Самые смешные анекдоты про пятницу

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про пятницу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, отдохнуть.
— Сегодня четверг.
— Я уже настроился.

— Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение.
— Свободная личность пьет, когда хочет.

Просыпается мужик с большого бодyна. Садится на кровать, обхватывает голову pyками и стонет:
— Вчера была пятница… Завтра суббота… ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Снова пятница пришла — печень в страхе замерла…

Отмечал пятницу 13—е, взял пару бутылок пива. Решил в шутку сатану вызвать. Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание. На второй строчке звонок в дверь. Открываю — бывшая. Не зря расстались…

В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что—нибудь?!

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
— Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
— Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.
— С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.

Один мужик подходит к другому:
— Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
— Меня это не волнует.
— А ты когда—нибудь сам напивался до потери памяти?
— Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.

В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Анекдоты про пятницу 13-е очень смешные

Сегодня мы собрали для вас анекдоты про пятницу 13-го. Не надо грустить и бояться это дня, лучше почитайте наши анекдоты и улыбнитесь.
Каждый день на нашем сайте самые смешные и самые свежие анекдоты.

— Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 13-го?
— Любой.

Никакая пятница 13-е не пугает так как 31 августа!
Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпразновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! Она ещё не знала одного, что сегодня среда…

— Папа, а что такое пятница 13-е?
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Это прям на 8-е марта похоже!

— Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!
— Да потому, что ты родился 25-го июля, сынок!

Разговаривают блондинки:
— В этом году Новый Год выпадает в пятницу!
— Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
— Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось 12 человек, а потом пришла ты…. Так я и познакомился с тобой!

В пятницу, чаще всего, хочется выпить. А в понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

В пятницу 13 черти предложили ангелам сыграть в футбол. — Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас… — Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…

Если ты встал с левой ноги на чёрную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми вёдрами, а та, с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку, на календаре – 13 число, пятница високосного года. А если к тому же выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам – день сложится не слишком удачно.

В пятницу 13-го:
Настроение… как у Карлсона: пропеллер крутится, а лететь, с@ка, некуда… Ребята! Где ШАБАШ сегодня намечается?! ))

Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е? — Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам НЕ повезёт…

Пятница тринадцатое, пятница тринадцатое… Все его боятся… Ха, я вас умоляю! Вчера меня отпустили на 2 часа раньше домой, по дороге я нашла 50 гривен, и уже дома, заглянув в кошелек, поняла, что меня «обсчитала» продавщица в мою пользу еще на 20 гривен. Вывод: я ведьма!

Анекдоты про пятницу смешные

Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом — понедельника.

Офис, вечер пятницы.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

— Ты че так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул…
— Че хотел?
— Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы…

Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания — это просто совесть в душе дерется с искушением.

Пятница — это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье — после того, как дождешься.

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе — жить можно.

— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

— Пятница! — Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении…

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!

— Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: «До завтра»?
— Услышать то же самое в субботу вечером!

Я люблю ее, она супер! Она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она — это ураган пламенных страстей и эмоций! Она — это олицетворение счастья! Она… Она — моя любимая пятница!

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

— Говорят, что вы подружились в пятницу? Разве вы не знаете, что в этот день плохо начинать хоть какое-нибудь дело?
— Теперь знаю.

Уходя в пятницу вечером, никогда не знаешь в какой понедельник ты вернешься домой…

— У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут.

Пятница… послали в соседний кабинет на печать на принтер фразу «ИДИТЕ К НАМ БУХАТЬ».

Сочинение «Как я провел пятницу». Автор Р. Крузо

Жил по принципу Робинзона: каждую пятницу в жопу.

Новая антиалкогольная акция! Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
— Вчера была пятница… Завтра суббота… ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день — пятница, 13-е.

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки!

Хочешь немного побыть извращенцем?
Не пей в пятницу после работы!

— Нее, моя печень — распоследняя мазохистка… Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно…

Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.

Пятница, вечер. Девочки очень тщательно готовятся: делают маникюр, педикюр, часами накладывают макияж, завивают локоны, примеряют наряды… Просто девочки ещё не знают, что мальчишки уже успели скинуться на ящик водки!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Шутки про черную пятницу

Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками?
– У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.

Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует “черная пятница” — впарь лохам за две цены! У некоторых чёрная пятница приводит к синему понедельнику. Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды. В чёрную пятницу не купила ничего, действительно сэкономила кучу денег — класс, мне понравилось, когда там следующие головокружительные скидки.

Следующий анекдот

Прочитал в интернете что алкоголь стимулирует те же участки мозга что и секс. Получается каждую пятницу я занимаюсь сексом с мужиками?!

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу.

Утром в понедельник решил вести здоровый образ жизни. Но дальше вечера пятницы образ довести не удалось.

