Самые смешные анекдоты про Навального
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Навального. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проводятся у друзей Навального.
Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут незаконные поставки сладостей.
Знаменитая фраза «Будь мудрым, но не воруй» из фильма «Берегись автомобиля» не стала актуальной в наши дни. После обыска у Навального это звучит по-новому: «тебя посадят, но не бойся украсть».
Сторонники Навального пытались раздавать палатки. Люди, как обычно, пытались покраснеть и отбросить дом. Полицейские, как обычно, опередили всех. Много?!
Как закрыть передачу «Дом-2»? Да, очень просто! Мы должны попросить Навального дать согласие на участие в этом проекте …
Кандидат Навальный категорически отрицал, что во время учебы в Йельском университете он был прикомандирован к ЦРУ, и в качестве доказательства представил справку из ЦРУ, что не является агентом этой серьезной организации.
Разоблачение блогера руководством ВМФ Роскосмоса было предотвращено запланированным отключением марсохода.
Медведев в Государственной Думе. — Почему в России нет гражданского общества? — Понимаете, Дмитрий Анатольевич, Навальный уехал в отпуск на неделю!
Один из студентов, сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, дал пощечину. «Рука Кремля», — подумал мальчик.
Навальный утверждает, что окружение Путина купило виллы и яхты на деньги россиян. Я не могу с ним согласиться. Откуда у русских такие деньги?
Анекдоты про навального
Путин звонит Патрушеву: — Привет, это я. — Алексей, иди на х*й.
«Сюрреализм — это когда Навальный ругается, что они развалили ФСБ до такой степени, что даже отравить ее нормально не могут».
В России люди настолько суровы, что расследуют собственное убийство.
Простите, но что за черт, вакцина? Они не могут отравить Навального!
Россия была избрана в Совет ООН по правам человека. Так что Навальный никогда не был троллем.
По запросу Европейского союза Следственный комитет России возбудил уголовное дело против ядов Навального: по статье 238 УК РФ — выполнение работ или оказание услуг ненадлежащего качества.
Навальный: «Мне нужна моя одежда … и мотоцикл!».
Когда Меркель в костюме медсестры дошла до «Шатта» и расстегнула верхнюю пуговицу, Навальный срочно выздоровел и был выписан из больницы.
Российские власти потребовали от Германии немедленно расследовать причины выздоровления Навального!
После глобальной катастрофы на земле останутся тараканы, крысы, пискуны и Навальный.
После тщательного осмотра немецкие врачи обнаружили, помимо «новичка», наличие полония, следы укола зонтиком, а также торчащий из затылка ледоруб.
Президент пожелал Навальному скорейшего выздоровления и пригласил политика на чай после лечения в Кремле.
Сколько наших налоговых денег ушло на создание «новичка»? Почему «новички» ниже западных аналогов? Как добиться 100% смерти?
— Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции при разработке военных ядов.
Чтобы положить конец делу об отравлении Навального, врачи ОМСК пригласили своих немецких коллег для совместного вскрытия.
Россия не исключает введения санкций против Германии в связи с лечением врачей Навального.
Навальный очнулся, прибежали врачи, сказали, что он очень долго был в коме. Навальный встает, подходит к окну, отдергивает штору и радостно восклицает: «Я знал, что мы победим!». Именно так я представлял себе Россию в будущем!
— Как вы думаете, Навальный действительно отравил чай? — Чай — это не первый …
Врачи ОМСК ставят под сомнение выводы немцев и утверждают, что проверили Навального на наличие ядов и не нашли их. Это врачи страны, где SMS собирает деньги на лечение в стране, чьи возможности вызывают сомнения.
— Алексей, это супер-секретное убежище для жертв отравления «Новичком». Здесь агенты Путина не смогут причинить вам вреда. Скрипаль живет на втором этаже. Правильно. Как только они уходят, Навальный закрывает дверь, поднимается по лестнице. — Ну что, сучка, думала, мы его не получим?
Лукашенко заявил о наличии доказательств фальсификации дела Навального: «Я много знаю о фальсификациях».
Вам нужно жить, поэтому объявление о том, что в вашей крови обнаружено какое-то вещество, обрушит валюту 1/7 части Земли до основания.
Анекдоты про Навального
Сказанное выше было верно пятьсот лет назад и остается верным сегодня, в том числе и для информационных войн. На днях я с удивлением обнаружил, что на большинстве сайтов приколов теперь есть «анекдоты про Навального" ;. Есть одна про Штирлица, одна про мать — свекровь и сына — свекра, одна про мужа, вернувшегося из командировки, и такие есть:
Сколько наших налоговых денег ушло на создание & quot;новичков& quot;?
Почему «новорожденные»; Ниже — ниже западных аналогов?
Как добиться 100% смерти?
Смотрите это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции при разработке военных ядов!
Когда из любого утюга можно услышать только о том, что вокруг блоггера яд, нужно понимать, что это хорошо спланированная акция. Которую они пытаются выдать за «широкий общественный резонанс», мол, жители России от мала до велика просто дружно восприняли произошедшее.
Вернемся к мысли Макиавелли: результат самого продуманного предприятия не всегда заканчивается так, как хотелось бы начатой им войне. Возможно, при планировании этой операции на Западе думали, что рейтинг одобрения Путина упадет ниже плинтуса, а рейтинг одобрения неблагородного берлинского Пинки начнет расти как на дрожжах — только «что-то пошло не так». Из «Политики для оппозиции»; На самом деле герой анекдотов, Смех, оказался политическим трупом.
Бег за границу никогда не получит реальной народной поддержки в России, сколько сил и средств не вкладывай в его продвижение, не станет своим для населения нашей страны. Это национальный архетип, модель поведения, проверенная веками.
Кому-то нужен был еще один формальный повод для введения санкций (читай — экономической войны) против России, они его получили, отработав по полной программе. Пусть они возьмут пирог с полки. Только не надо выставлять людей идиотами, улучшая «расследование»; Какая-то игра:
АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ ПРО НАВАЛЬНОГО, ILLUSTRATED.
Анка,Места Ленка иВасилий ИвановичАЛЕКСЕЙ АНАТОЛЬЕВИЧ. Алексей Навальный с его перекошенным лицом, наклоненной головой сержанта, манерами интернет-тролля, не осложненными этикетом, властным стилем общения, черно-белой простотой мышления, напускным героизмом и свитой экзальтированных, истеричных поклонников — персонаж, безусловно, анекдотичный. Если он останется в политике, то люди наверняка будут много шутить о нем. И я думаю, что это будет что-то в стиле анекдотов про Чапаева. Я решил попрактиковаться в этом жанре, и вот результат. Надеюсь, что когда про Навального будут шутить гораздо лучше, то 2-3 моих останутся. Некоторые из шуток являются адаптацией известных «чапаевских» шуток, но большинство пришлось изобретать заново.
Леонка (Волков) вместо Петьки и
Навальный (Алексей Анатольевич) вместо Чапаева (Василий Иванович)
Анка —Пулемет (секретарь Анна Ведута) Комиссар Фурманов (политтехнолог Навального Максим Кац)
* * * Навальному докладывают в штаб. (сердито): — Где Волков? — В фургоне для персонала. Игра с антенной. -Простите! И антенна, черт возьми, тоже! * * * Аньке-секретарю. Жду.
"ЖИВИ!, ЖИВИ! LIVE!» — завизжала Анька-секретарь, отмахиваясь от нее и глядя на конспект речи своего босса, который лежал перед ней на столе.
Леонка: -Алексей, ты за кого: за националистов или за либералов? -А Макфол для кого? ==================================== варианты: и Альбац для кого? Для кого существуют геи? * * * Леонка (входя в приемную) спрашивает у Аньки: — Как настроение у босса?». Анька молча кривит рот, совсем как босс (говорят плохо):
. . . . * * * * * * (В прессе сообщалось, что Анна Ведута плюнула в оператора НТВ, который снимал ее).
