Самые смешные анекдоты про обезьяну
На нашем сайте собраны анекдоты про обезьян. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Банан, который не упал в обезьяну, — плохой.
Следующий год, согласно ближневосточному календарю, будет годом гранатовой обезьяны.
— Мамочка, правда ли, что мы произошли от обезьян? «Не знаю, сынок, папа никогда не знакомил меня со своей семьей».
Бог не успеет обернуться, а человек уже превратился в обезьяну.
Обезьяна взяла палку и начала делать сальфи.
Ни одна обезьяна не будет делать такие лица, как человек во время бритья.
Патриотические организации решительно выступают против русификации Украины, особенно после того, как выяснилось, что обезьяны не знали, что они МАВПА в Киевском зоопарке.
Новая игрушка — обезьянка с часами… вставляем в нее ключ — и она начинает кричать во весь голос — на: — суууукаааааа, прямо в позвоночник!
«Вы, кажется, что-то совсем неполноценны для своего возраста» — А кто вам нужен — бухгалтер или обезьяна?
Когда тигр и лев дерутся, обезьяна побеждает, наблюдая за схваткой с холма.
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, другие обезьяны принялись за работу.
— В чем разница между париком и пальмой? — Под пальмой много обезьян, но под париком только одна…
— Лейбористы вытащили человека из обезьяны. — Поэтому, чтобы оставаться людьми, мы все должны работать — как обезьяны.
Судя по постоянному упорству, люди все-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: — человек не боится тапка.
В конце концов, человек — это венец творения. Обезьяна, например, не способна к бесконечному самоанализу.
Обезьяна взяла палку и через много лет начала эволюционный процесс, чтобы ловить покемонов. Круто.
Поскольку наблюдения британских ученых показали жизнь приматов, обезьяна, даже войдя в овальный кабинет, не перестает быть обезьяной.
В отделе кадров:- Вы выглядите недостаточно мобильным для своего возраста. — А кто вам нужен: программист или обезьяна?
Смешно смотреть на человека, который хочет тебя оскорбить. Как обезьяна, которая бросает тычки. Ты за чашкой, а она лапами в дерьме.
«Нет предела моему совершенству», — думала обезьяна, глядя на человека.
Страницы.
Самые смешные шутки про обезьян
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про обезьян. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Выброшенного на сочинский пляж кита избили обезьяна и письмо, потому что в этот момент с ними можно только фотографироваться.
Из школьного сочинения: — В старые времена обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись шерстью, и это помогло им стать людьми….
— Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов. — Они наняли рабочих из Таджикистана.
Люди, живущие по правилам, — это правильные люди, как правило, хорошие люди. Но со стороны, почему-то, они выглядят как хорошо обученные обезьяны!
— На самом деле, Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина. — Поэтому вначале он сделал обезьяну из полена и только потом из нее сделал буратино.
XXX: — Ну почему, когда я произошел от обезьяны, никто не предупредил меня, что теоремы Веерштрасса придется выучить! UUU: — предупрежден и не один раз. Только вы, как обычно, сразу нажимаете «Согласен», не читая Пользовательское соглашение…
— Обезьяны намного умнее людей. — Они начали говорить не для того, чтобы избежать принуждения к работе.
Верующие считают, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты считают, что они произошли от обезьяны. Но агностиков это не волнует, поскольку они видят, что результат один и тот же.
Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились говорить, это не значит, что они говорят правду.
— Дорогой! Я тоже произошел от обезьяны? — Успокойся! Ты из лошади!
Люди, живущие по правилам, — это правильные люди, как правило, хорошие люди. Но со стороны, почему-то, они выглядят как хорошо обученные обезьяны!
— Дорогая, неужели человек произошел от обезьяны? — Да, дорогая. Но вы — один из лучших!
— Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм? — Антисемитизм — это зависть Адама и Евы к тем, кто произошел от обезьяны.
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставляли работать.
Гламур Стирс — это обезьяна с гранатой!
— Изменила ли Ева Адама? — Определенно не установлено, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезьяны.
— Палочка сделала человека из обезьяны. — Вторая палка сделала из нее лыжницу!
— Нам с дедушкой Виктором Федоровичем понравился выступающий на вашем юбилее!» — Внучек, это была не обезьяна… это был наш гость, дядя Дима из России выпил лишнего…
Теория Дарвина — это величайшее оскорбление обезьян за всю историю их существования.
— Мне не нравятся эти фотографии… надо выглядеть как обезьяна! — Вам следует подумать об этом, прежде чем фотографироваться…
Страницы.
Анекдоты про обезьяну, год обезьяны
Сборник самых смешных анекдотов про обезьяну, год обезьяны. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Шимпанзе могут играть в четыре руки сами с собой.
Обучение в Африке. Дрель находится на тормозе, но. А неподалеку на ветке сидит обезьяна и неотрывно наблюдает за ним. После того, как дрель отходит пописать, она возвращается, а вместо нее на тормозе стоит обезьяна. И так каждый раз. Как только бур отошел, обезьяна встала на его место и начала сверлить. Начальник посмотрел на это и уволил бурильщика. Через полгода звонят дрель с дрелью и говорят: — Иванович, вернись к нам, нам нужна дрель. — Итак, у вас есть обезьяна. — Обезьяна теперь стала хозяином, и нам снова нужно обучение.
В зоопарке родился шимпанзе. Старый шимпанзе смотрел на свое потомство с неодобрением. — Не расстраивайся, — успокоила его жена. — В первые дни жизни шимпанзе он обязательно похож на маленького человечка, но потом проходит.
Мы знаем, что произошло от обезьян, а обезьяны относятся к этому с большим сомнением.
Две обезьяны в клетке зоопарка, старая и молодая. Старый говорит: «Вот, в мини-тряпочке на заднице, рядом с толстым страшным человеком, видишь?» — Да. — Эту породу называют «длинноногий бл*д».
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставляли работать.
Обезьяна взяла палку для селфи и решила, что сможет и дальше побеждать Валеру без фотографа.
В зоопарке все животные ведут себя прилично, кроме обезьян. Кажется, что прошло уже пять минут.
Лиса бежит по лесу. За свою обезьянку. — Лис, куда ты так спешишь? — Да, у нас новый прогрессивный налог и акциз на мех. Боюсь, что последний мех с меня не снимут. Обезьяна, когда я услышал, что как броситься бежать! Он даже обогнал лису. Лиса у нее за спиной удивленно кричит: — Монке, а ты, с призраком, чего боишься? Обезьяна, обернувшись на ходу: — И потом, я, рыжая, не знаю заповедей в нашем лесу! Они начнут с Хусаидов!
Знаете ли вы, что во время секса обезьяны не испытывают оргазма? — Это просто фригидность, на которую вы наткнулись …
Глупые обезьяны спустились с деревьев, начали работать, превратились в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на месте.
Не выводите обезьян из себя — иначе они могут попасть в людей!
Если понаблюдать за обезьяной, то возникает подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать…
ВОПРОС: Как вы думаете, сколько обезьян нужно, чтобы закрутить лампочку? Ответ: только один, но лампочек понадобится целая машина!
Обезьяна сидит на берегу Нила и ест бананы. Крокодил проплывает мимо: — Обезьяна, что ты ешь? — Грибы… — Простите, что? — грибы… — Дурак ты, обезьяна! Это бананы! Обезьяна вынимает банан изо рта: — Грибы вон отсюда!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Лучшие анекдоты про обезьян | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про обезьяну. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Дорогая, неужели человек произошел от обезьяны? — Да, дорогая. Но вы — один из лучших!
Обезьяна сидит на берегу, проплывая мимо крокодила. Крокодил думает: — Теперь я спрошу ее, почему она не выходит замуж. Если никто не возьмет, я скажу: кто возьмет такую обезьяну?! Он плывет и спрашивает: — Обезьяна, почему ты не выходишь замуж? Обезьяна: — и на ком жениться — тогда вокруг плавают одни крокодилы!
Фотограф на пляже в Сочи: — Мама, хочешь, я сниму твою дочку с обезьянкой? Девочка… Обезьянка… Девочка… И вот, мама. Вот тебе коса, поставь девушке крест.
