Самые смешные анекдоты от Игоря Маменко
Игорь Маменко — известный в России и за рубежом юморист, признанный мастер анекдотов с огромной коллекцией отборных шуток. Улыбнитесь вместе с нами, читая лучшие экземпляры его юмористического творчества!
Человек возвращается из командировки. Заходит к себе домой, идет в спальню и видит совершенно ужасающую картину. Его жена в постели с любовником, который к тому еще и его лучший закадычный друг. В состоянии аффекта он бежит на кухню, хватает большой кухонный нож и с разбегу втыкает любовнику в спину. Тот падает замертво.
Жена ему говорит:
— Коля, ты так вообще без друзей останешься!
Мотоциклист возвращается с празднования нового года. Всё еще, естественно, не в фокусе. Он едет на приличной скорости и видит, что ему навстречу летит воробей. Он пытается объехать птичку, но случайно всё-таки сбивает её. Воробей упал, мотоциклист его подбирает, жалко! Слушает — сердечко бьется. Он бережно относит его домой, помещает его в клетку, насыпал туда хлебушка, немного водички оставил. И ушел по своим делам.
Воробей приходит в себя: вокруг клетка, вода, хлеб:
— Блин, я убил мотоциклиста!
К директору цирка приходит серьёзный взрослый человек с каменным невозмутимым лицом и говорит:
— Берете новых артистов на работу? Мой коронный номер — «игра на контрастах».
— Это как? — интересуется руководитель.
— Представьте, что в середину зрительного зала закатывают огромную бочечку с дерьмом, в один непредсказуемый момент она распыляет всё говно по залу. И тут вхожу я — в ослепительном и чистейшем белом одеянии!
Москва, ранее утро, овощной рынок. Счастливый кавказец с шикарными усами готовится к торговле: расставляем товар, наводит марафет. Подходит к нему девушка:
— Доброе утро!
— Вай, какой пэрсик! Муа, моя сладочка. Всё сделаем, что хочешь?
— Да мне всё не надо. Мне вот, пожалуйста, яблочек, буквально килограммчиков десять.
— Вах! Ух ты мой оптовик сладкий, счас сдэлаем всё!
— Вы только мне каждое яблочко заверните, пожалуйста, в газетку.
— Что, прямо каждый?
— Да, каждое.
— Ну, хорошо, сейчас сделаем.
Ковыряется минут 20, выкатывает яблочки.
— Всё! Пожалуйста, забирайте, приходите еще.
— А я никуда не тороплюсь… А вот это синенькое что у вас?
— Сливы.
— Сливочки, очень хорошо. 10 килограммов, пожалуйста, каждую в отдельную бумажку.
Желание клиента — закон. Минут 10 на корточках он всё это заворачивает, ноги уже трясутся.
— Пожалуйста, забирайте! Денег не надо.
— А и я не тороплюсь еще. А вот в ящичке коричневое что у вас такое?
— Это изюм! Но он не продается.
Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
— Ну что, сдала на права?
— Я не знаю, инструктор погиб.
Возвращается мужик с командировки. Дома жена лежит в кровати, больная. Он её спрашивает:
— Валюша, что случилось?
— Ой, Гена, мигрень страшная! Я тебя умоляю, сбегай в аптеку, купи цитрамончику.
— Конечно, сказка моя!
Спускается он вниз, направляется в аптеку. По пути встречает маленького мальчика, сына своего. Тот ему говорит:
— Папа! А у меня мамы в спальне в шкафу дядя Витя!
Мужик взлетает на 4 этаж, открывает дверь спальни, мчится к шкафу. Стоит дядя Витя в трусах грустный. Мужик:
— Витя, ты меня удивляешь! У Вали бошка раскалывается! А ты с ребенком в прятки играешь!
маменко анекдот про помидоры
Завести публику, едва с ней поздоровавшись, – то, что под силу далеко не всем. Настоящим мастером в этом смысле можно назвать Игоря Маменко, которого в России и за ее пределами знают, как «человека-анекдота», «короля анекдотов». Этот талантливый артист разговорного жанра может рассмешить любого, чему он в принципе и посвятил свою жизнь.
Хотите стать душой компании? Желаете просто поднять себе настроение, зарядиться позитивом на весь день? Сделайте ставку на забавные истории известного комедианта, рассказы, в которых все персонажи колоритные, а сюжет всегда свежий и оригинальный.
Топ лучших анекдотов от Маменко: читать
1
Муж с женой гуляли в зоопарке. Тут подходят к клетке тигра.
– Света, вот если бы тигры могли говорить, то что бы он сказал? Думаю то, что ты очень красивая.
– Нет, я леопард…– послышалось из клетки.
2
В цирке:
– Женщинам лучше закрыть глаза и уши, ведь сейчас будет номер для настоящих мужчин: +38050-450-4545, зовут Катя.
3
Муж приехал с командировки. Жена с любовником. Паникуют, думают, куда ему спрятаться. Жена говорит:
– Прячься за телевизор. Потом разберемся.
Муж пришел, включил футбол. Сидит, смотрит. Жена пошла на кухню готовить обед. Заходит в комнату. Сидит муж, бледный. Жена спрашивает:
– Что случилось?
– Та игрока с поля удалили, и он через нашу квартиру вышел.
4
Лекция о сельских животных. Лектор спрашивает, нет ли у аудитории вопросов?
Женщина:
– Скажите, пожалуйста, а правда, что бык способен осеменить корову 7 раз в сутки?
– Спасибо за вопрос. Да, это правда.
– Скажите это нашим мужчинам, пожалуйста.
Лектор в растерянности не знает что ответить, но в тоже время мужчина задает следующий вопрос:
– Скажите, а правда что он осеменяет 7 разных коров?
