Самые смешные анекдоты про евреев до слез (16 штук)
И снова мы публикуем анекдоты про евреев в одной из наших любимых рубрик — Еврейские анекдоты. Мы собираем самые лучшие и смешные, поэтому эта классная подборка еврейских анекдотов не оставит вас без эмоций. Читайте и смейтесь над своим здоровьем.
Самые смешные анекдоты про евреев
Старый еврей приходит к ребе и ужасается: — Ребе, в Торе есть 365 забывчивых заповедей, но я не выполняю многие из них. Он отвечает: — Ну, я тоже не выполняю два. — Ребе вздыхает: — Ну, когда как…
— Абрамчик, сегодня годовщина нашей свадьбы, давай вырежем курицу. -А что насчет курицы? …. Нам нужно сократить Беню, он нас познакомил.
Возле здания большого банка сидит старый еврей и продает семечки. К нему подходит знакомый и спрашивает: — Как дела? Как идет торговля? «Я не могу жаловаться, все в порядке», — отвечает торговец. — И что, деньги накопились? Вы можете взять кредит? — Я не могу его одолжить. У меня есть соглашение с банком: я не даю денег в долг, а банк не торгует семенами.
«Сара, говорят, ты вышла замуж за заместителя?» — «Да». И Шо безрезультатно? -. — Шлимазл только и делает, что стоит возле кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
В Одессе есть два старых еврея: — Самуил Якович, скажите, какой язык самый трудный, японский или китайский? — О, вы знаете, все еще украинка. Половина украинцев не может выговорить по буквам.
Смешные анекдоты про евреев до слез
— Боже мой, Циля — ты … испугалась! Шо так? — Циля, сколько ты отдала за эту замечательную шапку … — Представляешь — Никогда муж не покупал мою …
Яша на кухне раздраженно говорит жене: — Опять курица! Циля в ответ, не задумываясь, поворачивается к нему и отвечает: — а шо, варить говядину, чтобы рога выросли?
Сын — зять — матери — зятю: — Фаина Аароновна, а вы знаете, знаете, шпион в связке ключей… не совсем презентабельно?! Мать — зять: — Говори?! И покажите всю эту гадость там, прилично ли это?!
— Роза Марковна, мне ее рекомендовали как опытного психотерапевта — А что мы переживаем? — Осень, Хандра, не с кем пить херес, разговаривать и засыпать в позе ложки — Зовите меня просто Роза. Я за штопор …
— Фима, я тебе на секундочку шо скажу: холодных женщин не бывает, а бывают мужчины с сырыми спичками …
-Вы знаете, мы с Рейчел начали смотреть на вещи с оптимизмом, и я всегда могу извлечь что-то хорошее из плохого. — Что скажешь?! А SHO, например, хорошо для женщин в плане повышения пенсионного возраста? — И хотя бы это, теперь мы можем праздновать выход на пенсию дважды — в 55 по старому стилю и в 60 по новому!
Смешные одесские анекдоты про евреев
Одесский задний двор. Сообщение на входе: «В связи с проведением работ в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За определенную плату мы можем отключить воду в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно. «
— Изя! Шоу в Украине продолжается? — SEMA, в комплекте с Madhouse! Российские войска окружают украинскую воинскую часть и кричат: » Я сдаюсь! » А им оттуда отвечают: » Русские не сдаются! »
— Знаете, Абрам Моисеевич, у каждого человека должна быть в жизни вторая половина!!!-о-мы, иза, конечно … Куда же без нее … Первая то на работе, то устала, то голова болит!
Ходят слухи, что в Одессе жена начальника жилконторы, когда муж в командировке, дает горячую воду на весь район …
Звонок в агентство недвижимости в Одессе. — Здравствуйте! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! Отремонтированный и меблированный, в районе Аркадии, цена не имеет значения! Одно уточнение: молодой человек ваш или наш?
У Фимы Циценбогеля по-прежнему было два f@ py — один в штанах, а другой в жизни вообще!
Самые смешные анекдоты до слез про евреев
Шутки про евреев смешны до слез
Аврам приходит домой поздно и говорит жене: — Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был в гостях у Иззи, я не могу жить, у Иззи золотой унитаз! И он говорит ей об этом всю ночь. На следующее утро Сара не выдерживает и идет к Иззи. Дверь открывает жена Иззи. — Извините, но мне муж сказал, что у вас совершенно золотой унитаз, она не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут долго жить, вообще невозможно жить в этой стране, у вас золотой унитаз или Что вы мне говорите, можно я посмотрю? Жена Изи поворачивается и кричит вглубь квартиры: — Изя, иди сюда как можно скорее, это жена того идиота, который вчера ударил тебя по саксофону!
