Самые смешные анекдоты от Игоря Маменко

Игорь Моменко &#8212 известный в России и за рубежом юморист, признанный мастер анекдотов с огромной коллекцией отборных шуток. Улыбайтесь вместе с нами, читая лучшие экземпляры его юмористических произведений!

Мужчина возвращается из деловой поездки. Он входит в свой дом, проходит в спальню и видит совершенно ужасающую картину. Его жена лежит в постели со своим любовником, который также является его лучшим другом. Переполненный страстью, он бежит на кухню, хватает большой кухонный нож и, убегая, вонзает его в спину своей возлюбленной. Он падает замертво. Жена говорит: — Коля, у тебя совсем не будет друзей!

Байкер возвращается после празднования Нового года. Но, конечно же, не в фокусе. Он едет на приличной скорости и видит, как навстречу ему летит воробей. Он пытается обойти птицу, но случайно сбивает ее. Воробей падает, байкер его подбирает, жалко! Слушать — сердце бьется. Осторожно берет его домой, сажает в клетку, насыпает туда хлеб, оставляет немного воды. И он принялся за работу. Воробей приходит в себя: вокруг клетки, вода, хлеб: — Черт, я убил мотоциклиста!

К директору цирка подходит серьезный старик с каменным невозмутимым лицом и говорит: — Вы набираете новых артистов? Мой фирменный номер — «игра на контрастах». — что это — интересуется менеджер. — Представьте, что огромная бочка с дерьмом выкатывается на середину комнаты и в один непредсказуемый момент выплескивает все дерьмо из комнаты. А потом войти &#8212- в ослепительном и чистейшем белом одеянии!

Москва, раннее утро, овощной рынок. Счастливый кавказец с шикарными усами готовится к торговле: раскладываем товар, наводим марафет. К нему подходит девушка: — Доброе утро! — Леля, какой персик! Моа, дорогая. Может, сделаем то, что вы хотите? — Да, мне это не нужно. Вот, пожалуйста, яблоки, буквально десять килограммов. Вот это да! Леля, милая моя оптовичка, давай сразу все сделаем! — Пожалуйста, заверни мне каждое яблоко в газету. — Что, вы все? — Да, все. — Хорошо, давайте сделаем это сейчас. Выдержать около 20 минут, раскатать яблоки. — Все! Пожалуйста, возьмите, приходите еще. — И не торопитесь… А как же этот сын? — Сливы. — Кремы, очень хорошие. 10 килограммов, пожалуйста, каждый на отдельном листе. Желание клиента — закон. Через минут 10, присев на корточки, закручивает все это, ноги уже дрожат. — Пожалуйста, возьмите! Вам не нужны деньги. — И все равно не торопится. Но что у вас в коричневой коробке? Это изюм! Но он не продается.

Встречаются две блондинки. Один говорит другому: — Ну, ты правильно понял? — Я не знаю, инструктор умер.

Мужчина возвращается из деловой поездки. Дома жена лежит в постели, болеет. Он спрашивает ее. — Ой, Гена, ужасная мигрень! Я прошу вас, бегите в аптеку, купите цитрамон. Конечно, моя история! Он спускается вниз, идет в аптеку. По дороге он встречает маленького мальчика, своего сына. Он говорит ему: — Папа! А у моей мамы дядя Витя в шкафу в спальне! Парень летит на 4-й этаж, открывает дверь спальни, бросается к шкафу. Дядя Витя стоит в шортах, грустный. Мужчина. У Вали голова раскалывается! Играете ли вы в прятки со своим ребенком?

Лучшие анекдоты про тещу

— Здравствуй, дочка, увидимся завтра утром! Что там делает мой любимый зять? — Ой, мама, он ест огурцы с селедкой и запивает все молоком. — Я вижу, что он готов выставить себя дураком, лишь бы не идти ко мне.

Где наша старая пила?

Мужик кричит жене: — Женщина, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос свекрови: — Не твое дело, где я пила! И все же я не старая!)))

Я могу оставить двух

Муж жене: — Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! — В таком случае моя мать будет жить с нами.

Поэтому она не приходит

— И я приглашаю свою свекровь в гости через Twitter. Поэтому у нее нет Твиттера. «А, так вот почему она не придет…»

Где ты, мама?