Парень заходит в бар и заказывает стакан водки. Я просто выпью, как маленькая обезьянка выбежала и намочила свою маленькую киску в стакане. Парень потрясен и рассержен. Он заказывает еще один стакан. Повторяется одна и та же история. Он подходит к бармену и спрашивает. «Не знаю, спроси у пианиста, который здесь дольше всех». Парень подходит к пианисту, который пьян и спит за роялем, будит его и спрашивает: «Почему обезьяна намочила свою киску в стакане?» — $100. Человек давит лягушку, но любопытство одолевает пианиста сто долларов, он встает, бьет по клавишам и поет: «Обезьяна мочит свою киску в стакане».
— Как вас называет ваша жена? — Обезьяна. — Почему? — Несколько человек уже зашли ко мне.
Сообщение в зоопарке: — Не бросайте бананы дельфинам, во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
Выброшенного на сочинский пляж кита избили обезьяна и письмо, потому что в этот момент с ними можно только фотографироваться.
— Мама, правда ли, что люди произошли от обезьяны? — Истина. — Я имею в виду, посмотрите, обезьян было так мало.
Две обезьяны сидят на дереве. Один выше другого. Один ниже: — Какой теплый дождь! Тот, кто выше, отвечает: — Что хочу, то и делаю.
В африканской саванне есть скрипач, и он хорошо играет на скрипке. Появился Лео, лежащий в двух шагах и слушающий. Пришли еще два льва и послушали. Вот появляется четвертый, скрипач заворачивается и ест. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: «Я же говорила тебе, что как только придет суслик, музыка закончится!
Страницы.
Смешные анекдоты про обезьяну | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про обезьяну. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Дети, знаете ли вы, откуда берется электричество? — спрашивает учитель. — Я знаю!» — вскочил Тадек. — «Из джунглей! — А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал: — Опять эти обезьяны отключили электричество.
Водитель является высшим существом по отношению к пешеходу, потому что пешеход произошел от обезьяны, а водитель — от пешехода.
Труд сделал человека из обезьяны. Алкоголь вернул все на свои места.
Обезьяна заходит в бар. Он заказывает рюмку водки и стакан сливок. Пьет водку и выливает на голову сметану. Это повторяется изо дня в день. Наконец, бармен огрызается: «Слушай, зачем ты выливаешь сметану себе на голову? — Знаете, когда я напиваюсь, я такой дурак, такой дурак…
Две обезьяны разбирают атомную бомбу. — А если он взорвется? спрашивает один. — Ерунда, у меня есть второй!
Крокодил плывет по реке и думает, как подцепить обезьяну? Она думает, что я спрошу, замужем ли она, она ответит «да», я спрошу, кто взял такую уродливую вещь, она ответит «нет», я скажу «конечно, кто бы взял такую уродливую вещь». Он подплывает, спрашивает: — Ты замужем, обезьяна? «Давай, пойдем отсюда, зеленая такая хрень!».
Будучи твердым приверженцем дарвинизма, папа Карло, прежде чем сделать Пиноккио, вырезал обезьяну из полена.
Пьяный в вагоне, пошатываясь, тычет указательным пальцем в негра: — О… обезьяна… Негр обижается: — Как тебе не стыдно… Я афроамериканец…
Труд сделал человека из обезьяны, а транспорт из лошади. Вот она — удача…
Обезьяна взяла палку для селфи и поняла, что может продолжать зарабатывать деньги и без фотографа Валеры.
Страницы.
Смешные анекдоты про обезьяну
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про обезьян. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Дорогой! Я тоже произошел от обезьяны? — Успокойся! Ты из лошади!
В зоопарке: — Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит! — Молодец, сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила меня не опаздывать на ужин!
Она: — Мужчина должен быть немного красивее обезьяны! Он: — Мужчина должен быть немного красивее обезьяны, с которой он живет.
Из чего это блюдо? — Из обезьяньих яиц, мадам. — И что, обезьяны откладывают яйца!? …
— Ну почему, когда я произошел от обезьяны, никто не предупредил меня, что мне придется учить теоремы Вейерштрасса! — Предупреждали, и не раз. Только вы, как обычно, сразу нажимаете «Я согласен», не читая пользовательского соглашения…
Чукчи приехали в большой город и пошли в зоопарк. Подходит к клетке со слоном: — Леле каррион — хватит на весь лагерь. Подходит к клетке с удавом-констриктором: — На такого червяка можно поймать целого кита. Подходит к обезьяне: — Однако, теща, как ты здесь оказалась?
Однажды чукчей и обезьяну поместили на необитаемый остров. Приплывают — у молотобойцев огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Мы повторили эксперимент. Приходят — опять то же самое. Мы повторили эксперимент еще раз и решили следовать ему. Смотрят: — Чукчи навострили уши: — Что это за шум? Обезьяна — стучит себя по лбу: — Инь — падение.
На школьном уроке: — Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? Я знаю! Из джунглей — Почему вы так думаете? «А сегодня утром, когда папа хотел побриться, он сказал: «Эти обезьяны опять отключили электричество!».
Обезьяна вошла в ресторан. — Две бутылки водки и миска сметаны! Официант принес его и стал смотреть, что с ним делать. Обезьяна выпила одну бутылку… вторую… Потом встала и раз! Сметана из тазика на голове. — Обезьяна! Давай. — О! Когда я пьян, я такой дурак, такой дурак…
На уроке биологии. Учитель: — Вовочка, ну, не надо поворачиваться и строить рожицы, а лучше смотри на меня, иначе ты не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Страницы.
Смешные анекдоты про обезьян — Анекдоты без непристойностей и пошлостей
Обезьяна в зоопарке жалуется: — Переведите меня, я больше не могу жить с кроликом и жирафом! Один анекдоты травит весь день, а другой смеется всю ночь, идиот!
В клетке обезьяны, указывая на цианотичного пьяницу, лежащего в луже мочи под забором зоопарка: «Ну, если бы ты знал, как тебе не хочется превращаться в человека…».
Они пригласили животных поделиться — умные направо, красивые налево. По крайней мере, животные были разделены, а обезьяна стояла посередине. — Эй, обезьяна, ты кто? — Но что разломить пополам?
Обезьяны обсуждают мужей: — У меня муж — орангутанг, он такой человекоподобный… — а у меня макао, он такой ловкий… — а у меня крокодил. — Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! — Но он ходит в море!
В африканской саванне есть скрипач, и он тревожно играет на скрипке. Появился Лео, лежащий в двух шагах и слушающий. Пришли еще два льва и послушали. Вот четвертый скрипач, и он ест. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: — Я же говорила тебе, что как только наступит глухота, музыка закончится!
Вовочка с мамой гуляют по зоопарку. — Мама, купи мне обезьянку! — А как мы будем ее кормить? — И ничего! Тут же написано: «Кормить животных строго запрещено!».
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок держала что-то возле клетки с обезьянами. — Что здесь остановилось? — спросила ее подруга. -Как бы посмотреть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека. — Глупый! Чтобы сделать это, вы должны простоять здесь целый год!
Обезьяна является наблюдателем океана и висит в воде. Выползает крокодил: — Мартишка, как там вода теплая? Мартишка: — Я здесь как женщина, а не как градусник.
Получив смс-сообщение «Я в обезьяннике, бери деньги и приезжай, помоги, Толик», Татьяна долго и безуспешно искала его в Московском зоопарке.
Обезьяна взяла палку для селфи и поняла, что может продолжать зарабатывать деньги и без фотографа Валеры.
Чукчи приехали в большой город и пошли в зоопарк. Подходит к клетке со слоном: — Леле каррион — хватит на весь лагерь. Подходит к клетке с удавом-констриктором: — На такого червяка можно поймать целого кита. Подходит к обезьяне: — Однако, теща, как ты здесь оказалась?
Как только закончилась ядерная война, обезьяна подходит к последнему оставшемуся в живых человеку на Земле. Голова на голове — бам! — Хорошо?! Может, начнем сначала?
Мамочка, правда ли, что люди произошли от обезьяны? — Правда. -Как я выгляжу, у меня было так мало обезьян.
Пьяный в вагоне, шатаясь, пьет в черный палец: — О… Обезьяна… Негр обижается: — Раз тебе не стыдно… Я афроамериканец… Пьяный хватается за голову: — О… тоже… Говори….
Анекдоты про обезьян | Мир шуток
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про обезьян. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Пьяный мужчина заходит в автобус. Он привязан к другому человеку. «Ты знаешь, как отличаются ваши джунгли?» «Нет. — И то, что в джунглях много обезьян, а в вашей куртке только одна.
Я учился в такой школе, что нам не пришлось учить ничего из теории Дарвина. Межчеловеческая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.
Русский в ресторане. Подала ему какое-то экзотическое блюдо. Его интересует: — из чего она сделана? — Из обезьяньих яиц. — Леля, какие вкусные обезьяньи яйца.
— Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера Земли, в том числе и позвоночник, который не выдерживает нагрузки. — Правильно. Аборигены — кошки. И за то, что мы оккупировали их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их на «ВКонтакт Пикчерз».
— Видели ли вы во сне обезьян и бегемотов? — Нет, это не так. — См. Классный сон!
— Нам с дедушкой Виктором Федоровичем понравился выступающий на вашем юбилее!» — Внучек, это была не обезьяна… это был наш гость, дядя Дима из России выпил лишнего…
Есть два друга. «Куда это ты, Люси, так элегантно направляешься?» — О, у нас передвижная выставка «Парад обезьян» в Центре досуга! — Хм… ты собираешься смотреть или участвовать?
— Следующий 2016 год будет годом обезьяны. — У нас есть что-то на один год — потом змеи, потом крысы, потом свиньи. Когда наступит год человека?
Лев провалился в охотничью яму, а обезьяна сидит на дереве и говорит: — Ну что, царь зверей, кошка, прыгнула? Теперь охотник придет и убьет вас. Из твоих зубов сделают амулет, мясо отдадут собакам, кожа пойдет на чучело животного, а твоим хвостом подметут пол. В этот момент сук разваливается, и обезьяна падает в ту же дыру. — Ой, Ливушка, я пришел извиниться…
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже работал, но пути Господни неисповедимы.
Страницы.
Свежие анекдоты про обезьяну | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про обезьяну. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Вовочка, правда ли, что обезьяны похожи на людей? — Правда! — Как это проверить? — Дайте обезьяне сигарету и бутылку пива!
В благородном обществе начался спор о том, кто умен и красив, кто красив, но глуп, а кто умен, но уродлив. Они долго спорят. Тогда они решили так:- Умные пусть едут справа, а красивые — слева. Они все разбежались, а обезьяна встала посередине. — А ты, что стоишь? — А что ломать?
На пляже стоит фотограф с обезьяной. Навстречу ему идет мужчина. Он разрывается, разрывается, потом спрашивает: — а — а, это… а, сколько будет стоить с обезьяной? Фотограф оглядывается и, доверительно подмигнув крестьянину, спрашивает вкрадчиво: — Сфотографируешь?
— Кто сделал самую успешную карьеру в истории человечества? — Обезьяна! — Она, согласно теории Дарвина, сумела пробиться в люди!
— Обезьяны намного умнее людей. Они начали говорить не для того, чтобы избежать принуждения к работе.
Мужчина лечится от простатита. Он обращается к врачу. ДОКТОР. Мужчина: — Да, обычно, без растирания… ДОКТОР: — Не растирать? И разве это не больно? Это хорошо. Парень: — Нет, резина — это обезьяна, которая помогает мне писать…
— На самом деле, Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина. Поэтому вначале он выставил обезьяну из полена и только потом сделал из нее Пиноккио.
В бар входит человек с ручной обезьяной. Он сидит на багажнике и пьет пиво. Обезьяна в это время взбирается на перекладину. Бармен наблюдает за ней и говорит мужчине: «Ваша обезьяна только что проглотила бильярдный шар!», и нет Х… Я не буду с ней! Он заканчивает, берет обезьяну и уходит. На следующий день он снова приходит с обезьяной. Бармен — мужчине: — Ваша обезьяна только что схватила банан, засунула его себе в задницу и только потом съела! — И теперь она пробует все после этого мяча.
