Самые смешные анекдоты про кур
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про кур. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Две старые служанки сидят на скамейке во дворе и, печально поджав губы, смотрят, как петух гонится за курицей и никак не может ее догнать. Пробежав два раза вокруг дома, цыпленок выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из служанок с пафосом говорит: — Она предпочла смерть.
Клиент спрашивает продавца: — Сколько у вас всего цыплят? — 6. «Выберите трех самых старших!» Купец с готовностью быстро выбирает трех кур: «Не хотите ли упаковать их, уважаемый? — Нет! Я возьму остальные три!
Сосед жалуется соседке: «Во дворе полно кур, глаза разбегаются, а яиц не видно». И что это за беда? «Все от Бога», — говорит другой. Кстати, у меня нет ни одной курицы, а яиц в сарае — как картошки.
В зоопарке Майкл видит павлина и говорит матери. — Мамочка, смотри, цыпленок расцвел!
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл английское название яиц. «Официант, — спросил он после долгой борьбы, — кто это там ходит по двору?» — Петух, сэр! Как зовут жену петуха? «Курица, сэр. — Да, но как называются дети петуха и курицы? — Цыплята, сэр! Как называется штука, из которой выходят цыплята? — Яйца, сэр!
Одесса Чаршия, 1920 год, НЭП… — Сколько стоит эта дохлая курица? Этот большой жирный цыпленок стоит 25 рублей. — Восемнадцать? Почему не четырнадцать? Ну, я даю тебе шесть — и иди домой, не мерзни.
— Моня, назови два вида птиц: жареная курица, вареная курица… Каковы три состояния материи: мороженое в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено…
Кто изобрел яйцо, булавочное колесо и твист? — Яйцо — курица, шестеренка — инженер, твист — человек, чье яйцо попало в шестеренку.
Два наркомана подходят к окну, где лежат цыплята. Один из них спрашивает: — Это курица? — Нет, это взлом.
На рынке стоит наркоман и продает полусиние, полукрасные туши. К нему подходит бабушка. — Бабушка, что ты, это не курица, это гавайское блюдо.
Коллекция юмора про животных
Петух вкатывает в курятник страусиное яйцо и говорит: — Я не хочу критиковать вас, милые дамы, но учитесь, как работают другие!
Петух у крестьян уже старый, курица не кукарекает, ну, он и купил молодого. Сидят в курятнике старый и молодой петух, и старый говорит: — А ты, молодой, смотри, догоняй меня! — Давай, — отвечает молодой. — Давай, я вокруг сарая, а ты за мной! Ну, они убежали. Старые — впереди, молодые — позади. Человек хватает молодого петуха и, поворачивая его голову, говорит: — Ну, что ты будешь делать? Я покупаю третьего петуха, и все они синие. В один прекрасный день курица снесла яйцо весом 3 кг. Репортеры приходили и спрашивали. Цыпленок: Это секрет! Репортеры: Каковы ваши планы на будущее? Курица: снесите 6 кг яиц! Репортеры подошли к петуху. Репортеры. Петух: Это секрет! Репортеры: Каковы ваши планы на будущее? Петух: Набить морду страусу.
Петух из деревни пришел к своему городскому двойнику и сказал: — Давайте затопчем кур?! Жизнь так размеренна. -Давайте поищем зерно?! -А стоит ли оно того?! Может быть, мы пойдем в кулинарию, чтобы посмотреть на голых женщин. Молодого петуха определили в курятник. Старик наставлял его: — Да, ты смотри, не ходи много среди женщин, а то быстро издохнешь, останешься без перьев. — Пошел ты, старый дурак!» — отвечает молодой человек. В первый день — несколько цыплят, во второй — полкурятника. И мы отправляемся. Через месяц старый петух обходит двор и видит, что молодой лежит, весь ощипанный, в луже, закатив глаза. Он останавливается над ним и читает лекцию. Ах, молодая зелень. А молодой открывает один глаз и злобным шепотом: — Заткнись, старый дурак, ворона спугнешь. Курица бьется головой о стену и кричит: — Позор! Какой позор! Подходящий цыпленок — Мама, а правда, что мой папа — петух? — Да, мой сын. — Позор! Господи, какой позор! Человек купил петуха, в первый день посмотрел на всех кур, на второй день подошел к уткам, на третий день умиротворил гусей, петух лежит и кукарекает вокруг. «Мужчина был расстроен: «Я же говорил тебе, Петя, что ты умрешь. U»- О чем думает петух, когда бежит за курицей? «- «Я догоню» — «Я буду рад, но не догоню, поэтому буду греться». «- А курица? -» Бегать слишком быстро?» в районе?» «О, не говори так!
