Самые смешные анекдоты про страх

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про страх. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука…
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!

Парень говорит девушке:
— Я так счастлив был с тобой познакомиться!
— Ты что, влюбился в меня?
— Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.

Девушка мечтательно говорит парню:
— О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
— Вот он я, я люблю тебя!
— О, нет, ты страшный…

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

Парень был такой страшный и нудный, что ему даже во сне девушки не давали…

— С ней невозможно говорить, она выносит мозг!
— Тебе не страшно! У тебя его нет.

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому Просто Вовчик.

Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Ночью воры проникли в квартиру Валуева и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелёк от страха задрожал и затаился…

Анекдоты про боится

— Буратино! Пойдём купаться!
— Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
— Глупенький — ты же деревянный!
— Рубль тоже так думал.

Разговор двух друзей- Хочешь колу?-.

Разговор двух друзей
— Хочешь колу?
— Нет спасибо, что-то у меня с желудком плохо.
— Да пей не боись, кола вредит печени а не желудку

Меня пельмени боятся! Не решаются в.

Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.

— Сёма, давай побухаем!- Не, не хоч.

— Сёма, давай побухаем!
— Не, не хочу, потом похмеляться надо, а это уже запой. Мне завтра на
работу.
— Сёма, я способ похмеляться знаю хороший, не боись!
— Какой?
— Клизму с пивом поставить.

Мужик пришел в гости к.

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодло наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким—то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: — Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? — Hy ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

Кто может пить без закуски, не боит.

Кто может пить без закуски, не боится продуктовых санкций.

Солдат—ирландец во вре.

Солдат—ирландец во время боя зовет на помощь товарища: — Я тут взял одного в плен, да он не сдается. — Ну, и отпусти его, коли не можешь с ним сладить. — Я—то отпустил бы, да он не отпускает.

— Вы слышали — в помес.

— Вы слышали — в поместье Януковича , в Новых Петровцах, запретили пускать на кладбище цыган? Виктор Фёдорыч не боится обвинений в расизме? — После обвинений в пи да—расизме Виктору Фёдорычу обвинения в расизме не страшны!

— У вас нитки в продаже есть? — Ест.

— У вас нитки в продаже есть? — Есть.
— А суровые?
— Да п#здец просто. Подойти боюсь!

Когда-то, очень давно. Чингизхан ск.

Когда-то, очень давно. Чингизхан сказал: Если боишься — не делай, а если делаешь — тогда не бойся. До сих пор актуально!

Я никого не боюсь. Я только боюсь, .

Я никого не боюсь. Я только боюсь, что тот кого я не боюсь даст мне пиздюлей.

"Глаза боятся, руки делают" — любим.

«Глаза боятся, руки делают» — любимая фраза личного массажиста Валуева.

Молодой священник, только закончил .

Холостяка спрашивают: — А твой ко.

Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет.

Шеф: — Анатолий, тепер.

Шеф: — Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: — Я уже боюсь своих обязанностей.

На меня начальник орать боится. Зна.

На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто
пошлю на… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.

Идет экскурсия по аду. На одном кот.

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не
перелезать”.

— Почему члены партии Единой России.

— Почему члены партии Единой России воруют и не краснеют?!
— Боятся стать коммунистами!

Пьянству — бой, миру — мир, знанию .

Пьянству — бой, миру — мир, знанию — силу, искусству — массы,
электрификация — стране, вольному — воля, шутке — доля правды.
А мне — опять ничего не досталось.

Национальные особенности торговли.Т.

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!

Вы знаете, что такое язык Эзопа? -Я.

Мать с Вовочкой вернулись с курорта.

Мать с Вовочкой вернулись с курорта. Мать рассказывает отцу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например, познакомилась с Героем
России.
Вовочка бормочет:
— Ага, Герой! А один спать боится.

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИ.

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица — герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать .

Анекдот про страх, дальнобойщика и летчика

Поспорили както дальнобойщик(д) и лётчик(л) кто кого больше напугает на своём транспорте. Полетели они на самолёте лётчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,
Л.- Ну чё? страшно?
Д.- Да нет.
Тут л. даёт ещё плюс 500км\ч.
Л.-Страшно?
Д.- Не совсем.
Тут л. ещё плюс 500к\ч.
Л.- Страшно?
Д.- Да есть чуть чуть.
Тут л. делает мёртвую петлю.
Л.- Ну чё? Боишься?
Д.- Да так се.
Приземлились.Пересели в фуру.
Д.разгоняется 100км\ч.
Д.- Ну чё,боишься?
Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползёшь, а не едешь.
Тут д. достаёт из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
— Ну как страшно?
Л.- Немного. Пристёгивая ремень безопасности.
Д.разгоняется ещё плюс 50км и достаёт ещё половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:
— Страшно?
Л.- Да ты чё мужик! Больной что-ли?
Л.отстёгивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орёт:
Д.- КУДАААА. ЩА МЁРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ .

Поделись в социальных сетях

Похожие анекдоты

Анекдот про мужиков и страх

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpaх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг.