– Правда, спасибо за вопрос.
– Так вот скажите это нашим женщинам.
5
Разговор двух подруг-блондинок:
– Ну что, сдала на права?
– Не знаю, инструктор погиб.
6
Пришел мужчина к своему другу и говорит:
– Вот был у врача, тот сказал, что мне осталось жить 7 часов. Пришел к тебе. Давай отжигать так, как мы умеем, напьемся конкретно.
– Нет, ну ты это классно придумал, но тебе то, в отличии от меня, утром уже не встать на работу.
8
Выходит набавкой недовольный одессит, достает сигарету, все его бесит, сигарету вообще жалко скуривать. Видео в дали радугу. Его реакция:
– На это у них деньги есть.
9
– Мужчина, почему вы не курите?
– Мне сказали, что если я не буду курить, то смогу купить этот небоскреб.
– А вы пьете?
– Нет, экономлю на этот небоскреб.
– А я вот и курю, и пью, и небоскреб мой.
Видео подборка лучших анекдотов от Маменко:
Самые смешные анекдоты от Игоря Маменко
Игорь Маменко — известный в России и за рубежом юморист, признанный мастер анекдотов с огромной коллекцией отборных шуток. Улыбнитесь вместе с нами, читая лучшие экземпляры его юмористического творчества!
К директору цирка приходит серьёзный взрослый человек с каменным невозмутимым лицом и говорит:
— Берете новых артистов на работу? Мой коронный номер — «игра на контрастах».
— Это как? — интересуется руководитель.
— Представьте, что в середину зрительного зала закатывают огромную бочечку с дерьмом, в один непредсказуемый момент она распыляет всё говно по залу. И тут вхожу я — в ослепительном и чистейшем белом одеянии!
Москва, ранее утро, овощной рынок. Счастливый кавказец с шикарными усами готовится к торговле: расставляем товар, наводит марафет. Подходит к нему девушка:
— Доброе утро!
— Вай, какой пэрсик! Муа, моя сладочка. Всё сделаем, что хочешь?
— Да мне всё не надо. Мне вот, пожалуйста, яблочек, буквально килограммчиков десять.
— Вах! Ух ты мой оптовик сладкий, счас сдэлаем всё!
— Вы только мне каждое яблочко заверните, пожалуйста, в газетку.
— Что, прямо каждый?
— Да, каждое.
— Ну, хорошо, сейчас сделаем.
Ковыряется минут 20, выкатывает яблочки.
— Всё! Пожалуйста, забирайте, приходите еще.
— А я никуда не тороплюсь… А вот это синенькое что у вас?
— Сливы.
— Сливочки, очень хорошо. 10 килограммов, пожалуйста, каждую в отдельную бумажку.
Желание клиента — закон. Минут 10 на корточках он всё это заворачивает, ноги уже трясутся.
— Пожалуйста, забирайте! Денег не надо.
— А и я не тороплюсь еще. А вот в ящичке коричневое что у вас такое?
— Это изюм! Но он не продается.
Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
— Ну что, сдала на права?
— Я не знаю, инструктор погиб.
Возвращается мужик с командировки. Дома жена лежит в кровати, больная. Он её спрашивает:
— Валюша, что случилось?
— Ой, Гена, мигрень страшная! Я тебя умоляю, сбегай в аптеку, купи цитрамончику.
— Конечно, сказка моя!
Спускается он вниз, направляется в аптеку. По пути встречает маленького мальчика, сына своего. Тот ему говорит:
— Папа! А у меня мамы в спальне в шкафу дядя Витя!
Мужик взлетает на 4 этаж, открывает дверь спальни, мчится к шкафу. Стоит дядя Витя в трусах грустный. Мужик:
— Витя, ты меня удивляешь! У Вали бошка раскалывается! А ты с ребенком в прятки играешь!
Новые анекдоты маменко
Расценки в борделе:
1. Секс с проституткой – 100$;
2. Наблюдение за процессом занятия сексом с проституткой – 200$;
3. Наблюдение за наблюдающим – 300$
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
– Это ограбление?
– Нет, это покупка презервативов
Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное.
Мы говорим “Инаф”, а пишем “еnough”.
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно!
Мы говорим “Бордо” а пишем “Bordеаuх”.
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: “Че?”,
а пишем: “Повторите, пожалуйста”.
В магазине откажитесь платить за кожуру фруктов.
Наверняка вам взвесят без нее, потому что никто не хочет
связываться с дебилами
Новые анекдоты игоря маменко
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный
наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала,
а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов,
поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится
и посидит с ребенком вместо нее.
В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный
наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома
с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины
— обеспечивать семью.
Сидят в тюремной камере наркоман, пожарник и садист.
Наркоман:
– Сейчас бы косячок закурить..
Пожарник:
– И потушить…
Садист:
– Об твою задницу
Обход в психиатрической клинике:
– Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
– А здесь содержится тот, другой
Два эстонца в Берлине заходят в бордель и
обращаются к дебелой тетке на ресепшене:
– Извините, а кого ими можем поиметь за 20 марок?
Тетка с сарказмом:
– За 20 марок можете поиметь друг друга за углом!
Эстонцы ушли. Проходит 25 минут – они возвращаются:
– Извиинитте, а кому деньги отдаваать?
Новые анекдоты маменко
— Дмитрий Анатольевич, тут проблемы:
в Саратовской области нет денег,
в Дагестане произошел взрыв.
— Я в лагере, не звоните мне 3 месяца.
Если тебе роют яму — не мешай!
Закончат — сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет…
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди…
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди, забей на все!
Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних
преступников становятся совершеннолетними.