Анекдоты из России, мемы и истории

Самые смешные анекдоты про говно

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про дерьмо. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Кот был сбит с ног посреди комнаты, уткнувшись мордой в ее дерьмо. Теперь кот садится посреди комнаты, выпивает морду и уходит.

Вчера мне рассказали, как корабли делают внутри бутылок. Силиконовый клей, дерьмо и взбалтывание в бутылке. Оказывается, различные непонятные вещи иногда отправляются.

Старая акула — молодая научила: — Вы видите ныряльщика? Вы подплываете к нему, сначала делаете большой круг. Затем второй, поближе. Третье очень близко… AM и ел. — А что такое круги? Вы немедленно. — Нет. Тогда вам придется есть дерьмо.

Василий Иванович подходит к стабильности, слышит, что Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, открыто кричит. Петька быстро сделал подкоп, Анька вышла, Петька открывает дверь, вбегает Василий Иванович: — Петька! Что ты здесь делаешь. — К чему! Я покакал здесь! — Он показывает на лошадиный пирог. — Да? Дак, в конце концов, дерьмо — это лошадь! — Ты не дал себе услышать человека!

Внук, примерно 17-16 лет, пришел к дедушке вместе со своим дедом. Он говорит: — Вы меня простите, долгое время, когда мне было 7 лет, мне давали банку варенья, и чтобы вы его там не заметили. Дед — бабке: — Сказал гадость, а тебя обнюхали, обнюхали.

— Мой начальник всегда под мухой … — Что — просто напился? — Нет, только дерьмо!

В лесу идет человек, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше знак: — Избушка — это судьба. Ну, думает человек, давай, я угадаю. Заходит, а в избе темно, хоть глаз выколи, вдруг голос из темноты: — Что за черт пришел? — Да, я хочу сказать тебе вот что: возьми ведро справа от себя, выйди из своей бочки и выпей. Мужчина делает глоток и кричит: «Бла — это дерьмо! Голос: — Предположим, Сцуко, будем предполагать дальше?

Капитан: — Как корабль назовешь, так он и поплывет … Мидман: — В — в … Он будет называться не «титан», а «говно», глядишь, все бы обошлось.

— Нет, я туда не пойду, мне кажется, что эта работа — дерьмо. — Почему вы так думаете? — У них там пять человек с фамилией Мухин.

Вот два старых друга: — Ты помнишь Петрова? — Конечно, я помню, если честно — дерьмо, а не парень. Что с ним случилось? — Утонул.

Анекдоты про какашки

Кролик идет по лесу и видит пука. Он фыркает. Он облизывает себя. Ну и мудак. И почти не придумал лапу.

Мужчина утонул в пруду, несмотря на то, что по гороскопу он рыба, а по дерьму — вроде человек.

Весной мы сталкиваемся с дерьмом на каждом шагу: вот дерьмо прячется на асфальте, а вот дерьмо идет на встречу и улыбается.

Экологическая катастрофа. Вчера затонула баржа, перевозившая десять тысяч вагонов лада-коли. В Финляндии никогда не было столько дерьма.

Краб-сын пришел к своему отцу и спросил Завр#Нца: Что такое Креатф и кто такой албанец? Отец отпустил дрель и, вырвавшись из рук, подбросил сына получше.

Поэтому скажу, что сын в этом не секрет, все такие Г#вно врываются из интернета. Есть такая страна, ее зовут Падонки. Они обладают духом, им присущи такт и юмор.

Если мальчик сочиняет фантастику в свободное время и трепещет, на форум он ее слил, в тот же миг примчится, ухмыляется по-хамски и пишет: «Аффтар жжот! Патстал! Готика!»

Если мальчик не ленив и привык работать, он все равно не сможет избавиться от. В ночи бессонных плодов, все его награда: в лучшем случае «Начинай!», в худшем «Пей гнев!».

Если мальчик научился «фотошопу» по книге, это очень хорошо, может быть, даже чрезмерно. Но всегда найдется кто-то, кто придет и скажет: «Ужасно! Изучайте материал!» и смазывайте дерьмо.

Анекдоты про говно

— Представьте, иду я по улице, слышу — за углом детский смех и слова: «Так, сейчас». Я решаю пойти посмотреть, огибаю угол, а там дети смотрят, как мальчик что-то делает на лужайке. Через несколько секунд они разбежались, и тогда мне стало интересно, что они там делают, и я подошел. Кто бы мог подумать, что в дерьмо кладут петарды.

Парень пришел в гости к другу, а там целая колода наркоманов. Они наполнили шприц каким-то черным мутным дерьмом и бросили его в круг. Парень поник и спросил: «Вы боитесь СПИДа? — Ну, ты же водишь! Да, мы все носим презервативы!

— Нет, я не буду туда устраиваться, я считаю эту работу дерьмом. — Почему вы так думаете? — У них там пять человек с фамилией Мухин.

— Ну, что я могу сказать о газонах в Москве? Зеленый, ухоженный, наманикюренный — от тебя пахнет собачьим дерьмом.

В конце концов, я не расист. Я не антисемит, но… Но я не гомофоб. Я не ксенофоб, но…

Если вам нравятся эти «но», то вам (извините) — по барабану.

Британская газета Daily Mail сообщила, что Абрамович позвонил главному тренеру «Челси» Боашу и выразил крайнее недовольство результатами игры своих подопечных. Буквально Рома сказал: «Андрес, мне надоело отвечать на вопрос Путина: «И ты купил это дерьмо на мои деньги?

«Ленивый промчался по трубам», — подумал Маугли, добавляя слабительное в «Мудрого Каа».

Петька и Василий Иванович сидят на кургане. Женщины проходят мимо и говорят: — Смотри, орёл сидит, как говно! Петька — «Ну, я полетел, Василий Иванович» В.И. — «Ты будешь летать, когда они бросят лопату».

Любой человек, купающийся в Мертвом море, может чувствовать себя дерьмово.

Примитивное общество. Племя сидит у костра. Лидер: — Я отойду в сторону — стыдно. Он уехал, вернулся: — Так что я уехал и навалил большую кучу дерьма в стороне. А оно лживое и вонючее. И если никто не поднимет ее, то кто-то пойдет, увидит кучу дерьма и нагадит в нее. А если все будут проходить мимо и гадить и гадить в эту кучу, то получится очень много. Будет столько дерьма, что невозможно будет нагадить на вершину кучи, и дерьмо распространится по всему миру. И все будут ходить по дерьму и гадить в эту кучу. И наши дети, сидя по уши в дерьме, будут спрашивать: «Почему мы все в дерьме, сидим и гадим на кучу? «. И что мы ответим. Это твой дом, сынок? Нет! Хватит срать! Засуньте свои рты в задницы, зашейте их и ничего не ешьте, чтобы не обделаться. Перестаньте засирать все, куда бы вы ни попали, всяким дерьмом. Будущее в опасности.

— Дети, кто из вас умеет читать? Половина класса поднимает руки. — А как насчет писательства? 3. — Очень хорошо! Пусть каждый подойдет к доске и напишет один из предметов, которые есть в нашем классе. — «Черная доска». Отлично, Лена. Дети, доска — это то, на чем мы пишем мелом. — «Мел». Отлично, Соня. Дети, мы пишем на доске мелом. А что Вова напишет для нас? Выходит Вова и старательно рисует на доске мелом слово «попа». — Фу, какое неприятное слово! Где вы видели объект с таким именем в нашем классе? — Да, папа говорит маме: школа — дерьмо, а учитель — мудак.

Молодой человек застрял в компании с агентом, продающим зубные щетки. В первый день он продал 10 коробок, на следующий день — 20, еще через день — 50 коробок. Директор спрашивает: — Как вы добиваетесь успеха? — Очень просто: я готовлю креветки в соусе по специальному рецепту, потом иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью «Новинка! Креветки в новом остром соусе. Бесплатная дегустация». И я отвечаю: «Верно? В таком случае, я могу продать вам зубную щетку…».

«Трахни его в дырку». Репортаж от сотрудников городских банных эпифаний.

Курсы валют растут, сырьевые материалы дорожают. Но работники нашей конфетной фабрики знают, как сделать конфеты из дерьма!

Анекдоты про какашки

— Мама-мама, Гоги ест дерьмо. — Гоги, не ешь слишком много, ты будешь главным.

Два солдата ползут в разведку. Вдруг человек в дерьме. Второй: — Ха-ха-ха !! ! Первый (затыкая рот смазанной рукой): — тихо !

На лугу пасется огромный бык, спокойно щиплющий зеленую траву. Вдруг он видит где-то вдалеке белую точку и начинает следовать за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шар. Бык не заметил, что этот шар на самом деле был кроликом. Подбежав вплотную к быку, кролик разгибает пальцы и начинает кричать: «Ты, рогатый сосунок, освободи мне дорогу, понял?». Бык продолжает стоять на месте, глядя на кролика безразличным взглядом. Кролик: — Ты чудак, я не слышу, я говорю, давай дорогу, если не хочешь &#33 рога; бык не двигается. Кролик продолжает брыкаться: — Что у тебя за шокированные уши? Если ты не пошевелишься в течение 10 секунд, я разорву тебя на части, я понял, ты, вонючий пидор? Раз. Два. Три. Харди Булл ворчит от скуки, поворачивается к кролику, вываливает на него содержимое своих кишок и медленно уходит. Проходит пять минут, десять, и вот уже мухи улетели. Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Прочистив заткнутый рот, он начинает кричать вслед быку: — Что, дерьмо?

В булочках катается человек, плюется, фыркает. На что ты годишься как мужчина, мужчина, Дурень? — Да, я не могу определить, дерьмо это или пластилин. — Ну ты точно ДУУП ! Можешь достать — дай сюда ! Он взял, выбил, понюхал: — Точно, непонятно. На вкус — на дерьмо похоже. — Ну, и подумайте — где здесь заплатка на заднице?