Самые смешные анекдоты про обезьяну
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про обезьян. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Девочка спрашивает свою мать. — Истина. — А я? — И ты. — А ты? — И я. — А у вас нет фотографий?
— Изменила ли Ева Адама? — Определенно не установлено, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезьяны.
В африканской саванне есть скрипач, и он хорошо играет на скрипке. Появился Лео, лежит взад-вперед и слушает. Пришли еще два льва и послушали. Вот появляется четвертый, скрипач заворачивается и ест. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: «Я же говорила тебе, что как только придет суслик, музыка закончится!
Патриотические организации решительно выступают против русификации Украины, тем более что, как выяснилось, обезьяны не знают, что они МАВПА в Киевском зоопарке.
Из школьного сочинения: — В старые времена обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми …
Босс компании говорит помощнику: — Вызовите мою машину. Помощник секретаря: — Вызывайте «Мерседес» шеф-повара. Секретарь диспетчера: — Вагончик у входа. Диспетчер: — Телега — это наша обезьяна.
— Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм? — Антисемитизм — это зависть Адама и Евы к тем, кто произошел от обезьяны.
В отделе кадров: — Для вашего возраста вы не смотрите на что-то мобильное. — А кто вам нужен: программист или обезьяна?
— Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за печатные машинки, то, согласно теории слоупока, через некоторое время они не будут печатать «войну и МИФ». — Теперь с развитием Интернета мы знаем, что это не так …
Встречаются две обезьяны: — Как тебе нравится мой новый любовник? — Честно говоря, подруга, внешне он мне не нравился. Извините меня, но в нем есть что-то от мужчины.
Анекдот про обезьяну умную и красивую
Обезьяна сидит на дереве, над рекой, план курит. Плывет крокодил, видит ее: — Обезьянка давай покурим вместе. — Да, ты ходил в Нафиг, зеленый папаша. Крокодил ошеломлен, обращается к товарищу, объясняет ситуацию, они плывут вместе, чтобы понять обезьяну и получают одинаковый ответ: — Да, ты идешь Нафиг, Зеленый Поп. Крокодилы зовут всех своих ребят, двадцать штук, они плывут, чтобы понять его за дело. Обезьяна документирует план, поворачивается к ним и говорит: «Я не понимаю, что сегодня взорвало канализацию?».
Только те обезьяны, у которых не было другого выхода, пошли в люди.
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, сейчас я нажму на эту кнопку, и этот парень в белом халате немедленно отреагирует и даст мне банан!
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только едят и запускают. Тр*не сделал человека из обезьяны, и теперь Тр*не достаточно человека, но он работает весь день. По моему мнению, обезьяны бросили нас…
Обезьяна приходит в ресторан и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Они приносят его. Она выпивает всю бутылку и начинает выливать сметану себе на голову. Они кричат на нее. Она отвечает: — Знаешь, когда я напиваюсь, то такая дура, такая дура…
Лейбористы сделали из обезьяны усталую обезьяну!
В яму попадают медведь, бегемот, лиса, кролик и обезьяна. День сидения. Они не могут выбраться. Я хотел есть. Обезьяна говорит: — Давайте съедим того, у кого самые длинные уши… мы проглотили кролика. Ну, он маленький, масло там на зуб. И, конечно, они по-прежнему хотели его получить. Обезьяна снова говорит: — Давайте возьмем сборку красных — мы… проглотили лису… Та же проблема — он маленький, но они все равно хотят есть. Затем мишка говорит: — А давайте съедим больше всех NVA! Обезьяна поворачивается к бегемоту и говорит: — Ну, что жирный, накачался*?
Обезьяны обсуждают мужей: — У меня муж орангутанг, он такой человекоподобный… — а у меня макака, он такой ловкий…
Обезьяна и попугай спорят о том, кто из них красивее и мудрее. «Несомненно, я, — сказала обезьяна, — выгляжу как человек, у меня такое же лицо, как у него, хожу как он и вообще всем своим видом напоминаю человека». «Все это хорошо, — сказал попугай. «Но я говорю!» — вскричала обезьяна, — «что я делаю уже пять минут?».
— Обезьяны намного умнее людей. Они начали говорить не для того, чтобы их не заставляли работать.
Две обезьяны крутили атомную бомбу. — А если он бросится? — Один спрашивает. — Глупости! Я получил второй!
Этот человек приехал из Африки. Друг спрашивает его. — Понимаете, я жил с обезьяной в Африке. — Не волнуйся, я никому не скажу, и она не скажет. — Собственно, по этому вопросу. Он не расскажет, не напишет, не позвонит…
Мужчина вернулся из длительной африканской командировки. Он приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, чтобы поговорить о впечатлениях. Он начинает говорить, как это было трудно, его перебивают: — А с женщинами там как? — Да, вы знаете, незнакомая еда, климат… — а как с женщинами? — Мы работали с утра до ночи, нужно было вовремя сдать объект… — Да, вы понимаете, а как было с женщинами? Обезьяна трогает человека за плечо: — Папа и папа, ну, скажи им.
Они пригласили животных поделиться — умные направо, красивые налево. Ну, по крайней мере, животные были разделены, а обезьяна стоит посередине. — Эй, обезьяна, ты кто? — Но что разломить пополам?
Обезьяны обсуждают мужей: — У меня муж — орангутанг, он такой человекоподобный… — а у меня макао, он такой ловкий… — а у меня крокодил. — Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! — Но он ходит в море!
Обезьяна покупает бананы, садится на берегу реки и ест. Крокодил подплывает к нему: — Что ты ешь, обезьяна? — ГЛОБЫ … — Как ребрышки?! — Бери себя отсюда …
Мы решили добраться до обезьяны двух крокодилов. «Надо спросить, замужем ли она?» Если он ответил «Нет», то сказать «Кто ты, такая обезьяна, надо?», если «Да» «Кто, такая обезьяна, замужем?». Они подошли, спросили. Обезьяна отвечает: «Ты женишься здесь, когда вокруг будут одни крокодилы…».
В меде. В учреждении, в клетке с подопытными животными, сидят две обезьяны — молодая и старая. Молодой, только приехавший, не может успокоиться и все кричит, прыгает и т.д. А старый спокойно сидит и смотрит на окружающую обстановку. Наконец ей надоедают старые и она обращается к молодым: — Перестаньте неуклюже, ей стыдно, ей будет стыдно! Ты хоть знаешь, где ты находишься? — Я не знаю, но где? — Это НИИ условных рефлексов Академии наук! -. «Знаете ли вы, что такое условный рефлекс?» — «Не знаю, но что это такое? — Ну, смотрите: сейчас я нажму на эту кнопку, а эта лысая обезьяна в белом халате принесет мне банан!
Обезьяна пришла в ресторан. — Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес его и стал смотреть, что с ним делать. Обезьяна выпила одну бутылку… вторую… потом встала и раз! Сметана из тазика на голове. — Обезьяна! О! Когда я пьян, я такой дурак, такой дурак…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про обезьян
Начало курса обучения вождению: Водитель — существо, стоящее выше пешехода, потому что пешеход происходит от обезьяны, а водитель — от пешехода.
Церковь резко осудила академиков, доказав, что человек произошел от обезьяны. Шимпанзе, орангутанги и гиббоны также заявили о своем протесте.
Бог создал осла и сказал ему: «Ты будешь работать с утра до ночи, таскать тяжести, есть траву, и ты будешь глупым», и проживешь так 50 лет. Осел ответил: «Есть 50 лет, чтобы так жить! Жаль! Более 30! И Бог сделал это. Тогда Бог создал собаку и сказал: «Ты будешь другом человеку, будешь защищать его, есть его куски, и проживешь так 25 лет». Собака сказала: «Я прошу тебя, я не хочу жить так больше 10 лет! И Бог сделал это. Затем обезьяна: — Ты будешь прыгать с дерева на дерево и вести себя как идиот. Вы будете смешны и должны будете прожить 20 лет. Обезьяна ответила: — Живи 20 лет как клоун. Пожалуйста, дайте мне не более 10 лет. И Бог сделал это. Хаконы, создав бога человека, сказали ему: — Ты — человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить, используя разум, который я тебе даю, до конца жизни существ, 20 лет! Человек ответил на это:
В зоопарке: — Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит! — Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила не опаздывать к ужину. http://suckme.ru/
Вчера пьяный Путин на старой «Волге» врезался в кокосовую пальму. Брэд, скажете вы, но обезьяна, упавшая с пальмы, так не думает.
Мы — сексуально запеченные обезьяны на краю Вселенной. © Фрейд, Дарвин, Коперник.
Почему нет единства в лагере лагерей в Украине?
Фрейд: Потому что все были заняты победой, и тогда открылись сексуальные комплексы.
Эйнштейн: Лагерь и его обитатели двигались по отношению друг к другу.
Дарвин: Многие, пришедшие к власти, не прошли естественный отбор и тем самым нарушили эволюционный процесс превращения человека из обезьяны.
Джордж Буш-младший: Да, я слышал о лагерях ЦРУ в Европе, но что вы подразумеваете под словом «единство»?
Ленин: Потому что они забыли о трех составляющих марксизма-ленинизма!
Жириновский: Я им сразу сказал, что цвета выбраны для неудачного сюрприза ребенку, чтобы ни в коем случае не выглядеть неубедительно.
Билл Гейтс: Проблема не в том, что не хватает перевертышей, а в том, что они не работают под Windows.
Вчера я научил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понимаю, почему инопланетные цивилизации не хотят вступать с нами в контакт. — Настроили ли вы ГРПШ в Сургуте? — На мое пожелание пришло сообщение от МТС: «*Некоторый текст отсутствует* в роуминге». Тогда я сразу понял, что роуминг не работает. Новый русский обратился к юной модели после показа: — Красавица, я столько боролся с твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту! — правда? — Никаких вопросов. -Мои папа и мама работали на домостроительном комбинате, и я всегда мечтал иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и отсеять всех хрущевок из района, где я живу!» — или, может, лучше певица? — А завтра у меня выходной! — Вот сука! — О, первый адекватный человек! А потом все — «круто для тебя», «завидую», «мне бы так». В автобус заходит феминистка с топором:
— Почему принято встречать Новый год в красном! Ведь обезьяна не красная! — у нее красная З*Дня. В следующем году…
У каждого животного есть половые признаки. (Это в дополнение к органам.) Рыба — без чешуи на брюхе. У насекомых — детали окраски. У обезьян чудовищные мозоли на спине. У петуха, например, есть хвост. Итак, посмотрите на окружающих мужчин — где ваш хвост? И вы без труда найдете этот хвост. У человека есть деньги. У другого — юмор. Третий обладает добротой, тактом. Четвертый имеет приятную внешность. У пятого есть душа. И только самые беззаботные — просто фаллос. Член как таковой.
c) Сергей Довлатов
Мужчина должен быть немного красивее обезьяны, а женщина — немного умнее лошади. Это не относится к Валуеву и Собчак.
— Если человек произошел от обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют? — Если американцы произошли от британцев, то почему британцы до сих пор существуют?
— О, они ** CE джунгли! Это просто Н** Дез! У вас здесь уже есть обезьяны? — Я больше не буду записываться на эпиляцию зоны бикини.
— Мои африканские предки… — Есть ли у вас африканские предки? — Как вы думаете, есть ли у вас другие? Что-то я не слышал о европейских обезьянах… Оба ученых замолчали, не приблизившись к разгадке происхождения человека.
Давным-давно обезьяна прыгала по деревьям, ела, что хотела, жила, где хотела. Например, оно спустилось с дерева и стало человеком?
Собака — друг человека, волк — его спутник, лошадь — слуга, ягуар — автомобиль, обезьяна — родственник, жена — кролик. Так почему же он козел?
Если женщина за рулем — обезьяна с гранатой, то страшно представить, кто тогда женщина с ядерным чемоданчиком?
— А правда, что ученые говорят, что если миллион обезьян посадить за печатные машинки, то по теории вероятности, через некоторое время они смогут напечатать «Войну и мир»? — Это была всего лишь гипотеза, но с развитием интернета ученые поняли, что это не так!
В зоопарке мальчик увидел обезьян и говорит: — Мама, мама, смотри, программисты! — Сынок, почему ты так думаешь? — Мамочка, так они похожи на нашего отца, лохматые, чешутся на голове и у них кукуруза на священнике!
— Вовочка, правда ли, что обезьяны похожи на людей? — Правда! — Как я могу это проверить? — Дайте обезьяне сигарету и бутылку пива!
Во Дворце пионеров юные натуралисты провели эксперимент, результаты которого легли в основу трех рефератов и одной курсовой работы: юные натуралисты поместили 10 обезьян в клетку, поставили посреди клетки табуретку, обмотали ее скотчем и подвесили высоко над табуреткой банан. Через некоторое время обезьяны проголодались, и самая умная из них взяла палку, взобралась на табурет и попыталась сорвать банан. В этот момент юные натуралисты обливали всех без исключения обезьян ледяной водой из шланга и повторяли эту процедуру каждый раз, когда одна из обезьян пыталась сорвать банан. Обезьяны, чтобы не быть залитыми водой, стали бить того, кто пытался взять банан. Затем они вытащили одну из 10 обезьян и посадили новую. Когда новичок попытался взять банан, его избили остальные 9 обезьян. Когда новичок усвоил урок, юные натуралисты убрали одну из первых 9 обезьян и посадили на ее место новую.
Проповедник настаивал в пламенной речи: «Мы погрязли в разврате, мы стали хуже животных, хотя Бог поставил нас властвовать над ними. Можно ли представить, что животные вступают в однополые отношения? Тут его прерывает биолог, который находится неподалеку. — Я не хочу расстраивать вас, Пастор, но, согласно научным данным, гомосексуальное поведение встречается более чем у 450 видов животных. — Но видели ли вы животных, занимающихся сексом за деньги? — Пастор не успокаивается. — Вы правы, у животных нет денег, но самки некоторых видов обезьян спариваются, чтобы получить вознаграждение в виде еды и других полезных вещей. — Что значит, животные дошли до такой пропасти, как люди. — Нет, вы пастор! Животные, в отличие от людей, никогда не говорят о том, чего не понимают.
Наконец-то я нашел лучшее описание того, как встречать Новый год. Оказывается, НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок. Вау.