Анекдот про летчика и шутки

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на.

Анекдот про маньяка и страх

Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит:»Слушай, страшно тут как, темно»
Маньяк: «Да, прикинь, как мне страшно потом одному.

Анекдоты про водителей

Еду в автобусе. Пробка.
Водитель объявляет:
— Следующая остановка “Пятого декабря”.
Кто то из салона:
— Ни фига себе пробка!

На таможне:
Откройте багажник.
— Слушай, дам тебе 20 тысяч и не буду открывать.
Немедленно открывайте багажник!
— Дам 50 тысяч и не буду открывать.
Безобразие! Зову начальство!
Собралось начальство.
— Слушай, каждому по 100 тысяч и не буду открывать.
Немедленно открывайте!
Водитель открывает багажник, а в нём пусто.
— Что ж ты нам голову морочишь?!
А я с вами в “Поле чудес” играл!

А почему гаишники все толстые?
— Не толстые, а крупные.
Для удобства водителей.
Чтобы их видно было издалека.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать.
Заткнись.
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
И не рассчитывайте — я жених.

Лучшие анекдоты про автомобилистов

В маршрутке.
— Вы выходите на следующей остановке?
Нет.
– Тогда давайте меняться.
А что у вас есть?

Проезжает запаренный водитель на красный свет.
Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
У водителя ни документов, ни прав и еще пьяный.
— Сейчас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он сейчас еще расскажет, что я на красный проехал!

На дороге голосует привлекательная девушка,
Водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:
– Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!
Я еще не женщина!
– Так еще и не город!

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
– Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
Модель?
– Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

Абрам и Сара едут в автомобиле,
Сара за рулем. Впереди светофор.
Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

А я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
– Стиральная!

Гаишник останавливает машину.
Водитель:
— Инспектор, ну не мог я превысить скорость!
Почему это?
— Я еду к своей теще!

Смешные анекдоты про водителя

Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда.
Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет.
Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто нибудь место займет.

Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители.
После очередной рюмки один жалуется:
– Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый.
Второй говорит:
– Ерунда, моя меня посреди ночи за чл@н хватает, дергает и орет первая вторая третья.
Третий, грустно так:
– Повезло вам, моя берет чл@н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.

Место автомобильной аварии.
Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал,
А подруга твоя — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим ху@м в зубах.

Пьяный прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
— Вы чего-то боитесь?
Нет,
Отвечает тот.
— Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом,
Не унимается прохожий.

По дороге идет мужик и едет камаз.
Водитель останавливается и спрашивает:
— Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь?
Да это валенки были, пока ты не проехал!

Встречаются два друга.
Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил.
Теперь езжу, никто не останавливает,
Паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю, сразу места уступают.
Второй:
— Ты чего, на мерседес накопил?
Нет.
— А что тогда?
Эвакуатор купил.

Идет паренек по лесу.
Дождь херачит, ветер, ночь замерз весь,
Смотрит — машина стоит,
Он подошел, в окошко глядь — там никого.
Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит.
Вдруг машина поехала, мужик офигел.
Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла, парень ваще офигел.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые и тут машина останавливается,
И в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че сука тут делаешь?
Паренек испуганно отвечает:
— Да вот, еду.
Мужик ему:
— Ну з@ебись бля, я толкаю а он сука едет!

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
— Ну в общем подушка безопасности работает.

Парень подсаживает девушку к себе.
Чтобы потом санитары не мучились.

Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвич на мотоцикл,
Дает ей шлем и говорит:
— Только ты его сильно не застегивай,а.
Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо.
Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
– Точно как в 43-м под Сталинградом!

Пара тормозит такси — ара водитель.
– До Шереметьево за сколько доедем?
Слющай брат, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до аэропорта:
– Хей, брат, гани пять тыщ!
Вы же сказали, что без денег?
– Вай слущий, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?!

Ты кого больше боишься за рулем?
– Солдат.
А еще кого?
– Мотоциклистов.
А еще?
– Пьяных.
А женщин не боишься?
– О! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.
Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается,
Из нее выползает пьяная дама, выплёвывает шоколадную конфетку и говорит гаишнику:
— Представляешь, сука с ликером попалась!

Анекдоты про гаишников (водителей)

Инспектор ГИБДД останавливает легковой автомобиль:
Спрашивает водителя.
— А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
— Начинающий водитель!
Гаишник, поворачиваясь к своему коллеге:
— Я же тебе говорил «Начинающий водитель», а ты «Прочие опасности», «Прочие опасности».

Гаишник останавливает на перекрестке автомобиль.
Спрашивает у водителя:
– Вы любите водить машину?
Люблю.
– Так а почему не научитесь?

Встречаются два ГИБЭДэдэшника.
Первый делится со вторым:
— Вот, решил усы отращивать.
Второй спокойно соглашается:
— Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.

Жена возвращается домой под утро.
Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что девичник до десяти вечера!
Парковалась.

Лада Веста победила на Чемпионате мира по ралли!
— Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!