Самые смешные анекдоты про минуты
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про минуты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Надгробная речь для произнесения каждым заместителем на похоронах: — как известно, за покойного говорит либо хорошее, либо ничего. Поэтому мы почтим память усопшего минутой молчания!
Симпатичная блондинка приходит к врачу и жалуется: — Доктор, со мной что-то случилось. Все, что со мной происходит, через десять минут я уже не помню. Доктор: — Да, это интересно, очень интересно. Ну, раздевайся, ложись в постель …
К продавцу подходит женщина и просит взвесить пакет. Продавец Вайнс: — Здесь ровно двести фунтов. И что у вас там? — Два килограмма мяса, которые я купил у вас десять минут назад.
В самолете мужчина обращается к стюардессе: — Девушка, принесите мне воды! Фетч. Через 10 минут все повторяется. И еще через 10. Стюардесса не выдерживает: — Мужчина, да что с вами такое. — Да, вы знаете, я из Бодуна. — А что у вас в теле — у вас нет воды?
— Значит, мебель и все домашние вещи мы поделим поровну без всякого скандала? — Конечно… — И мы договорились, что будем поддерживать самые нормальные отношения, если встретимся, то спокойно поприветствуем… — обязательно. — А во время самого развода мы будем вести себя правильно, без нападок и упреков? И что? — Согласен. — Очень хорошо. Потом мы спешим — через десять минут наша свадьба!
Молодая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: — Леночка — вы опоздали на работу на 40 минут! — Ой, Мария Ивановна — у вас был бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли …
Студент: — Профессор, я не знаю ни одного из трех ответов. Но давайте будем справедливы. Если вы ответите на все три моих вопроса, то я согласен «2», если нет, вы меня «5». — Я согласен. — Что является нелогичным, но законным; незаконным, но логичным; нелогичным и незаконным? Профессор не ответил, Set «5» И он спросил, что это было. «Ты уже стар, а у тебя молодая жена». Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. Но тот факт, что минуту назад вы поставили этого любовника «5» — Это и нелогично, и незаконно.
Я с нетерпением жду новогодней речи Путина. Обычно он говорит, что «этот год был трудным и полным трудностей». На этот раз он, вероятно, просто постоит в тишине минут пять, потом грустно вздохнет, скажет «это просто п*здец», а потом позвонит в колокольчик…
В купе вагона — еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает: — Скажите, вы случайно не еврей? — Кто ты, я японец. Еврей не отступает и каждые 15-20 минут просит: — Пожалуйста, не стыдитесь, здесь мы одни. Скажи мне, ты все еще еврей? Когда японцы были уже невыносимы, он говорит: — Да, да, я еврей! — Странно … Вы так похожи на японцев!
Деревня. Ночь. Сеновал. В стопке — Ваня и Маня. Ложь. Маня видит вдалеке лошадей. — Смотрите, фургон, конь и кобыла идут пешком. — Да … Тогда конь запрыгивает на кобылу и начинает ее использовать. — Ван и Ван, откуда конь знает, чего хочет кобыла? — Значит, по запаху. Это занимает около пяти минут. — Ван, у тебя насморк?
Про людей
Блондинка садится в самолет. Занимает место у окна. Пилот говорит ей. — Девочка иди на свое место. Блондинка отвечает. — Я чувствую себя здесь хорошо. Пилот. — Тогда подними шторм и спустись в объятия.
Мужчина сидит в ресторане. Подбегает другой мужчина и кричит. Человека взрывают, он выбегает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: — Тут нервы сдали, потому что я не Вася и не женат.
У короля было три сына. — Сыновья вошли во двор. Старший сын наступил на грабли. Он получил граблями прямо по лбу. Средний сын наступил на грабли. Грабли также попали ему в лоб. Младший сын напился здесь. Да, тут ничего не поделаешь.
Пьяный мужчина заходит в дом престарелых. Жена встречает его со сковородкой в руках и словами: — Куда ты их надел, скотина? Люси была на кладбище. -Что, кто-то умер?! Вы не поверите, там все умерли!
Что-то ты плохо выглядишь. — Да, недавно я купил таблетки от желания покурить. Ну, как, тяга прошла? — Как убрать руку! Теперь я курю без всякого желания.
Мужчина на рынке. — Можно попробовать виноград? Да, конечно, попробуйте. Он выбирает самую большую кисть из коробки. — Я попробую дома.
Два друга разговаривают. Один говорит: — Что-то я сегодня не выспался. Вчера я заснул около двух. — В следующий раз ложись спать около часа!
Муж приходит к врачу и говорит. Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной любовью, посоветуйте что-нибудь. — Вот тебе планшет, дай жене, как только придешь с работы, и посмотри, что будет. Ну, мужик дал жене таблетку, она походила, походила по квартире и говорит: — Мужчина обо мне! Муж удивился и думает, что он мне дал, я тоже приму таблетку. — Он пил, что есть таблетка. Я ходил по квартире и говорил: — Мужчина за меня!
Жена говорит мужу. — Дорогая, купи мне кроссовки и футболку на лето. Муж — Что ты умеешь играть в футбол?
Жена спрашивает мужа — Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаточкой? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда отдай деньги в солярий!
Девочка, что ты делаешь сегодня вечером? — Кисть. Какой птичий домик!? — Обычный деревянный птичий домик. Извините, я хотел пригласить вас в кино. Ну, пригласи. Девочка, давай сегодня сходим в кино. — Я не могу. Почему бы и нет? — И мой птичий домик недостроен.
Старушка с интересом рассматривает тележку: — Какие милые близнецы! Оба мальчика? — Нет, — отвечает владелец повозки. Из правой дыни.
Алло, это полиция? Помогите, скунс забрался в мой дом — Успокойтесь. Сделайте бег из хлебных крошек, Скунс уйдет! Через некоторое время снова звонок: — Я все сделал так, как вы сказали. А теперь у меня на месте две Скуны!
Представьте себе, что один мальчик съел траву!» — Может быть, он был кислым? Нет, это был мальчик!
Старый медведь учит молодого: — Ты должен напасть на человека так, чтобы он увидел тебя и отреагировал. Зачем? — Тогда они вкуснее, они уже не дерьмо.
При движении в пробке автомобиль останавливается. Окно опускается, водитель настойчиво улыбается. — Желаю вам крепкого здоровья, товарищ капитан! Там, точно, техпаспорт, доверенность, сама безопасность, все как положено, как положено. С заднего сиденья раздается детский голос: — Папа, где козы?
Из зоопарка сбежал слон. На следующее утро мужчина звонит в полицию: — В моем саду какое-то огромное серое чудовище с хвостом рвет капусту! И что он с ней делает? — Если я вам скажу, вы не поверите.
Человек приходит в ресторан, ставит на стол маленькую собачку без лапок и подзывает официанта. Подходящий официант спрашивает. Мужчина вытирает слезы: — Да, как черт не назови, ничего не выйдет!
На верхней полке мужчина едет на поезде. — Он свешивает ноги и воняет грязными носками. На нижней полке стоит женщина. — Мужчина, вы меняете носки? Она спрашивает. — Он меняется, но только на водку.
Коза уходит, оставляя козленка дома одного. Вот Волк: — Дети, ребята, открывайте, Отус, пришла твоя мама, принеси молока. И дети отвечают ему. — Я ухожу, придурок! Мы послали ее за пивом!
Почему у вас перевязана голова? — Да, кто-то выбросил коробку в окно и прямо мне на голову! И что в нем было? — Ничего. А в коробке?
Девушка спрашивает в аптеке. — У тебя есть презервативы? Есть. — А малина? Есть. — А BlackBerry? Есть. — Брусника? Девочка, а как насчет компота?
Пиноккио спрашивает папу Карло. — Как я появился? Полный дятел принес тебя.
Он отдал нового русского ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена отправила родителей на собрание. Учитель сказал ему: — Знаете, у вашего сына сложное восприятие, произношение хромает. Новый русский: — Обычный? Учитель: — Ну, Хоз, то есть он ест нормально. Новый русский: — Так я не обрезанный, все ништяк или чо?
Эй, бармен, налей мне бокал коньяка — Что? Вот, пять лет. Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звезду.
Дорогой, что на ужин? — Перец. Фаршированный? — Земля.
Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама, почему кот пьет воду из унитаза? Мама: — Потому что там чисто и прохладно. Вовочка: — Откуда ты это знаешь?
Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно наблюдает за ним. Он спрашивает. Да — Лучше жареное.
Комиссия в военкомате по призыву. ДОКТОР: — Вы видите верхнюю линию? Я вижу. — А-ниже? См. — Низкий? Нет. — Снайперы. Следующий! Вы видите верхнюю строку? — Я вижу. А нижний? — Я не вижу. В Морфлоте. Следующий! Вы видите верхнюю строку? — Нет, доктор, я не вижу! Хитрость! Вы пойдете в разведку!
Родители спрашивают дочь студента. — Говорите прямо сейчас! Где ты была всю ночь? На лекции. — Что, до четырех утра была лекция? Да. Лектор оказался Банни.
Муж вернулся домой ночью. Жена, почуяв запах призраков, сурово спрашивает: — Где ты был? — В Генке. Жена тут же набирает телефон Генки. — Привет, Джин. Ты была моей? — Как это было? Теперь он со мной.
Автобус разваливается. Рядом с молодой девушкой стоит парень и трется об нее. Она не выдерживает: — Что, я тебе нужна? Нет. — Затем отойдите назад, возможно, другие захотят этого.
Жена заходит в магазин. — Муж спрашивает. — Вы взяли деньги? Я взял его. — Смотри, не трать его!
Подружка невесты: — Я отдам эту бутылку вина тому, кто скорчит самую ужасную гримасу! Раз, два, три, они начали! Стоп! Так что невеста выиграла! — А я не играл.
Ревнивый муж. Рассматривает командировки. — А кто фотографирует вас в сауне почти без ничего? Да, это Света из восьмого отделения. — Какая еще Света?!
Муж возвращается из командировки. Стучит сосед: — К моему никто не приходил? Нет. — Что? Все двадцать дней и никого? Все двадцать дней. — Ну, тогда я не пойду.
Посадите дедушку на печень. Печень стала большой темой. Он вытащил дедушку и отдал его.
Воспитательница: — Кто это описал? Руки поднимаются. Итак, пять человек. — Кто сошёлся? Руки поднимаются вверх. 4 человека. — А кто воздерживается?
Есть два друга. — Я слышал, ты вышла замуж? Да, это так. — Так как дела? Любите ли вы своего мужа? Конечно, да! Обычно я люблю мужчин
В суде дело о распространении наркотиков очевидно. Свидетель, сосед. Адвокат: — Подсудимые давали вам наркотики? Сосед: — Нет! Адвокат: — Вы дали жене соседа? Сосед: — Простите, это все еще из-за наркотиков?
Хорошо моряку, девушка ждет его в гавани. Хорошо для грузовика, девушка ждет его на парковке. Хорошо кондуктору, девушка ждет на вокзале/ — И только девушке плохо. Или в гавань, потом на стоянку, потом на станцию.
О, смотрите, свадебное платье! Попробуйте. — Ну, нет. Кто ты? Как раз твой размер! Да, неловко! Что неудобно? Вы подойдете к прилавку и попробуете. — Вова, отстань, какое свадебное платье. Я не брился сегодня утром!
Молодой еврей похоронен в Израиле. За гробом ее муж — старый еврей. Вдруг из толпы к нему подходит другой немолодой еврей и спрашивает: — Аврам, как давно он тебя не видел! Как вы ее водите? Я похоронил здесь вторую жену. — Так вы вышли замуж во второй раз? Тогда примите мои запоздалые поздравления. Въпреки че е твърде късно, но искрено. В съда се изслушва случаят с разпространението на наркотици. Свидетел, съсед. Адвокат: — Дадоха ли ви обвиняемите наркотици? Съсед: — Не! Адвокат: — Дадохте ли съпругата на съседа? Съсед: — Извинете, все още ли е за наркотиците?