Самые смешные анекдоты про школу
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про школу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Как-то на лекции студенты спросили преподавателя — полиглота Олега Паламарчука: — Что будет, если кризис в Украине затянется еще на десятилетие? — Ну, я думаю, тогда украинским девушкам придется выходить замуж либо за иностранца, либо просто по любви.
— Вовочка! Почему ты назвал Машу дурой? Теперь подойдите к ней и скажите, что вам очень жаль. — Маша, мне очень жаль, что ты дура!
На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает: — Саша, как звали няню Александра Сергеевича? «Мое затемнение ужасно», — отвечает студент.
Если бы молитвы детей были исполнены, ни один учитель не выжил бы.
В школе на уроке географии учитель спрашивает класс: — А куда мы попадем, если прорвем землю на экваторе? — ответил Вовочка.
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной, и она стала зеленой. Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее.
— Вовочка, почему ты вчера не был в школе? — Наш дедушка умер. — Как это произошло? — У нас был пожар. — Он сгорел? — Нет, он выпрыгнул в окно. — Лазин? — Нет, приехали пожарные, выдернули тент из-под него, он отпрыгнул назад. — Так он все еще горел? — Нет, он снова выпрыгнул в окно. — Так он разбился? — Нет. Он снова отскочил назад. — Так он сгорел? — Нет, он снова прыгнул. — И что произошло? — Да, он колебался и выстрелил в него.
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, начал писать диктант. Он продиктовал: — Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка: — А что такое желтый лист? Грузин: — Не знаю, наверное, птица.
В школе. Учитель: — Давайте, дети, сегодня у нас контроль. Студент: — Вы умеете пользоваться калькулятором? — Да. Другой студент: — А таблицы Бриедиса? — Я могу. Итак, дети, пишите контрольную тему: «вынос форта».
Вовочка приходит из школы в школу и говорит отцу: — Папа, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице! — Почему? — спрашивает отец. «Она хочет увидеть тебя снова».
Анекдоты про школу
Разговаривают ученики на перемене, один удивляется: — А как это у вас такие бабушки на обед? И ты не сможешь провести мою мать, измельчавшая Каллах. Она со мной, звонит в нашу столовую и узнает, сколько стоит обед. — А мой тоже регулярно звонит и спрашивает: « Сколько ты обедаешь? ». И как вам удается ее обмануть? — Я обманул ее только один раз, когда дал номер телефона ресторана вместо школьной столовой.
На уроке мужчина правильно ответил на все вопросы учителя. Его одноклассник: — Он чертов ботаник! Учитель: — Не говори так, может через 5 лет он будет твоим работодателем «Парень: — Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
Родительский сын: — Я говорил, что ненавижу школу? Я просто ненавижу учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.
Сын приводит пару домой из школы и говорит: — Ты просто, это, ну, ты не расстраиваешься, да? Хороший сын, ну, если что, не обижайся.
Анекдоты про учителей
В школе проводится викторина. Вопрос: — Кто написал рассказ «Стойкий оловянный солдатик»? » Дети в хоре: — Андерсон. — А полное имя автора? Одинокий голос: — Ииии, Памела Андерсон!????
Кто самая красивая девочка в классе? — I. Ты будешь моей девочкой. — Но я не хочу. Хорошо! Кто хочет быть моей девочкой? — Я хочу! Вот самая красивая девочка в классе!
Мальчик пришел домой из школы с синяком под глазом. — Он опять дерется! — возмущалась мать. Разве я не говорил тебе мудрые слова. Если вы злитесь, досчитайте до ста, прежде чем что-то решать. ‘ Она так и сделала, но дело в том, что мать другого мальчика посоветовала ему считать до пятидесяти.
Учительница поймала Эндрюса за курением и сказала: «Пойдем к твоим родителям! Курил ли ваш сын в школе и#171;Беломор». Отец возмутился: — Андрей, зачем тебе это нужно?#171;Беломор» — вынуть «Опал» находится на холодильнике.
Мальчик стоит возле школы и громко плачет. Прохожий сочувствует: — Что случилось? Почему такие слезы? Из-за проклятого ревматизма. — Бедный! Такой маленький, а уже ревматизм. Нет, я просто писал и под диктовку.#171;ревматизм».
Мальчик возвращается домой из школы. Отец спрашивает его: «Они звонили тебе сегодня?». Да, они позвонят вам завтра.
Ты опять опоздал в школу? Учитель возмущен. — Учиться никогда не поздно.
Ученик возвращается домой из школы. Папа: Как дела в школе? Контракт с пятым классом был продлен еще на один год.
Священник читает проповедь ученикам: — Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигареты, потом будет две, потом три, а потом они начинают пить, у них на уме секс, роскошь — все это ведет к разврату. Есть ли у вас вопросы ко мне, дети? Да, святой отец. И где я могу достать эту волшебную сигарету?
