Самые смешные анекдоты про врачей
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про врачей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Врач после осмотра. Пациент шепотом: — Доктор, ради Бога, тише, она сидит в соседней комнате.
Боксер приходит к врачу и говорит: «Знаете, доктор, меня мучает бессонница» — «А вы не пробовали считать до десяти? — Доктор спрашивает. — Дело в том, что когда я дохожу до девяти, я спрыгиваю с привычки!
Партийный комплекс в больнице. Председатель: — Я предлагаю вам выбрать глаз на Ивановской глазнице. Иванов: — Я не глазница, я оптометрист! П: — Ставлю на голосование: кто за то, чтобы избрать глазницей Иванова? Я: — Я не глазница, я оптометрист! П: — Единогласно выбранный Партиторгом, глазница Иванова! И: — Я не глазница, я оптометрист! П: — В чем для вас разница в итоге? И: — Я не называю тебя пи#&&&ком, хоть ты и гинеколог!
Бабушка приходит в больницу, ей говорят: — Как ты могла забеременеть в таком возрасте? «Эти пионеры, расскажите им все и дайте мне попробовать».
К врачу. Пациент: — Доктор, я … как его … Сидоров. У меня есть&.#8230;это… Склероз! — А … Петров! Ну, с вашим …- как вы сказали …- поносом? Это … Как его … К окулисту!
Распределение в Институте медицины. Дин: — Что значит — ты не хочешь идти? Вы врач? Выпускник: — Доктор. Дин: — Гинеколог? Выпускник: — гинеколог. Дин: — Так лечись там, куда тебя послали!
В кабинете врача. — Ну, на следующей неделе Егор Николаевич на тебя посмотрит! — А кто это? — Наш патологоанатом.
В приемную входит хирург: — Ну, что у нас на сегодня? — Два незначительных случая: автомобильная авария и производственная травма, и один тяжелый — муж отказался мыть посуду.
Бабушка приходит к врачу на осмотр. Врач осматривает ее, говорит: — Что-то сердце слабое… Знаете, не поднимайтесь наверх. Через месяц бабушка проходит повторное обследование. Доктор: — Ну, вот! Сердце крепкое, можно снова домой по лестнице! — Ну, наконец-то, это, а то, милая, так и норовит через водосточную трубу взобраться к окну!
Грузины пришли в больницу. Врач говорит ему: — Раздевайтесь, пациент! Вот это да! Почему у тебя железные трусы? — Почему на ногах нет пальцев? — Одер После того, как щель в ее трусиках лопнула!
Анекдоты про врачей самые смешные
Дорогие друзья, сегодня Хохма сделал для вас подборку анекдотов про врачей и больных людей, очень смешных и пикантных. Читайте наши анекдоты и получайте заряд позитива.
Анекдоты о врачах
Мама, отводящая сына от стоматолога, говорит: — Сынок, что ты хочешь сказать тете? Мальчик сквозь слезы: — Сука!
— Сестра, что это за пациент с зажженной свечой в заднице? — И это его день рождения!
— Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче говоря, у меня плохой слух — я барахтаюсь и не слышу себя. А друзья смеются … — Без проблем, вот рецепт. — И что, доктор, я буду лучше слышать? — Нет, пукай громче!
Пациент на приеме у сексопатолога: — На что вы жалуетесь? — Доктор, ситуация как с рублем: быстро падает и медленно растет …
Дама осматривает гинеколога: — Извините, пожалуйста, я не оставила у вас свои трусики? — Нет, ничего не видно, — отвечает врач. Через некоторое время он встречает ее в коридоре. — Они нашли твои трусики? — Нашла их! — радостно отвечает дама. — Я забыл их у дантиста.
Врач при осмотре спрашивает пациента с отравлением: — Ну, как вы себя чувствуете? — Гораздо лучше: меня уже тронули без риска избавиться!
Бабушка приходит в больницу, ее спрашивают: — Как вам удалось забеременеть в таком возрасте? — Да, это все пионеры, расскажите им все, покажите, дайте попробовать.
Анекдоты для врачей и пациентов
Женщина приходит к стоматологу. Она садится на стул, открывает рот. — У вас есть небольшая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем — говорит доктор и поворачивается к бормашине. Женщина внезапно хватает доктора за яйца. — Что это за шутка? — Доктор удивлен. — Доктор, мы же не навредим себе?
— Доктор, помогите мне, у меня пропало чувство вкуса! — Сестра, дайте мне Мензурку номер тринадцать. Парень попробовал и говорит: — Доктор, фу, какая гадость! — Значит, чувство вкуса восстановлено! Проходит месяц, снова появляется тот же парень: — Доктор, у меня склероз, я вообще ничего не помню! — Медсестра, дайте мне Мензурки под номером тринадцать. — Что ты, у тебя там дерьмо! — Вот и память восстановилась!
Врач диктует практиканту: — Пишите: «черепно-мозговая травма … » — Может травматический мозг? — У него нет мозгов, так как его жена и его любовница накурились в день рождения его жены!
Беззубик выходит из кабинета и ходит взад-вперед, нервно дергая подбородком. Сестра спрашивает: — Что? Тяжелый случай? — Жестко. У клиента есть деньги, и все его зубы здоровы.
Главный врач спрашивает дежурного: — Сколько смертей за ночь? — 3. — Странно, я выписал четыре рецепта.
В психиатрической больнице пациент жалуется врачу: — Я не могу находиться в одной палате с этим парнем: он считает себя мотоциклом! — А что вам мешает — Вольт? — Нет, выхлопные газы!
Девушка приезжает из деревни на медицинское обследование в город и, как и положено, попадает к гинекологу. Она прошла. Через две минуты вся красная она возвращается и говорит: — Доктор, что вы мне написали».#171;ЗДОРОВА»? Он написал &.#171;МАЛЕНЬКАЯ» или « как все ».
Самые смешные анекдоты про врачей
Приходит человек к врачу: — Доктор, что со мной? Мой член не болит, он красный! — Так он в твоей помаде! — Ох уж эти женщины. Ну, как и дети, которым вы не даете, они все тянут в рот.
Заходит парень в аптеку: — Мне нужны презервативы — Какой у вас размер? -Я не зна ю-Сделайте экран, там у нас есть доска с отверстиями, какой номер вам подходит, такой и ваш размер. Я нажал: нет 10 минут, нет 20 минут, потом из-за экрана показывается голова и спрашивает: — Эта девушка, сколько стоит плата?
Старый дед из Бабака лежал при смерти. Дедушка ходил по врачам и попал к специалисту по альтернативной медицине. Доктор говорит ему — У вас есть только один вариант помочь вашей жене — Я видел с ней. Дед (возмущенно): — Да я уже старый, на его руках сам Ленин умер, как я могу? Доктор: — Это единственный выход. Что ж, дед собрался с силами и выполнил свой супружеский долг. На следующее утро он просыпается — рядом с ним нет бабушки. Он встает и видит: она суетится по дому, печет блины, поет песни. Дед хлопает себя по лбу и говорит: — Какой же я дурак — Я мог бы спасти Ленина!
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы поместить маску для наркоза. Пациент, почувствовав ужасный запах испарений: — Доктор, вы пьяны! Анестезиолог, нежно хлопая пациента по щеке: — Я пьян? Молоко! Вы еще не видели хирурга!
— Доктор! Что со мной случилось? — Сколько у вас с собой денег?
Три психопата в больнице ловят рыбу в туалете. Соответствующий врач: — Кусаться? Двое отвечают, что они кусаются, а третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел и его пора выписывать. Перед выпиской другие психопаты спрашивают его: — Почему ты сказал врачу, что не кусался? — Ты что, думаешь, я дурак, что показываю рыбные места?
Врач советует пациенту: — Я думаю, вам все же следует согласиться на операцию. — Никогда! Лучше умереть! Ну, одно другому не мешает…
— Доктор, нужно ли мне носить тапочки в больнице? — Какого вы цвета? …
Еще больше смешных анекдотов на разные темы вы можете прочитать здесь.
Анекдоты про медиков и медицину
Доктор, у меня деликатная проблема. Короче говоря, я плохо слышу — я пержу и не слышу себя. И друзья смеются. Нет проблем, вот рецепт. И что, доктор, я буду слышать лучше? — Нет, пукай громче!
На приеме у врача — С этого дня вы должны прекратить пить, курить, встречаться с женщинами. Но я мужчина, доктор. — Вы можете продолжать бриться.
Скажи мне, ты куришь? — Нет. Очень жаль, иначе я бы посоветовал вам бросить, и вам станет легче.
