есть такая категория соседей: панкеры.
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? — СЛАВА БОГУ! Пайк, брат!
«Доброе утро!» — это когда на календаре суббота, а за окном Атлантика — 11 часов!
— Как мой мужчина провел ночь — чтобы все соседи знали! А как ограбили квартиру — так все спали спокойно!
«Похожие двигатели» просмотрят около 1,5 миллионов. Устранение дефекта в системе обогрева стеклоочистителя. На Автовазе не поймут, о чем речь.
— Дмитрий Анатольевич, почему не произошла модернизация страны? — Это ваши проблемы, если модернизация не оправдает ваших ожиданий.
Определение 3,79 вычисляет: 14 человек прочитали: 51 человек, 224 раза
Ржачный анекдот до слез
Все люди делятся. О совах, поздно встающих и поздно ложащихся. А также на легких, которые рано встают и рано ложатся спать. И дятлы, поэтому совы встают рано, а кулики ложатся поздно. Анекдоты — это самые смешные до слез старые и современные шутки. Чем вы сейчас занимаетесь? — Заправляйтесь рыбой. Вот это да! Знаете ли вы, как приготовить заливную рыбу? — И что из него приготовить. Кусок вола, глоток пива.
Молодой человек спрашивает девушку: — Что ты собираешься делать сегодня вечером? Девушка смущается и отвечает: — Ничего. Мальчик. — Лень!
Доктор, я только что узнала. Я буду работать в интернете Иванов. — Да, операция завтра. И вот, в конце концов, он прорвется! — И мы поставим ему двойку.
Свежие шутки смешны до слез
Иногда нужно изменить жену, чтобы понять, что это не обязательно.
Парень учит девушку водить машину: — Я тебе говорил: тормози, а ты что сделала? Я начал притормаживать, но что-то не получалось. — Да, верно: вы начали тормозить, но пришлось нажать на тормоз!
Сколько вы собираетесь вернуться домой? — Мам, пора вспомнить, что я возвращаюсь в субботу в пятницу.
Разговор двух блондинок: — Слушай, Ленка, 8 марта в этом году будет в пятницу! Да? Если не тринадцатый!
Кто вы? — Джигит! Пожалуйста, предъявите свой паспорт. Простите, но здесь написано «Джедай». — К сожалению, это паспорт.
Новый год. На операционном столе молодой человек с аппендицитом выкрикивает хорошие непристойности. Куранты бьют двенадцать, врач надевает марлевую маску и говорит: — Ну что ж, с Новым годом коллеги, прошу всех на стол!
Биржевого маклера спрашивают, он объясняет. То, что торгуется на бирже. — Представьте, что вы купили двух кроликов и посадили их в клетку. Через определенное время у вас будет шесть кроликов. Вы купили клетку побольше и пересадили их туда. Через определенное время у вас будет двадцать кроликов. Мы купили еще кроликов, и вскоре у вас их стало больше сотни. — Как просто! Собеседник удивлен. Да, просто. Но вдруг все ваши кролики умирают, и вы думаете: — Какого черта я не купил, зеркальные острия!
Звонит суфлер: — Мужчина, заказывали девочек? Сэр! Я потомственный дворянин! — Извините, сэр. Ваши лошади уже поданы.
Самые рациональные шутки до слез бесплатно
Если вам лизали задницу, не расслабляйтесь, возможно, дело в смазке.
Муж во сне бормочет: — Наденька, Наденька! Жена отталкивает его в сторону и грозно спрашивает: — Какая еще Надя?! Что-то холодное. Накинь на меня еще одно одеяло!
Муж с женой зашли в ванную, а там флаг крестьянский. — Ах, какая у вас чистота. В пятый раз за неделю ходит в туалет!
Послушай, дочка, ты уже большая. Нам нужно поговорить. Расскажи, как твои фотографии на сайте для взрослых? — Ну, тогда ладно, папа. Давайте поговорим с вами. Просто скажите мне, как вы узнали об этом?
Два студента после экзамена: — Ну, на сколько ты сдал? На счет три. Сначала я хотел сдать на пятерку — А потом решил сдать на тройку, а пиво купить до конца денег. Мужик, заказывал девушек? Сэр! Я потомственный дворянин! — Извините, сэр. Ваши лошади уже поданы.