Анекдоты для школы
Поразительная безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц были уверены, что за дательным падежом сразу следует родительный падеж.
Ну, как ты в школе? — Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Он точно ничего не знает.
Кем вы хотите быть? — Змея! Почему? — Чтобы ходить в школу лежа!
Школа. 1 сентября. Интересно. А сколько девочек осталось в классе после летних каникул?
Совет учителей школы: — Может, откроем в школе курительную комнату? В конце концов, дети курят. — Давай. Пусть они дымятся в бокале с вином.
Школа, первый класс. Маленькая девочка после трех дней пребывания в первом классе говорит родителям, что больше не пойдет в школу. — Но почему? «Там совершенно нечего делать. Я не умею ни читать, ни писать, и они запрещают мне говорить.
А в школе мы объявили войну опозданиям и прогулам! Потерян.
Ребенка в школе попросили нарисовать мир глазами кузнечика. Нарисуйте лягушку с волосами.
В школе. Итак, свойства ромба. Ну, давайте нарисуем ромб! Разве вы не знаете, как выглядит ромб? Сиськи, сиськи! Вот и все, браво!
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то они могли бы сшить чехол для школы, а деньги все равно остались бы на шторы.
В школе: — Мы можем пойти погулять? Давайте! Кто нас сожжет? — Сказал директор школы учителю математики.
Дочь — маме: Мамочка, почему все девочки были в больших красивых бантах, в дерзких мини-юбках и белых водолазках на конвейере, а я опять в этом тесном коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!!! — Верочка, ну ты же директриса!
Тропа через школьный двор. В краях ограждения имеются отверстия. Директор школы заделал отверстия фанерой. Порвана. Планки. Порвана. Железный прут. Сломался. Посадили саженцы в проходе. Сгорел. выплюнул. Я сделал гражданские ворота, вымостил дорожку плиткой. Теперь рядом с ним новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.
Мама, сегодня в школе один мальчик назвал меня ослом! Ударил его по заднице.
Мамочка, милая, можно я сегодня не пойду в школу? «Нет, дочка, не можешь. «Мамочка, пожалуйста, можно я сегодня не пойду в школу!». Учителя меня не любят, ученики меня раздражают! Нет, дочка, ты не можешь, потому что ты директор!
Разговаривают два ученика: — Мы только что написали тест по анатомии. Санька получил двойку. — Зачем? Для шпаргалки. Учитель поймал его, пересчитав ребра.
Молодая мама: — Уф, кажется, все для школы купила, тетрадки, ручки, валерьянку, ремень.
Родительское собрание. Один из родителей на вопрос, что он может сделать для школы, ответил «Подать уголовное дело!». В течение следующих 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о финансовой помощи.
Смешные анекдоты про школу
Я против уроков полового воспитания в школе! Позвольте мне самой решать, когда рассказывать моим семнадцати детям о контрацепции!
Пенсионерка проходит мимо школы. И тут он видит стоящий рядом экскаватор, явно намеревающийся снести старое здание, и воспоминания тут же набрасываются на него. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит: «Сынок, я когда-то учился в этой школе. Прошло столько лет, а я все еще не могу забыть. Вы даже не представляете, какие воспоминания у меня с ним связаны. — Папа, это все, конечно, очень трогательно, но мне нужно работать. — Подождите. Не отказывайте старику в просьбе. В конце концов, у меня есть мечта, связанная с этой школой. — Хорошо? Дай мне его несколько раз @bnut!
Я предлагаю ввести в школах уроки полового воспитания. — Почему? Ну, надо же как-то заманивать детей в школу!
Чтобы стать знаменитостью в 21 веке, не обязательно быть гением, достаточно сделать какую-нибудь глупость. Например, приходить в школу в нижнем белье.
Ну, как ты в новой школе, в которую ты перевелась? «Черт, вообще невозможно ничего списать. Все ли учителя — животные? Нет, все студенты — трусы.
Разные анекдоты про школу
Существует множество смешных до слез шуток о школе. О некоторых из них мы расскажем в этой статье. Герой большинства из них — хулиган и рецидивист Вовочка. Этот веселый мальчик смешит тысячи людей уже более десятка лет. Вот некоторые шутки о школе. Их любят люди всех возрастов.
Анекдоты про школу для детей
Учитель русского языка дал задание составить предложение с однородными артиклями. Маленький Джонни писал: «Я ненавижу физика, химика и географа».
Мария Ивановна дала классу задание составить вопросительное предложение и ответ на него, который мог быть одновременно и положительным, и отрицательным. Маленький Джонни написал: «Выпьешь водки? — О, оставь!»
А теперь шутка про школу в Джорджии. Учитель спрашивает класс: «Дети, кто может сказать мне, что такое оса?». Гиви встает и говорит: «Оса — это большая полосатая муха». Учитель говорит: «Неправильный ответ. Большая полосатая муха — это пчела, а оса — то, вокруг чего вращается Земля».
