Самые смешные анекдоты про кур

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про кур. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
— Она предпочла смерть.

Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
— Шесть.
— Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру трех остальных!

Соседка жалуется соседке:
— Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что это за беда?
— Все от Бога, — говорит другая. — Одному дает, а у кого—то забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву, как картофеля.

В зоопарке Майкл увидел павлина и говорит матери.
— Мама, посмотри, курица расцвела!

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по— английски называются яйца.
— Официант, — после долгих потуг спросил он, — кто это ходит вон там по двору?
— Петух, сэр!
— А как называется жена петуха?
— Курица, сэр.
— Ага, а как называются дети петуха и курицы?
— Цыплята, сэр!
— А как называется то, из чего выходят цыплята?
— Яйца, сэр!
— Фу—ты… Принесите мне парочку!

Одесский базар, 20—е годы, НЭП…
— Почем у вас этот дохлый цыпленок?
— Эта большая жирная курица стоит 25 рублей.
— Восемнадцать? А почему не четырнадцать? Ну хорошо, я даю вам шесть — и идите домой, не мерзните.

— Моня, назови два вида птиц.
— Курица жаренная, курица вареная…
— А какие ты знаешь три состояния вещества?
— Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено…

— Кто изобрел яйцо, шестерню и твист?
— Яйцо — курица, шестерню — инженер, твист — человек, у которого яйцо попало в шестерню.

Подходят два наркомана к витрине, где лежат куры. Один у другого спрашивает:
— Это курица?
— Нет, это хавается.

Нарик на рынке стоит и продаёт какие—то полу—синие, полу—красные тушки. К нему подходит бабка:
— Сынок, это курица?
— Бабка, ты чё, это не курица, эта хаваеца.

Коллекция юмора про животных

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
— Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но поучитесь, как работают другие!

У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну и
купил он молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в
куpятнике и стаpый говоpит:
— А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!
— Hу давай, — отвечает молодой.
— Давай, я вокpуг саpая, а ты за мной!
Hу и побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой.
Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему
голову со словами:
— Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю
и все голубые.
В один прекрасный день курица снесла 3 килограмовое яйцо. Пришли репортеры
и спрашывают:
-Как это у вас получилось?
Курица: Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Курица: Снести 6 килограмовое яйцо!
Репортеры подошли к петуху.
Репортеры: Как это у вас получилось?
Петух:Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Петух: Набить морду страусу.

Петух приехал из деревни к своему городскому собрату и говорит:
-Пойдем кур топтать?!
-Да стоит ли?!Жизнь такая размеренная.
-Пойдем зерна найдем,поклюем?!
-Да стоит ли?!Может пойдем в куллинарию на голых баб помотрим.
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый поучает его:
— Да ты смотри, не гуляй много по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься.
— А пошел ты, старый дурак! — отвечает молодой.
В первый день — несколько курочек, на второй — полкурятника. И пошло-поехало.
Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный. в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
— Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено.
А молодой открывает один глаз и злым шепотом:
— Заткнись, старый болван, ворону спугнешь.
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
— Позор! Какой позор!
Подходит курица
— Мама, это правда, что у меня отец — петух?
— Да, сынок.
— Позор! Боже, какой позор!
Купил мужик петуха,смотрит в первый день всех кур вые..ал, во второй до уток добрался,в третий и гусей ублажил..Мужик говорит петуху «Типо ты по легче,по легче,а то сдохнешь скоро»-смотрит на следующий день лежит петух и воокруг вороны летают».Мужик растроился :»Говорил я тебе петя сдохнешь».Петух один глаз открывает: «Ворон распугаешь и тебя вые. у»
-Что думает петух, когда бежит за курицей ?
— «Догоню — удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь».
-А курица?
— «Не слишком ли быстро я бегу ?»
— Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге?
— Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой
согласно кивает.

Анекдоты про кур

В один прекрасный день курица снесла 3 килограмовое яйцо. Пришли репортеры и спрашывают:
-Как это у вас получилось?
Курица: Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Курица: Снести 6 килограмовое яйцо!
Репортеры подошли к петуху.
Репортеры: Как это у вас получилось?
Петух:Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Петух: Набить морду страусу!

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз,
подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
— Что такое ты в середину натолкала?
— Я хотела натолкать, но там места не было.

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: «Если остановлюсь, то подумает доступная, если убегу дурой буду! Ладно, побегу и споткнусь!»

Встречаются две курицы. Первая говорит:
— Ты какие яйца несешь?
Вторая:
— По рубль десять.
Первая:
— А я по рубль двадцать!
Вторая:
— Хм. И стоит ли из—за десяти копеек жопу рвать?

Фермер покупает петуха, после этого относит его в сарай к курам. Он волнуется, думая про кур, которые ему достались, а в это время прежний «вожак» кричит ему:
— Эй, чувак, эти куры мои!
Молодой отвечает:
— Ошибаешься! Твое время прошло, теперь они будут моими!
Старый петух испугался и говорит:
— Я не хочу драться, но предлагаю решить спор таким образом – пробежать 10 кругов по сараю наперегонки. Победителю достается все, а проигравший про кур даже не думает. И еще, так как я старше, то имею право на небольшую фору – стартую на один метр впереди.
Договорились, гонка началась. Новичок никак не может обогнать своего соперника, но продолжает его преследовать.
Фермер видит гонки между двумя петухами, кричит:
— О, нет, этого не может быть!
Потом идет за винтовкой и убивает молодого. Его жена услышала выстрел, спросила мужа, что произошло. Фермер отвечает:
— Ничего не произошло. Просто, уже третий раз покупаю петуха гомика!

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
— Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но поучитесь, как работают другие!

Соседка спрашивает соседку:
— Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.

Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трех сортов:
— Высший: Забили в расцвете сил.
— Первый: Убили, чтобы не мучился.
— Второй: Не успели…

Корова ходит лепешками… Коза ходит шариками… Собака ходит колбасками…
— И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

Цыпленок плачет, да так, что на весь двор слышно. При этом орет:
— Это кошмар! Ужасный позор!
Мама курица спрашивает:
— Сынок, что случилось?
— Ма, а это правда про петуха, что он мой папка?
— Конечно!
— А-а-а-а! Какой позор!

Петух приехал из деревни к своему городскому собрату и говорит:
-Пойдем кур топтать?!
-Да стоит ли?! Жизнь такая размеренная…
-Пойдем зерна найдем, поклюем?!
-Да стоит ли?! Может пойдем в куллинарию на голых баб помотрим?

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
— Вы не могли бы прожарить курицу получше?
— А что случилось?…
— Она съела весь мой гарнир.

— Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Встретились горилла, медведь и курица. Горилла говорит:
— Стоит мне закричать — дрожат все джунгли.
Медведь:
— Стоит мне зарычать — дрожит весь лес.
Курица:
— Кхе, кхе… Стоит мне закашлять — дрожит весь мир.

— Что думает петух, когда бежит за курицей ?
— «Догоню — удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь».
— А курица?
— «Не слишком ли быстро я бегу?»

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
— .
— Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
— А что, перья у него ещё не выросли?
— Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны…

— Петуха продаешь?
— Нет.
— А зачем же привез?
— Куры без него на рынок не хотели ехать.

Петух стоит у витрины, где жарятся куры—гриль:
— Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

Смешные анекдоты про куриц и петухов

Многие любят шутки про животных. Наверное, потому что с такими героями могут произойти весьма смешные ситуации! Как отдельную тему про «птичьи» проблемы, русский фольклор любит анекдоты про куриц. Именно эти кудахтающие создания часто мелькают в юмористических зарисовках, олицетворяя глупость или податливость судьбе.

Настоящая цена

Привоз в самом центральной Одессе.

Продавец торгует курицами, к нему подходят двое.

— Уважаемый, и почем ваша птичка?

Первый покупатель своему другу:

— Слушай, ну он говорит, что восемь. Даем шесть?

— Нет, дорого. Говори, что четыре, и про сдачу в два рубля не забудь.

Первый, обращаясь к продавцу:

— Держи рубль и давай свою дохлую птицу!

Иногда в шутки про пернатых включают и мужских представителей птичьего семейства. Анекдоты про петухов и куриц получаются очень жизненными!

Молодой, ты в пролете!

Купил фермер молоденького петуха и сразу к курам в сарай. Петушок волнуется, представляет, как он будет с курами «общаться». Но старый петух, которого уже почти списали со счетов, кричит молодому:

— Эй, салага, все эти курочки – мои!

Молодой ему выкрикивает:

— Старый ты уже, теперь я буду тут главным!

Старый петух, чуть ошалев от такой наглости, говорит:

— Давай драться не будем, а решим вопрос таким спором: будем бегать наперегонки, ровно двенадцать кругов. Кто победит – тот и хозяин курятника. Но ты мне, как старшему, дай немного фору – метра полтора.

Договорились, начали забег. Старый бежит, молодой за ним, а обогнать не может. Фермер в этот миг смотрит в окно, берет ружье и под крик жены убивает молодого петуха. В ответ на недоуменный взгляд супруги он отвечает:

— Сколько ж можно! В который раз попадается петух-гей!

Куриный вопрос

— По сколько у вас петушок?

— Этот не продается!

— А тогда с собой на рынок взял для чего?

— Куры отказывались без него ехать!

Что ж, анекдоты про куриц и других птиц иногда бывают ниже пояса, создавая ситуацию на грани фола. Но популярность шуток от этого не становится меньше!

Русский народ не остановить, он готов бесконечно создавать юмористические сюжеты, в том числе и с участием людей. Можно оценить, например, такой анекдот про мужика и курицу.

Порода!

Едет в авто мужик, насвистывает, ветер от скорости задувает в лицо. Поворачивает голову, смотрит – рядом курица бежит, обгоняет. Мужик газу прибавил, курица тоже ускорилась и резко заворачивает на птицеферму. Шоферу интересно стало, он к работнику фермы с вопросом:

-Что за порода такая?

Тот ему отвечает, что новейшая селективная разработка, супер-мясная.

— И что, как оно, мясо это?

— Да узнали бы, если б кто-нибудь догнал!

Не всегда шутки про животных такие малокультурные. Есть анекдоты про куриц и для ценителей высокой речи.

Мадам-месье!

— Ах, мадам, прошу прощения, моя курочка чисто случайно потоптала ваши помидоры!

— Ах, месье, не стоит волноваться, моя собачка недавно чисто случайно загрызла ее.

— Прекрасно, мадам! Как раз недавно вытащил вашу собачку из-под колес своего авто!

Можно перечитать бесконечно много анекдотов про куриц и остальных пернатых, их не устанут придумывать. Может быть, потому что куриц не так жалко, как остальных птиц? Вопрос остается открытым, как рот в улыбке!

Источник: https://www.anekdotas.ru/samye-smeshnye-anekdoty-pro-kur-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук