Самые ржачные анекдоты — до слёз (короткие и пошлые)

Пришел мужик в аптеку,
Решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
Есть!
— А черная икра есть?
Есть!
— И семга есть?
Есть!
— И что, я все это могу купить?!
Конечно! Давайте рецепт!

* * *
Вовочка, почему ты опять не сделал уроки?
Спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.

* * *
Жена говорит мужу:
– Дорогой, к нам пришло очень много гостей,
Не хватает одного стула.
— Сходи к соседям,
И посиди пока у них.

* * *
Разговор приятелей.
Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
Приведи похожую на мать.
— Один раз привел, батя начал нервничать!

Вовочка спрашивает отца.
Папа, а почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это сынок, мирные бактерии надевают военную форму.
И становятся биологическим оружием.

* * *
Мужик в море ловит рыбу,
Всплывает подлодка. Открывается люк и капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
Да пошел ты на xy4 такой любопытный!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

* * *
Тяжело вести бизнес в одиночку.
Бухгалтер, это ты.
Уборщик, это ты.
Продавец, это ты.
Грузчик,
— Который сука забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию.
Это тоже ты.

* * *
Алло привет.
— Ты сейчас дома?
Да.
— Приходи ко мне.
Тогда приготовь мне чайку.
— А где я тебе её возьму?
Давай может, лучше курицу сварю.

* * *
Разговор студенток в туалете университета:
— Ну что сдала?
Из кабинки справа:
— Нет! Эта дура мне зачёт не хочет ставить!
Из кабинки слева:
— И не поставлю!

* * *
Какая разница?
— Между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими болтаются постоянно одни и те же яйца,
А между женскими, разные.

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
— А глаза красивые?
Красивые.
— А нос?
И нос красивый.
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале уже не отражаешься?

* * *
В ресторане.
— Официант,
Почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое,
Что именно подогреть?

* * *
Семья с маленьким сыном на курорте.
Сын случайно застаёт в номере папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тётей делаешь?
Это я её накачиваю сынок как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Не поможет это папа.
Маму в прошлый раз дядя из соседнего номера и спереди накачивал.
И даже сзади накачивал,
— Потом она ему три раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
Кто тебе сказал, что есть хорошая?

* * *
Молодой и неопытный пилот.
Первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время.
Перед посадкой решает приколоться с диспетчера.
Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто?
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
— Угадай куда?

* * *
В маршрутке.
Пассажир:
— Остановите, пожалуйста, у красной машины!
Водитель:
— Красная машина уезжает, догонять?

* * *
Двое безработных разговаривают на улице:
— Ты знаешь, что случилось с Васей?
Спрашивает один.
Нет. А что?
Интересуется другой.
— Он устроился на работу.
Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

* * *
На рынке бабка продает травы.
— Кроличья травка! Кроличья травка!
Подходит тетка:
— Что за травка?
Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя в постели, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Cрать шариками.

* * *
Приходит муж с работы улыбается,
Садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
С работы уволили.
— Что же тут весёлого?
Меня уволили а остальных посадили.

* * *
Привет! Жена родила?
— Родила.
Кого?
— Близнецов.
Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

* * *
Гаишник останавливает машину.
За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?!
Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что в две стороны еду?

* * *
Алло Машка, а ты где хочешь побывать.
На море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Вова!
А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха.

* * *
Один студент решил подшутить над другим.
Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Витек, я.
Первый ему:
— Да ты сядь сначала и на стул показывает.
А этот опять:
— Витек, я хотел тебе сказать.
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
Ветек, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.

* * *
Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.

Анекдоты про ржачные короткие

У меня из Apple дома только компот.

Сергей ШнурoB предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу — а там зеркало.
— Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает: — И какая-то bл@дь с ним.

— Вау! Это было так круто.
— Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

— помнишь, я бегала по кабинету с радостным криком ‘УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ СКОБЫ. ‘?
— угу.
— не видел, куда я их после этого положила?

После магической фразы ‘ПОРА СПАТЬ’ на детей нападает сушняк, голод и запор.

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем.

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь вп тeлке — будь с ней вежлив!

