Самые смешные анекдоты про работу
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про работу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Здравствуйте, Роза Львовна! — Здравствуйте, Софи! Где ты такой умный? — За работу! Смотрите, все мои соседи — пенсионеры. Так пусть они больше думают, что я проститутка, чем знают, что я психотерапевт…
— Сиома, куда ты идешь сегодня после работы? Люси, что ты делаешь? У нее тоже есть постоянная девушка! — И не спрашивайте о постоянстве …
Мой муж пришел домой с работы уставший. Я поел и лег спать с женой. Всю ночь жена гладит его туда-сюда, а он ворчит: «Отстань, Машка, не созрел еще мой класс». То же самое произошло и на следующий вечер. На третью ночь ее муж начал флиртовать с ней — туда-сюда. И она отвечает ему. «Кишка тонка», — отвечает муж. — «Ну, вот и все, — ворчит жена. — Я брошу весь комбайн ради одного занятия! Делайте это вручную!
В нашей команде 20 человек, сегодня мы наняли еще троих. Босс, заканчивая вступительный брифинг, говорит: «Наш коллектив исключительно мужской, поэтому если кто-то из вас найдет здесь свою любовь, то я буду очень расстроен.
Даже если вам очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.
Два оператора разговаривают друг с другом. — Я устал от этой работы, у меня больше нет сил — уходите с этой точки, уходите с этой точки, уходите с этой точки. — И мне все надоело… Давай посмотрим шоу! — Ты с ума сошел? Три часа общего плана просмотра.
— Работает ли микроволновая печь? — Как часы. — Что-то ничего не греет… — Я говорю. Работает как часы.
Молодая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: — Леночка, вы опоздали на работу на 40 минут! — Ой, Мария Ивановна — если бы у вас был такой оргазм — вы бы вообще на работу не попали …
Организации требуется девушка с опытом работы за компьютером, столом, стулом, диваном — вообще где угодно…
Парень умер. Он сидит в небесном распределительном дворе и ожидает своей участи. Проезжает поезд с надписью «В ад». Она ненадолго замирает, а затем в окне напротив мужчина видит свою тещу. Мужчина на мгновение ошеломлен, затем берет себя в руки и говорит: «Мама! Я рад вас видеть! Где вы находитесь, на процедурах или на работе?
Анекдоты про работу
— Я уважаю! Он сказал — в двух словах и вложил в два слова!
Если ваш деловой партнер готов работать за минимальную зарплату, то вы явно чего-то о нем не знаете.
— И я наношу урон.
— Работаете ли вы гадалкой?
— Нет. В супермаркете я нарушаю дату на просроченных товарах.
Нет ничего проще, чем продумать всю работу до мелочей, чтобы заработать меньше.
Синоптики пообещали сильное обледенение, если им не повысят зарплату.
Законодательное собрание штата работает, как аэропорт, в режиме реального времени — они только что закрыли весеннюю сессию.
ООО «Сизиф» возьмется за любую бесполезную работу.
— Как я ревную? Я только что рано вернулся домой из командировки, на работу только через два дня, а дверцы шкафа скрипят, давно хотел разбить.
— Ну, вы могли бы хотя бы снять пальто и обувь и убрать чемодан.
Наш народ, прочитав Библию, сначала понял, что грех работать в праздник, а затем придумал больше праздников, чем кто-либо другой в мире.
— Я всегда делаю самую тяжелую работу утром.
— Я встаю с кровати!
Для начала, если человек вообще ищет работу и не писает в туалете, значит, он уже достаточно стрессоустойчив. что еще нужно?
Как вы можете заснуть ночью, если вы весь день работали и чувствовали, что совсем не жили, а теперь вам нужно немного пожить ночью?
Сколько из вас здесь работает?
— С хозяином — десять.
Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, нужно возвращаться домой с большой зарплатой.
Ну, у меня были бы крылья. И кто тогда сможет меня заставить?
— Вася, когда у тебя профессиональный праздник?
— Что ж, можете поздравить меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
— На кого вы работаете?
— Я опустил глаза в дверь.
Один друг — другой:
— Говорят: «Дураки любят работу!». Враги! Мой на третий год не смог найти работу.
Два бизнесмена разговаривают на деловые темы:
— А в какой сфере вы работаете? Играете ли вы в бартер?
— Нет, я участвую только в честных и чистых вопросах!
— О! В этом случае вам придется много выигрывать.
— Так что у вас нет абсолютно никаких конкурентов!
Проблема нашей страны в том, что рабочие не работают.
Директор спичечной фабрики берет с собой два коробка.
— Где вы были, давно ли вы что-нибудь видели?
— Да, я ездил в Италию по работе.
— По крайней мере, не встречаться с тобой. Вы испортите настроение навсегда!
Шутки о работе скрашивают скучные и рутинные будни. Человеку свойственно смеяться над ситуациями, которые происходят в обычной повседневной жизни. Анекдоты о работе помогают с юмором отнестись к недержанию коллег и начальства. На работе все привыкли быть серьезными, но если люди не умеют шутить, то даже самая интересная работа будет пресной и безжизненной.
Удачная шутка, рассказанная в кругу коллег, способна разрядить трудовой день и снять стресс. Иногда в шутках скрыта суть обычной ситуации – через шутку можно выяснить отношение к работе сотрудников.
Атмосфера, в которой приветствуется здоровый юмор, — большой плюс для здоровых отношений в коллективе.
Анекдоты про работу самые
Лучшие шутки о работе
М, снэп все еще опаздывает на работу. В конце концов начальник рассердился и пригрозил уволить его. Он говорит: «Иди к врачу, пей таблетки, только больше не просыпайся. Мужчина так и сделал. Он просыпается, приходит на работу прямо к 8:00 и сразу к начальнику: — Спасибо за совет. Видите ли, сегодня я пришел на работу вовремя. — Ну, сегодня все хорошо, а где ты был вчера?
Я собирался намекнуть боссу, что было бы неплохо увеличить вашу зарплату. Он начал брать в метро бесплатную газету с вакансиями и приносить ее в дом. Я бросил на месяц — ноль эмоций, устал, сейчас забил на две недели. Сегодня повар приехал на метро — взял газету из метро и положил на стол, гад.
Молодой симпатичный парень устроился в одну из компаний. Через несколько дней он приходит к повару с жалобой: — Ваших сотрудников постоянно преследуют, зовут в гости, тискают за бедро или грудь. Я просто не знаю, что делать — жуть, парень! За это ты получишь награду на небесах! — Пинтер Овес, осел!
Они не стреляли в «Туби», а приходили на работу на полчаса раньше. Снято на полчаса раньше.
Один из сотрудников, который работает удаленно в крупной компании (путешествует по колхозным деревням), обычно связывается с девушкой-координатором, чтобы получить новую информацию из офиса. Девушка, Люси-божий одуванчик (действительно безобидная, милая, сострадательная молодая мини-девушка с тонким голоском и очень покладистым характером) обеспечивает связь между офисом и такими сотрудниками. Однажды Люси пошла в туалет и оставила свой мобильный телефон на столе. Наш герой просто зовет ее с поля боя. А телефон прыгает по столу, вибрируя и привлекая внимание коллег. Затем тот, кто не смог дозвониться, говорит: «Я еду на машине, 09 утра, 200 км от города, снежная буря, ничего не видно, я звоню Люси в офис. Люси не берет трубку. Приближаются люди, метель, срочно нужны данные, но Люси не отвечает. Руль одной рукой, перезваниваю, не вижу нифига. SMS здесь! От Люси — точно божий одуванчик! Мое спасение! Точно! Отправитель Люси! УРА! Я открываю. Текст. СКВАЛ! Я чуть не разбился. Оказалось, что мои коллеги пошутили с телефоном Люси.
А моего мужа подключили к огромному отчету, который нужно было сделать за день. Я сохранил первую часть отчета под обычным названием, но по мере роста негативных эмоций другие части перешли под рабочие названия «butt2», «butt3», «butt apps». Отчет заканчивался поздно вечером, и я так устала, что отправила всю папку.
На лесоповале заключенные обучали бобров и уклонялись от работы.
Начальник обратился к своим подчиненным: — Послушайте, перестаньте называть меня «босс», «шеф»! В чем смысл этого иноязычного раболепия, совершенно чуждого нам? ему не нравится — Как тебя зовут? — Да, Господи! Ну, как-то проще, по-русски. Например, «khrantutnik».
— Я не буду работать в компании, где такой бардак! — Нет. Я не буду работать.
П принес расчет заработной платы. Наконец, вместо TOTAL написано GO. И самое главное, судя по сумме, все точно.
Каждый охранник мечтает уйти на пенсию и проводить весь день за просмотром телевизора и разгадыванием кроссвордов.
В три часа понедельника прораб дает рабочим две банки краски и приказывает покрасить фасад здания: — К концу рабочего дня я проверю. Жители деревни хотят пить, денег нет, зато есть море работы и красок. Они решают продать банку краски и пропить деньги. Но чтобы как-то отделаться, они окунают в краску ближайшую лошадь, у которой рыло в краске. Вечером бригадир, как и обещал, приходит, чтобы принять работу. — Бла-бла-бла, почему он не закончил рисовать? — Не хватило краски. — Так я дал тебе две банки! — Так лошадь выпила одну банку. — Какая лошадь? — Да, вот он, все лицо в краске. — О, этот! Ты еще не умер, ублюдок! На прошлой неделе он съел два поддона кирпичей и мешок цемента.