Приходит еврей в паспортный стол: — хочу поменять фамилию. — Какой у вас сейчас — Кацман! — Ну, да, я понимаю, с такой фамилией трудно жить в России, а что вы хотите изменить? — Кацмановт!
Кино. Последнее выступление в кино. И вдруг в тишине раздается женский голос: — О! Миша! Вы, очевидно, еврей!
Сара и Аврам идут в гости. Сара: — Если бы ты только знал, дорогой, как я не хочу идти к Абрамовичам! — Что! — ответил Абрам. – Только представьте, как они будут рады, если мы не придем. — Да, вы правы. Я должен идти.
Еврей в Одессе подходит к другому водителю-еврею и просит подвезти его до Дерибасовской. — Садись. Мы проехали около 20 метров. Водитель говорит: — Выходите. — Он спрашивает. — Вы видите, что дорога идет круто в гору. Мы должны поддержать карету. Вдруг лошадь не выдерживает. Мы поднялись на гору, пассажир только сел, таксист говорит: — Слезай. — Почему? спрашивает он. — Видите ли, дорога круто спускалась вниз. Мы должны удержать тележку. Вдруг лошадь не может его нести. Они спустились вниз, пассажир только сел, таксист сказал: — Спускайся. — Почему? спрашивает он. — Мы приехали, вот Дерибасовская. — Слушай, я понимаю, почему я забрал тебя. Я хотел попасть туда. Я понимаю, почему вы взяли меня. Вы хотели победить. Но почему мы взяли лошадь.
В темном переулке грабитель останавливает еврея: – Дай мне денег и не суетись! – О, что ты! Я не против, чтобы меня ограбили, но у меня нет с собой денег. Давай, я твой должник.
Разговаривают два еврея: — Рабинович, почему ты ведешь дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный гой! — О, Моше, ты должен быть евреем в голове, а не ниже пояса.
Два пьяных шатуна на улице вечером. Один: — Вася! Вы видите — еврей идет впереди. Давайте дадим ему в морду! — а! Он крутой, он нас победит! — И почему мы—
В игре "Как стать миллионером" позвоните другу в Израиль: — Фимочка, у вас есть 30 секунд. Скажи мне, как ты, все ли в порядке?
Анекдоты про Мойшу-дурака
Новый учитель, войдя в класс, обнаружил, что мальчик, дразнивший Мойше, был глупцом. На перемене он спросил у мальчиков, почему они его так называют. — Да, он действительно дурак, господин учитель. Если вы дадите ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять шекелей, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Смотрите здесь. Мужчина достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Он, как всегда, выбирает пять. Учитель удивленно спрашивает: — Почему он выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Смотри, он больше, хозяин! После уроков учитель подошел к Мойше. — Разве ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размеру, а на десять шекелей можно купить больше? — Конечно, я понимаю, сэр. — Почему же вы выбрали пять? — Потому что если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Отец, пастор и раввин обсуждают, что скажут их прихожане в надгробной речи на похоронах: Отец: — Я хочу, чтобы они сказали: «Он был щедрым, честным и благочестивым». Пастор: — Я хочу, чтобы они сказали: «Он был добр и справедлив к прихожанам». Рабби: — И я хочу, чтобы они сказали: «Смотрите, он ожил!!!».
Рабинович на дне рождения своего друга Шлемензона: — Шауб тебе, Додик, ты это желаешь, чтобы потом не завидовать?
Молодой человек приходит к врачу и говорит: — Кастрируйте меня. Доктор: — почему ты такой молодой — Ты сначала сделай то, о чем я тебя прошу, а потом я тебе все расскажу. Ну, после операции врач спрашивает: — Ну, зачем вам это нужно? — Видите ли, доктор, я женился на еврейке, а у них есть такой обычай. — Значит, вы должны были быть обрезаны? Что я сказал, доктор?
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уйти? что вам не нравится — меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму! — А какие проблемы, с этим вроде все спокойно? — Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе лечили принудительно, сейчас это стало нормой. Поэтому я все еще хочу покинуть эту страну, пока это не стало обязательным!
— Простите за поздний звонок, Самуил Маркович. — А ты не опоздал, Куш, ты вообще — напрасно!
Приходит еврей, чтобы найти работу. — Здравствуйте, я дизайнер. — Да, мы видим, что это не Иванов.
Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну: — Сема, дай кость папе, ты же не собака!
Анекдот про еврея и цветной телевизор
Два еврея спорят: — Черный — это цвет. Нет, черный — это не цвет. — Да, я говорю вам, черный — это цвет. — Да, никогда в жизни!» — Я говорю вам, что черный — это цвет. — Ничего подобного. — Хорошо, давайте спросим у раввина, что говорит об этом Тора. Мы пошли к раввину. Он посмотрел на Тору и сказал: «Да, в Торе сказано, что черный — это цвет. — ЗДЕСЬ! Что я тебе сказал? Итак, черный — это цвет. Но не белый. — Что? Разве белый — это не цвет? Белый — это цвет. Нет, белый — это не цвет. — Почему белый не является цветом? С каких пор? — Это так, не цвет и все. — Хорошо, давайте спросим у раввина, что говорит об этом Тора. Мы снова пошли к раввину. Он снова посмотрел на Тору: — В Торе сказано, что белый — это цвет. Первый еврей радостно: — Ну? Что я тебе сказал? Я продал тебе цветной телевизор!
В Америке: — Изя, как будет по- — английски "for"? — Для чего? — Я хочу поговорить с тем черным парнем о его машине.
Приходит маленький Абрам домой и говорит: & mdash; А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский! Папа говорит: & mdash; Ну, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стуле, а сядешь на табуретку! Мама: & mdash; Теперь ты не будешь есть куриный суп, а будешь есть капустный суп! Бабушка: & mdash; Теперь ты не получишь на ужин баранью отбивную, но будешь есть ячмень! Сели они есть, Абрам, сел на табурет, пожарил щи и принялся за ячмень, говорит: & mdash; Всего полчаса русский, а как я, евреи, вас ненавижу!
«Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?» — А я не боюсь, я русский. — Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович опирается на стол и умирает. Что делать? Необходимо проинформировать семью как &mdash. Они решили, что Мойша пойдет и разумно, спокойно сообщит о случившемся. Мойша подходит к двери, звонит. & mdash; Кто там? & mdash; Скажите, ваш Рабинович дома? & mdash; Он пошел играть в карты, чтобы умереть! Мойша вздохнул и разумно сказал: & mdash; Уже & hellip;
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три прекрасных памятника. Один говорит & mdash; & laquo;здесь покоится самый-самый знаменитый наперсточник Семен Либерзон& raquo;. От другого & mdash; & laquo;или здесь& raquo;, до третьего & mdash; & laquo;или, может быть, здесь& raquo;.
Сарочка, я должна тебе сказать, ты, конечно, сегодня на пляже поплескалась, но все равно, все равно, надо носить узкую полоску сзади!
Еврей, добравшись до дома на такси, молча выходит из машины, начинает рыться в карманах и бормочет себе под нос: — Черт, кажется, бумажник в машине обронил. Услышав это, таксист нажимает на газ и сворачивает. Еврей, который обслуживает такси, саркастически говорит: — Но Рабинович не врет, это действительно работает.
Телефонный звонок в квартиру Якова Моисеевича Гольдштейна. На другом конце провода приятный женский голос: — Извините, это квартира Семена Петровича Бондаренко? «Ты даже представить себе не можешь, девочка, как ты ошиблась номером!».
— Роза, привет! Они не виделись сто лет! Как твои мальчики? Как Семочка, он так хорошо играл на скрипке?! — Семочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женат. — О, как хорошо! Шо?! Жена — Гойка! — Ой, Вай! А как же Мишенька? Он столько математики успел! — Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женат. — О, как хорошо! — Это хорошо?! А этот — я женился на Гойке! — кошмар. И как? Он занимался балетом?! — Чип работал в Большом театре! Также — неприятности! Ишка живет с мальчиком. — Роуз, я боюсь спрашивать. Мальчик хотя бы еврей?!
И Шо, как ваше здоровье? О. Как я!
Война, атака, кричит командир: — Вперед, орлы! Все: — Ура! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: — Чего сидите?! — А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
& mdash; Сёма и какие у тебя планы на август? & mdash; Наполеон! & mdash; Я узнал: ты решил свалить из России?!
& mdash; Михаил Самуилыч, вы такой несвежий… & mdash; Да, да, гражданский, но я запросто могу пропитать себя коньяком…
Вы еврей? Никогда — 10,40% почти — 10,42% да — 37,64% а почему вы спрашиваете? — 41,53%