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын? .
— А сыну стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози.

— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

Мужчины самые бесполезные животные. У них груди без молока, яйца без скорлупы, мешочки без денег, так стоит ли из-за 80гр. колбаски держать целую скотину?!

Почтальон Печкин:
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было.

ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку — гори в Аду, syкa!

У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Ученые утверждaют, что человеческий оргaнизм рaстет лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знaют ни живот, ни зaдницa.

Тамара Ивановна утонула, несмотря на то что была бревном в постели, тупа как пробка, и говном по жизни.

Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.

По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще — в спальне.

Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.

Есть такая категория соседей: перфорасты.

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!

— Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали!

‘Дженерaл Моторс’ отзывaет около 1,5 млн. aвтомобилей из-зa дефектa в системе подогревa стеклоочистителя.
Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет речь

— Дмитрий Анатольевич, почему так и не состоялась модернизация страны?
— Это ваши проблемы, если модернизация не оправдала ваших ожиданий.

Cредняя оценка 3.79
Оценило: 14 человек
Прочитало: 51 человек,224 раз

Ржачный анекдот до слез

Все люди делятся.
На сов, которые встают и ложатся поздно.
А также на жаворонков, которые встают и ложатся рано.
И дятлов, из-за которых совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты.
Что ты сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
Ух, ты! Ты умеешь заливную рыбу готовить?
— А что её готовить.
Кусочек воблы, глоток пива.

Молодой человек у девушки спрашивает:
— Что вы делаете сегодня вечером?
Девушка смущается и отвечает:
— Ничего.
Парень.
— Лентяйка!

Доктор, я только что узнал.
Меня что будет оперировать интерн Иванов.
— Да, операция завтра.
Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

Анекдоты свежие смешные до слез

Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо.

Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.
— Да, правильно:
Ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Во сколько ты домой вернёшься?
— Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.

Разговор двух блондинок:
— Слышишь, Ленка, 8 марта в этом году будет в пятницу!
Да? Хоть бы не тринадцатого!

Вы кто?
— Джигит!
Покажите, пожалуйста, паспорт.
Извините, но в нём написано, джедай.
— Простите, это загранпаспорт.

Новый Год.
На операционном столе благим матом орёт молодой человек с аппендицитом.
Куранты бьют двенадцать, врач надевает марлевую маску и говорит:
— Ну что, с Новым Годом коллеги, прошу всех к столу!

Биржевого трейдера спрашивают,
Он объясняет.
Что собой представляет торговля на бирже.
— Представим, что вы купили двоих кроликов и посадили их в клетку.
Через определённое время у вас уже шесть кроликов.
Вы купили клетку побольше и пересадили их туда.
Ещё спустя определённое время у вас уже двадцать кроликов.
Купили ещё кроликов и вскоре их у вас больше ста.
— Как просто! Удивляется собеседник.
Да просто.
Но вдруг, наводнение и погибают все ваши кролики и вы думаете:
— Какого хрена я не купил, зеркальных карпов!

Звонок по домофону:
— Мужик, девчонок заказывал?
Сударь! Я являюсь потомственным дворянином!
— Извините, сударь. Ваши лошади уже поданы.

Самые ржачные анекдоты до слез бесплатно

Если вас лизнули в зад, не расслабляйтесь, возможно это смазка.

Муж бурчит во сне:
— Наденька, Наденька!
Жена толкает его в бок и спрашивает грозно:
— Какая ещё Наденька?!
Что-то холодно. Надень-ка ещё одно одеяло на меня!

Пришли в баню муж и жена,
Банщик говорит мужику.
— Ах, какая же она у вас чистюля.
Уже пятый раз на этой недели идёт в баню!

Слушай, дочка, ты у меня уже большая.
Мне необходимо поговорить с тобой.
Скажи мне, каким образом твои фото оказались на сайте для взрослых?
— Ну, тогда хорошо, папа. Давай с тобой поговорим.
Только скажи мне, а каким образом ты узнал об этом?

Два студента после экзамена:
— Ну, на сколько сдал?
На три. Сначала хотел сдать на пятёрку,
— А позже решил лучше на тройку сдам, а на остальные деньги куплю себе пива.