Опрос общественного мнения показал, что 70% россиян против рабочих-иммигрантов, в то время как только 5% респондентов хотят работать в одиночку
Встречаются два сотрудника. Один другому: — Я только что был у начальника и у меня две новости. Один — хороший, а другой — плохой. С какого из них следует начать? — Иди с плохим, — отмахнулись они от меня, — А какой из них хороший? — И ты тоже!
— Люсия, а как насчет ваших личных? Кто-то постоянный появился? — Из постоянного у меня только работа: она кормит меня, она также трахается.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: — Сейчас я сниму подкову с огня. Пока я киваю головой, бейте по нему молотком. Так начинающий подмастерье сразу же стал кузнецом.
Повар оказался хитрым. Позвонил всем, у кого есть клавиатуры. У кого были буквы заклания, тот оставил их, а кто удалил стрелу – уволил Нафига.
Он у меня в кабинете диетсестра, которая может сказать директорскому глазу & quot;встать и уйти отсюда! & quot; Это уборщица Нина Ивановна.
Я проснулся очень счастливым и поспешил в душ. С улыбкой на лице я вышел на кухню, думая, что же подарит мне жена. Но она даже забыла поприветствовать меня. «Ни фига себе, — подумал я, — ну, ничего. Дети не забудут, но дети тоже забыли. Вы можете представить, с какими чувствами я шла на работу. Но когда я вошел в свой кабинет, секретарша Джулия мягко сказала: «Доброе утро, повар». С днем рождения! И мне стало немного легче. Где-то в середине дня Джулия постучала в мою дверь и сказала: «Шеф, пойдемте пообедаем вместе! Это твой день рождения!» И мы пошли. После третьего мартини Джулия сказала: «Шеф, поехали ко мне домой». Ведь никаких рабочих дел, а у тебя день рождения! И мы пошли. Когда мы приехали, Джулия шепнула мне на ухо: «Шеф, садись сюда на диван, а я пойду и надену что-нибудь более удобное! И она ушла. Через пять минут дверь открылась, и вошла Джулия с тортом, за ней последовали моя жена, дети, родители, мать — закон, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал про себя, что собираюсь уволить суку.
Среднестатистическому человеку необходимо восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день также длится восемь часов. Это не может быть простым совпадением.
В начале троллейбусного депо агорический коттедж легко найти по проводам.
В одной отечественной компании руководителем отдела был поставлен иностранец. Так, для нескольких сотрудников, совершенно неспортивного вида, сначала он подумал, что они совершают долгую утреннюю пробежку перед работой. Позже проиграл с большим количеством жидкости. И поэтому они с жадностью пьют воду на работе по утрам.
Старик устроился на работу в Российскую финансовую компанию: — Окончив Лондонскую школу бизнеса и финансов, он обучался хеджированию рисков с помощью современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов и спотов. — Что ж, у нас есть другие финансовые инструменты: откаты, удары и кидалово.
Мы прочищаем канализационные трубы, чистим унитазы. Дешево. Никакого пафоса.
Компания «Неша» гарантирует своим сотрудникам высокую заработную плату, карьерный рост, доступные места для курения.
На Olleg на работе делает сводную отчетность, вводит информацию по запросам. Звонит шеф-повар, интересуется, как дела? Он отвечает: & quot;Я все еще немного вкладываю. Пока мало кто дает мне! & quot; Нитмарк рабочий день.
О чем не похвастаешься в резюме, но они все еще нанимают — от Erisipelas.
— На уме! Вы — компания, говорят, что вы открыты, вы можете взять меня на работу? — Нет проблем! С вас резюме, знание зарубежной и компьютерной недвижимости. — Ты такой умный в x*& Sent!
Босс — секретарь по работе: — Что вы умеете делать? — Пишите 1200 символов в минуту. — Ну и как? — Знаешь, это дерьмо получается!
Б Анк», из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Это действительно все, для чего вы его купили?
Н. Ачатник на собрании: — Я был так зол, и вас все порвали, потому что раньше у меня был секретарь.
— С парнем из Коло, работающим в вашей компании? – примерно половина.
О взрыве: & quot;Приглашаем на работу слесарей в метрах от молекулярной реакции деления ядер и трехфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не требуется. Главное — это желание& quot;.
Не всегда странно слышать, когда о человеке говорят, что он отличается завидным трудолюбием. Я не понимаю, и чему завидовать?
По хорошему, что я делал на работе в последнее время – захлопнул дверь, чтобы не слышать, как я ухожу на час раньше.
— Я просто секс-символ на работе! — Нет, у них есть все, что не лень.