Анекдоты про кур
В один прекрасный день курица снесла яйцо весом 3 фунта. Репортеры приходили и спрашивали: «Как вы это сделали? Цыпленок: Это секрет! Репортеры: Каковы ваши планы на будущее? Курица: снесите 6 кг яиц! Репортеры подошли к петуху. Репортеры. Петух: Это секрет! Репортеры: Каковы ваши планы на будущее? Петух: Набить морду страусу!
Молодая жена подает курицу на ужин своему мужу. Муж откусил один раз, подозрительно понюхал курицу и спрашивает: — А что это ты в середину затолкала? — Я хотел тужиться, но было некуда.
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: « Если я остановлюсь, то подумают доступные, если побегу, то буду дурой! Хорошо, я побегу и споткнусь! »
Встречаются два цыпленка. Первый говорит: — Какие яйца ты несешь? Второй: — По десять рублей. Первый: — А я на рубль двадцать! Второй: Хм. И стоит ли рвать задницу за десять копеек?
Фермер покупает петуха и относит его в сарай к курам. Он беспокоится, думает о своих цыплятах, а к этому времени старый «вожак» кричит ему: — Эй, парень, эти цыплята мои! Молодой отвечает: — Неправильно! Ваше время вышло, теперь они будут моими! Старый петух испугался и сказал: — Я не хочу драться, но предлагаю разрешить спор так — пробежать 10 кругов вокруг сарая наперегонки. Победитель получает все, а проигравший даже не думает о цыплятах. Тем не менее, поскольку я больше, я имею право на небольшой перевес — я иду на метр впереди. Согласен, гонка продолжается. Новичок никак не может обогнать своего соперника, но продолжает преследовать его. Фермер видит скачки между двумя петухами, кричит — О нет, этого не может быть! Затем он берет винтовку и убивает молодого. Его жена услышала выстрел и спросила мужа, что случилось. Фермер отвечает: — Ничего не случилось. Я просто покупаю петуха уже в третий раз!
Петух вкатывает в курятник страусиное яйцо и говорит: — Я не хочу критиковать вас, милые дамы, но учитесь, как работают другие!
Сосед спрашивает соседку: — Ты видела, кто убил мою белую курицу? — И я не слышал, не видел, дорожка не выгребена в саду моем.
Бройлеры, продаваемые в наших магазинах, бывают трех сортов: — Superior: в расцвете сил. — Первый: убит, чтобы не мучиться. — Второй: Не было времени…
Корова ходит с пирожками… Коза ходит с шариками… Собака ходит с сосисками… «И только Бешеная Курица Мэгги ходит с кубиками.
Курица плачет так, что слышно на весь двор. При этом крича: — Кошмар! Ужасный позор! Курица-мать спрашивает. — Ма, это правда, что петух — мой папа? — Конечно! — А-а-а-а! Какой позор!
Петух из деревни пришел к своему городскому двойнику и сказал: — Давай затопчем кур?! — Стоит ли оно того? Жизнь так размеренна… — Пойдем искать зерно?! — Стоит ли оно того? Можем ли мы пойти в кулинарию, чтобы посмотреть на голых женщин?
В ресторане итальянец заказывает курицу с начинкой. Они привели его. Через несколько минут он подзывает официанта и говорит: — Можете ли вы лучше зажарить курицу? — Что случилось? … — — Он съел все мои начинки.
— Папа, почему петухи так рано кричат? Чтобы быть услышанным. Потом, когда цыплята проснутся, это будет невозможно.
Встретились горилла, медведь и курица. Горилла говорит: «Когда я кричу, все джунгли дрожат». Курица: — Кхе, кхе… Когда он кашляет, весь мир дрожит.