Человек пошел чистить колодец. Он очистил его, позвав свою тещу, чтобы та бросила ему веревку и вытащила его из колодца. И сказала теща его. Мучился человек, мучился — язык не поворачивается назвать свекровь матерью. Она обиделась, повернулась и ушла. Человек кричал, ругался, от нечего делать, как-то вырвался, весь в коже, ломая ногти, адски злой. Выпрыгнул из колодца, забежал в дом — и за ружьем. Свекровь увидела и поспешила спрятаться в кукурузе. Зять шмыгает за ней по кукурузе и ласково так: — Мамуля, ты где?

Свекровь о профессиях зятьев

Три свекрови. Первый: — Мой шурин читает журналы о птицах, наверное, в юности он мечтал стать орнитологом. Второй: — И журналы кулинарные читал, наверное, хотел стать шеф-поваром. Третий: — А мой, судя по журналам, которые он читал, мечтал стать гинекологом.

Сибирская язва

Муж жене: — Твоя мать, оказывается, уехала в Африку? — Почему вы так думаете? — Ну, как сказали в новостях: — Сибирская язва была обнаружена в Африке…

Иди домой!

Душ. Стук в дверь. Мужчина открывает дверь, а там стоит теща. Он говорит: «Что ты делаешь на улице в такой час?». Иди домой!

Фотографии свекрови недостаточно

Аптекарь — покупателю: — Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Фотографии вашей свекрови, к сожалению, недостаточно.

Свекровь с крокодилами

Звонок: — Ваша свекровь упала в бассейн с крокодилами. — Твои крокодилы, ты их спас.

Маменко анекдоты про тещу

«Я не понимаю этих идиотских шуток про мою свекровь!». Они придумывают всякую ерунду. Но я в прекрасных отношениях со своей свекровью!»Как давно она живет с вами или где-то поблизости? «Нет, она живет в Новой Зеландии!

— Мед. Мама приедет завтра. Куда мы ее поместим? ‘Здесь, в этом прекрасном гостевом доме. «Это брезентовая палатка в общем дворе!». Это прекрасный гостевой дом!

Мой муж говорит, что у него мирская свекровь. Может ли он утверждать обратное? Он не бессмертен…

«Зять, как поживает моя хорошая девочка?» — спросила теща по телефону. — Мама, ты забрала у нас кошку три дня назад, а других у нас нет!

— Лева, где ты был? — «А почему твоя чашка такая грязная?» — Поезд поцеловал …

— Доктор, скажите мне честно, будет ли жить моя свекровь? Не волнуйся, все будет хорошо! — Ты шутишь? Скажите мне, будет она или нет!

Мама! Раньше здесь были эти маленькие голубые таблетки, но теперь их нет. Вы их пили? — Да — Ну, теперь *побей свою дочь!

Тесть, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург: — Сынок, запомни, если со мной что-нибудь случится, твоя теща обязательно захочет, чтобы я переехал к тебе.

Прихожу домой с работы — сидит свекровь, гладит своего ротвейлера, тычет в меня пальцем и говорит: «Смотри!».

Теща ругает зятя: «Моя дочь сильно изменилась с тех пор, как вышла за тебя замуж. Сейчас она на восьмом месяце.

Утром мат ь-и н-Ли говорит сын у-и н-закону: — Сегодня ночью комары покусали, так даже подушка в крови! — Мама, так они из твоей крови бросились!

Моя жена спросила меня, хочу ли я, чтобы мама приехала к нам на неделю, и я дал правильный ответ! Правда, только со второй попытки…

Я приехал навестить свою мать — свекровь. Она, соскочив со стула, с дрожащими руками, с мечами, застывшими в области ужаса, исказилась от ужаса. На столе стоял телефон. В нем — смс от младшей дочери: «Все хорошо, мы устроились, теперь гуляем. Здесь, в Крыму, все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей».

Я никогда не понимал всех этих шуток про мать — зятя и сына — зятя. Поэтому я люблю своего, несмотря ни на что. Даже на расстоянии. Пусть это расстояние от Калининграда до Владивостока, где она живет.

Краткое описание происшествий. В квартире Семенов открыл стрельбу из пистолета, никто не пострадал, мать — зять спаслась тремя ударами по заднице на спине.

Муж — жене: — Дорогая, ты сама говорила, что смех — лучшее лекарство. Вот почему я смеялся, когда увидел твою мать в инвалидном кресле…

К нам приехала мать и теща. Маленький мальчик: — Ура! Бабушка приехала, сейчас папа фокус покажет! — Внучка, какой фокус? — Папа сказал, что если ты еще раз появишься, то он полезет на стену!

Сын — зять идет из магазина. Мать — в законе: — А что вы принесли, салфетки или туалетную бумагу? — Мама, это, с какой стороны ни посмотри, вытрет!

-Как вам нравится ваш новый зять? — Молодец! Из привитой семьи!

— Петя попросил положить в его гроб топор. — Почему? -Она говорит, я пойду туда с ним, и вдруг откуда-то натыкается свекровь.

Один друг звонит другому: — Мать зятя меня бросила! — Слышишь, кто бросил? — Я говорю инер: Тигр, Ехидна, Щука, Акула!

Я купил два аккордеона и косо посмотрел на мать — невестку.

Я давно сказал своей жене, что если она разойдется, то я заберу с собой свою мать — тещу.

— Чтобы поощрить свою дочь к занятиям музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему не привело. -У меня было то же самое с моей матерью — свекровью, когда я подарил ей чемодан.

-Мат ь-в -Ли пришла ко мне. Она живет уже две недели! — несчастья. — Что происходит?! Я развожусь с ее дочерью уже два года!

Чтобы сэкономить бензин, Александр отвозил мать — невестку на дачу в субботу и забирал ее в ноябре.

Муж лежит в комнате, отдыхает. Жена и мать — войти. Жена радостным голосом: — Дорогой, смотри — мама к нам пришла! Муж, вздыхая: — Зачем мне на нее смотреть, я же не медуза Горгона…

Сын — зять спрашивает мать — зятя: — Мама, ты умеешь играть в шахматы? — Если бы она знала, как это сделать, она бы не отдала королеву за рыцаря!

— Почему Саня стал заикаться после свадьбы? -Мать его жены была одной из трех близнецов. Он видел трех матерей на свадьбе …

Самолет падал. В салоне возникает паника, а женщина спокойно садится на его место, не проявляя никаких признаков беспокойства. Сосед спрашивает: — Ты веришь, что мы спасемся? — Нет, что вы. «Тогда почему ты сидишь так спокойно?» — подлетаю я к дочери. Я предсказывал, что это должно произойти. — Но как? -Да, только мой зять — очень везучий человек.

Загородный дом. Мать — в законе кричит своему сыну — в законе: — Сын — в законе, а ты знаешь, что делать при укусе ядовитой змеи? — Мамочка, ты должна держать ее голову опущенной, чтобы она не укусила в ответ.

В одной семье мать — зять была настолько сварливой, ну, настолько сварливой, что когда она умерла, на эпитафии на ее могиле написали: «Она нашла покой здесь, а мы все нашли покой дома».

Мать — зять говорит сыну — зятю: — Ваня, у твоей жены, наверное, такое настроение, что она хочет петь в ванной. «Конечно, я дико извиняюсь, мама, но что еще я могу спеть?».

Мы зашли всей семьей в море. Мать-закон прочитала книгу «Изгнание дьявола». Она сказала, что это было так страшно, что она не смогла его прочитать и выбросила в море. Я нашел такую же книгу в книжном магазине, купил ее, намочил в туалете и положил в коробку на тумбочку в своей комнате… отец — -закон сказал, что впервые услышал, как мать — и н-закон кричит от ужаса в постели…».

«Знаете, моя мама — В. Ли — приезжает к нам каждое лето». Конечно, в этом событии нет международного аспекта, но элементы терроризма присутствуют.

Сын — зять у матери — зятя по телефону нашел интересный контакт — The Horseradish Walrus. Я позвонил из любопытства… и оказался там сам!

«Интересно, почему ты женился на сестре своей бывшей жены?» — и еще одна мать — в законе? Нет, хорошо, это капли…

Я купил телефон с голосовым набором. Удобная штука, но каждый раз, когда меня подрезают на дороге, мой телефон почему-то звонит моей свекрови.

-Дорогая, сегодня твоя мама звонила, звонила, снова звонила, у нее куча жалоб. Когда ты собираешься ее вывести? — Это твоя мать. — Нет, моя мама хорошая, я ее знаю. А это твоя мать-в-законе!

-Скажи мне, сынок, что бы ты сделал, если бы я сорвался с моста, упал в реку? -Намика, честное слово, тогда бы я побежала в соседнюю деревню за помощью…-в-законе, но до ближайшей деревни 25 км?! -Для тебя, дорогая мама-в-законе, я бы побежала еще больше!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты из России, мемы и истории