Доктор, почему вы сказали мне высунуть язык? Я сделал это давным-давно, а ты даже не хочешь взглянуть? — Поэтому мне удобнее молча узнать о вашей истории болезни.
Доктор, у меня сильно выпадают волосы. — Это потому, что вы нервничаете. Возможно, но только потому, что у меня выпадают волосы!
Доктор, я все время разговариваю сам с собой. — Вы мешаете домочадцам? Нет, я живу одна. — Поэтому поговорите со своим здоровьем. Да, но я такой зануда.
Доктор, у меня склероз! — И как давно он у вас? Как давно, доктор?
Алло, клиника? Могу ли я записаться на прием к врачу? — Вы можете, но у нас есть лист ожидания на 6 месяцев. И откуда пациенты знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?
Женщина заглядывает в кабинет: — Не оставила ли я у вас свой лифчик? Нет? — Итак, оптометрист.
Анекдоты про медицину очень смешные
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Врач советует: — Когда вы ложитесь, считайте наизусть: раз, два, три и до тех пор, пока не заснете. Это не для меня, когда я считаю 9, я вскакиваю на ноги.
Нет причин для беспокойства — Вот увидите, вы доживете до 80 лет. Но мне уже 80. — Видите, я был прав.
Моя правая нога болит и болит. — Это возраст. Но моя левая нога точно такая же, и она не болит.
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — Что мне делать? Я не знаю, я не ветеринар.
Как дожить до ста лет? — Очень просто: выпивайте чашку горячего чая каждое утро в течение 62 400 недель.
Доктор, когда я стою на голове, кровь ударяет мне в голову. Я поднимаюсь на ноги, но кровь не захватывает мои ноги. — Почему так? В ногах нет полостей.
Доктор, как долго вы можете жить без мозга? — А сколько тебе лет?
Врач во время осмотра спрашивает пациента с отравлением: — Ну, как вы себя чувствуете сегодня? Гораздо лучше: теперь вы пукаете без риска испачкать штаны!
Пациент жалуется на постоянные головные боли. — Вы пьете? — — спрашивает врач. Никогда! — Вы курите? Боже упаси! — А как насчет женщин? И не думайте об этом. — Так ты святой человек! Видимо, ваш нимб немного тесноват.
Я был у нескольких врачей — ни один не согласен с вашим диагнозом. Что ж, давайте подождем открытия.
Доктор, наша маленькая дочь постоянно теряет вес. Мы делаем с ней упражнения и много гуляем на воздухе. Как она ест? О, черт, я чувствовал, что мы что-то забыли!
Парамедики несут мужчину на носилках. Он им: — Ребята, ребята, может, таблетку? Заткнись, больной! — Ребята, ребята, может, укол сделать? Заткнись, больной! — Ну, мальчики, может, капельницу? Заткнись, больной! Врач сказал «В морге» — значит в морге!
Медсестра советует пациенту: — Если вы хотите поблагодарить врача, сделайте это до операции, иначе может быть слишком поздно.
Доктор, — спрашивает жена пациента Есть ли надежда? — Это зависит от того, на что вы надеетесь.
Пожалуйста, не волнуйтесь, — говорит хирург пациенту на операционном столе. — Но доктор, это первая операция в моей жизни. Что из этого? Это и моя первая операция, но держитесь!
Смешные анекдоты про врачей
Стоматолог выходит из кабинета, вышагивая взад-вперед и нервно дергая подбородком. Медсестра спрашивает. Сложный случай? Самый сложный. У клиента много денег и все зубы здоровые.
Почему вам приходится сидеть несколько часов на приеме у врача? Потому что время —- лечит!
Байпас: — Дорогая моя, почему ты осунулась, не в духе, где твой оптимизм? Я записался на прием, мы победим болезнь, ты снова будешь жить со мной! — Ура, я буду жить с доктором!
Врачи и учителя должны пройти обследование у психиатра. — Ну, нормальные люди не могут работать за такую зарплату.
Мужчина приходит к врачу: — Доктор! Скажите честно, если я выпью водку, или коньяк, или, может быть, вино — расширятся ли мои кровеносные сосуды? — В целом, да. Значит ли это, что давление уменьшается? — Она будет снижаться. Доктор, это именно то, что мне нужно! — Но, послушайте, в любом случае, они сузятся позже! Доктор! Неужели ты думаешь, что я допущу это!
Ребенок получил игрушечный набор доктора! Кошка начала новую жизнь с неизлечимыми болезнями.