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

Как говорил по пятницам Архимед: «Дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё!»

Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье «завтра понедельник», а в четверг — «завтра пятница».

— Во сколько ты домой вернёшься?
— Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.

Если начать бухать в пятницу вечером, то в неделе будет 5 рабочих дней, и три выходных!

— Так мы пьём в пятницу или субботу?
— Что это ещё за «или»?

Сегодня не только пятница 13-го.
Сегодня пятница 13-го 2020-го.

Четверг — это уже почти пятница! Помни об этом в среду.

У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу…

Каждую пятницу я превращаюсь в свинью, чтобы почувствовать себя человеком.

— Ну как у тебя на работе?
— Как у Робинзона Крузо.
— В смысле?
— Все удовольствие в приходе пятницы…

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Пятница, конец смены. Звонит начальник цеха:
— Выходи завтра на работу.
— Не могу…
— Почему?
— Я сегодня напьюсь с друзьями.
Пауза. И робкий голос:
— А возьмите меня с собой…

Готовься к пятнице в четверг начиная со среды.

Подумаешь — тринадцатое. Зато пятница. А пятница — это очень хорошая примета.

Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница

— Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
— Однажды я лег спать в пятницу в 22:00 трезвым.

Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…

Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают «какие планы на пятницу», все плачут.

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

Черная пятница — приди в военкомат и отслужи пол срока.
Скидка до 50%.

Ничто не может так омрачить пятницу, как рабочая суббота.

Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
— Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.

В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.

Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.

Не откладывай на пятницу то, что можно отложить на понедельник. Не порти хороший день!

Как говорил по пятницам Архимед — дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все.

«Жаль, что сегодня еще только четверг…», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.

— Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
— Меню в хорошем баре!

Пятница может стать выходным днем через 15 лет, считают в Центробанке…
— Не знаю, как через 15 лет, но сейчас ее отмечают каждую неделю.

Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.

Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без книг делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.

Если бы на неделе действительно было семь пятниц, то все бы уже давно спились.

— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда.
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент — группа мечтающих о пятнице учёных была помещена в агрессивную среду.

Пятница — хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Самые смешные анекдоты про пятницу

– Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
– Олег, но сегодня – понедельник!
– Неважно, я уже настроился.

Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что-нибудь?! Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил. — Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
— Это когда пятница, и мы бухие?
— Да. Пятница, конец смены. Звонит начальник цеха:
— Выходи завтра на работу.
— Не могу…
— Почему?
— Я сегодня напьюсь с друзьями.
Пауза. И робкий голос:
— А возьмите меня с собой…

— Ничего, по пятницам я добрая.
— Но сегодня же вторник
— Вот именно, тупой ублюдок!

У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
– Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
– Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние? — Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
— Однажды я лег спать в пятницу в 22:00 трезвым. — Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда.
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар! Жена интересуется у мужа:
— Дорогой, во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Следующий анекдот

Анекдот про сервер перезагружавшийся каждую пятницу

Каждую пятницу в 7 вечера работники стали замечать, что сервер отключается на пол часа, думали что неполадки какие-то. Так прошло несколько недель и стало интересно, что это за аномалия такая, да и проблем много от этого стало, забрались все в серверную спрятались и ждут. Время 7 картина следующая: заходит уборщица выдергивает сервер с розетки, вставляет пылесос, пол часа чистит, включает сервер обратно в розетку и уходит

Короткие шутки про пятницу

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу… В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату. Готовься к пятнице в четверг начиная со среды. Еврею нельзя работать в субботу. — Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские… — Пятница! — Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении… В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент — группа мечтающих о пятнице учёных была помещена в агрессивную среду.

Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают «какие планы на пятницу», все плачут.

Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось… Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница. Пятница. Мечты спиваются. Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных. Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: “О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!” И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь… Пятница… послали в соседний кабинет на печать на принтер фразу “ИДИТЕ К НАМ БУХАТЬ”. По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки!

Следующий анекдот

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

Чем больше выпил в понедельник, тем ближе пятница.

Наша страница Вконтакте

Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы.

Голосуйте! Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

— Сегодня пятница, поехали сегодня вечером со спокойной душой в бар.
— Сегодня четверг.
— Поехали сегодня вечером с неспокойной душой в бар.

Лучшие вещи начинаются на букву П:ПельмениПивоПятница

На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.

В правительстве заявили о возможном переходе на четырёхдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.

Люблю май. Май — это все равно, что пятница.

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

Анекдоты про пятницу 13-е

Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 13-го?
— Любой.

— Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
— Понедельника 16-го. Подумаешь — тринадцатое. Зато пятница. А пятница — это очень хорошая примета. – Что за день пятница 13?
– О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
– Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта…. Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день — пятница, 13-е. Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е?
— Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт…