Самые смешные анекдоты про баню
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про баню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
— Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
— Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
— Мам, а что будем кушать?
— Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
— Я эту волосатую есть не буду.
— Как распознать военного на пляже или в бане?
— По орфографическим ошибкам в татуировках.
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда—сюда.
— Что ты делаешь? Ты же меня еб@шь.
— Господи Иисус! А я и не вижу.
— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит…
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.
Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит:
— Василий Иванович, а твои носки—то сильней, чем мои, воняют.
А Василий Иванович отвечает:
— Ну, Петька, я все же и постарше тебя.
Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
— Почему катаемся в таком виде?
— Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!
— А ну—ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
Мужик разводя распальцованными руками:
— Слышь, командир, ты мне что не веришь?!
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена… У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык…
Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
— А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
— Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
Те:
— Да вроде никакой.
— Ну, тогда я в баню.
— Доктор, я могу видеть сквозь стены — что мне делать?
— Идите в баню!
Анекдоты про сауну и баню
пристрастием с Дознание подтвердило — спасаясь бегством от варварского мадам, вторжения в попыхах утопила мою греческую женская, но одежку страсть к порядку заставила ее исправить оплошность допущенную и аккуратно повесить простынь на прежнее для место «просушки».
Мораль: мужики подсматривайте афродитами за таки выходящими из воды, это не только для приятно глаза, но и экономит нервные клетки.
моя, Прикинь сестра чиканулась. Она переоделась пошла и мужчиной
служить в армию.
— Но ведь ей придется баню в ходить с мужиками. Кто — ни будь
обязательно кто!
— Да сдаст сдаст-то.
Новые русские управляющего наняли в свой банк, инструктируют.
-Ну ты парень нормальный, ничего, сработаемся короче распорядок такой: по приходишь понедельникам в контору к 9 и до 19 двигаешь бизнес, после Метрополь
в «едем», бухаем до утра.
-Не, у меня язва, режим, нельзя.
-Хрен с этим «Метрополем», по вторникам, с9 до 19 бизнес двигаешь, после
прыгаем в тачки, берем едем, проституток в баню, бухаем, веселимся до утра.
-Не, я семейный человек, никак не могу.
-Слушай, а ты случайно не нет
-Да гомик? ребята, что вы.
-Ну тогда наши тебе среды точно не понравятся!
Директор бани узнать решил какой народ больше всего ругается матом.
Поставил счетчик, одно слово стрелка сказал повернулась.
Приходят Немцы, помылись посмотрел директор 20 слов. Приходят французы,
помылись посмотрел директор 30 слов. Приходят РУССКИЕ. Зашли
в через, парилку минуту выходят и говорят:
-Нет ну ты совсем че бля охуел в твоей бане бля и холодно так,
а ты еще там нахуй вентилятор Петька.
поставил и Василий Иванович моются в бане, а говорит Петька:
-Василий Иванович у вас пятки чем грязнее у меня.
-А я тебя и старше.
Пошли сыном с папа в баню. Идут, и вдруг сынок хватается и
поскальзывается у папаши за его достоинство. Ну, все сынок, нормально
поднимается, и они идут дальше. говорит и Папаня: «Вот видишь, сынок,
если бы ты с баню в мамой пошел, то ты бы ударился!»
Приходят в баню как и мужики водится перед тем как попарится пойти
помылись хорошенько и пошли в парилку. парилку в Заходят а там мороз,
сосульки с потолка банщик и свисают сидит в углу в тулупе в шапке
Они. ушанке к нему.
-Банщик где пар .
выдыхает Банщик облако пара: -Пожалуйста.
Морзе любил очень с мужиками в баню ходить. Бывало, наблюдает и сидит, как люди моются. Он и азбуку создал свою так: «Один длинный, два три, коротких коротких, один длинный. «
Поспорили Клинтон и Путин, у кого баня лучше. Клинтон меня:
«У говорит», — и приглашает Путина помыться. Приходит баню в Путин
и нажимает на красную кнопочку. Его парят, моют и одевают. Затем
Путин приглашает свою в Клинтона баню. Клинтон нажимает на красную
ничего, но кнопочку не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно Что:
— говорит-то у вас красная кнопка не работает.
— это Как не работает? Да вас целый час по показывали телевизору.
Моются в бане качек (до одурения парень накаченный) и старый дедок
( у которого из зада сыпется-то что). Дедок все смотрит на качка,
а вытерпев не затем спрашивает у него:
— Сынок, что тебя у это за шишки на животе?
— Пресс, старая зачем.
— А развалина он тебе?
— Ну прикинь, выходишь ты на пляж, напрягаешь, раздеваешься пресс
и все девки западают на Нет.
— тебя сынок это шишки.
После выходит бани качек и видит стоит Мерседес-котором в 600 сидит
тот дедок, а вокруг толпа него девок у которых «Ноги из ушей».
дедок Подзывает качка, достает очень большую баксов пачку и говорит:
— Вот это сынок тебя, а у пресс шишки их лечить надо.
Нового друзья русского пригласили в баню, а у него ногти не
ему.
Ну стриженные в лом самому их стричь.
Позвонил он по заказал телефону себе мастера домой.
Звонок в Открывает.
дверь.
На пороге стоит мастер.
-Здравствуйте. Я педикюра мастер.
-Здравствуй Юра. -Заходи, хоть ты и Ногти.
-педик мне постричь
сможешь ?
Заяц ежа у спрашивает: -«Вот у меня чешется левая что, рука будет?»
— К деньгам.
— А если правая ?
— К если.
— А гостям правая нога ?
— Ходить много если.
— А будешь левая нога?
— Слушай заяц лучше-ка ты иди в баню!
Приезжает Генерал с проверкой в часть воинскую. Ну, его встречают как
положено, водка, баня, девки и т. п. И так на протяжении трех четвертые.
На дней сутки Генерал находит себя гамаке в лежащим, возле бани, с
сигарой в одной бутылкой и руке виски в другой, что характерно голым
абсолютно. Яйца Генерала живописно болтаются гамаком под. В этот момент
пробегавшая собака активно начинает лизать генеральские яйца. Генерал не
сигары от отрываясь: «Ну-у-у. это лишнее. »
-Мужики, выпил Бочкарева правильного, после бани. Так прямо родился занова.
— Что похмелья не было?!
— Да нет, писался, ползал и говорить не мог.
видео анекдот про баню
Спрашивает сын у отца:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…
Мужик рассказывает в бане анекдот про два путя видео
На простора интернета мы нашли и такой вариант анекдота про два путя, но уже в стихотворной форме.
Два путя 18+
Обратился сын к отцу,
Нужен был совет.
Как мне в жизни поступить,
Дай отец ответ.
Гулять и веселиться,
Я уже устал.
Мне в армию пойти или жениться,
Ты бы подсказал.
Отец не долго думал,
И дал такой совет.
Запоминай, как есть,
Особо вариантов нет.
Если женишься сынок,
Всё, тут считай пропало.
Дальше всё понятно,
Вариантов мало.
А если в армию пойти,
Можно два пути найти.
На войне погибнуть,
Или от пуль уйти.
Если выживешь, то всё,
Считай пропало.
Женишься, ну а дальше знаешь,
Вариантов мало.
Ну а если ты погиб,
Не смог себя спасти.
Тут варианты есть,
Найдётся два пути.
Похоронят сын тебя,
Как героя, убитого войной.
Под молодой берёзкой,
А может под сосной.
Если под берёзу,
То всё, считай пропало.
Из неё не получают целлюлозу,
Вариантов мало.
Ну а если под сосной,
Хвойная порода.
Тут расклад уже другой,
Сразу есть два хода.
Могут сделать карандаш,
Простой или цветной.
Но этот вариант не наш,
Испишешься за год другой.
А если вдруг бумагой стал,
Удастся повести.
То это хорошо,
Найдётся два пути.
Для письма бумагой стал,
Всё считай пропало.
Ученик бы разорвал,
Вариантов мало.
Туалетная бумага,
У неё есть два пути.
К мужикам если попала,
Всё, там не спасти.
Если в женский туалет,
Чудом попадёшь.
Тут уже сомнений нет,
Два пути найдёшь.
Если ты попал на зад,
Всё, считай пропало.
Унитазом смоют в ад,
Вариантов мало.
Ну а если на перёд,
Мягко прислониться.
Это всё ровно,
Что решил жениться.
Автор Максим Толстов
Анекдоты про баню
Прикольные шутки про баню
Парадокс:
— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: “обнаружено новое устройство”. Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус. Мужик подходит к кассе бани и говорит:
– А баня работает?
– Да.
– Тогда дайте мне билет на одно лицо.
– А вы что, зад мыть не будете? — Буратино, в сауну пойдешь?
— А там печь дровяная или электрическая? — Алло, это бордель?
— Нет, это сауна…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа. Совет молодым хозяйкам: – Если ваш мужчина не грубит, не пьёт, не бесит, не сидит за компом и не ходит с друзьями в баню, повтыкайте в него вилкой, может, он сдох… — Что будем дарить женщинам?
— Да пошли они все в баню…
— Точно! Набор для сауны. У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит. — Але, это морг?
— Нет это баня.
— Блин, а мне нужен морг.
— Ну, вы помойтесь для начала. Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане. Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут обнаруживает, что забыл полотенце… Он рассеяно оглядывается по сторонам, и тут видит табличку: “Занавесками не вытираться.”
— Кхм, а это мысль!
Про женскую баню
– А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
– Так они там не накрашены и без укладки волос!
Пошлые анекдоты про баню
Баня… Мужик с сыном…
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и… удержался. Отец:
– Вот… Цени… Пошел бы с мамкой – убился бы!
– А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?
– Хочу!
– Ну, так сходи с ним в баню! Заходит мужик в баню а там все негры моются. У всех негров члены черные, а у одного белый. Мужик спрашивает у одного:
— Почему у вас негров всех члены черные, а у того белый?
— Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился. Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.