— О чем думает петух, когда бежит за курицей? — «Догонять — буду доволен, но не догоню, так хоть согреюсь». — А курица? — «Не слишком ли быстро я бегу»
Один фермер приходит в гости к другому и видит, что по двору бегает петух в штанах и подтяжках. — . — Да, в моем курятнике только что был пожар, хорошо, что мой петух тоже немного обгорел. Поэтому я сшила ему штаны и сделала так, чтобы он не замерз! — А если у него еще не выросли перья? — Да, они выросли, но знаешь, как здорово смотреть, когда он одной лапой держит цыпленка, а другой пытается снять с него штаны и#8230;
— Продаете ли вы петуха? — Нет. — Зачем его приносить? — Куры не хотели идти в магазин без него.
Петух стоит возле окна, где жарят цыплят: — Вот, черт возьми! В деревне некого топтать, а здесь они дерутся кругами!
Смешные анекдоты про куриц и петухов
Многие люди любят шутки про животных. Наверное, потому что с такими персонажами может произойти много забавных ситуаций! Как отдельная тема для "птичьих" проблем, русский фольклор любит шутки о курах. Именно эти хихикающие существа часто мелькают в юмористических зарисовках, олицетворяя глупость или восприимчивость к судьбе.
Реальная стоимость
Доставка в центр Одессы.
Продавец продает цыплят, подходят два человека.
— Дорогой, сколько стоит твоя птичка?
Первый друг покупателя:
— Слушай, ну, он говорит, что восемь. Дадим шесть?
— Нет, это дорого. Скажите, что это четыре, и не забудьте про сдачу в два рубля.
Во-первых, свяжитесь с продавцом:
— Оставьте себе рубль и отдайте свою мертвую птицу!
Иногда в анекдотах о птицах фигурируют мужчины — представители семейства птичьих. Шутки про петухов и кур очень живые!
Молодые, вы в полете!
Фермер купил молодого петуха и сразу же к курам в сарай. Петух волнуется, представляет, как он будет «общаться» с курами. Но старый петух, которого уже почти списали со счетов, обращается к молодому:
— Эй, новая рыба, все эти цыплята – мои!
Юноша кричит ему:
— Ты уже стар, теперь я буду здесь командовать!
Старый петух, немного ошеломленный такой дерзостью, сказал:
— Не будем ссориться, а решим вопрос таким аргументом: устроим гонку, ровно на двенадцать кругов. Кто победит – он хозяин курятника. Но ты, будучи старше, даешь мне небольшой запас – полтора метра.
Мы согласились и начали бежать. Старик бежит, молодой человек следует за ним, но не может его догнать. Фермер в этот момент выглядывает из окна, берет ружье и под крики жены убивает молодого петуха. В ответ на недоуменный взгляд жены он отвечает:
— Как это может быть хорошо! И снова он сталкивается с петухом-геем!
Вопрос о курице
— Сколько у тебя членов?
— Этот не продается!
— Тогда зачем вы взяли его с собой на рынок?
— Цыплята отказались нестись без него!
Ну а шутки о курах и других птицах порой опускаются ниже пояса, создавая ситуацию на грани фола. Но популярность шуток от этого не становится меньше!
Русский народ невозможно остановить, он бесконечно готов создавать юмористические истории, в том числе с участием людей. Вы можете оценить, например, такой анекдот про мужика и курицу.
Порода!
Мужчина едет в машине, шипит, ветер от скорости бьет ему в лицо. Поворачивает голову, смотрит – к курице бежит, обгоняет. Парень прибавил газу, курица тоже ускорилась и резко свернула в скворечник. Водитель заинтересовался, спросил работника фермы:
-Какая это порода?
Он отвечает ему, что последняя селективная разработка — супер-мясо.
— А что, как оно, это мясо?
— Да, они бы узнали, если бы кто-то их догнал!
Шутки про животных не всегда так некультурны. Для ценителей высокой речи есть анекдоты про кур.
Мадам Месье!
— О, мэм, извините, моя курица случайно наступила на ваши помидоры!
«Ах, месье, не волнуйтесь, моя собака укусила его недавно совершенно случайно.
— Хорошо, мадам! Я совсем недавно вытащил вашу собаку из-под колес моей машины!
Можно перечитать бесконечное количество анекдотов о курах и других птицах, они не устанут их придумывать. Может быть, потому что куры не такие жалкие, как другие птицы? Вопрос остается открытым, как рот в улыбке!