Ученые решили провести эксперимент по теории вероятности. Они посадили сто обезьян за сто компьютеров и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю лидер группы созвал пресс-конференцию и объявил о завершении эксперимента. — Но каковы результаты, интересуются журналисты. «Вы знаете, — ответил ученый, — они почти сразу научились бросать игрушки, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» из библиотеки Мошкова.
— Палочка сделала человека из обезьяны. — Вторая палка сделала из нее лыжницу!
Страницы.
Смешные шутки про обезьян | Мир шуток
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про обезьяну. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В американской армии. — Как обращаться к обезьяне с пулеметом в лапах? — Здравствуйте, сэр!
Верующие считают, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты считают, что они произошли от обезьяны. Но агностиков это не волнует, поскольку они видят, что результат один и тот же.
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки палку. А официальным он стал, когда начал вставлять палки в колеса.
Русские едят бананы гораздо чаще, чем обезьяны. В 2014 году они съели более 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
Люди, которые живут по правилам, — это правильные люди, обычно хорошие люди. Но со стороны, почему-то, они выглядят как хорошо обученные обезьяны!
Опытный водитель карельского КАМАЗа на зимней лесной дороге уворачивается от лося, медведя, волка, лисы и обезьяны. И только объехав обезьяну, осторожный водитель заметил ее, проезжая через зоопарк.
Труди сделала из обезьяны человека, а девушка сделала из него мужчину «Если бы не я, ты бы продолжал одеваться как клоун!».
Лев упал в глубокую яму. Рядом растет дерево. Обезьяна запрыгивает на ветку этого дерева и радуется. Когти на бусы, зубы на сувениры, мех вместо ковра постелят, голову на стену прибьют, так вам и надо! И так полчаса. Потом ветка ломается, и обезьяна падает в яму ко льву: — Ты не поверишь, Лев! Я пришел извиниться!
Круг замкнулся. Обезьяна взяла палку и стала человеком. Один мужчина взял в руку палку и начал делать селфи, в то время как другие начали обезьянничать.
Почему люди больше, чем обезьяны? — спросила Маша-учительница. «Я не знаю», — отвечает Маша. — Но я знаю, — Вовочка протягивает руку. — ‘Трудно трахать деревья.
Страницы.
Смешные анекдоты про обезьян | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про обезьян. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Некоторые виды обезьян используют свой хвост в качестве руки. — И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из задницы, — произошли те два таджика, которые клали плитку на моей кухне…
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Рядом она увидела большую кучу костей, она легла возле них, когда лев подошел и сказал: — Все-таки вкусный был лев, надо было найти другого, я все еще голоден. Лев услышал и решил, что лучше не ссориться с собакой. Однако все это увидела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией и подружиться со львом. Она догнала его и рассказала о хитрости собаки. Лев решил в наказание съесть собаку и позвал с собой обезьяну: посмотреть на наказание собаки. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дело плохо, и подумала об этом. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: «Где она, эта обезьяна, которую я полчаса назад послала найти мне другого льва…».
С тех пор как мы произошли от обезьян, началась какая-то ерунда.
Мужчина вернулся из длительной африканской командировки. Он приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, чтобы рассказать о своих впечатлениях. Он начинает рассказывать, как это было трудно, но его перебивают. — Да, понимаете, незнакомая еда, климат… — А как же женщины? — Мы работали с утра до ночи, нужно было сдать объект в срок… — Да, конечно, расскажите, как было с женщинами? Обезьяна трогает человека за плечо: — Папа, папа, хорошо, скажи им.
Дети, сегодня мы проходим мимо обезьян. Маленький Джонни, не смотри в окно, там нет обезьян. Так что дети все смотрят на меня.
Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились говорить, это не значит, что они говорят правду.
— Интересно, с кем Адам изменил Еве, что мы произошли от обезьян? — Любопытно, какой была бы Ева, если бы Адам предпочел обезьяну?
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, свинья — в свинью, жеребенок — в осла, ребенок — в козленка. Человеческий ребенок может вырасти в любого из них.
— Конечно, мне жаль, но если ваш парень скажет мне обратное, я его остановлю. — Итак! Не трогайте обезьяну, она ручная.
Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь визжит!