Самые смешные анекдоты про наркоманов
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про наркоманов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Мужик, ты пьешь? — Не надо. — Вы курите? — Нет. — Увлекаетесь ли вы наркотиками? — Нет. — Но как вы расслабляетесь? — И я не напрягаюсь.
Два наркомана сидят под кайфом. Целый бассейн наркотиков перед ними. Первый: — Вася, а что будет, если я сейчас себе все это лекарство повезу? «Ты, ты не поверишь, но у тебя кровь идет из глаз, носа, рта и даже из ушей» — Почему? — Потому что тогда вам понравится с этим бассейном!
Два неиграющих нарика возвращаются с охоты. Один говорит другому: «Эй, Вася, я не собираюсь ничего взрывать: или утки высоко пролетели, или мы собаку низко бросили …
Есть два наркомана: парень и девушка. Парень девушку спрашивает: «Почему ты такая странная, кусачая, избитая?». Она отвечает: «Она ехала и думала об эскалаторе. Он: — Ну, как? Она: — Я проехала три круга.
Он вышел на балкон иждивенца, нагнулся и упал с третьего этажа. Толпа собралась вокруг него, давай обсуждать, кто он, куда упал, жив или нет. Наркоман выздоровел, встает и удивленно: — Откуда я знаю! Он просто появился.
После того, как меня укусила собака, мне сделали прививку. Через неделю меня снова укусила собака, а я все еще была привита. Через год я умоляла собаку укусить меня … мне нужны были эти прививки.
Связанный наркоман едет в переполненном автобусе и кричит: — Кто потерял 100 рублей? Тишина. Он опять: — Кто потерял 100 рублей? Старая бабушка: — Это, наверное, сын. — Ну, чего сидишь, смотри!
Осужденные будут работать в камере. — Давайте займемся подрывом и Уположем. — Нет. Давайте поймаем охранников, украдем ворона и уйдем. Зависимый: — Давай закурим как следует и улетим отсюда.
Три наркомана ловят телегу: — Бросишь ли ты на станцию четырех поваров? — Так вас трое — И вы не можете пойти?
Наркоман едет в трамвае, появляется контролер: «Ваш билет». Зависимость поднимает два пальца вверх (как победа). Контроллер. Нарк: — Заяц.
Анекдоты про наркоманов и наркотики
Компания молодых людей поехала на машине в Анаши, все купили, разбежались, их держат дома, но единственная проблема — путь проходит через пост ГАИ, а их в машине шестеро. Поливо — Из-за этого они все равно остановятся, а у них нет — кусают в пазуху и травят в машине десять лет. Они подумали и решили: когда они будут проходить через почту, кто-то наклонится так, чтобы их не было видно, и проблем не будет.
На самом деле это история о наркоманах, но есть и другая история — о гаишнике. Стоит гаишник на посту, погода паршивая, машин мало, денег не срубил, а тут едет машина и в ней никого!
Два наркомана застряли в заднице у себя дома в ночь после большой вечеринки в другом конце города. Общественный транспорт больше не ходит, а денег на троллейбус нет — последний был последним. Проезжайте мимо автобусного парка. Один Нарик, думая хоть о чем-то другом, говорит другому: — Давай сядем на автобус и приедем к дому. А я буду стоять здесь и следить, чтобы не было полицейских. Второй Нарик заберется в гараж. Первый находится у Шухера и ждет его. Прошло 10 минут, 20, полчаса — ни автобуса, ни Нарика. Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно переходит от одного автобуса к другому: — Не могу найти автобус №7! Первый Нарик ошалел, покрутил пальцем у виска: — Идиот! Щенок Ап номер 9, мы вылетим на Пушкинскую — а там пешком до дома всего 5 минут.
Анекдоты про наркоманов
Сотрудники МВД по Московской области укрыли тень наркотика. Под прикрытием бизнес продвинулся вдвое дальше.
Жили-были три поросенка: жадина, наркоман и грубиян! Стать наркоманом, алкоголиком и шлюхой очень легко. Достаточно пройти мимо, чтобы не поздороваться с бабушками у входа. — Сынок, скажи мне, ты куришь траву? — Папа, я твоя дочь! Новости спорта. Недавно был проведен благотворительный турнир по кикбоксингу под девизом: «Кикбоксинг против наркомании». Особого зрелища не получилось — профессиональные спортсмены легко справились с толпой наркоманов. FinFal Комар, который укусил мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю. Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. 2: «Зачем тебе мотыга?» 1: «Я буду бороться с сорняками. 2: — Какие еще сорняки? 1: — Да, я посадил коноплю в саду, а потом эти помидоры залило! Два наркомана едут в машине. Один другому: — Почему ты едешь по тротуару? — Разве вы не за рулем? — Здравствуйте! Это полиция?! — Да — Мои соседи продают марихуану. — Да? И сколько? — 1 000 рублей за банку! — Ну, хорошо, это не дорого, берите! Мама сказала, что от моих друзей пахнет травой. Теперь меня мучает вопрос: «Откуда моя мама знает, как пахнет трава?».
Два наркомана ползут по рельсам. Один говорит другому: «Эй, кто знает, почему лестница такая длинная!
— Сынок, мне птичка пропела, что ты куришь… Это правда? — Мамочка, ты как будто куришь, раз птицы разговаривают! Трое наркоманов вернулись домой на машине. Подошли к светофору, а там: — Желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный… Простояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают того, кто за рулем: — Вася, мы едем или нет? Вася, судорожно сжимая руль: — Черт… У меня нет времени! Сидит наркоман, засовывает травку в косяк. Вдруг голос позади него: — Мужчина, что вы делаете? — Ты что, не видишь, я вставляю косяк. Чувак, я инопланетянин. — Как чудак, так и ушел. Наркоман косит коноплю в поле, сует ее в рюкзак. Вдруг — полиция, облава — что делать? Он видит, как стая кенгуру прыгает, надевает на спину рюкзак и скачет вместе с ними — совсем как кенгуру. Вожак стаи поворачивается к нему и кричит: «Повесь рюкзак на брюхо, дурак, а то сожжешь все стадо! Наркоман сидит на урне и курит. Почему вы здесь сидите? — Я здесь курю. «Это место для дерьма!» — О! Простите! Сядьте, пожалуйста. Трое наркоманов хватают тележку: — Вы позволите четверым из них проехать в участок? — Вас трое! Наркоман упал с девятого этажа, встал и отряхнулся. Тогда пришли люди и спросили. И, черт возьми, он только что пришел! Наркоман попадает в ад. Он видит, что вокруг растет конопля. Он хватает косу и косит ее. Тут сосед: — Ты что, с ума сошел? Там уже скошенная ложь. Прибежал туда и раздавил его. А потом сосед: — Ты что, с ума сошел? Там уже раздавили за косячковскую ложь. Прибежал туда и забил косяк. И тут опять сосед: — Ну, давай, дурак. Они уже готовы. Он побежал туда и взял его. Хлопайте по карманам, но не подходите! Он спрашивает: вы слышите? Есть ли совпадения? — Если бы они совпадали, это был бы рай.
Для наркомана и черепахи
Наркоман пошел работать в зоопарк. На следующий день ему поручили чистить клетку с черепахами. Вечером рабочие собрались в раздевалке, но наркомана уже не было. Они подходят к клетке с черепахами, в углу сидит наркоман с камнями, и нет ни одной черепахи. — Мальчик, где черепахи? — Видите, чуваки, я открыл клетку, и как они мчатся …
О Боге и наркомане
Два наркомана сидят и спорят. Один говорит: «Я — посланник Бога! И второе тоже. Мы подошли к другому наркоману и сказали: «Вызовите нас! На что он отвечает: — Не знаю, я никого не посылал.
Зависимость пришла на небеса. Бог говорит ему: — Ну, наркоман, принеси моим ангелам хорошей травки, вам, ребята, нужно расслабиться. Наркоман спустился на землю, достал мешок хорошей травы, идет и вдруг его останавливает мент, наркоман его останавливает : — Отпусти меня, мент, я тащу траву с небес, я исполню твое желание : — Пошли мне 10 лет назад, там, там, там было у меня все: и жена, и работа была хорошая, и денег было много. Наркоман приходит к Богу и кается, что мол так и так, мент, 10 лет назад, Бог хочет, он говорит : — Тебе в лом, ты там за угол зайди, сколько раз ты его бил столько лет назад и Наркомания ушла, уходи, уходи, Бог сидит и ждет его : час нет, два нет, три нет. . Решил пойти посмотреть, захожу за угол, а там наркоман весь мокрый, потный молотком по щиту: — Я тебя сейчас в каменный век отправлю.
Анекдот про наркомана и смерть
Смерть приходит к наркоману: — Приготовьтесь! И пойдем со мной! Наркоман: — Хорошо! Давайте просто выкурим последнюю! Смерть: — Да пошел ты! Давайте! Наркоман закурил: — Ну, теперь поехали! Смерть: — Слушай! Что-то меня мутит! Давай я приду за тобой завтра! Смерть приходит на следующий день: — Готовься! Зависимый: — Хорошо! Давай закурим напоследок! Смерть — Давай! Наркоман закурил: — Ну, теперь поехали! Смерть: — Слушай! Опять мне что-то втюхивают! Давай я приду за тобой завтра! На следующий день приходит смерть: — Слушай! Давайте курить! И я пойду!