Специальная школа
Есть даже шутки о специальной школе. Вот один из них.
В специальной школе — комиссия. Его глава подзывает к себе одного из учеников и спрашивает: «Как тебя зовут?». Студент отвечает: «Я не знаю». Глава комиссии снова спрашивает: «Сколько вам лет?». Студент снова отвечает, что не знает. Учитель снова задает вопрос: «Кем ты хочешь стать?». Мальчик снова говорит, что не знает. Соответственно, директор школы сделал ему строгий выговор, лишив премии, и он появился. Через год комиссия приехала снова. Руководитель вызывает того же ученика и спрашивает его: «Как тебя зовут?». Студент вполне уверенно отвечает: «Вовочка!». Учитель задает следующий вопрос: «Сколько тебе лет?». Мальчик отвечает: «Двенадцать». Парень снова спрашивает: «А кем ты хочешь стать? «Студент по-прежнему уверенно говорит:» «Учитель спрашивает:» Кого? ‘ Студент говорит с той же уверенностью: » Вовочка. «
Вот еще одна шутка про школу из той же серии. Ученик из специальной школы ловит золотую рыбку. Она сказала ей, что девочка может загадать любые пять желаний. В школах говорят: «Я бы хотел, чтобы мои уши были свернуты в трубочку, чтобы мой нос был в форме рога, чтобы мои глаза были похожи на две большие груши, чтобы мои волосы были похожи на длинные зеленые змеи, а кожа была патлатая, как у крокодила». ‘ Рыба немедленно исполнила все желания девочки.
Но все же потом спросили: & laquo;Почему ты не захотела стать красавицей или не попросила много денег? «. Студентка из специальной школы ответила ей:» О, что это может быть? «
Для лидера
И снова несколько шуток о всеми любимом персонаже.
Вовочка заходит в класс и говорит: «Всем привет!». Затем мальчик спокойно идет на свое место, несмотря на то, что урок уже давно начался и учитель объясняет новую тему по математике. Учитель остановил нерадивого ученика и говорит ему. Через секунду дверь открывается от удара ногой. Учитель в замешательстве. Он говорит: & laquo;Выйди и войди в класс, как учитель& raquo-. Дед и Рако уходят домой, Воська через некоторое время снова вбегает в класс и кричит: «Будь проклят мой лысый череп! Кого я вижу!»
Многие сборники, выходящие в прессе, посвящены смешным шуткам про школу, а также существует большое количество сайтов, где можно найти подобные шедевры:
Учитель дает классу задание составить предложение со словом & laquo;ананас& raquo;.
Вовочка написал: «Мой отец сбежал от нас с мамой в Сочи, а он нас затащил».
Странные студенты
На экзамене по литературе преподаватель говорит студенту: & laquo;Итак, первый вопрос в вашем билете — повесть Карамзина «Бедная Лиза». Что вы можете сказать о героине? Студент отвечает: «О. Героин — это такая классная штука! Я могу рассказать вам обо всем. & Raquo;.
Накануне 1 сентября Вовочка в ярости кричит. Невиновный человек на 10 лет, это произвол!».
Грузинская школа
Многие смешные шутки про школу связаны не только с названием гласной. В них часто фигурируют другие персонажи. Подтверждением тому служит следующий анекдот.
В грузинской школе учитель говорит: «Гоги, докажи, что этот треугольник равнобедренный». Гоги выходит к доске и отвечает: «Этот треугольник на самом деле равнобедренный. Клянусь своей матерью, это так».
Самый находчивый из класса
Мария Ивановна задает классу загадку: «Без окон, без дверей, в верхней комнате полно народу». Его учитель говорит: «Фу, какой ты простак». Входят три женщины. Все они едят мороженое. Первый лижет, второй сосет, третий кусает. Кто женат?»
Мария Ивановна покраснела и ответила: «Тот, который сосет мороженое». Вовочка отвечает ей: «Вообще-то, замужем та, у которой на пальце обручальное кольцо. И ты еще говоришь мне, что я вульгарна!».
Мария Ивановна попросила класс написать сочинение на тему «Путешествие» и сказала, что тот, чье сочинение будет самым длинным, автоматически получит пятерку. Вовочка написал 50 страниц. Учитель должен был поставить ему обещанную оценку. Затем она взяла его тетрадь и начала читать. Она открыла начало и сказала: «Всадник выехал из Санкт-Петербурга в Москву». Затем она посмотрела на конец эссе, где было написано: «Всадник наконец прибыл в Москву». Она открывает середину блокнота и там пишет: «Тигдим-тигдим-тигдим-тигдим-тигдим-тигдим-тигдим-тигдим-тигдим-тигдим-тигдим-тигдим» — и так на протяжении нескольких десятков страниц.
— Дети, кто может сказать, для чего измеряется единица моль?
— Для шерсти, кожи и хлопка.
Анекдоты про школу всегда будут актуальны, так как эта тема неисчерпаема.