Леонка: -Алексей, а Анна плюнула на журналиста! -Наш журналист или ПЖиВ-ский? — Дьявол знает! Что-то вроде НТВ. -Если с НТВ, то пусть плюется. Анка — наше бактериологическое оружие.
Пресс-релиз * * * * * * Анька-секретарша, сидя на своем рабочем месте, гримасничает и одновременно то подтягивает, то расширяет колени. Леонка: А что, Анька, ты так медитируешь ногами? Анка: Я готовлю пресс-релиз для босса. Леонка: И что это, пресс-релиз? Анка: Учи английский, дурак. Давить — это «сжимать, сжимать», а отпускать — «отпускать». * * * * Брифинг: Навальный и его жена пригласили Альбац на вечер. Навальный срочно позвонил из куба в офис Анке: пресс-конференция, назначенная на сегодня после работы, отменяется. Вместо этого приготовьте брифинг к обеду.
Английский язык: * * * * Алексей Анатольевич приказал всем своим сотрудникам как можно чаще использовать английский язык. Леонка подготовила еженедельный отчет о проделанной работе для начальника и думает, как сказать по-английски: Done. Вот, возьми. Он знает «делай», «бери», но как соединить это так, чтобы было правильно, вежливо и красиво?
* * * * Улыбка "В"- и "-звонок": Навальный вернулся после обучения в Йельском университете. Леонка: "Алексей Анатольевич, расскажите, чему вы научились в Америке!" Навальный, (растягивая рот в фальшивой улыбке): «В-в-в-в-в!».
Объяснение:При произнесении английского слова cheese (по-русски сыр) верхние зубы обнажаются, губы растягиваются. Как сделать фальшивую американскую улыбку для фото. * * * * * * Леонка: " Алексей Анатольевич, что вы улыбаетесь, как деревенский дурачок?
Навальный: «Ты сам дурак, Лёнька. Это американская улыбка. По ней я сдал экзамен в Йельском университете.
Сыр * * * * Ленка: Алексей Анатольевич, что-то не получается, у меня приветливая американская улыбка, как вы меня учили. Я говорю С-И-И-С-Р, но моя челюсть двигается только вперед, как будто я посылаю тебе член. * * * * * Кивок. Алексей Анатольевич приехал в Иерусалим как турист. Я решил пойти к Стене Плача. И люди могут подходить к Стене только с кипой на голове. Они продают тюки прямо там, на улице. Он прошел через все, но она, которая не пытается, не хватает его за косой затылок, отстраняется. Он спрашивает у продавца, где можно найти кипу, которая не упадет с его головы. Торговец смотрит на свою голову и говорит: «Э, приятель. У вас нет киппы, вам нужна шапка-ушанка. * * * * * Навальный и Леонка пьют виски. Соответствующий Кац: — Ого! Джонни Уокер! Черная метка! Я буду третьим! — Нет — четвертым. Мы уже отправили троих. * * * * Геи и Навальный: Волонтеры поймали наших, привели к Навальному: Волонтеры: Вот он Алексей Анатольевич, поймали провокатора. Что мы будем с ним делать? Навальный: Есть ли среди вас геи? Гей: «Может быть, он лучше нас?
* * * * * Навальный ласково называет Альбац Женюлей. Его жена Юля (возмущенно): Ну, ничего! Она для тебя не жена, Юля, а мать. * * * * Тест: Кац провел тест для отбора добровольцев. Навальный нашел ошибку: ======================================= ==== Навальный: Вот , смотрите: вот у вас вопрос: сколько будет А в кубе, если А = 4 И обратите внимание, что из ответов 4; 16; 64; -правильно 64. Но должно быть 4. Кац: Почему? Навальный: Потому что ни 16, ни 64 не поместятся в нашем агитационном кубе. * * * * * Формула Навального:
* * * * Джулия получила? Плачущий оппозиционер? Какого черта?! Не должно быть плачущих оппозиционеров! * * * * *САДОМАЗО :
Навальный затарился валенками оптом, Валя затарился валенками Навального. * * * *